培养出自律孩子的父母，都会做好3件事；警惕孩子的这三种迹象
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每个年龄段的孩子都会有令父母头疼的问题，其中有一个问题几乎从孩子的幼儿时期贯穿到孩子成年，这个问题就是“不自觉”。
在网上搜索“孩子不自觉”，搜索出来的结果多达100，000，000条，可见这个问题困扰了多少父母！
明明是孩子自己的事情，却拖拖拉拉不愿意去做，父母的提醒也总是当作耳旁风；
多说几句就会惹来孩子的厌烦，父母受累还不讨好……
这些让父母头疼的“不自觉”，通常体现在孩子的学习和生活习惯上。
吃饭、洗漱这些基本的个人事项，也要父母一遍遍地催才会去做；
早上起床上学、回家写作业这些学习相关的事，孩子一点不上心，反倒是父母每天急得上火；
这样的生活是不是你家的日常呢？
“我对孩子其实也没有很高的要求，并不要求他有多么优秀。只是希望他能自觉一点，至少自己的事情要完成吧。”
父母这点合情合理的要求，真正实现起来却很难。因为要求孩子自觉，并不是那么容易的事。
想要孩子自觉，父母可以做以下几件事情。
01
提高孩子的自我价值感
自我价值感建立的黄金时期就是小学阶段（6周岁~12周岁）
因为这时候孩子的逻辑思维正在飞速发展，他们不仅仅只了解事物的表面，更开始探索事物的内在构造，也包括人际关系的内在构造，喜欢拆装东西，同时也会思考“为什么妈妈说的话我就一定要听”。
所以，当孩子开始顶嘴的时候，恭喜你，你的孩子长大了，开始有自己的思想了。这时候他开始向世界初步展现真正的自己。
要允许孩子长大，家长可以做些什么呢？
1.让孩子去体验他这个年龄该有的困难，既不过度呵护，也不超前要求。
2.允许孩子自己与困难战斗，让他从中体验自我价值，增强自我价值感。
3.在孩子与困难战斗的时候，给与支持，既不过度包办，也不逼他非成功不可。
这里的操作重点，用两个词可以概括:
放水（降低期待，不要要求太高）、（夸奖）
不要小看放水和夸奖这个工作，要在什么情况下放水，要如何放水，放水后怎么通过夸奖提升孩子的能力，都是一门学问，是需要家长根据自己孩子的情况，去用心感受的。
特别是对于受挫很严重，已经开始畏难逃避的孩子，适度的放水再配上及时夸奖，就很有用。之前吃橡皮、吃鞋子的那个小朋友，我就是用了这个方法。
我们可以去感受一下，当孩子畏难已经很严重了，内心非常受挫，一看到题目就觉得好可怕，所以一看到学习就想逃跑，在这种状态下，老师家长可能用尽手段，甚至武力威胁，孩子就是看你发飙了，就勉强做两下题，有时候还会阳奉阴违，应付了事，甚至越发的畏难。
其实成人也一样，比如妈妈们在带孩子的时候，正努力教育孩子，焦头烂额。这时候爸爸在旁边指手画脚，说妈妈这样不好，那样不行，临了临了再骂你一句，连个孩子都教不好，妈妈是更烦躁了，更无助呢，还是觉得自己更积极，更自信呢？
如果妈妈在焦头烂额的时候，爸爸过来和妈妈说，别担心，我觉得，你的教育方法已经很好了，我们再一起想想办法，再调整调整。这时候妈妈是更烦躁无助呢？还是更积极，更有动力去思考如何教育孩子呢？
将心比心，当孩子受挫的时候，焦头烂额的时候，家长们能放放水，降低点要求，夸夸孩子，就是对孩子最大的支持了。
孩子的自觉，都是从自我觉察开始的。
当孩子察觉到做某件事会给他带来价值感、成就感时，他会从内心去认同这件事，并自觉地去做。
