心理学家：50岁以后，夫妻关系再好，也不要走得太近

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爱情最美好的模样，莫过于我的余生交托于你，你陪我笑，我陪你变老。很多对亲密关系的评判，都是要看对方为自己花费的时间。

他们会单纯认为如果伴侣没有在自己的身上花很多时间，便是不够爱的表现。其实不然，在心理学来看，两个人并不是在一起的时长越久便越相爱。

相信大家都听说过七年之痒，亲密关系并不是一成不变的，它有着自己的律动规律。

“一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。”

在两个人初相识的阶段，大家都抱着好奇之心，激起生理的唤醒，无时无刻都想要见到伴侣来满足彼此的激情。

可随着交往时间增加，对双方的熟悉度也相应增加，最初的朦胧感与幻想被打破，我们会开始将目光转移到其缺点上，而不是优点，熟悉相对的便是乏味。

此时，打破乏味的最佳方法便是给彼此的关系添加一份私人空间。这也是为何现实生活中，有的爱情可以天长地久，有的爱情开始得快、去得也快。

因为前者能够很好的区分个体与爱情的关系，正如埃里克森人格发展八阶段理论所言，我们在成年早期会因为所感受的孤独，开始有对外界寻求伴侣的需求，建立亲密感很重要。

这是我们到了适应年龄都要面对的问题，但那仅限于个体的阶段罢了。人生还有很长的路要走，也会面临形形色色的问题，爱情是生活的润滑剂，但不该变成生活的全部。

尤其是对50岁以后的亲密关系而言，大家早已熟悉彼此，也有更多的人生需求。50岁夫妻需要共同面临的问题是孩子的教育问题、双方父母的养老问题，以及自己该如何可持续发展的问题。

人与人之间，无论是何种关系，都需要保持界限感，你们可以无话不说，但也没必要凡事都说，亲密有间才是一段关系的最佳保养品。

斯滕伯格的爱情三角理论很好地向我们阐述了爱情的真谛，并不是像小说、电视剧那么罗曼蒂克，两个人随时黏在一起便可。

真正的爱情需要与实际挂钩，从最初的生理唤醒，在心理上感受到对方的爱意，确认好彼此的恋爱关系是前提，但很多人只能停留在这一阶段，等到激情消散，爱情也随着不见。

那些懂得经营亲密关系的人，绝不会止于当前，而会与伴侣共同谋划清晰的未来，毕竟没有物质的爱情，只是一盘散沙。

有了经济支持，你们才会有精力与时间到达诗与远方，而不是每天都为了柴米油盐酱醋茶争吵。

其次，有了双方的忠诚与承诺，这份爱情才算是真正牢固起来，不会被外界的波澜冲击。所以说，爱情没有想象中那么美好，经营它的过程也很困难，但最后的结果一定很甜。

学着给伴侣缓冲期，也学着过亲密有间的亲密关系，这样，在亲密关系中才不会患得患失，因为太想抓住对方而丢失了自我。

再好的关系也不能将自己全盘托出，人都是容易感到厌烦的生物，我们总是想要探索未知的事物，而已知丝毫没有兴趣。

所以，给伴侣适当的空间，也是保留激情的成分的最好方法，让伴侣了解你，但偶尔展现出不为他知的一面，便又能勾起他对你的探索之心，这也是婚姻的秘诀所在。

当人步入了50岁之后，个体也在生活中得到了更多的历练，懂得了对自己最重要的是什么。

如果依旧还是将生命的大多数时间都花费在伴侣身上，那么你会发现自己的世界很狭窄，会错过小孩的成长时光，父母的晚年等。

最好的相处方式是两个人一起去挖掘成年中期最好的自己，认真教育孩子，照顾好双方的父母，努力经营好这个大家庭，除此之余，个体也可以在空闲之间学一门新技艺。

- The End -作者 | 汤靡达参考资料：Joan K. Monin, Selin O. Goktas, Trace Kershaw, Andrew DeWan. Associations between spouses’ oxytocin receptor gene polymorphism, attachment security, and marital satisfaction. PLOS ONE, 2019; 14 (2): e0213083.