62岁阿姨再婚,领证后老伴提出3个条件,阿姨直言:我还没糊涂

  晚年再婚一直是备受关注的话题,对于人到老年该不该再婚,每个人的角度不同看法也不尽相同。

  有人认为,半辈子为生活奔波,该经历的都经历了,该看透的都看透了,就不要对再婚抱有想法了,一个人可以尽情做自己想做的事,照样能活得精彩,这样的晚年才舒坦。

  还有人觉得,晚年没个伴,生活烦恼多,一个人吃饭不香,一个人睡觉不踏实,既不想依赖子女,又不愿意到养老院生活,莫不如找个称心的老伴,做什么都有人陪。

  不管怎么说,态度决定晚年生活,想要找个老伴再婚,也不是件容易的事,因为有些情况很容易打破刚刚建立起来的感情,就像62岁的钟阿姨,刚领完证就被老伴要求三个条件,她直言,“我还没糊涂,没谱的条件不可能答应,让他自己过吧。”

  

  自述人:钟阿姨

  我姓钟,今年62岁,年轻的时候一直为了生活而奔波,是个爱生活又苦命的女人。

  说起女人的幸福,莫过于给自己喜欢的人生儿育女,23岁那年我嫁给了我的老公,那时我俩算是街坊邻里公认的恩爱夫妻,他很懂我,也很会给我安全感,有他在感觉自己不用长大,哪怕是当了妈妈。

  可就在我们结婚的第三年,老公在厂里加班突然发病,没抢救过来就去世了,只留下我和不到半岁的孩子。没来得及见一面,更没留下一句遗愿,当时我觉得时间都静止了,事后很长一段时间都不知道该怎么缅怀他。

  当妈又当爹的生活很难熬,那时候年轻,家人和朋友都劝我别钻牛角尖,为了孩子也要振作起来,毕竟日子还得过,应该考虑再找一个伴侣。

  

  说实话,这个问题我不是没考虑过,可就怕后爸对孩子不好,与孩子的成长相比,我的个人问题又算得了什么,大不了晚几年再说。

  所以我这个单身母亲所面对的,不但有无人依靠的精神焦虑,更有无人分担养育孩子的经济压力。

  直到儿子工作,自己稍微能缓口气,可紧接着儿子和女朋友开始谈婚论嫁了,忙前忙后,顺利帮儿子把媳妇娶回家,算是又了结我一桩心事。

  退休后,我一直在儿子家照顾孙子,其实儿子已经请了保姆,严格来讲,儿子让我过去只是不放心我一个人独居,平时杂务有保姆来做,我乐得清闲,整天就围着孙子转,偶尔亲自下厨给全家人做顿饭,可以说啥都不想,心情舒畅。

  

  我每个月有五千八的退休金,在孙子上了小学以后,我就和儿子商量回老家住一段时间,一来他们正是事业上升的阶段,光忙活工作已经吃不消了,二来我年龄大了,饮食和作息都和他们不一样,总让孩子们迁就,我心里过意不去。

  儿子好说歹说劝不住我,只得同意了。

  自从回了家,多年的老邻居和朋友纷纷和我走动起来,夸我比同龄人年轻,不像六十来岁的人。这完全归功于在儿子家住的那段时间,母慈子孝没有烦心事,所以闲下来我又把年轻时喜欢的羽毛球和跳舞捡起来了。

  独居的生活是乏味的,朋友再多,娱乐项目再丰富,都难以掩盖一个人时的失落,无处解决,无处诉说。

  

  那天找我吃饭,说有好事分享,席间话题一直围绕着我,后来她说到了此行的重点,“孙子都带大了,没考虑再找一个?前段时间同学聚会,我给你看中了一个对象,他正好是单身,比你大两岁,一儿一女不用管,据我对他的了解,还算比较绅士,整天乐呵呵的,没什么脾气,具体的你们接触后细品,功课我都做到了,你不行找借口推辞。”

  我一想,反正这个岁数了,无牵无挂,要是有机会遇到合适的,共同走完人生的后半场倒也不错,行就交心,不行就当认识个朋友了,又没任何损失,于是我答应先见上一面。

  晚上正好接到儿子的来电,我顺势说出了心中的想法,询问他的意见。儿子打趣我,挺大岁数了,还这么扭捏,说我早该走这一步了,如果有个合适的人在身边,他双手赞成。

  

