厉害的人做事，一定先吃透规则
但不管采取的行动是什么，目的都是一样的，先吃透规则。
只有你吃透了规则，才有可能在规则上做文章。
比如有人会找规则的漏洞去开发练级捷径，让自己快速升级。或者利用规则的BUG去刷钱。我还见过大神玩家，把游戏的整个底层源代码拿出来，重新开发一个山寨版出来玩的。
有些行为虽然游走在灰色边缘地带，做能到这一点的前提，一定是把规则里三层外三层全吃透了，再根据自己的诉求进行利用。
我们做任何事，何尝不是这个逻辑？
之前我收到很多读者的提问，他们来自各行各业，遇到的问题也是千奇百怪，但归根到底90%都能总结成一个问题：
不了解规则。
例如人情世故的规则。
什么人想听什么话，什么场合该说什么话，什么时候该说什么话，同样一个意思应该如何恰当地表达等等。
再比如工作流程上的规则。
什么事情应该自己做，什么事情应该求助于外界，什么时间点要提交什么产出物，出现什么情况代表可以进入下一阶段了。
这些都需要我们勤加思考和摸索，就像拼图一样通过不断的实践甚至失败，来拼凑出一个完整的大纲。
那么我们该如何去吃透规则？我总结了3个步骤，下面一一解释：
观察记录
了解新事物的第一步，一定是观察。
在什么都不懂的情况下，你的任务只有一个，那就是 搜集和记录周围环境的信息，千万不要自己先入为主去搭建框架。
举个例子，当你来到一个新行业，新公司，甚至进入到一个新会议时，赶紧闭上嘴，睁大眼，竖起耳朵仔细听。
看看大家是怎么做的，听听大家是怎么说的，然后找规律，找共性，弄明白说的是个什么事情，把它们记录下来，再按照特定的属性对信息进行归类。
比如新公司对一个项目的做法，观察大家都是怎么操作的，这个流程有什么规律，先做什么，再做什么，最后做什么，这些和自己过去的经验有什么差异。
再比如来到一个新行业，跟着师傅去拜访客户，观察师傅都是怎么接待客户的，是怎么和客户沟通的，言谈措辞都有什么特点，有没有和你既往认知不太一样的地方。
不要去judge和理解，单纯去感受，把自己变成一个没有主观意识的记录机器，
在什么信息都还没掌握的情况下，胡乱做假设很容易偏离当下的航道，越走越远。
以前有个大佬说过一句话，任何新员工进公司两年内不准提战略性建议，谁提谁走人。
这其实说的，就是在你还没有完全了解一个规则的时候，不要去胡乱发表建议。无知者不要无畏，无知者先学会闭嘴。
搭建框架
当你搜集到足够多的信息，就要对信息进行二次加工和整合，这个时候才开始要搭框架。
这个框架，就是你对眼下规则的推理和假设。
举个例子，你去跟一个项目，和同事老板客户们开过几次会之后，大概了解了这个项目的全貌，这时就要开始罗列信息，组织你的认知单元碎片，尝试搭建两种框架。
第一个是横向的时间线框架。
这个项目的起因是怎么来的，为什么会有这个项目，最初的相关利益方都有哪些人，谁在这个项目中占主导地位，项目发展到现在经历了哪几次大的变迁，踩过哪些坑等等。
拉一条时间线出来，把每个节点发生过的重大事件，都记录下来，
第二个是纵向的流程框架。
过去的经验是什么，现在项目进展到哪一步了，有没有达到阶段性目标，是否缺乏资源支持，下一步的计划和行动是什么，下下一步的安排又是什么，有没有开启分支任务，是否需要额外的支持等等。
时间框架的作用，是帮你理清楚来龙去脉，摔过的坑不要再摔一次，要警醒注意的地方提早留个心眼。
流程框架的作用，是帮你搭建事情运转的底层逻辑，让具体行动的每一步都是清楚的，可视化的，而不是模糊的，一脸懵逼的。
这两个框架，一横一纵，就构成了完成这个项目的基本规则。
验证框架
框架搭好了，还需要验证。
因为这个框架是基于你接受的信息和认知组装出来的，有点闭门造车的意思。
换句话说，这个框架遇到现实情况是不是走得通，你只能YY。所以 接下来你需要拿着这个框架不停去试错，去匹配不同的场景，看看有没有问题。