反之，当孩子感觉到某事带给他的是不好的感受时，潜意识里就会产生抗拒。
比如被父母提及次数最多的孩子学习不自觉这件事。
有没有发现，成绩好的孩子很少会被说学习不自觉？因为学习带给他们的是成就感和各种称赞，他们会很愿意去做这件事。
而那些学习不自觉的孩子，大多都在学习上有过非常不好的体验。
有些孩子在学习这方面就是比同龄人吃力一些，写作业、完成学习任务，他们需要付出更多的时间和精力。由于速度比别人慢，还可能招致父母的责骂，使得他们对于学习的信心和成就感都慢慢减少。
当在一件事上找不到价值，又觉得没有希望做好时，就会很容易产生放弃的想法。
所以，帮助孩子提高自觉性，就需要先帮孩子找到自己的价值感。
有个妈妈说过这样一个故事：
她儿子从三年级开始，每天做作业就成了令她头痛的事。不催个10遍8遍的根本不会去做，而且做作业要很长的时间，特别是每天的英语打卡视频，每天总是拖到最后她要发火了才完成。
有一天她小女儿看到哥哥读英语的视频，嘴特甜地夸了一句：“哥哥读的英语好好听啊！”
哥哥开心了一下之后又有点沉闷地说：“哪里好听了，我同学他们读的比我好多了。”
妈妈赶紧安慰他：“但是只有哥哥可以教妹妹说英语呀，别人读得好又不会来教妹妹。以后你每天录完视频就教妹妹几个单词好不好？”
第二天哥哥英语打卡的积极性明显更高了。每天有妹妹这个“小迷妹”的夸赞，后来都不用妈妈催着做作业了。
为什么会这样呢？因为他看到了自己学习的价值，可以教妹妹，同时当小老师这件事又带给他成就感。
由内而外的力量，才能提高孩子的自觉性。
02
不要越过孩子的界限
不得不说，父母常常好心办坏事。
有个妈妈跟我抱怨：“每天早上都像是在打仗，催起床、催吃饭，还要帮他检查书包，我急得要死，孩子却跟没事人一样。有时候送完他去学校我自己却迟到了，为什么他就不能自觉一点把自己的事情处理好呢？”
有时候真不是孩子不自觉，而是父母的过度照顾，让孩子失去了锻炼的机会。
就像这位妈妈，什么都帮孩子处理好了，孩子早上连时间都不用看，因为知道妈妈会把握时间不会让他迟到。
懒惰是人的天性，追求散漫自由是人的本能。更何况是对很多事情还没有清晰认知的孩子，自然是随着本能走。
孩子的事情都被父母大包大揽了，他们意识不到自己有哪些责任，也就不会产生自觉性。
我给这位妈妈的建议是：把责任还给孩子。
“给孩子一个闹钟，告诉他你也有自己的事情要忙，以后早上的时间需要他自己安排，到了点你就可以出门了。”
也许刚开始没有了妈妈的催促，他会赖床，会没时间吃早餐，甚至会因为没有你开车送而迟到。
但是当他体会了这些事情带来的后果，他会逐渐明白：这些都是他自己的事情。
不要越过孩子的界限，把原本属于孩子的责任揽到自己身上，对于培养孩子的自觉性是很有必要的。
父母无微不至的照顾，只会让孩子产生依赖和惰性，分不清自己的责任，毫无自觉性。
03
对孩子多一点耐心
孩子从“不自觉”变得“自觉”不是一件容易的事，也不是一天两天能完成的。
对孩子来说，这个过程甚至可以说是“痛苦”的。毕竟是从一个懒散、安逸的状态转变成自律自觉的状态，对孩子的心理、意志都是一大考验。
这个过程需要父母自身树立很好的榜样，懒散的父母难以养出自觉的孩子；
需要父母的陪伴和耐心，当孩子萌生退意时，父母的信任和鼓励就是孩子的力量源泉。
