结婚，买2万块三金，差点散了……
知识星球有小伙伴问：
二丫姐你好，心里有个困惑想请教你。
背景：男朋友和我想早点领证，之前男朋友妈妈说，想下半年订婚＋酒席一起。后来在男朋友沟通下，决定下周订婚。这样我们可以去办领证手续。之后再摆酒席宴请。
昨天去我家，男方妈妈可能随口说了：简单点，随便办下之类。我妈妈就生气了，觉得男方家看轻我，不重视我。毕竟一生可能就一次。
和我说要16万彩礼。我们这边普遍是6万、3万左右。我妈妈的意思是，不想被人看不起。他家态度在哪里？诚意在哪里？后面可能看我自己兜着事，又说算了，随他家来。
回来的路上（只有我和男方家在），男朋友问起三金，男方父母认为三金和婚纱照一样的，可有可无。我问了下同事，他说这边有的买，有的不买。
我妈妈的想法是：大操大办，说明男方家重视，有诚心。看起来也很风光有面子。我自己觉得：面子不能当饭吃，别人怎么想我们控制不了。日子是我们自己过。
想问问二丫姐对这事怎么看？真的是被看轻了吗？被看轻，以后就过不好吗？
感谢回答！
二丫答：
你好吖~
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为什么想要“早点领证”？这个原因很重要。
婚姻是人生大事，男方妈妈计划下半年订婚+酒席，你们提前到上半年、甚至是下周领证的原因是啥？为啥这么着急？
这个你没说，我也没法猜，但这个原因很重要。
结婚这个事，整个过程其实环节蛮多的，我本人是结婚5年了，我说下我的看法，你可以参考下。
希望我的看法不会对你的决策产生太大的影响，因为，确实谁也负不起这个责任。所以，你妈妈在给你建议时，话只说一半。
如果因为她影响到你的婚姻，她负不起这个责任，对她来说代价是母女关系破裂。
当然，我也负不起这个责任，不过咱们就是个网友，我不用在现实中面对你，所以还好。
你也很聪明，知道来星球问一下。
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如果是我的女儿结婚，我会跟你妈妈一样，感到“不爽”，因为就未来婆婆的态度而言，不管这个婆婆是有意还是无意，事实上就是“不够重视”。
你其实可以带入一下，你要请一位重要客人吃饭，你会不会说：哎呀，随便吃一点就好。
除非你压根就不重视这位客人，否则，你绝不会讲这种话。
即便是来了一个你很在乎的朋友来你家，你也会想要好好招待一下。
这就是“待客之道”。
你还没有嫁进门，现阶段，对于这家人来说，就是“客人”。
你对自己的“身份”先要有认知，你就能客观的看待这个事情了。
在谈结婚的这个事情上，就是要准备把你“娶进门”。那么“大办”的意思就是：
欢迎你的加入，八抬大轿请你入户，给足了你面子和尊重。
“小办”的意思是：
我家门就这么宽，你自己走进来吧，要是嫌门小，那也没办法。
在“态度”上，是不一样的。
等于你去朋友家做客，朋友态度冷淡，在这种情况下，你是不是会不爽？大概率会的。
那么你的这个未来婆婆，她现阶段，在态度上，是“做的不到位”的。
所以，你妈妈说得没错，他们家在娶媳妇/邀请媳妇进家门这个事情的态度上，是不够重视的。
那你愿意自己兜着，这是你自己的人生，你妈妈也就不好说什么了。
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三金和结婚照都是一样，是一种“仪式感”，有的人需要仪式感，有的人不需要。
可以不要。
但是话，男方父母不能这么说。
“三金和婚纱照一样，可有可无”，那么既然是可有可无，为什么要是“无”不可以是“有”呢？
这就还是态度问题。
如果是一个大方且懂礼数的长辈，就会问：
那孩子你怎么想，你需要吗？如果你说需要，咱们就买，如果你说不需要，这个买三金的钱，我就给你们，你们自己安排。
话这么说，对于即将入门的媳妇来说，听着是不是会舒服很多？即便不买，也没啥，毕竟年轻人不用带黄金也没事。
因为第一种措辞的背后代表着：我说了算，这些东西不实用，结婚就是过日子的，不用买了。
这是一种强势的、越界的决策。
你觉得舒服吗？你问问你自己。
可第二种说辞不一样，给予了倾听和尊重在里面，所以，即便没有三金，也没事。
但问题是，他们“没有好好说话”啊，所以，这三金，如果是我，我就非要不可！
我在结婚的时候，我老公刚毕业2年，工资才几千块，每个月车贷一还、房租一交，月月光。
我公公去世早、婆婆又身体不好，结婚的一切都是他大姐、二姐操办的。
彩礼，我要了。
之前写过相关的：（私信我看全文）结婚要20万彩礼，男友没钱，怎么破？
简单说下就是，他们本来的预算是6.6万，最终我谈到了12万。
三金这事，我以前没有写过，今天好好讲讲。
当时我妈来上海看过，他们家挺客气的，流程没啥问题，请去酒店吃饭、带去看我婆婆、带去家里坐。