你试验的次数越多，这个框架就越经得起考验，也越具备普适性，拿出去用的时候才越不会被别人挑战。
这个步骤很费功夫，但至关重要。因为很多问题在你没有真正遇到的时候，是完全想象不到的。
举个例子，我又要拿游戏说事了。
不知道大家有没有玩过魂类游戏，这类游戏的特征是关卡里的陷阱特别多，第一次玩的玩家不死个十几二十次，是不可能成功过关的。
所以想要通关，你需要背板。
何为背板？
眼前这条路，走三步会有一个大石头从侧面滚下来，走五步会有一个小兵偷袭我背后，走七步转弯的时候地上会突然喷火，走十步会从天而降一个大摆锤把我砸扁。
背板，就是把这些陷阱的位置和出现时机都背诵下来，然后一一闯过，这叫还原这个游戏场景的规则。
但你还原这个规则的过程，十分痛苦。
因为每当你以为自己能够完全掌握规则的时候，会突然来个大摆锤把你打回起点。
游戏如此，生活和工作亦如此。
背板是最笨的办法，因为这是粗暴的堆量，死的次数多了自然形成肌肉记忆，不需要动脑子也知道遇到陷阱应该怎么办。
我们当然可以提高效率，这个时候靠什么？
勤动脑，勤思考。
去寻找其中的规律，总结共性，最后内化形成自己的方法论。
比如，地上喷火的地方有没有什么特征，小兵偷袭你之前有没有声音提示，大摆锤掉下来的时候地上有没有影子，这些都是帮助你绕过陷阱的技巧。
更厉害的玩家，会反客为主。
什么意思？
他会站在游戏设计者的角度去思考问题：
“为什么这里会有一条平坦大道？这么宽阔不合常理，其中必定有诈。”
“游戏费劲心力设计这条路只是为了让我看风景，这是不是太浪费资源了？不对，这里肯定藏着不为人知的重要机关。”
“我好不容易过了这个陷阱，前面不可能有更大的陷阱。因为这个时候需要奖励玩家，而不是继续惩罚，所以我可以放心大胆地走过去。”
高阶的玩家会预判游戏设计者的思路，从而为自己所用。这本质上是一场博弈，是规则设计者和规则参与者之间的博弈。
而验证框架，就是我们在博弈中取得胜利的武器。
从失败经验中找到优化和调整的技巧，让你的框架不断完善，不断添砖加瓦，直到适配所有场景，让规则最后能够为你所用。
以上三个步骤，观察记录，搭建框架，验证框架，就是一套对规则的缜密摸索流程。
这个方法具备很强的普适性，无论是面对人情世故，职场沟通，还是遭遇工作难题，都能立即套用。
比如在职场上，面对第一次沟通的客户，我们要学会察言观色，少说多听。透过对方说话的语速，表情，动作来拆解和判断对方的诉求。
想想对方一直在强调的内容是什么，对方竭力避免讨论的东西又是什么，对方的关注点围绕在哪些领域，这都是隐藏信息，来帮助你找到沟通的下手点。
所以为什么说倾听很重要？因为只有倾听才能帮助你模拟和还原与对方沟通时候的规则，对症下药。
再比如，领导委派过来一个新任务，你从来没有做过，这时候怎么办？
第一步当然是去了解和咨询，这类项目以往的操作经验是什么。
先干什么，再干什么，遇到什么问题应该找谁，没有资源了该从哪里抽调资源，投入ABC，最后是不是产出XYZ等等。
这就是在构建框架，只不过这个框架是旧框架，是否适应现在的新情况还不得而知，但 你起码心里要有底，哦，原来大家过去都是这么做的。
等到旧框架搭建完毕之后，再去套用新情况，从而验证旧框架的实用性。
这个时候很可能碰到新问题，例如大环境变了，以前可以这么操作，但现在制度改了，这么操作不行了，那么有没有备用方案，或者能否放弃这条路改走别的方式？
又譬如之前对接的人换了，对方是一个性格懒散没什么责任心的人。
那么为了调动起对方的工作积极性，你要开启支线任务去额外做些什么事情，从而让对方愿意帮你。
这又是一笔额外的投入，你要制定周密的计划安排，在尽量不耽误现有项目进展的情况下完成这个支线任务。
而你在做的这些，就是在旧框架的基础上做更新，从而变成你自己的新框架。
