流浪的感觉_900字

我一直不清楚流浪是一种什么概念,书中关于流浪写了很多,可没有人告诉我,流浪到底是什么。在我的感觉里,流浪是一种灰色的概念,没有鲜明的色彩,没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错,因为流浪更像是一种结果,而不是一种过程。

我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧没有目标,所以远行。

那么我也在流浪,因为我没有目标。

没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向,它知道自己可以做很多事,可现在它不知自己的圆梦处在哪里,它只能漂啊漂,直到沉入海底。而我,就看着日历一页页翻过,重复着同样的事,没有喜欢,也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春,你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢?

一年以前我还是有所希望的,虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗,可那时毕竟天真地跟在后面走了很久,起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤,起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么,起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着,因为一旦有了明确的目标,对其它的一切便都不会太在意了,我可以尽情地搞笑,把自己当成小丑,不管别人怎么看,只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光,有时好友问我为什么,我想这就是原因吧。

我也不知道究竟是什么改变了我,好象那种变化发生在瞬息之间,快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改,秉性难移,可我的的确确是变了。我想了很久,只想出一种原因,我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的,也不再憎恶我所憎恶的,因为没有了标准,我无法认清什么是真正的对,什么是真正的错,一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话,那就是我明白什么是大家提倡的,什么是大家反对的。

我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法,因为我总想找到是非的标准,当我自己不知道何去何从时,我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人,我不敢做抗争,虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称,可我不愿意去明确什么,我以为只要我退让我就可以把所有处理好,可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好,那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意,事实上也不可能,开始我不相信。我觉得生活的圈子小,有些东西是可能的,后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难,那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题,那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了,我依然无法得到我希望得到的东西。

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