所以，我妈这一关，很好就过了，因为他们家在态度上，做到位了，但凡态度上有啥问题，我这婚，估计也很难结成，我妈会骂我的
后面，到了买三金阶段。
我老公说买三金的预算不多，他没有具体说多少，而是跟我说上海有个黄金批发市场，带我去逛。
这个阶段，他是在跟我商量，希望能控制预算，少花点钱，态度和话术都是没问题的。
于是，我说可以的。
其实我本来也不追求牌子，而且我能理解，彩礼超预算了，三金降一点没问题。
但流程是要走的，只要我在某个流程节点上感受到不舒服，我就会去纠正这个流程。
接着，我们就去批发市场买。
我老公的原计划是刷信用卡买，结果在我挑好（我挑了2万出头的金饰，这个量不多不少）后，店家说，不支持信用卡，要么就要付6个点的手续费。
我老公身上没有这么多钱，于是，这个钱是我垫付的。
我很不爽！
要么，你就不要带我来买，要么你就要准备好钱，我给我自己的三金买单，这算什么事？
我就生气了。
当时，已经到了请婚假回去办婚礼的阶段，我是远嫁，为了省事谈好的是：我直接跟着他们回安徽办婚礼。
因为这个买三金的事让我不舒服了。
我就直接说：我不跟你一起回安徽了，我要回湖南，你来湖南接亲吧，本来按照流程就是要去女方家接亲的。
既然，你们买三金都要我来垫钱，是你们先不按礼数走流程的，那么我又为什么处处让着你们？
我要回湖南，你们直接来湖南接，这也是符合流程的。
我体谅你一次你不念我的好，我次次体谅，也不见得能落着个好。
我现在就要按流程走了，怎么着？这婚你们要是说不结了，那我也不嫁了，就这么着吧...
PS：结婚5年，我依旧认为，过于懂事的妻子、儿媳妇是没有好下场的
反而，泼妇能在婚姻里过得自在，也不知道是什么原理，但这就是我观察以及实践下来的真理。
然后，他大姐出面了，就加了我微信，跟我说：啊呀，妹妹对不起，是我没有考虑到位，我这段时间贼忙，外面有个一百多万的生意，跟别人在合伙，你别生气，是我们没有做到位。
你还是跟我们一起回去，你们俩都是上班族，这样对你们俩都方便。
然后，她就转了2万块钱给我。
我当时真实的心理活动是：不管您多大的生意，事实上就是差我这2万块钱的，对吧？
但是，见好就收！
既然男方长辈道歉又给钱了，那我就服从安排。
我就说：好的，大姐，我听您安排。
我也不去解释，也不废话，没啥好说的，本来就是你们做的不到位，现在你们意识到了，来补救，可以，我也觉得不是什么大事，能接受。
非要给这一段插上一个专业术语，我觉得是：关系的博弈。
任何关系都有博弈的存在：亲情、友情、爱情、职场、亲戚等等...
我在办婚礼的时候，是有意识地在维护自己的边界的，也在提醒他人，少越界，我不好惹。
而且，这种意识我不仅用在婆家，还用在娘家。
比如，我结婚时妈一直说让我把彩礼钱给她，刚开始说给，后面说借给她，不管她怎么说，这钱我愣是没给。如果给了，今天我就没有能力在上海买房了。
这种意识和行动，确实是我经营婚姻的一个重要手段。
所以，你问：被看轻了以后是不是会过不好。
我觉得是这样的：
边界是一点点丧失的，别人会先试探，然后逐步侵略，而，我们在别人第一次试探时，守护住了自己的边界，那么，后续的日子中话语权会更高。
而，话语权更高的人，日子肯定会更好过一点，丧失了话语权的人，日子自然不那么好过。
我是觉得，不要对男人太好，少惯着，男人是需要逼一逼的。
所以，这其实不是个“面子”问题。
“面子不能当饭吃”这个真理，我个人只把它用在搞钱上、工作上，但，在关系的维护上，面子是很重要的。
不管是友情、爱情、原生家庭、亲子关系、婆媳关系，我觉得给对方面子，对方给我面子，这是一种尊重，这很重要。
好了，我只能跟你分析一下这个背后的逻辑，要怎么做还是你自己决定的，还是那句话：
谁也负不起“谈崩”的责任。
我在结婚的时候，我有一位军事——我闺蜜。
这是我的幸运。
她手把手教我在不谈崩的情况下，怎么争取最大的权益，这个权益包括钱和尊重。
她也不断的提醒我：控制情绪。
她跟我说婚前因为彩礼这事谈崩的人，很多。你这个男人我介绍的，我知道，他人还是还是不错的，不要错过了，好好讲话，好好处理。
同理，我也希望你能控制情绪、冷静地好好处理，为自己争取最大的权益。
其实你不是在为你自己争取，而是你为的“小家”争取，彩礼也好、三金也罢，最后都是会投入到家庭的共同财产中的，你的小家起始资金越多，获得的成绩就会越高。
比如我，结婚2年后，就在上海买房了，如果，我在结婚前，那里让一点、这里让一点，那我绝不可能做到在婚后2年就能在上海买房的。
买房后，这个房子，也是我跟我老公的共同财产，他也有份，所以，我们的争取对我们来说，更重要的是这个争取的过程，而，争取的过程也是我们向他人明确边界的过程。
祝好~
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