这些东西听上去很复杂，但只有实操了N遍之后你才会明白，它们也能够成为你大脑思维的“肌肉记忆”，在面对任何新事物的时候马上让自己进入轨道，不再瞎搞。
写了这么多，希望这些内容对大家能有一些启发和帮助。最后记住8个字，高度概括今天的内容，让你从此学会掌握规则：
观察，摸索，适应，利用。
?作者：张良计
来源：张良计（ID:zhang_liangj）
图文来自网络，侵删
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惊人的“沉没成本”：及时止损，才是成年人的高配
小说《狼图腾》中有这样一则令人震撼的故事。
当地人会在草原上设置一种强有力的捕兽夹，以此来捕获野兽，但却很少能捕捉到狼。
这并不是因为狼有多聪明，而是狼如果被夹住了腿，会把腿连骨带筋全咬断，瘸着三条腿逃掉。
而其他野兽被捕，只会在原地哀嚎，最终成为猎人的盘中之食。
如果换成你，你会是勇于断腿自救的狼？还是会在恐慌中沦为猎物？
不得不承认，我们时常会做出错误的选择。
但不懂止损的人，往往只会损失更多。
这就是 经济学上所说的「沉没成本」，指的是那些已经付出并且无法收回的支出，比如时间、金钱、情感、精力等。
生活中，很多人往往舍不得放弃沉没成本：
你买了一张电影票，看了半小时发现是部烂片，却还硬着头皮看；
与男友相恋3年，明明双方已经没有感情，却还凑合在一起；
去热门景点旅行，到了一看人多景色差，依然会走完全程；
在一个行业工作多年，没有发展前景又不想放弃累积的经验，于是继续纠结懊恼…
惊人的沉没成本告诉我们，及时止损，才是成年人的高配。
敢于及时止损的人
赢在了未来
英国有一句谚语说：别为打翻的牛奶哭泣。
可为什么生活中还是有很多人忍不住做牛奶哭泣者？
这是因为放弃沉没成本，会触发“损失厌恶效应”。
行为心理学研究发现，人对损失的感受比获得的感受强烈约4倍，这就是“损失厌恶效应”。
图源 | 《拆掉思维里的墙》
在现实生活也是一样的，你眼睁睁看着钱财离你而去时，感受到的痛苦比你得到同等价值的东西时感受到的快乐大得多。
也就是说， 当沉没成本产生时，人们会本能地“硬着头皮继续下去”。
这些观念是如此根深蒂固地埋藏在我们的认知里。
控制着我们的思维习惯，让我们在关键时刻做出不理智的选择。
我们总是害怕损失，而忘记我们可以获得更多。
如果勇于接受这些损失，我们便有机会把生命投向无限资源的未来，找到更好的途径来弥补这些损失。
日本松下通讯曾面临一次重大的危机。
原本松下是日本第一，全球前列的电子计算机开发公司。
但没想到美国IBM横空出世，这批黑马在电子计算机领域的排名很快超越了松下。
松下高层岌岌可危，纷纷献计抢占IBM的市场份额。
没想到总裁松下幸之助做出一个惊人的决定：直接放弃电子计算机领域，哪怕已经投入了大量研究费用。
从此，松下专注于发展传统产品，最终走出了自己的道路。
而当年和IBM一决高下的富士通、日立，之后都以惨败告终。
往者不可谏，来者犹可追。
聪明的人永远不会坐在那里为他们的损失而悲伤，他们会很高兴地想办法来弥补他们的创伤。
正如著名作家林语堂所说：“明智的放弃，胜过盲目的执着。”
敢于及时止损的人，虽然损失了过去，但却赢在了未来。
难以放弃沉没成本的人
终会沉没
朋友和老公恋爱5年，结婚3年，老公有赌博的坏习惯，经常在网上玩牌。
身边人都劝朋友，趁着还没孩子抓紧离婚。
然而朋友却很犹豫，说舍不得和老公从大学一直到现在的情分。
宁可帮他还贷款，守着一个烂摊子过日子，也狠不下心离婚。
终于在高利贷催收人员找上门时，连婚房都赔了进去，她才终于选择离婚。
相似的情况，热播剧《没有工作的一年》里的何雨就果断许多。
虽然何雨与未婚夫已经有10年的感情，但在发现未婚夫和他公司里的实习生搞暧昧时，她既不看未婚夫手机，也不自己瞎想，立马把事情挑明，让未婚夫表态。
