久违的凄凉---一场倾诉_1500字

“一场倾诉”没有对象、没有主题、没有更多的繁华辞藻、只是表面上很安静。只是还想希望、有倾听的人。

(一)

某个人、我旧年里的朋友。甚至我不知晓我是否还可以天真的喊你一声朋友!16岁、或许不应该面对那么多、譬如:爱情!结果表明、或许时代不同所以爱也来的很早。甚至没有方法改变早熟。

我该流泪、还是.....不、我总是很冷静。我被这个世界极具颠覆的同时,我也认清了这个世界。她,我的好朋友。不管感情是否现在还存在,但是在记忆里毕竟有曾经所谓的名义。所以,我没忘记,所以我还会有许多感觉。她的日志,很悲。似乎比落日更消沉,比花落更凄凉。我的畏惧?她是否会变?在感情的纠纷里,没有谁输谁赢。可是,她似乎在回忆里都忘记了她说的我这个朋友!而我又该对她说什么?劝告她16岁没有真正的爱情?最后,我想不到一句话。最后,我只是留言:

“如果只是这样,世界可以荒芜。”

我不知道,对此我该言语什么。是因为怕不被理解?还是怕自己也有痛苦?我发现,当面对别人的苦衷时,总有一千个一万个像是诺言一样美丽的话语。而面对自己呢?于是,我认识到了,安慰有时候都很可怕。因为尽管它是好意,也会是很客观的理论。可是当追溯到主观情感时,结果就变味了,因为矛盾,所以决裂!

(二)

高中第一个学期,我拼命惦记一个人。因为残余的爱,芬芳还是很诱人!因为短促的告别,始终不会满足一颗心!最后,我想起很多人。他们对我的关怀,他们对我文字的嘉奖,以及属于我斑驳的记忆。我始终,细致的留着,因为想起他们我会很甜蜜。对于未来,我想我一个人彳亍,因为我还有影子。

惦记和忘记总是一瞬间。我试图残忍,试图抛弃,但最终我苦苦的笑,没有流泻出一点声息。那种苦啊、交织愁绪交织惆怅交织我思绪的每条缝隙。我趴在桌上,躯体并没有躲藏着阳光。我在想着,想着许多的曾经,甚至用语言无法表示的光景。

小时候,最近常常想起小时候。是----瞬间,我现在才相信这并不是作文里所用的夸张词汇。它的瞬间要比现实更现实。因为小时候是清晰的,包括轮廓甚至缠绵的思绪。我喜欢荡秋千,一个人在微风里穿行。那时我以为快乐是我的,而别人什么都没有。因为别人是长大了的人,是不好意思坐在秋千架上的人,或者是朋友但他们不懂我的快乐,因为我总认为他们还小。后来,我只是搬家去了另一个地方上初中。没想到,就是在此以后,我再也没有荡过秋千了。似乎,童年便也转瞬间结束了。

朝阳,火辣辣的狠毒。冬末,我的心比它更冷。

(三)

日记。

在别人眼里,我总是很擅长用文字来表达的。于是,从小时候的幼稚文字,到初中时的散文诗歌,再到现在的非应试作文。慢慢的为我自己生活的另一部分,更坦然更契合的部分又开辟了一条路。这条路,很亮。但我有时觉得很灰暗,因为它不再是作文了。

对,是日记!我写过的东西很多,但我甚至没有写过日记。在文字里,我留给自己的太少了,甚至微乎其微。自从高中以来,我在写作时的其它之余为自己准备了一个日记本。然后,消沉抱怨烦恼便统统丢了进去。然后,又有一种我的文体,非应试作文。

现在,我每天都会写点。大概是不被人所看懂的、因为我总是为我的失落设下许多圈套。这样,我的日记便很坦然的像作文一样可以“公共”了。

(四)

人情世故。

情,何物?情,简单的也得变复杂?也许,我鲜明的电笔。落下的只是我不太委婉含蓄,或是缺乏深沉和理智。高中,我们更多的用到一种感觉:虚伪?自己的虚伪、别人的虚伪、社会的虚伪、世俗的虚伪。总之,在对“虚伪”矛盾的时候也会有一种明晰的感觉。

“垮掉的一代”“敏感度变得薄弱的一代”对此,我接受了一种极端。太麻木和很明晰。有的人,深陷枯井。有的人,背道而驰。为的都是,世界一点点的沉沦。所以,拼命的反抗挣扎或是努力的随波逐流。凄惨的是,反抗挣扎的人心里的痛苦自己还得和自己妥协,否则将危急情绪。而随波逐流的人,不仅想逐,而且想与众不同的“浊”,不然岂不还是很平庸?

我无法表述,似乎文字和心的隔阂,似乎思想还没有根深蒂固于某一定论。只是时而飘忽幻想、时而理性十分、但空虚盲目的效应还是并存的。也许,快了!我要发展的人生观和价值观最初的体现。尖锐的思想,何必?我要控制一切的错乱情绪和思维,因为也许这的发展会很关键了,甚至对一生还会起着决定性的作用。

尾声:

思想并非一瓢清水,舀尽了,倒尽了。就算是终结了的。我并没有办法挖空自己的肺腑,来用文字淋漓酣畅。结局,总是我不想的。因为没有人能平息我一种不平静的心。也没有人能打破我平静的外在表现。

作文话题

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