Ta的爱总让我窒息？婚姻中比冷战更可怕的是......你中招了吗？

时间：2023-03-21

　　以下文章来源于婚姻与家庭杂志，作者本刊编辑部

　　婚姻与家庭杂志.

　　中国家庭幸福生活引领者，专注女性成长与婚姻幸福，探讨如何更好地爱自己、爱家人。《婚姻与家庭》杂志出品。

　　“如果你敢离开我，以后就别想再见到孩子了！”

　　“如果你真的爱我，为什么不愿意为我做出让步呢？”

　　“我为你做了那么多，你怎么可以这样对我？”

　　在亲密关系中，这样的开场白耳熟吗？别以为这只是简单的口头禅，其实背后隐藏着一个严重的问题：情感勒索。

　　顾名思义，他们会用一些直接或间接的手段勒索对方，迫使对方在关系中做出让步。如果不按照他们所说的去做，对方就要为此付出代价或承担后果。

　　情感勒索并不像真实的勒索一样，会用显而易见的方式进行威胁和恐吓，而是更加隐蔽，所以很多人常常身处其中而不自知，却又能深切感受到痛苦。今天，我们将带你拨开情感勒索的迷雾，看清真相，获得平等、自由的亲密关系。

　　情感勒索者常见的10个表现，

　　你中招了吗？

　　这里有一个清单，是情感勒索者最常有的表现。不妨对照看看，在你和伴侣的关系中是否出现过类似的现象。

　　?如果你不照着做，TA就威胁要让你不好过。

　　?如果你不顺从，TA就威胁要断绝关系。

　　?如果不照着TA的意思去做，TA会直接告诉你或者暗示你，TA被忽视了，感到沮丧或深受伤害。

　　?不论你付出了多少，TA总是要求更多。

　　?TA通常假设你一定会让步。

　　?TA常常漠视或看轻你的感受和需求。

　　?TA对你做了许多承诺，却常食言。

　　?当你不让步时，TA会说你是自私、贪婪、没心肝的人。

　　?当你承诺要让步时，不管你说什么，TA都会答应；如果你绝不退让，TA马上就翻脸。

　　?将金钱当作逼你让步的利器。

　　如果以上任何一项答案是肯定的，那么可以确定，你已经受到情感勒索的折磨了。

　　情感勒索的发生除了勒索者的主动出击外，被勒索者大多也起到了推波助澜的作用。接下来这两个清单，会帮你进一步看清情感勒索是如何发生的。

　　遭遇情感勒索，你可能也是帮凶

　　面对情感勒索时，你是否认为下面的做法很困难或无法实现？

　　?为自己的观点辩护

　　?正视事实

　　?申明自己的原则

　　?让情感勒索者知道其行为是你不能接受的

　　如果以上任何一项答案是肯定的，那么，你已经具备了被勒索的潜质，而真正的考验还在后面。

　　面对情感勒索者的施压时，你会不会：

　　?道歉

　　?试图跟对方讲道理

　　?争吵

　　?哭泣

　　?哀求

　　?改变或取消重要计划或约会

　　?提出让步，希望这是最后一次

　　?投降

　　如果你选择了其中的任何一项，那么，你已经彻底掉进情感勒索的陷阱了。

　　勒索者往往不会简单粗暴地勒索，而会用各种说辞和手段来伪装，使得情感勒索悄然发生。即便如此，我们还是能从中找出规律，拨开云雾见月明。

　　情感勒索的4种形态，你看穿了吗？

　　第一种形态：施暴者

　　他们会很清楚地让对方知道自己有什么需求，并告诉对方忤逆自己的后果。施暴者分为积极施暴者和消极施暴者，前者会直接提出要求，而后者则什么都不说，却会把怒气直接发泄到对方身上。

　　赵涛很大男子主义，孩子一出生，他就让妻子辞职做了全职太太。孩子上了幼儿园，妻子说想回去工作。赵涛不同意，说孩子太小，离不了人。有一次，妻子一句话惹怒了赵涛，他怒不可遏，“我告诉你，你要是敢离婚，一分钱也休想拿走，家里的一针一线都是我挣的！还有孩子，我让你这辈子都见不着他！”

　　和赵涛如此明目张胆地提要求不同，素锦是那种不用说一句话就可以让老公钱明屈服的主儿。只要一不高兴，素锦就会立刻变成哑巴。问她怎么了，她不说话；问她想干什么，她也不理会；再继续问下去，她就干脆把自己关到书房。直到钱明主动上前道歉，她才肯给点儿回应。

　　不管是积极施暴者还是消极施暴者，他们都习惯以自我为中心，从不考虑对方的感受。他们习惯性地把自己当成父母，企图掌握关系的主动权，对对方发号施令，而对方必须无条件服从，否则就要受到惩罚。

　　受暴者则更像是和平主义者和讨好者，害怕冲突，担心被遗弃。于是，总会乖乖地按照对方的意愿行事，以求大事化小、小事化了。对方得到满足后，就会变本加厉地施暴，恶性循环。

　　第二种形态：自虐者

　　他们会警告对方，如果不照着要求去做，自己会非常沮丧，甚至无法活下去；他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至会伤害自己。

　　米露特别喜欢黏着高良。他想和朋友撸串喝酒，米露立刻吧嗒掉眼泪，“你怎么能为了陪朋友而抛弃我，难道你不爱我了吗？”看她那个委屈样儿，高良只好妥协。有一次实在推不了，他就去了。结果，米露直接回了娘家，最后还是高良三顾茅庐才给请回来的。