见未婚夫维护实习生，无视她的感受，她直接一杯水泼在渣男身上，主动结束了这段感情。
与渣男分手后，她很痛苦，把自己关在房间里不吃不喝。
但一夜后她又重振旗鼓，投入到工作中去。
很少人可以做到这般果断，大多数人在沉没成本面前，都是一副理所当然的模样。
“来都来了”、“都这么久了”、“钱都付了”、“孩子都有了”……
就因为已经付出了，所以只得继续痛苦地硬撑着，直到没有什么可以继续损失为止。
难以放弃沉没成本的人，终会沉没。
正如印度诗人泰戈尔在他的诗中写道：
“如果你为失去太阳而流泪，那么你也将失去群星。”
有效的做法就是在失去太阳的时候主动拥抱星星，这才是真正的智慧。
成年人最难的自律，莫过于及时止损。
及时止损不是一种懦弱，而是一场自救。
越聪明的人，越懂得战略性放弃，不和烂人烂事纠缠。
那些突破了沉没成本的人，通常能在未来创造出惊人的价值。
及时止损，
才是成年人的高配
一次，印度“圣雄”甘地乘坐火车出远门。
当他刚刚踏上车门时，火车正好启动，他的一只鞋子不慎掉到了车门外。
就在这时，甘地迅速脱下另一只鞋子，扔向刚才那只鞋子掉落的地方。
众人疑惑不已，甘地解释道：
“如果一个穷人正好从铁路旁经过，他就可以拾到一双鞋，这或许对他是个收获，这双鞋的价值也能得到最大程度的体现。”
对于甘地而言，掉落的鞋子不可能再找回，于是鞋子便成了他的沉没成本。
在生活中很多人会因为沉没成本而耿耿于怀，进行下一个决策时畏手畏脚，从而错失及时止损的机会。
但 真正的勇士，不仅要敢于直面惨淡的人生，更要敢于放弃毫无价值的过去。
下面这3个思维，能帮助你克服沉没成本效应，做到及时止损。
1、断舍离思维
山下英子在《断舍离》一书中写道：
“不管东西有多贵，有多稀有，能够按照自己是否需要来判断的人才够强大。”
断舍离不单单是一种家居整理、收纳术，更是活在当下的人生整理观。
学会断舍离，能够帮助我们摆脱沉没成本的影响。
断舍离思维的精髓在“断”，你只有先认清现实中的错误，做出“断”的决策，才有后面的“舍”与“离”。
很多人不敢“断”，是因为不敢承认自己的失败。
越是自尊心强的人，他们的沉没成本模式越严重。
因为他们总希望证明自己是对的，假装自己没走弯路。
每个人都会犯错，敢于直面自己曾经犯下的错误，才能尽早脱离沉没成本的泥潭。
2、减法思维
《自然》杂志上刊登的一项研究发现，当人们想要改变现状时，往往更倾向于做加法而不是精简当前的事情。
选择加法，或许是因为删减东西就意味着要承认之前添加的属于沉没成本。
但事实证明，一味做加法并不是人生的最优解。
如何抓大放小、提炼思维和行动范式，才是提高工作效率和生活幸福感的方法。
樊登老师在解读《减法》一书指出：
“厌恶损失不应成为我们忽视减法的借口，我们所追求的减法是一种改进。
这种改进即使在数量上有所减少，也是一种进步而不是损失。”
比如远离不断消耗你的人、跳出不能让你成长的工作、果断放弃错误的决策……
成长是做加法，而成熟是做减法。
3、迂回思维
所谓迂回思维，就是在思考问题的时候，避免正面的直接交锋，暂时地离开直线轨道，绕道而行，力争在曲折中寻找捷径。
“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，就是这种思维方式的魅力所在。
在身边人都鼓吹坚持到底的时候，及时放弃就成为了一种“离经叛道”。
成功的道路不只有一种，一条路行不通那就换一条。
调整方向，迂回求解，远大于一味坚持带给你的回报。
写在最后
《小王子》里有一句打动世人的话：“你为玫瑰花费了时间，才让她变得如此珍贵。”
玫瑰有很多，这一朵和那一朵，没有本质区别。
你不甘心放弃的，是你为此付出的时间。
可如果玫瑰已背离了你的初衷，甚至伤害了你，那么果断舍弃玫瑰，才是人生的大智慧。
人生那么长，买错了东西、走错了路、爱错了人，及时止损就好，再出发亦可重遇好风景。