  第二天我们见面了,我叫他方哥。方哥确实如朋友所说,很会照顾我的感受,挺绅士的,而且穿衣打扮符合我的审美,条件不算差,几次接触下来,算是博得了我的好感。

  他直言,自己还有工作,没有大量时间来陪我,这倒不是问题,毕竟我不是小姑娘,非要腻腻歪歪,只要脾气相投,适合过日子就行。

  两人都爽快,半个月后就开始了搭伙。白天方哥要工作,所以早晚饭和琐碎的家务都是我负责,饭后一起遛弯,晚上共枕而眠,倒也过成了家的感觉。

  好几次我病了,方哥都是扔下工作照顾我,让我心里特别热乎,也顺势答应了他想领证的请求。

  

  转过年,方哥正式退休了,我没有矜持,俩人把证一领,开始了名正言顺的二人生活。可还没等我来得及欢喜,晚上方哥的一席话,让我的心直接跌入了谷底,他的三个要求,属实令人措手不及。

  其一,我难得退休,不想被家庭琐事绊住,希望你给我足够的空间让我潇洒一段时间,比如和朋友郊游,钓鱼之类你不能妄加阻拦,如果晚上我回不来,肯定是在和朋友欢聚,你千万不要多想。当然了,这个条件是相互的,我也不会疑心你的社交,人生苦短,趁着腿脚利索,咱俩要做自己喜欢的事,及时行乐。

  其二,我们是半路夫妻,老实说,很难像原配夫妻那样交心,不如从现在开始,我效仿年轻人实行AA制,包括经济和家务。

  

  我粗略算了下,咱俩每月的生活费充其量3000多块,我们不妨各出2000,多出来的暂由你来保管,赶上不够花了,就从这里补。

  家务方面也要体现公平,你负责买菜做饭,我管收拾厨房,说白了,细活你做,粗活我来。

  其三,我们年岁不小了,意外和明天不知道谁先来,咱俩事先约定好,如果你病了,我无条件照顾你,但其中的花销,要你自己承担,反过来我一样,毕竟我们都有孩子,避免让孩子生出不好的想法。

  这样做,就算我们过不下去了,财产也清晰明了,我们只管打包自己的东西就行,对两人都方便。

  面对方哥的一席话,我整个人都不好了,没想到和他在一起这么久,竟然没有起码的信任,这算哪门子夫妻,谈生意也不过如此吧。

  

  方哥似乎看出我对他的条件不满,赶忙解释道,“既然是夫妻,就要相互理解,你想想,咱们都这把年纪了,还能活几个春秋?不如分工明确,在生活上相互依靠,在经济上有理有据,即便有谁先走一步,儿女们也不会为难,这不是一举两得吗。”

  我不以为然,“我看你这不是找老伴,更不是真正意义上的夫妻,条件比跨国合作都现实,你不觉得这样没有一点人情味吗,难道半路夫妻连一丁点情分都不讲?”

  方哥撇撇嘴,一副高高在上的样子,“年轻人都在乎门当户对,老年人为啥不能,原配夫妻结婚前尚且约法三章,半路夫妻又有何不可?要想以后不麻烦,就得把事情做在前面,你要是不接受,就当我眼拙看错人了,咱们只能各走各的。”

  

  我被气笑了,“你口口声声说公平,实际上都对你有利,我就问你,2000块在外面能请到保姆吗?我明着告诉你,我退休金不比你少,甚至存款还比你多,不在乎你所谓的公平,只是你说得这么冠冕堂皇太伤我心了,我还没到老糊涂的地步,就算找不到老伴,也不可能答应你的三个要求。”

  方哥低着头不再言语,而我转身回到房间收拾自己的东西。回家后我一直没再搭理方哥,信息不回,来电不接,过了几天他主动找我认错,说他是真心的,如果条件不妥,可以再研究,没必要说走就走。

  我心里明镜,他不肯放手,想必另有算计,我是诚心找老伴的,没工夫陪他瞎折腾,冷静期一过,就把离婚手续办了,免得夜长梦多,这样的婚姻不要也罢,大家觉得这三个条件过分吗?