沉积·淤_2500字

我不喜欢“天下没有不散的宴席”这句话,我承认,我就是很自私,甚至有时自私的不可理喻。但,我仍不喜欢分离,无论是生与死的分离还是短暂的分离。朋友跟我说过,送礼不能送钟,因为意思是送“终”;吃梨就自己吃,别跟别人分着吃,因为意思是分“离”。所以,每次吃梨,别人要是想吃,我只会有两种做法,要么把我吃过的地方削掉给他,要么就是再给他削一个。我可不要分“离”。不过,这种说法有点迷信,但,宁可信其有,不可信其无。

小学毕业已是去年夏天的事了,小学时光早已过去了。可我总是忘怀不了。在一篇文章有看过这样一句话:“对过去的顾念是对现实的逃避。”我知道,自己现在就是在逃避现实,逃避现在的生活,要不然,为什么我总是回忆过去呢?为什么总是那么忧郁,为什么总想回到过去呢?为什么总是神经的认为自己变了,变的自己不认识了?其实自己还是自己,只是心态变了,思想变了,性格变了,学校变了,班上的人变了,老师变了,而就是这些细微的变化,不起眼的变化,让我整个人都变了。

看着镜子里的那个人,总忍不住问:“你是谁?”

看着镜子里的人也跟我一样说:“你是谁?”不过没有声音。

我冲着镜子笑笑,那人也对我笑笑。

我说:“你是邓涵吗?我总觉得你是邓涵,而我不是。”

镜子里的人却不说话了,沉默了一阵子,说:“其实,你还是邓涵啊!我就是你啊!”

“你骗人!”我气愤无比,伸手向镜子打去,可不知是镜子太小,还是质量太好,我竟没有打破。

“我没有骗你,你也不用骗自己。你看你笑起来,跟从前的你一模一样,其实你就是你,只是你不敢承认罢。”镜子里的人继续说。

“可,我变了,你不觉得吗?你看,我笑起来的样子变了啊,笑得那样虚伪,那样空虚,没有以前的真实。”我真的这么觉得——实话实说。

“你错了。其实你没有变化,只是你长大了,心理发生了变化,你总觉得你还是以前的你,并不断的把现在的你和以前的你做对比,只要发现有不符合的地方,就黯然神伤的说自己变了。你觉得你是不是这样呢?”

我把镜子放到柜子里,用钥匙锁紧,然后拉了拉,确定拉不开,才放心。尽管如此,脑袋里还漂浮着镜子里的人对我说的话。或许,她是个天使,是上帝派到人间来的天使,专门负责解心锁的天使,至少现在在我神智清醒时,我还可以这么说。

紧接着视线被一张照片挡住了,拿过来一看——小学毕业照!开心!⌒_⌒不过,看着上面的人,又伤心了。看着上面一张张笑脸,有点想哭的冲动。特别是看着自己喔,右手是胜利“V”字手势,左手直直的垂着,笑得好开心!是的,我那天是很开心,因为那天我们所有人都穿着自己认为最漂亮的衣服,有辫子的都把辫子梳得顺顺溜溜的,就是为照好这个毕业照呢!那天,没有人不开心,每个人脸上都洋溢的欢乐。并不是因为要毕业了,而是这张毕业照是一个很重要的东西。我还记得,当时在学校,和朋友讨论最多的就是毕业那天。我们早就想好了,毕业那天肯定都会哭,我们要出去玩,要……想了好多好多,讲了好多好多,讲到最后讲不出来了,讲到想哭,还一个劲地说:“别哭,别哭,把眼泪都放到毕业那天吧!记得以后要保持联系喔!”棒棒糖哽咽着说。“一定要常联系喔!因为我们都不在一个初中读书呢!”“凳子,棒棒糖,我们不要分开好不好?我还想天天跟你们一起回家,一起上学;还想天天跟你们一起闲逛,一起去幼稚的玩滑滑梯;还想天天跟你们一起喝珍珠奶茶……”桃子都不能在说下去了。“天下没有不散的宴席啊!对不对?反正我们都在一个地方生活嘛,又不是没有碰面的机会。”我无奈用上了那句自己最讨厌的话。“那高中呢?高中怎么办!以后呢,大学呢?我们若是搬家了呢?”没有人再说,也没有人再问,有的只是沉默。