人生又那么短，别陷入沉没成本的内耗中，该断就断，该离就离，你的未来还有无限可能。
愿你善于把握住每一次机会，敢于舍弃每一个沉没成本。
最高级的朋友圈：断舍离
新裤子乐队的主唱彭磊，在坊间有个称号：朋友圈拉黑狂魔。
他的微信好友人数，常年只保持在100个。
加了就再没聊过的人，删；看不顺眼的人，删；无聊的人，也要删。
他曾在采访中谈过自己的生活哲学：永远不会为不值得的人浪费时间。
人在年轻时，总喜欢给朋友圈做加法。
到了一定年纪你就会发现，其实没必要把太多人请进生命里。
最高级的朋友圈，永远是断、舍、离。
不舒服的关系，当断
前阵子，在网上看到一句感触很深的话：
“很多人最大的执念，就是太渴望留住感情，却不管它到底适不适合你。
你得知道，那些让你觉得很累的关系，其实都是错的。”
“很多人最大的执念，就是太渴望留住感情，却不管它到底适不适合你。
你得知道，那些让你觉得很累的关系，其实都是错的。”
人与人相处本该舒服，太费力的关系，只会让自己受伤。
后台有位读者讲过自己的一段经历。
刚进大学时，她很想跟班里一个女孩成为朋友，有事没事总喜欢往人家宿舍跑。
不是拉着她聊最近读过的书，就是邀请她去看展。
在她的努力下，两人关系逐渐就近了起来。
可很快她就发现，自己虽然掏心掏肺，但对方却总是不冷不热。
而且，两人在很多地方都合不来。
她喜欢听民谣，姑娘却说听民谣的都是假文艺；她失恋了哭着找人安慰，对方却觉得她矫情。
每回聊天她都如履薄冰，生怕哪句话说错了对方就会不开心。
到最后，身心俱疲的她只能选择了结束这段关系。
作家刘瑜有句话说得很对：
“如果一个人需要你搭上很多精力才能留下，就已经注定不是能陪你到最后的缘分了。”
“如果一个人需要你搭上很多精力才能留下，就已经注定不是能陪你到最后的缘分了。”
如果你的付出，他不理解；你的心情，他不在乎，那这份感情本就不值得继续。
就像小说《刺猬的优雅》里讲的：
“我们都是孤独的刺猬，只有同频的人，才能看见彼此内心深处的优雅。”
“我们都是孤独的刺猬，只有同频的人，才能看见彼此内心深处的优雅。”
真正跟你频率相同的人，无须刻意维系，也能彼此相惜。
可若不是一路人，再怎么努力也是毫无意义。
生活已经很难了，何苦再在关系上为难自己。
不合适的人，就别再强求；让人疲惫的感情，就干脆放手。
凡是让你费劲维系的关系，都是错的。
消耗你的人，当舍
在豆瓣上看过一个话题：你是什么时候下定决心结束一段关系的？
其中，有个回答让我感触很深：
“当这段关系带给我的能量，远低于对我的消耗的时候。”
“当这段关系带给我的能量，远低于对我的消耗的时候。”
这些年认识的人越多，越发认同一句话：
“你身边的人，会潜移默化地影响着你的生活质量。
和消耗自己的人在一起，是一场巨大的社交灾难。”
“你身边的人，会潜移默化地影响着你的生活质量。
和消耗自己的人在一起，是一场巨大的社交灾难。”
作家夏一玄在文章里，提到过自己的一个朋友。
大家每次出来吃饭时，他不是说工作无聊、感情不顺，就是抱怨领导找他麻烦。
把本来轻松的朋友小聚，硬生生变成了一场吐槽大会。
她每回都好言好语地安慰对方，还好心给他介绍了一份新工作。
结果对方到了新公司，依旧每天浑水摸鱼，无所事事，最后自然没有通过试用期。
后来有次聚会，她因为要临时加班，就带了电脑过去。
结果那位朋友不仅阴阳怪气地说她“想赚钱想疯了”，还指责她之前推荐的工作不靠谱。
晚上回到家以后，她马上就拉黑了这个朋友。
生活中，我们都曾遇到过这样的人：
有些人就像辆负能量满满的垃圾车，让你一天的好心情顿时烟消云散，整个人也变得戾气满满；
有些人明明自己不思进取，却见不得你努力工作提升自己，不是当面酸溜溜地讽刺，就是背地里使绊子；
还有些人干脆把你当成免费饭票，毫无底线地索取，让你哑巴吃黄连，有苦说不出......