强制要求和逼迫并不能培养孩子真正的自觉性，但也不能指望孩子自己自觉。
父母需要做的，是有足够的爱和耐心，去帮助孩子找到这股由内而外的力量。
尤其是孩子有这三种迹象，说明他正在做无用功。
01凡事都要人催，努力变成“假把式”
有一位爸爸偷偷拍下了儿子写作业的全过程，引起了很多人的共鸣。
视频开头，爸爸对儿子说了一句“儿子，赶紧写作业吧”，然后就出门了。
爸爸走了之后，儿子开始认真写作业，但认真的状态只维持了十几秒，孩子就开始了小动作。
敲墙、拉门、在墙面画画、扭身体、扣脚、上厕所…
9分钟的视频，孩子真正写作业的时间只有两分多钟。
这一段过于真实的视频，让很多父母感叹：“这就是我家的娃”。
生活中从不缺乏“三心二意”的孩子，因为他们都有一个问题“不自律”。
做事总爱拖拉，明明半个小时就能做完一件事，却偏偏要花费2个小时；
能独立完成的作业，非得父母催促和监督才能自觉。
如果孩子做一件事时很容易就被其它事吸引注意力，他的专注就变成了“假把式”。
雷军曾说：“别用战术上的勤奋，掩盖你战略上的懒惰。”
真正的努力，从来不是比谁熬夜到更晚，比谁花的时间更多，而是找到合适的方法，抛下杂念，全身心地投入做一件事。
今年一个叫吴京泰的男孩因高考优秀，成了很多人的榜样。
吴京泰从小就不允许自己成为“懒孩子”，生活作息也非常自律。
他有自己的原则：闹钟响了，立马起床，从来不赖床。
正是这种持续踏实地做好生活和学习上的每一件小事，让他在高考中发挥出色。
如果孩子总是做事拖拉，必须要人监督和催，无论他看起来多么努力，也不过是假把式。
自律，才会让孩子的努力开花结果。
02总是陷入“比较”之中，孩子越来越弱
生活中，有一些孩子好胜心很强，很爱和别人比较。
在学校考试考不过别人，就会疯狂做题；
钢琴弹不过别人会崩溃大哭；
连早上上学比别人晚，心理都会不平衡。
这样的孩子心里总存有一种“我比不过别人，那我就很丢人、很糟糕”的负面心态。
他们把表面的输赢看得太重，心理上就会变得偏激，因此往往看不到问题的本质。
他们的心里想的可能是“为什么他考得比我好，究竟凭什么？”，而不是“我究竟是哪里做得不好”。
这时候，孩子可能会越来越努力，但注意力会转为对他人的嫉妒和不平衡，比着比着就会弱化自身的动力，却无法解决自己的问题。
爱比较的孩子，通常有两个结果：
“赢”了，便愈加骄傲自满，人也会越来越被动。
“输”了，那就会变得自卑和压抑，认为自己的辛苦付出没有任何意义，最后慢慢扭曲自己的价值观。
曾经看到这样一条新闻。
一个高中男孩，以前每一次考试都是名列前茅。
但高考成绩出来以后，他的成绩竟比同班同学低20多分。
于是男孩心生忌妒，将同学的志愿偷偷篡改了。
这一改，造成的后果不可估量。
当孩子陷入了“爱比较”的困境，内心就会萌芽一种“我要赢”的胜负欲。
把输赢看得太重，孩子的心理负担就会越来越重，人也越来越弱。
03爱“威胁”父母，让孩子越来越被动
心理学家马克·莱珀、大卫·格林和理查德·尼斯进行了一项实验：
他们把随机抽取的一部分3-5岁的儿童分成两组，要求他们认真画画。
一组是坚持画画可以赢得“优秀小玩家”的奖励；另一组除了给他一支画笔什么奖励也没有。
起初，有奖励那一组的孩子对画画的积极性更高。
然而几周以后，有奖励那一组的孩子已经没有人坚持画画了，而没有奖励那一组一直在坚持画画。
实验得出结论：
