暗恋大我18岁的单位领导，太痛苦了
2022 年春，我升任到新的单位。事情是从 7 月中旬，夏天开始的。
那天，我去他的（就叫他 J 吧）办公室汇报工作，下午他刚刚睡醒，房间里还弥漫着他身体的味道，那股味道窜入我鼻子的瞬间，我就觉得不好受了，大约呆了不到 15 分钟，我借口离开。
回到我的办公室后，我感到有某种血液（能量）似乎要从腹部向整个身体灌涌，然后在体内上下回流，此时，我下面居然微微张开了……我难受极了，如果我是个男人，此时可能就射精了。
这是我人生中对异性反应最反常的一次，而且还能那么清楚地感知到，太可怕了。此后，每天晚上 12 点睡觉的我，开始 5 点半醒来，醒来时，我下面是湿的。
读到这里，您大概也很好奇，什么样的男人有如此强大的荷尔蒙，至少也是位年轻男子吧。是的，这也是我最严重的“自我怀疑”之处，他 52 岁了。
我对自己充满了怀疑和困惑，一方面，我觉得自己不可能对一个五十多岁的男人产生生理反应，另一方面，我实在不愿意在本单位发生这种事情。好不容易来到一个可以好好工作的地方，真的不想因为这种事情而让自己陷入难堪。从此之后，我一方面享受着多巴胺带来的身体活跃，另一方面却陷入到生理和心理的双重痛苦之中。
8 月的某天，天空很蓝，有阳光，那天因工作原因跟他并肩而行，我们在阳光下有说有笑，我感受到了内心一种前所未有的平和与快乐。之后工作中每每有不开心的时候，那束阳光就会穿越而来。想起此事，眼眶都湿润了。
不可否认的是，每次累了不想动的时候，周末不想加班的时候，夜晚不想思考工作的时候，这束阳光总是会照进来，如果这是我一直工作的动力，那我觉得也未尝不是件好事。这大半年来，我确实做出了很大的成绩，连一把手都非常认同我的工作，在公开场合向上级领导夸奖我。他也是，经常在上级领导面前夸奖我，很多都是我听同事们讲的。
我喜欢读诗，一次读到海桑《爱你的时候》，触动了我的心弦。午休时，我时常听着这首诗睡着。“爱是最高的性感，你是最大的秘密”。这个世界上所有的爱似乎都是相通的。
开会时，我偶尔看他一眼，当他也在看我时，我的脸会瞬间涨得通红，那种害羞仿佛回到了初中。这种感觉，他能感到吗？我觉得只要是个人，多少是会有感觉的吧。
他之前经常会笑嘻嘻地来到我的办公室，好似很亲密的样子凑近电脑看我在写什么，如果旁边有人，我会觉得些许尴尬，紧张到说不出话来，这种事情如果被人察觉，真的是一种莫大的羞耻。
某日，晚十点，我见群里有人问领导们是否做了核酸，于是没忍住，给他发了个信息：您今天做核酸了吗？直到第二天早上 8 点，他才回复“做了”。为了等这个回复，我晚上醒了三次看手机，我开始讨厌我自己。我给自己立了个规矩：除非有非常紧急的必要的工作事宜，晚上不可以再联系他。
2
7 月我们科室来了一位 Y 主任，她是转岗来的，是本单位干了 20 年的老员工，之前一直在法律部门工作，因为太懒年纪也到 45 了，和上层有点“关系”就转来做行政了，材料一个字都不写，就爱偷别人的劳动成果，平时啥实事儿不干，就爱管人。私生活复杂。
此人非常喜欢试探我，每次 J 跟我说话，她都会非常仔细地盯着 J 看，观察他的表情。刚来那会儿，她就发现了 J 跟我说话时眼睛里有光，瞬间我就尴尬了。此后只要遇到“难题”她总是让我去跟他汇报，我答应过一次，之后再也不做了，因为不想被人当枪使。可能她也担心我和她是同类吧，也正因为有了她的存在，我做事更加谨慎小心。