对待这些总是消耗你的人，最好的自救方式就是远离。
有句话说的很有道理：
“和对的人在一起，你会因为他变成更好的自己；和错的人在一起，你却会因为他失去整个世界。”
“和对的人在一起，你会因为他变成更好的自己；和错的人在一起，你却会因为他失去整个世界。”
一段好的关系，两个人一定是互相滋养，彼此成就。
无效的社交，当离
有段小对话，每次看完都感慨颇深。
甲跟乙炫耀：“我微信有3000好友。”
乙问道：
“多少人对你秒回？
多少人劝你早睡？
又有多少人愿意借钱给你？”
“多少人对你秒回？
多少人劝你早睡？
又有多少人愿意借钱给你？”
甲听完，沉默了。
人在年轻时，总是很容易被所谓的人脉网绑架。
聚会去了一场场，除了疲惫一无所获，却告诉自己“这是拓展人脉”。
好友加了一个个，虽然根本没再跟人聊过，却自我安慰“会用得上”。
后来慢慢你就会发现，那些没有实力的社交，不过是一座空中楼阁。
热播剧《亲爱的自己》里，有段情节尤为扎心。
张芝芝和老公刘洋都只是普通的上班族。
因为政策改革，两人的孩子进入了当地一个比较好的幼儿园。
看到周围的家长都是非富即贵，芝芝一心想融入她们的圈子，给家里争取更多的人脉资源。
为此，她不是天天给大家烤饼干，送小礼物，就是熬夜帮大家做策划案。
本来她以为群里的家长都把她当成了朋友。
可是后来发生的一个插曲，才让芝芝明白：原来自己所谓的人脉，不过是个笑话。
有次她去接女儿放学，碰到幼儿园门口有人争执。
她好心好意地过去劝架，对方老太太却毫不讲理地打了她一巴掌。
芝芝又难过又委屈，但围观的“朋友们”却没有一个人出来帮她。
后来，得知打人的老太太是隔壁小学校长的母亲后，芝芝甚至还被家长们踢出了群聊。
看起来残酷的一幕，恰恰揭示了成年人最大的社交真相：
好的人脉，不是刻意追求来的，而是吸引来的。
有句话说的好：
“生活的意义不在于你认识了什么样的人，而是你成为了什么样的人。”
“生活的意义不在于你认识了什么样的人，而是你成为了什么样的人。”
人生最大的错觉，就是多条朋友路好走。
但社会的残酷真相是，你不优秀，认识谁都没用。
你认识多少人，远没有你自己是谁来的重要。
与其在觥筹交错中耗费心力，不如多一些独处的时间来丰富自己。
你若盛开，清风自来；你足够强大，世界才会对你温柔以待。
▽
山下英子在《断舍离》里写道：
“想要让生活变得快乐，最有效的途径就是扔掉那些‘不需要、不合适、不舒服’的东西。”
“想要让生活变得快乐，最有效的途径就是扔掉那些‘不需要、不合适、不舒服’的东西。”
生活需要大扫除，朋友圈同样如此。
不舒服的关系，当断；消耗你的人，当舍；无效的社交，当离。
将无关紧要的人请出生命，才能腾出空来拥抱知己二三，见识天地广阔。
往后把时间留给自己，学会为自己而活，才不负来这人间一趟。
一个人是否靠谱，就在于确定性
如果让你用一个词来高度评价一个人，你会用哪个词？
放在过去，你可能会用“善良”、“聪明”、“能力强”这样的词。
但是现在，越来越多的人，高度评价一个人时，都选择了“靠谱”这个词。
什么叫靠谱？
最近看到一篇文章，里面提到：
我所理解的靠谱就是你把这事交给TA之后完全不用操心后续，因为你知道TA肯定能落实，就算没办好，也能及时给你一个回馈，这就叫靠谱。
文章还提到，一个人是否靠谱，就看三件事： “凡事有交代，件件有着落，事事有回音。”
说是三件事，其实就是一件事，说的是你做事要有闭环思维。
所谓闭环，指的是一件事有了开头，就必须有个结尾。
比如，老板让你写一份方案，你埋头写完后，并没有发送给老板，就去做了别的事，这就没有形成闭环。
你还需要把方案发送到老板的邮箱。
还没完，你还得口头或微信告诉老板，说方案已经发送到了你的邮箱。
只有做到了这一步，这件事才算真正形成了闭环。
一个人是否靠谱，
换位思考很重要
为什么靠谱的人要有闭环思维？
因为闭环思维体现的不仅仅是你的责任心，更是你的团队协作能力和换位思考能力。
你心里装着别人，你才能真正的靠谱。
