让老母亲原地爆炸的一句话，这3个字绝对排得上
要说娃对老母亲杀伤力最大的话，“都怪你” 绝对能名列前茅。
不知道从什么时候开始，这句话就成了孩子的杀手锏：
积木碰倒了，“都怪你”；
衣服没穿好，“都怪你”；
出门晚了没拿到幼儿园第一名，也是“都怪你”……
听得多了，这三个字简直能让我们分分钟原地爆炸——啥事都只会怪别人，怎么才能学会对自己的事情负责？
但是，等一等——
如果这时按下暂停键，倒带回去看一看，会发现孩子说的“都怪你”，很多时候，是有道理的——
宝宝心声：“都怪你”是大人手把手教的
这样的情形，很多人都很熟悉吧？▼
宝宝不小心磕到了、摔倒了，大人除了赶紧把他抱起来检查哪里伤到了，还会故意拍打几下桌子、地板，故作生气地说：
“都怪这个桌子不好，磕到我们宝宝了”；
“都怪这个地太滑了，害我们宝宝摔跤。”
看起来把孩子哄高兴了，但这实际上是个很糟糕的示范——
4 岁之前，认知能力有限的孩子还没法认识到，某个行为的发生肯定是有原因的。
这个时候，家长的演示就成了孩子判断一件事的标准和经验。
所以，如果总是这样“哄”孩子，有天ta开始有模有样地模仿家长的“都怪你”时，还真不能全怪ta。
宝宝心声：“这不是我的错”
当事情发生的时候，帮助孩子理解它为什么会发生，当然很重要。
不过注意了：提醒方式很重要，千万别把抱怨当解释哦！
就好像孩子打了几个喷嚏，大人就埋怨：
是不是感冒了？和你说了出门要穿外套就不听！感冒就没得出去玩了。
再比如：孩子不小心把杯子打碎了，大人就生气地责备ta：
做什么都这么毛躁，你能干好什么事啊？这周都别喝奶了！
在大人看来，自己是提醒孩子不穿外套会有着凉的后果，做事情要仔细稳重；
实际上呢？多少都带着自己的怨气：孩子要是感冒了，接下来几天的计划就全泡汤了；这一摊东西又要收拾好久，耽误我做事的时间，好烦。
像这样指错的潜台词，不就是“都怪你”嘛！
而对孩子来说，这样的“提醒”只能让ta感受到被批评的压力。
所以当能根据经验预测自己行为的后果时，ta就会用父母的潜台词（都怪你）来为自己辩解：不要怪我，不是我的错，不要惩罚我。希望借此转嫁责任，逃避惩罚。
宝宝心声：“我不想被当做一个坏孩子”
除了前两种否定情况外，还有一种积极肯定，也容易引发娃的“都怪你”——家长过度的表扬和赞美。
比如孩子刚开始学吃饭，家长就各种彩虹屁：
我们家宝宝最能干了，别人都用勺子，我们都会自己用筷子吃饭了，而且每次都能吃光光……
虽然表扬是好事，但夸过了头也会让孩子有“偶像包袱”。
一旦有次做不好了、失误了，他们就会觉得很难接受。
在“保持完美”的压力下，孩子就会把自己不能承受的情绪转移到别人身上，或将压抑太久的不愉快“呈现”给父母。
这个时候孩子的“都怪你”，其实是向父母求助：我没做好这件事，你们还会爱我吗？
如果我们不是完美家长，也别强求完美小孩。
所以除了平时克制自己对孩子360°完美的滤镜，也要包容和接纳孩子的情绪，让ta知道：不管你做了什么错事，我都会无条件地爱你。
孩子情绪上来时，根本听不进任何道理，必须用孩子看得见、摸得着的方式来交流。
这个时候，家长可以试试这样做——
孩子情绪缓和时，动口+动手
Step1：蹲下来平静地看着孩子的眼睛，给ta一个平等对话的友善信号
Step2：拍拍孩子的背或者摸摸他的肩膀、手背，用身体的亲密接触降低孩子的焦虑
Step3：帮孩子说出ta此刻的情绪：你现在是不是很生气/难受/伤心/愤怒……？正确表达能够很大程度缓解孩子的情绪
Step4：给孩子一个温暖的拥抱，试着说一下ta发脾气的原因：你叫了妈妈好几遍，妈妈没听到，所以你觉得很委屈，很难过，是吗？
等孩子情绪平缓后，再给ta解释原因——
Step5：可以把刚才的事情描述一遍：“你不高兴是不是因为我刚才没理你？刚才妈妈在洗碗，没听到你叫我。”
这个时候，可以带孩子到厨房给ta演示洗碗，直观的体验能让ta真正明白妈妈的解释，学会换位思考。
Step6：接下来和孩子一起寻找解决问题的方法
比如告诉ta：下次妈妈洗碗听不到你喊妈妈，你可以走过来拉拉妈妈的裙子，来提醒妈妈。
Step7：最重要也最易省略的一步就是：重复模拟
孩子学习一个新行为，光讲是没用的，必须把完整的过程模拟实践两遍，才会真正有效。
其实想想，我们想教会孩子的乐观、负责、不怕失败，很多时候都是从这种生活细节中来的。
不推卸责任，正视问题的根源；
不对已经发生的事情抱怨，而是积极引导孩子思考下次正确的做法；
不盲目夸赞，接受孩子的不完美，也要给ta充分的爱和肯定……
只要我们把孩子的每一次责怪，都当作一次情绪管理和正确归因的机遇。培养一个好好说话、认真负责的孩子，也就没那么难了吧？