不过出乎意料,毕业那天,没有一个人哭,真的一个也没有,所有人都是开心的要命。其实我知道他们没有必要那么伤心,因为他们大多数人都在同一所初中读书,不像我。

我也有通知书,是他们那所学校发的考试通知书。他们考试那天,我也去了。他们看到我来了,全都过来跟我打招呼,都过来询问我怎么会来,还猜我是不是要在这里读书。我摇头:“我今天来考试只是来玩儿的,我根本不可能在这里读书,我要去宜昌,你们交学费那天也是我交学费的时候。”“那你过来干什么,我还以为你是要在这里读书了呢!害我白激动了一场。晕。”“你再跟你妈妈商量一下,在这边不就是风气不太好吗?反正你也来考试了,若是考的好,就在这边读啊!”“为什么你妈妈一定要把你送过去啊,这边不一样读吗?”……其实你们不知道,我早就跟我妈说过很多遍,但没有用的。上天注定我要跟你们分开啊!他们去学校看成绩,也就是报名那天,我也去了。他们再次意外,又以为我是不是把我妈妈说服了。我再次给了他们否定的答复。但他们也没有说什么,只是跟我一起很开心的玩耍。我去看了我的成绩,分在8班,恰好在班上是第20名。我多想在8班读书,可是事与愿违,我必须得去市里。后来他们放学了,8班的一个兄弟(是个女生,但她是个“假小子”)跟我说班主任在那儿念“邓涵”,没有人应。然后又念了好几遍都没有人应,全班哄堂大笑,班主任尴尬的很。还问我,你来了还不去报名啊,反正去念个名字不交钱也不要紧啊。我笑了笑,跟她谈了一会。其实,你不知道,我多想去啊!但你们学校的风气实在是太差了,学习氛围不好啊,所以我妈妈才不让我在你们学校读书。我有什么办法呢!

我觉得,我就是去了那个学校以后变的。原本我是很开朗的,虽然我是个内向的女孩,但在学校我可以称的上疯疯癫癫。因为天天都在疯赶打闹,玩的开心,学的开心,天天就两个字“开心”!去了那个学校后,我又内向了,而且还是内向过度,当然这个内向是指心理内向,然后,成了忧郁。这一转变,不禁让我想到了一个小时侯很喜欢的人物——林黛玉。我有点担心。

一篇文章中说过:“无论遇到什么事,都不要让自己黯然神伤,记得要对自己好,未来会有很多惊奇等待着收获。”可是,生活也很残酷,我无力去改变,也无法去享受,尽管我知道生命中会有挫折,有很多让自己不开心的事发生,但是我不知道该如何面对才是对的,所以我只好用自己的方法去面对,但在别人看来却是错的。不过,我这个人也是很倔的,我不会固执的坚持自我,但也不会因为别人的一点点看法就失去方向。若是我发现比自己方法还要好的方法,我绝对会采纳,这或许是个优点。当遇到不开心的事时,只能不开心三秒钟,三秒钟后,必须开心起来。生活是需要不断面对的,生活中的一切也是需要面对的,而且还要勇敢的面对。要时时充满自信,时时对前方的路充满期待和希望。这些都是我懂的,所以在我不开心的时候,我也会经常去想这些话。毕竟别人的教训还不如自己的反省深刻有用。我常常自我反省,但很奇怪的,我常说不出自己的优点,但说缺点到是一大堆。这样也好,让别人来发现我的优点,再以此来表扬我,那心里比自己发现要开心的多嘞!呵呵!

现在,我只求生活平淡些,心情舒畅些,别无他求。

作文话题

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