人并不孤立存在，人和人之间会产生很多链接，这些链接会形成大大小小的协同网络。
换句话说，我们每个人，作为一个网络节点，都生活在协同网络中。
你所在的小组，是一个协同网络，你所在的部门，是一个协同网络，你所在的公司，又是一个更大的协同网络。
你从协同网络中接到一个任务，处理完毕后，你把处理的结果反馈到网络中，并提交给下一个需要处理这个任务的节点。
这个任务在你这里，就形成了闭环。
也就是说，你为下一个节点提供了你的确定性，以确保这个任务，能够顺利的往下进行。
别人信任你，说你靠谱，本质上讲，就是因为你能够提供对方所需要的确定性。
基于此，我给“靠谱”下了一个更宏观的定义：
所谓靠谱，指的是你能够持续的为你所在的协同网络提供别人可预期的确定性。
这个定义里，有几个关键词：持续、协同网络、可预期、确定性。
这是一种产品思维，你把自己当做了一个产品，并在协同网络中与别人互动。
产品从本质上讲，就是持续的为用户提供确定性的服务，并且，用户对这项确定性的服务产生了预期，进而产生了信任。
你在公司这个协同网络里，你的用户就是你的老板、你的上级、你的同事；
你在家庭这个协同网络里，你的用户就是你的爱人、你的孩子、你的父母。
你要想成为一个靠谱的人，你就需要换位思考，去思考你的用户需要什么样的确定性。
就拿刚才的例子说，老板需要的确定性，是“你把方案做好，并告诉TA”，但如果你提供的确定性，是“我把方案做好，并发送到老板邮箱”，这就出现了误差，因为“告诉TA”并不等于“发送到邮箱”。
发送到邮箱，老板不一定能看到，所以你还得口头或微信告诉老板，说方案已经发送到了你的邮箱。
再比如，你上飞机前正和伴侣聊微信，上飞机后，你给伴侣发微信说：飞机马上起飞，一会儿发的信息无法回复，飞机两小时后落地，落地后再回复。
这就叫换位思考，你要站在对方的角度去思考，明确的知道对方要的确定性到底是什么。
社会变化越来越快，不确定性越来越多，焦虑情绪也就越来越多，正因为如此，大家都想追求尽可能多的确定性。
追求安全、追求稳定、追求靠谱……本质上都是在追求确定性。
我们在寻找事业伙伴、结交朋友、寻找伴侣时，尽量找靠谱的人合作，因为靠谱的人，能够在不确定的未来，给你提供一些可依赖的确定性。
不轻易承诺，
但一旦承诺，就必须负责
靠谱的人，会把承诺别人的事，当做是自己的事。
西方文明很讲究契约精神，所谓契约精神，指的是人和人之间的一种自由、平等、守信的精神。
也就是说，在自由平等的情况下，你承诺别人的事，你就要把它做好。
生活中，除了那些白纸黑字的协议，还有口头的承诺、角色的选择等等，都是在建立契约。
签署劳动合同、承诺明天准时参会、与伴侣结为夫妻……这些都是在建立契约。
本质上讲，建立契约，就是承诺给对方某些方面的确定性。
所以你承诺别人时，稍微慢一些，因为建立契约前，你是自由的，但契约一旦建立，就意味着你得按照双方约定的权利和责任，来履行你的义务。
如果一个人没有契约精神，不能给别人提供确定性，经常毁约，这就会透支TA在协同网络中的信用。
一旦信用破产，就寸步难行了。
对自己的能力，
要有正确的认知
一个人责任心强，是好事，但很多责任心强的人，经常做出“夸大”的承诺。
倒并不是他们“有心”为之，而是他们在承诺前，没有合理评估自己完成承诺的能力。
尽管他们竭尽全力去做，但结果却依然不好。
这是很多责任心强的人被烙上“不靠谱”印记的重要原因。
他们没有把“想做好”和“能做好”分清楚，“想做好”是态度问题，“能做好”是能力问题。
人总是这样，经常高估自己的能力，进而做出和自己能力不符的承诺。
刚才说了，靠谱的本质是给别人提供确定性，你能换位思考，你有契约精神，但你的能力却没跟上，你依然无法给别人提供确定性。
不仅如此，责任心强的人，事如果没办好，还会陷入深深的自责。
遇到这样的问题该怎么解决？
首先，你别答应得那么快，先合理评估自己的能力和事的难易程度。
其次，如果这种情况出现多次，那么下次再承诺时，你要强行把自己的能力估低。