一次， Y 主任回忆过往，说起了 J 的一些工作轶事。听说 J 三十多岁的时候，曾经因为工作原因急躁起来拿鞋垫打人，那一瞬间，我不自觉地笑了，我好想穿越回十几年前去偷窥他一番。产生这一想法的一瞬间，脑海里浮现出他年轻时候的模样……
我终究还是没忍住，在系统内下载了他年轻时候的照片（证件照），放在手机里，每天都会偷偷看一会儿，一个人的时候甚至会盯着看出了神，有时候我甚至觉得自己是个大花痴。不过每次翻电脑的时候如果有旁人在，我会把对话框拉得很快，生怕一不小心，秘密就被窥探了。
我时常怀疑，我好像喜欢的不是现在的他，而是二十年前的他，三十多岁的他，那时候的他至少还是认真工作、英气勃发的，不像现在，怎么看都像个来单位打卡的无业游民。但是，如果他不来，我就像丢了魂一样。
一次，他上午开会没来，我心里空落落的，在单位各办公室走来走去，除了写几个字，几乎一事无成，甚至产生出了“百无聊赖”之感。我以前可是出名的劳模啊，我知道这样很不好，他在不久的将来，会退休的，到那时，我该怎么办呢？明明是一份应该值得珍惜的工作，居然套上了这种意义，我开始有点瞧不起自己了。
某日，他到我办公室聊天， Y 主任立马开始开车了，这个女人平时就会想些歪门邪道的东西，总是喜欢开车讲段子，好似知道很多故事一样，反正我听到他俩开始讲话，就想出去，但是又不好意思直接走人。不是因为别的，我只是单纯地讨厌这个老女人带着颜色的吹捧。好似一个男人年轻时有一堆风流韵事是一件值得炫耀的事情，品味低级。J 也很搞笑，站在我面前对着 Y 不停地辩解，好似一个小学生，说得貌似还挺真诚。“其实不用管得那么紧，人都需要空间，真的就是空间而已，我又没有做什么事……”虽然这话难辨真假，但我挺赞同的，婚姻中大家都需要空间。
听说他跟一位贪财好色的退休老领导 S 挺熟的，一个科室出来的前后辈，我心里就多了份恐惧，并产生出“敬而远之”的想法，我觉得跟 S 那个老东西一窝的人都很龌龊。S 和 Y 主任二十年前有过一段，是 S 自己跟他当年的情人说的，说的时候没有指名道姓，只是提起“以前在某单位，有个小姑娘总是喜欢跟着我，天天粘着，但是法考第一年就过了。”我们单位目前为止，唯一过法考的女人就是 Y ，哎，这些个故事让人作呕。
我希望 J 是正直的，善良的，害怕他是一只披着羊皮的狼。但另一方面，我也想早点看透他，然后从心底里鄙视他，恶心他，这样我也能早日“脱离苦海”不再凌晨醒来，我更害怕突然从夜间醒来后，他占据了整个夜晚。所以，我不敢靠近他，我不想揭开他外表的这层纱布。我主动在我自己的头上披上了一层面纱。
3
对他确定感情是发现他有很严重的肩周炎开始，我虽然口头上很贱地跟同事开玩笑说“这人真是作啊”，但已情不自禁的在网上找些理疗用的仪器。其实喜欢一个人根本就不会在乎其他，更没有任何嫌弃的成分，完全就是心疼。也就是在这不自觉的一刻，我很确定我非常喜欢他。
之前，我 161 公分， 53 公斤，之后，一个月我瘦到了 48 公斤，连体温都上升了，吃喝一样都没少，就是一到晚上会不自觉的去跑步，因为能量耗尽了就不会东想西想了。我的按摩师安慰我说，遇到这么个能激发自己身体活力的人是好事，你整个人的状态都不一样了。她甚至还开玩笑地说，没那方面兴趣的时候凑过去闻闻，回家心情和状态都不一样呢。嘻嘻，这倒是说准了，我现在夫妻生活的质量确实不一样了，连老公都说我变年轻了。我时常安慰自己：就当他是个催情工具，别去惹事儿，远远地看着，就是件蛮幸运的事情。
