心理学：真正自卑的孩子，不是内向、敏感，而是.......
你的孩子是内向敏感，还是强势排外？其实无论是哪种，底色都是自卑。
而自信的孩子既不敏感，也不强势，他们敢于拒绝别人，也不怕暴露缺点。
想要培养出真正自信的孩子，关键就看父母能不能读懂他的内心。
——鹿妈
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作者 |?暖心
来源?|?萨提亚育儿（ID: satiryuer）
知乎上有人列举了“自卑的孩子会有的几种典型表现”：
很容易发怒，当他人的话刺激到自己时，就会大声责骂他人；
喜欢找借口，经不住他人的批评，哪怕是自己错了也要找借口掩盖；
心态悲观消极，想事情心态悲观，甚至会向家人发泄自己的负面情绪，因为他没有自信让自己乐观积极；
总是感觉自己不如别人，内心自责不已，越感觉自己不如别人就越封闭自己，还处处提防着别人......
每一种表现都很扎心。
也许对于自卑的孩子来说，他们并不内向、敏感，但是却有一个特点，就是“排外性”。
在心理学上，这类孩子可以称之为“被动攻击型人格”，是以被动方式表现出强烈攻击倾向的人格。
这种性格比较固执，内心充满愤怒和不满，但又不会直接表现出来，往往是以另一种方式“暗暗较劲”。
因此，自卑的他们在各个方面都会不断排斥别人。
害怕暴露缺点，不愿承认“错误”
侄女豆豆不管做什么事情都喜欢争第一。
因为成绩好，老师经常表扬她。
但是她有一个缺点，那就是犯了错不会承认。
有一天，她在学校和另一个小朋友因为抢模型飞机起了争执，她不小心将同学的模型飞机的机翼折断，双方因此动起了手。
侄女伸手打了对方，老师批评了她，但她不仅不认错，还在老师走后又打了那个小朋友。
老师一再要求她道歉，可她就是不肯。
老师很头疼，问她：
为什么要这样做呢？
她说：
如果我道了歉，大家就会看不起我，会笑话我。
看起来，她的自尊心很强。
殊不知：自尊心太强的孩子，其实都有着一颗敏感又自卑的心。
一个人害怕在他人面前暴露缺点，实际上是源自于内心的不自信。
因为不自信，所以才会特别在意别人的评价；
因为自卑，所以只要被别人比下去，就会焦虑不安。
自尊心强的孩子总是害怕犯错，原因就在于他们不愿意面对犯错后别人对自己的不满和否定。
而孩子的这种心理，往往源于父母的过度否定。
一位老师分享过一个案例。
一个女孩每次考试都能拿到满分，但她却不敢在课堂上举手回答问题。
老师就问她：
为什么上课不举手回答问题？
她说：
害怕会出错，老师和同学会嘲笑我。
后来，老师和女孩妈妈反映了这个情况，结果妈妈把她骂了一顿，还说她“什么也干不好，长大了能干什么？”
父母如果经常批评、指责孩子，即使已经非常优秀，孩子也会恐惧暴露缺点，就因为害怕别人否定的目光。
这种心理包袱越重，自卑情绪也越重，孩子就越排斥错误。
就像这个女孩的妈妈，每一次不管女儿做了什么，一开口都是否定和打压，这才让女儿变得越来越不自信。
正是这样的否定激发了她内心的“强自尊”，久了以后，内心欲望的天平就倾向了“我要获得别人的目光，让他们看见我”。
如果一个孩子太在意他人的目光，那他就永远无法自信；只有不在意输赢，才能转自卑为自信。
父母想要避免孩子产生这种自卑的心理，就得做好这三个步骤：
1.不一味打击孩子：当孩子做得不好时，父母应该鼓励在前，批评在后，给孩子一种“你能做好”的信心。
2. 不当众批评孩子：提倡“关起门来教育”，给孩子保留自尊，这样他才不会太在意别人的目光 。
3. 拒绝“横向比较”：只拿孩子和自己比，这种比较不会让孩子产生严重的挫败感和自卑感。
害怕冲突，爱逃避
网上看到一位妈妈求助：
孩子小时候挺活泼开朗的，但是现在却变得内敛了起来。
有几次，邀请朋友来家里玩，孩子就一个人躲在房间里不出来。
当时把他拉出来，希望他能和小朋友一起玩，但他就站在那不说话，一直跟在妈妈身后，然后又悄悄地躲进了厨房。
后来朋友说孩子这样就属于“逃避型人格”，面对这种情况，她完全不知道应该怎么鼓励孩子。
从心理学上来说，孩子喜欢逃避，并不是单纯的怕社交或是冲突，而是在回避当时的感受，比如说：恐惧、愤怒和不安全感......