最后，无论如何，你还是要想办法提高自己的能力才行。
“无心”的不靠谱，也是不靠谱，一个真正靠谱的人，会让自己的能力，配得上自己的承诺。
短期的靠谱，
不是真正的靠谱
最近几年，“聊得来”成了大家发展关系的重要标准，其实时间长了你会发现，很多“聊得来”，都只是一种心理的满足。
他们会察言观色，发现你的心理需求，以合适的方法，让你觉得“很靠谱”。
刚才说了，一个人如果靠谱，需要换位思考，需要具备契约精神，需要有与之匹配的能力。
这就够了吗？
还不够，你还需要知道靠谱的动机。
《战国策》里，有这样一则故事：
邹忌拜见齐威王，说：“我确实不如徐公美，但我的妻子偏爱我，我的妾害怕我，我的客人有求于我，所以他们都说我比徐公美。
如今齐国有方圆千里的疆土，宫中的姬妾及近臣，没有一个不偏爱大王的，朝中的大臣没有一个不惧怕大王的，国内的百姓，没有不对大王有所求的，由此看来，大王您受到的蒙蔽太严重了！”
看一个人的品格，不是看TA怎么对待强势，而是看TA怎么对待弱势。
有的人，面对强势时，会出现短期的靠谱。
职场中，你应该见过这样的人，他们办领导的事都特别靠谱，但办下属的事就各种不靠谱。
很多女生也会有这样的感受，男生追自己时，真的是各种的靠谱，但一旦结婚后，就各种的不靠谱。
为什么？
因为男生追女生时，男生属于弱势，女生属于强势，但结了婚后，就不存在这种情况了。
最近，看到黄渤的一段视频，他说， “以前总能遇到各种各样的人，各种小心机，去了以后也结不出账来，谁搭理你啊。但现在成名了，身边全是好人，每一张都是洋溢的笑脸。”
真正的靠谱，是一种内化于心的品质，而不是短期的表演。
如果是短期关系，这样的短期靠谱也无所谓，但如果是长期关系，比如婚姻、事业合伙人，那你就得留意了。
靠谱，是一种自我认知
去年七月，我去了一趟曲阜。
在曲阜，我参观了三孔（孔府、孔林、孔庙）、三孟（孟府、孟林、孟庙）以及颜庙。
不知为何，当我走在孔林时，“克己复礼”这四个字一直在我脑中盘旋。
当我走到孔林最深处，站在孔子墓前，我才突然意识到，原来“克己”和“复礼”根本就不是两件事，而是同一件事。
这是一体的两面，是同一件事对内和对外的不同表现形式。
对外，表现的是复礼，是道德，是外在的秩序，对内，表现的是克己，是修炼，是内在秩序。
自此以后，我看世界有了一种新的视角，我把这种视角叫做“一体两面”。
这和靠谱有什么关系？
其实，靠谱也是一体两面的，对外，表现的是对别人的靠谱，对内，表现的是对自己的靠谱，这是同一件事。
换句话说，一个真正靠谱的人，是把靠谱当做自己的品质，是自己对自己的要求，而不是别人对自己的要求。
正因为你对自己靠谱，所以你才能对别人靠谱。
试想一下，如果一个人对自己都不靠谱，你觉得TA会对你靠谱吗？
职场中，有人接到任务，遵循的是“做完”原则，只要按要求完成任务就行，而有的人接到任务，遵循的是“做好”原则，TA会尽己所能做到最好，远超别人的预期。
做完，就是对别人靠谱，而做好，是对自己靠谱。
如果用这样的视角去看周围的人，你会发现还真没几个靠谱的人。
你也不必惊慌，这个世界上没有“完美的人”，这只是一种追求，没有人能在所有方面都能做到靠谱，重要的并不是完美，而是你要的那个确定性对方是否能够提供，这才是关键。
影视剧里经常有背叛的情况，其实所谓的背叛，就是你要的那个确定性遭到了破坏。
确定性对一段关系来说，真的很重要。
我们的本性要求我们追求安全感，追求确定性，但你始终也要记住，不确定性随时都在发生，你要做的，不是去消灭不确定性，因为你消灭不完，你只能接受不确定性，接受了，你才能更好的对待所拥有的确定性。
靠谱，是一种优秀的品质，只有自己靠谱，才能交到靠谱的朋友，我们无法强行去改变一个人，但我们可以由内而外的去影响一个人。
你要做的，不过就是遵从本心，做自己该做的事，成为自己该成为的人。
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