我要感谢他，这荷尔蒙的味道，作用真是强大， 10 月某次开会，他坐在我旁边抖了一下衣服，那股味儿飘到我鼻子里，我瞬间就敏感了，就像皮肤过敏一样。
事情到了某个时候发生点小反转，秋天之后，再也没闻到他身上的人味儿了，他开始频繁地天天涂止汗露（香水）。我开始怀疑自己是不是当时身体本身出了问题，出现了幻觉。没有闻到那味儿，我对他的“感觉”就慢慢淡了下去，我自己的心态也平淡了很多。我一直在反思和检讨自己，我觉得我自己也是个可耻的人，和那些“好色之徒”没有本质区别，“那就是欲望在作祟。”他让我的身体有了反应，身体不断唤醒我去干一件违背道德的事情。“只要不受刺激，都会忍过去。”
他用香水越来越猛，一路过去都是那一股子味，受不了。我有鼻炎，不喜欢任何异味，包括香水，哪怕是所谓的大牌香水也让我觉得刺鼻。我讨厌擦香水的人，特别是擦香水的男人，又闷骚，又没有男人味儿，更鬼叼的是，对面的办公室主任居然和他用同款香水，每次闻到，我就会不自觉地怀疑他们有关系，并产生心理上的厌恶，再加上 Y 主任总是有意无意地撺掇我，我开始有意疏远他。
10 月，我出差培训了大半个月，回到单位见到他了，发现他瘦了，回来后第一眼，我居然觉得他长得挺好看的，我好想问问他“您最近是不是身体欠佳”，可话到嘴边，始终没有开口。我看见他衣服肩膀后面有灰尘，很想帮他拍掉，但始终没敢伸出手。我偷偷看了一眼他的背影，害怕又躲回了办公室。那天在下班的路上，产生了一种失落的感觉，一路都在听蔡依林的《我知道你很难过》，这首歌高中时听过，当时是暗恋的男生转学了。
晚上，老公亲吻我的时候，我产生了不自觉的回避，这个非常严重，之前不是这样子的。我也不知道是什么原因，居然会成这个样子，我已经很努力地在克制自己，但是依然无法让自己逃离这种失落的情绪，我都不知道发生了什么，事实上我和 J 之间什么事情都没有发生。
我发现自己有点变态了，我在感性上越喜欢他，就在理性上越讨厌他，经常在各类场合说他无数的坏话。其实晚上躺下来仔细想一想，无非就是：从理智上我真的想用各种方式去证明说服自己，不要喜欢他。其实我知道，越是这样，越说明在感情上自己越来越沦陷。
有个细节挺有意思的，我、他和一位男同事，三个人一起进电梯，他明明知道同事是在 6 楼，但是他没有按，直接按了我和他办公室的楼层 8 楼，我想他应该是想避免两个人在电梯里尴尬吧。也许他只是尴尬，而我是紧张，非常非常的紧张。
我经常晚上做梦，梦见他，醒来后又不断回想梦境。在某次梦里，他站在我的床边，一直对我笑嘻嘻的，这样的梦真叫人不愿醒来。
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其实，我过往的恋爱经历已经不算少了，我研究生毕业后直接进入体制， 28 岁结婚，父母全款在二线城市买房买车。老公也是体制内，有房有车才跟我在一起的，是个温柔宽容勤快的男人，我很珍惜他。我们是自由恋爱结婚的，有个女儿。结婚前我大约谈过四段恋爱，最长的一段持续两年半。仔细回想复盘，我确定我不是恋慕 J 的能力水平，甚至还很鄙视他作为领导的部分。我恋慕他作为男人的部分。但这也是无法让我接受的地方，我依然无法接受自己喜欢一个五十多岁男人的事实。