　　还有一次，高良答应陪米露逛街，结果有事耽搁了。无论他怎么说，米露都无动于衷，坚决要自己去逛街，还说：“你变了，你以前不是这样的。”搞得高良特别内疚，不知该如何是好。

　　自虐者大都有很强的依赖性。米露的父亲去世早，她严重缺乏安全感。恰好，高良很好地满足了她，也乐于满足她，只是无法一直满足。自虐者喜欢把自己当作孩子，把对方当作父母，期待自己不开心的时候，对方来哄；期待自己闯祸的时候，对方来救场。

　　总之，对方要帮他们处理一切麻烦。而受害者则往往有自虐倾向，如果不伸出援手，就会有强烈的罪恶感。

　　第三种形态：悲情者

　　他们不会威胁和伤害对方，而是会暗示对方如果不那么做，自己将受苦；他们会让另一半明白，自己的愿望能否实现全靠对方。

　　杨榕最近很困扰。先是她找工作受挫，她妈大哭，“都怪妈妈没用，没能给你办北京户口，不然……”后是她租的房子出了岔子，她妈又哭，“都怪妈妈不好，没挣够钱给你买个大房子。”杨榕知道，表面上她妈是在自责，但实际上是说给她爸听的。她爸本来有机会拿到高级工程师职称，换个北京户口，但因为要创业给耽搁了。后来创业失利，也没挣上钱。对此，她妈一直耿耿于怀，觉得是他毁了自己的幸福，毁了这个家。

　　悲情者大都喜欢把自己当作受害者，TA不开心，是对方的错；TA不幸福，也是对方的错。总之，错都在对方身上，TA不需要为这段关系的改善承担任何责任。

　　他们可能什么也不用说，只需一个哀伤的眼神就能让对方内疚不已。而往往对方就是一个很容易自责和自我怀疑的人，想通过拼命满足对方的要求来赢得爱与认可。只是，他们没有意识到，对方的需求永无止境。

　　第四种形态：引诱者

　　他们会先对对方发出正面的信息，并允诺一切关于爱、金钱或事业升迁的要求，然后告诉对方，如果不顺从他们的要求，就什么也得不到。

　　连续遭遇离婚和降薪的打击后，玲雅遇见了苏晨。他说他喜欢她，不介意她离婚带着娃，只想帮她渡过难关。如此美好的承诺让玲雅无法拒绝。很快，两人确立了关系。苏晨对玲雅很好，礼物、浪漫不断，但两人一直没什么进展。

　　苏晨一直许诺她很多东西，可却从未给过她。他让她放弃工作，让她替他打拼事业，如今甚至要让她断了和女儿的来往……她不停地在完成任务，可他却总有新的要求，好像永远都无法完成。

　　引诱者最擅长抓住对方内心深处的需求，爱、性、金钱、认可、亲密等，以此为诱饵，巧妙地设置层层测试和考验，让对方对自己言听计从。而被引诱者常常因为内心的渴望太过强烈，在不知不觉地被对方牵着鼻子走，直到无法抽身。

　　应对情感勒索，你要这么做

　　通过前面的故事不难发现，勒索者和被勒索者总是成对出现的，他们彼此伤害，却又彼此吸引，该如何破局呢？

　　第一步：停下来

　　当面对咄咄逼人的情感勒索者时，你要先停下来，不必立刻回应对方的任何要求。

　　这里有一套拖延话术。不论对方的要求是什么，你可以尝试用下面几句话回应对方：“我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。”“这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。”“我不想现在就做决定。”“我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？”

　　第二步：冷静观察

　　停下来之后，就可以为你争取到时间，跳出当时那个压力巨大的环境，也更容易从局外人的角度来看待和观察当下的局面。

　　一是观察对方，二是观察自己。看看当下你和他处在什么样的状态里，对方到底想要什么，对你有什么期待，你对自己的期待又是什么，以及接收到对方对你提出的要求时，你的感受是什么。

　　第三步：爱的沟通

　　在澄清期待、寻找解决方法时，我们需要一些技巧。

　　以丈夫强势要求妻子做全职太太，否则就要离婚为例，妻子可以对丈夫说：“我听到你希望我做全职太太的要求，我很想知道，这对你意味着什么？”丈夫可能回答：“我会觉得很踏实，可以全力以赴地工作。而且，我挣钱养家，你打理其他，是我觉得最舒服的合作方式。”

　　妻子可以进一步和丈夫确认他对自己的期待：“其实，我能感受到你对自己的期待。你期待自己可以全身心地工作，为这个家挣足够多的钱，对吗？”“对，我有能力养活这个家。”妻子需要看到丈夫渴望被认可的期待并予以肯定，然后一起探讨他的担忧：“如果我去上班，你有什么担心呢？”“我会觉得一切都失控了。万一你加班或者出差，我就要分心。”

　　厘清了丈夫的期待后，妻子可以重复并延伸出自己的期待，然后详细表达自己为这份期待而做的努力，比如在料理家务的同时不放弃学习，一旦有机会，可以随时走出家门；列举期待未被完成可能出现的状况，比如一直待在家里会出现很多情绪问题等；和丈夫一起探讨解决方案，“我有很多担心，我知道，你也有很多担心。但，我们都要为自己的期待负责，一起商量一个更好的方案，好吗？”

　　在沟通中，妻子需要一直保持爱的眼神和充满爱意的语气，同时辅以拥抱、抚摸等动作，温和而坚定地传递信息，让对方感受到，你是爱他的，而且如果你有足够的能量，你一定会愿意为他付出的。

　　这个过程有利于消解对方的恐惧、猜忌，改写他内心拒绝即不爱的不合理定式。同时，对自己也是一种尝试，你会发现，只要有过几次成功的拒绝之后，改变就会发生了。