孩子在人格形成的初期阶段，如果遭受了挫败的人际关系，和不断的自尊打击，就很容易让他陷入“逃避型人格”。
逃避型人格最大的特征就是习惯性地逃避问题，因为害怕重复体验负面的感受，所以就会极力地避免冲突或者干脆放弃冲突。
在《潮日新闻》报道中，一位日本女性从高中时就无法融入群体。
每次到学校时，会因为压力大而引发肚子痛。
原因就是同学总是嘲笑她，连上厕所都会被嘲笑“太臭”。
挫败的人际关系让她越来越不敢与人相处。
大学毕业后，因为找工作被拒也让她越来越封闭自己，直到四十几岁都还一直将自己关在家里，不敢出去与人接触。
当一个人的“社会安全感”太低甚至为零时，那他就会想尽办法拒绝、避免与人相处。因为找不到归属感，所以排斥他人。
然而，每个人都需要在不断的交往和试探中成长、进步，所以千万别把孩子培养成一个会恐惧与他人交流的人。
让孩子找到社交的“归属感”，才能避免孩子“爱逃避”。
如此一来，父母就要摒弃对孩子的过度管教和过度保护，教会孩子掌握基本的社交原则。
日本当代著名诗人谷川俊太郎曾为小朋友创作过一本绘本《朋友》，他在里面写道：
自己想说的话，要清清楚楚地说出来，还要仔细听对方的话；
有时说别人坏话不要紧，但背着人乱说就不好了；
吵架不要紧，但一群人欺负一个人，是绝对不可原谅的；
吵架了跑去跟爸爸妈妈还有老师告状，是不是不太光彩呢；
......
这些正常的人际交往法则，会内化成孩子良好的修养和品行，让他未来的人际关系更为和谐。
其次，教会孩子学会用“不”来表达自己的不满和愤怒。
俞飞鸿曾在《十三邀》中说：在合适的时机表达愤怒，是尊重自己感受的表现，对自己不高兴的行为要说“不”。
父母要给孩子学会拒绝的机会，让孩子知道“我可以表达情绪”。
只有在交往中，孩子会表达自己的情绪，他才不会事事逃避。
外表强势，极力掩盖内心的“恐惧”
一位朋友吐槽6岁的女儿，说：“她的情绪很容易翻车”。
她谈到了两件事：
一件事是女儿和一个7岁的女孩一起玩下棋。
女儿在赢了两局之后输了，结果就没完没了地找茬哭闹，直接喊着不玩了，还非拉着妈妈“要回家”，嘴里说着“我讨厌她”这样的话。
第二件事是她和一个女孩一起画画。
当时有人夸了另一个女孩画的画很好看，她女儿就产生了嫉妒心，一气之下居然将对方的画本撕掉了。
朋友当时气急了，就狠狠地教训了她一顿，结果小姑娘不停地哭。
心理学上说，外表越强势的人，其实内心越脆弱。
虽然，我们看着有些孩子，处处争强好胜，叛逆不羁，但实际上都是因为太害怕被贬低和否定，所以他们才会用“强势”推开别人。
自卑感强的孩子，一方面总是觉得自己不如别人，但另一方面又希望自己能有优秀的表现。
他们比一般的孩子更希望获得别人的赞扬，甚至会用一些不恰当的手段去证明自己。
就像那个女孩一样，讨厌别人，又撕掉对方的画，就是不想通过对比来否定她自己。
而一个时时处处都表现得很强势的人，往往骨子里不够强大，所以需要以这种不好惹的姿态示人，好保护自己不被轻视或伤害。
这种观念通常是由童年的经历所致。
比如：
从小被严格要求，长大后，潜意识里还是担心父母不满意。
父母总是以输赢或名次来评判“好孩子”和“坏孩子”，而且喜欢盯着不足看，那么孩子自然就会特别害怕失败。
我们要培养的是内心强大的孩子，而不是强势的孩子。
心理治疗大师萨提亚曾作过一首“治愈”自己的诗：
当我内心足够强大，你指责我，我感受到你的受伤；
你讨好我，我看到你需要认可；
你超理智，我体会你的脆弱和害怕；
你打岔，我懂得你如此渴望被看到；
......
作为父母，就该把这样的心理融入到教育中，及时看到孩子的行为，读懂孩子的内心，看到他、理解他、接纳他。
当孩子遇到困难，不要急着批评教训，而是要跟他说“去试试看”。
如果孩子失败了，也不要生气地指责孩子，而是要说“没事的，我们再来一次”。
作为父母，我们应该把接纳和爱传达给孩子，而不是用思想命令孩子。
父母的鼓励、信任和理解，能让孩子不再那么畏惧困难，也不会那么轻易就放弃。
个体心理学之父阿德勒在《超越自卑》一书中提到：自卑感的表现形式多种多样。
他在书中讲了一个故事：
有三个小孩都是第一次去动物园玩。
当他们站在狮子笼前面时，一个小孩躲在妈妈身后说：“我想回家。”
第二个小孩脸色发白，腿脚颤抖地站在原地说：“我一点儿都不怕。”
第三个小孩恶狠狠地瞪着狮子，问妈妈：“我能向它吐口水吗？”
孩子的自卑并不仅限于内向、敏感，也有可能会表现成过分追求表扬、心气高、爱攀比、爱面子、自负等等，孩子表现得高高在上，其实内心脆弱无助......
而父母就要“抓住”问题的关键，担负起孩子成长中最重要的“导师”作用：
不要过分地批评、指责，要保护孩子的上进心；
不要阻止孩子表达情绪，要让他有胆量去拒绝别人；
不要攀比孩子，要让他知道自己也很优秀。
我们要帮孩子在心里筑起坚固的壁垒，把勇气变成自信，让他有底气去面对未来的人和事。