卯叔过往文章里面有这么一句话：“他这种男人，只有你能给他不断给出正确建议，不断帮他解决问题，才会对你另眼相看，向你表露部分真心。但是你的能力真的厉害到这个份上，我想你也不会对他出现爱的幻象，愿意付出身体了。”我现在的情况是反过来的，我喜欢的是这个男人，就是想亲近他，但是又觉得不值得，不想做无谓的付出。我不需要他帮忙，我可以忍受工作中的一切困难。越困难越兴奋。甚至激发了我好斗的内心。其实工作中很多底层逻辑早就学会了，甚至可以举一反三，我不需要他这个级别的人给我撑伞，在工作上我对他没有心瘾，但在生活中，我常常会忍不住跟他分享，当发现这可能是喜欢甚至是爱的时候，才会真正恐慌。爱是这个世界上最简单也最复杂的事情。确定他很简单，处理他最复杂。
我对他的思念渐渐地已经不需要气味了，反而还习惯了他的香水味，即便依然讨厌。我甚至在思念他的时候就会“闻”到他的味道。最痛苦的时候，其实是疫情放开全民感染的那段时间，他也中招了，一周都没来上班，我好想好想关心他，却连句问候的短信都不敢多说几个字，有些话都到嘴边了，就是没办法发送出去。其实这就是爱上了不该爱的人所必须承受的痛苦，明明很思念，却不能说，明明很想关心，却不能行动。我以开玩笑的口吻对他说：如果在家晕倒了，我第一时间和同事来把你抬走。如果你年轻二十岁，直接抬去卖了。他回复道：二十年前还真能卖个好价钱。
开放后，奶奶离开了，我请了公休回老家，我心里难过极了，时至今日似乎也没有完全走出来，我好想跟他分享我的心情，我好渴望他能安慰我几句，然而，回家的一周，我没有跟他联系，他也没有联系我。空间上的距离让我感觉到我可以慢慢将他淡忘。但是，回到工作岗位后，那种感觉又渐渐回来了。
我似乎已经麻木了，不是感觉麻木，而是被感觉麻木。我可以清晰地感受到他走近时自己的心跳和身体的反应。我不知道他有没有感觉，我也不相信他没有感觉。
他站在我旁边和大家一起聊天，我看着他，突然有一种很想和他亲近的感觉，这种感觉好像可以把一秒钟拉成三秒、四秒……回过神的时候，我怯怯地转了头。一次递水杯，无意间，我的手背短暂触碰到了他的手心，我明显感觉到了他的不自然，他手掌的那丝温度瞬间触动了我的心弦，我慌慌张张地低下了头，退后了几步，不敢看他，更害怕别人看到我。每当 Y 主任在场的时候，我甚至都不敢靠近他，我就像一个偷东西的孩子，自卑又胆怯。
年底，我完全没提任何要求，他非常主动地争取了一个奖励给我。那个 Y 主任，拼命拉着她的婚外男友（在我们单位也是个领导）如数家珍般地罗列她的成绩，势必要争这个年度奖励，结果还是给了我。事后，他跟我说，开会那天本来有事，但是请假也要来开会，就是为了给你这个奖励。我也知道，如果那天他不来，肯定就没我什么事儿了，基层就是这样，没人罩着，干死了也不是你的。我心里很感激他，但其实我没有那么在乎这个奖励，我得到的荣誉和奖励已经够多了，我更希望他能给个拥抱，就只是一个拥抱而已，真的就是那么多了。
我知道人生在世不能什么都要，有损阴德。因此更加倍努力工作，不辜负他的信任，我想成为他的骄傲。
春节前最后一天下班，我看着他的背影，内心突然冒出一个念头：就这样默默看着，背影，也足够了。
过年期间，我多次梦到了他，眼睛睁开的时候，我甚至都还没有从梦中走出来。一瞬间，我感到了内心的痛苦。“我终究不敢问，你过得好吗？你是我过得最好的时光里，最最温暖的一个场景。”读到这句诗时，我终于忍不住发了链接给他。他的回答很官方“主任新年快乐”，失落，这种官方的称呼让我感到了他对我明显的拒绝。我安慰自己，也罢，甚好，甚好。
我不喜欢爱一个人的感觉，因为会让我变得自卑又渺小。一旦动了心，就不自由了，我已经不自由了。
我非常希望给我一些看法和建议，让我脱离这段不该有的感情，至少不会沉溺其中。