物质满足能够推动孩子一时的前进，当满足感消失后，动力也会随之消失。
这个实验足以证明，父母利用“物质诱惑”来激励孩子的行为，其实是无效的。
但很多父母却惯用“条件式育儿”来鼓励孩子。
鼓励孩子本身是好事，怕就怕父母用错误的激励方式，让孩子学会了用条件“威胁”父母：
“我把作业写完，看半个小时电视”；
“我考到了前五名，就带我去游乐场”；
“你不答应我，我就不写作业”。
孩子习惯性地“威胁”父母，实际上就是在绑架父母，潜意识认为“威胁可以得到我想要的一切”。
如果此时父母妥协，只能激起孩子一时的兴趣，而不能达到让孩子持续的效果。
就好像某些孩子会说：
你不给我奖励，你管我考多少分；
你不答应我，我就不读书了…
满足孩子需求换来的动力，永远都是被动的努力，它只能短时间刺激孩子，却不能诱发孩子的内在动力。
04真正努力的孩子，是在质量上取胜
有这样一句谚语：一份耕耘，一份收获。
孩子的优秀，“耕”的是自律和力量，收获的是自信和自觉。
懂教育的父母，能真正利用“勤奋”让孩子从一个普通人脱颖而出。
因此，有远见的父母都懂得抓住这三个教育先机。
1）培养好习惯，让孩子在自律中提高效率
曾有机构对数千名哈佛大学的家长做过调查，结果显示：
72.9%的哈佛大学的父母认为，孩子非常自觉，成绩不需要父母操心。
要想让孩子自主向前，那就要培养孩子的自觉性，孩子才会在该努力的时候绝不会偷懒。
自觉的孩子更能够在学习中集中注意力，不用提醒就会用效率去学习。
培养孩子的自律，给父母两点建议：榜样和监督。
父母要用言行为孩子的自律创造良好的条件；在孩子没有自主能力时，用规则去约束孩子。
渐渐地，孩子会自觉养成自律的习惯，他的努力也会变得更有意义。
2）肯定孩子，让孩子找到方向
有心理学研究表明：
孩子在4岁的时候就会出现争强意识，逐渐开始争强好胜，以此来获得关注和大人的赞赏。
因此当孩子总是喜欢和别人比时，其实内心更渴望的是得到父母的认同。
孩子6岁开始，胜负欲会逐步增加，父母的关注和肯定是最好的认同手段。
父母只需要这两步。
“别拿孩子和别人比较”：
给孩子正面的评价，让孩子认识自己，让他觉得“我不需要和任何人比，我就是独一无二的”来激励他前进。
帮孩子摆正输赢的心态：
爱比较的孩子，更需要关注和陪伴，它可以弱化孩子的恐慌和自卑，去抒解孩子的负面情绪，能从父母的爱中注入力量，更能激励他向前。
3）培养孩子的自驱力，让孩子主动去做是关键
在《中国少年故事》中，陈思凝是一个非常优秀的女孩。
她的妈妈在谈到教育时这样说：
不要逼着孩子去学习，而要培养他的自主性，让孩子自己寻找动力和错误，做一个教育的旁观者。
父母的干扰和诱惑，它只会让孩子被动地努力。
让孩子主动向前的秘诀在于“信任和规则”，它能充分激发孩子的自控力。
樊登老师曾经说过，他家里的电子产品从来不上锁，也不会想尽一切办法阻止孩子看电视，而是给孩子制定一种规则。
他告诉孩子：“我相信你能监督好自己。”
信任，其实是让父母把主导权交给孩子，引导他“我该怎么做”，这会让孩子充分被尊重。
规则，会培养孩子的边界感，让他明白“什么时候做什么事情”，也是在培养孩子的执行力。
父母作为孩子成长之路的摆渡人，既要做榜样，又要做导航。
不要怕监督孩子，因为养好他的习惯，孩子能学会自己掌控人生；
肯定孩子的成果，给孩子内心注入力量，让他相信“我可以”。
看都看完了