女生怎样摆脱恋爱脑？

　　1.认真反思爱情的本质是什么。

　　一个人来接近你，不是来爱你的。而是看到你的生活状态很好，想来分一杯羹，拿一点能量。

　　谈起恋爱来，那就是两个人用自己溢出来的能量去滋养对方的过程，不是把自己像个寄生虫一样寄生到别人身上的一个过程。

　　大部分女生谈的不是恋爱，是把自己无意义的生活、空洞的灵魂、一点也不爱自己的心统统都寄托在对方身上。

　　但是爱情本质上是交换，不是寄托。

　　

　　你投入太多感情的目的有没有想过呢?真的因为你爱他吗?不见得，我觉得更多是不够爱自己。

　　爱自己太难了，需要了解自己，需要关注自己、认可自己，甚至你需要告诉自己我就是值得被爱的，这真的太难了，而所谓的去爱别人很容易，就一股脑的付出就好了，不用管这个付出是不是对方想要的，我给了就完事了，就像反正我夜夜苦读了至于有没有读进去那我不管，最后落得个自我安慰，自我感动，总要比我什么都不做好。

　　2.当你爱上一个特别忙的男人的时候你认为最有效的安慰方式是什么?让他穿暖吃饱?不，最有效的安慰方式是跟他一样专注于自己。

　　只有真的会爱自己你才会爱别人。这不是一句口号，不是鸡汤，这更多是一个技能，这个技能，你在自己身上能操作，才能复制到别人身上，不然对别人来说根本不是爱而是束缚。

　　

　　你真正剧情片专注于自己了，就不会因为他忙于自己陪伴你的时间少了而有情绪，你能感同身受，原来忙于自己的时候真的全身心都在自己身上，无暇分心，感同身受这句话不是说说而已的，你没做过就是无法感同身受，只有真的处于那个环境才配感同身受。

　　专注于自己的时候你自然会知道把自己放在第一顺位是什么感觉，那么你就会更加理解对方把自己放在第一顺位这件事情没啥不对的，每个人都最爱自己。

　　把80%的精力放在自己身上，每天研究自己喜欢什么，去做那些让自己幸福感特别强的事情的时候，你才能真切的感受到原来个人把精力放在自己身上是什么感觉，你才真切了解他在全神贯注忙的时候内心在想什么。

　　3. 你必须要明确一点，就是成年人的喜欢是一种价值匹配！

　　只有价值匹配才能触发喜欢这个按钮，否则俩人就像两条平行线一样，永远不会有交集。不匹配的时候一定会分开，傻子才愿意做吃亏的买卖。

　　

　　当你在价值上拖对方后腿了，你放心他比精密的仪器都精准识别的出来。所有的分手都是跟这点有关系。

　　谈恋爱别总想着怎么引导他更爱我，怎少引导他为我花钱，怎么让他对百依百顺，这是薅羊毛思维，索取思维，也是婴儿思维，只想着别人一味给我。

　　高手都是先想我要得到什么，ok我能为别人提供什么利益，这些利益才是我去兑换别人为我提供什么的筹码。你的颜值、身材、年轻、好性格、高智商、高学历、让人相处舒服的能力等等都是筹码。你越是有对方想要的东西，对方越是会需要你，你越是有对方想要的别人给不了的，对方越是离不开你，稀缺性是终极筹码。

　　

　　4.女生谈恋爱应该有一种强者思维。

　　付出这个动作是强者才会的，但是为什么往往弱者会拿付出说事？

　　因为强者的付出是一种给予，我自己能量满了，我可以向下兼容你，这种兼容是建立在我有能力，且兼容你我很快乐的基础上的。

　　而弱者的付出是建立在我对你好，你必须同等甚至超额回报我的基础上的，终极目的是索取。一旦她们付出以后得不到所期望的回报，就会立刻心态失衡，拿着道德大棒开始打人了。

　　女生谈恋爱一定要秉持这种强者思维，自身有能力兼容对方，然后想不想付出是看自己快不快乐，这样才不会让自己成为一个恋爱脑，明白了吗？

　　

　　心理测试：测试前任最想对你说的一句话

　　1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

　　是的，经常觉得很累 —2

　　很少为了小事争吵 —2

　　偶尔会，但很快就能和好 —3

　　2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

　　是 —3

　　不是 —4

　　3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

　　经常说—5

　　不怎么说 —4

　　4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

　　事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

　　偶尔他们问起来就说一下 —5

　　几乎不说，没啥好说的 —5

　　5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

　　一切随缘，是我的终归是我的 —7

　　努力一下，说不定能成功—6

　　拼尽全力，我想要的都要得到—B

　　6.你们分手是因为出现了第三者吗？

　　是—A

　　否 —7

　　7.分手后对方是否主动联系过你？

　　是— D

　　否 —C