11岁儿子对我说：“妈妈，我将来找媳妇一定不找你这样的！”
这段经历并不光彩，分享出来需要勇气。毕竟我的账号是育儿大V，按理说应该做的很不错，甚至应该成为很多父母的榜样。可是很遗憾，我只是一个在育儿路上一边学习一边实践一边分享的普通妈妈。
我和孩子的关系也会紧张，也有矛盾，我也有失控发脾气的时候。
之所以分享出来，是因为我觉得现实中零吼叫的妈妈很少，零唠叨的妈妈更是凤毛麟角，像我这样的普通的家长很多。当孩子到了一定年龄，或许也会（已经）说出类似的话语。这种情况下，我们应该如何面对，又该如何解决然后继续前行？
希望我的这段经历，会给你们一些启发和帮助。不求我们处理的尽善尽美，但求我们能帮助孩子和自己更好的面对问题，更快的成长。
事件——儿子的话
“妈妈，我将来找媳妇一定不找你这样的。”
——这句话，是我儿子淏仔前两天刚刚和我说过的一段话中的其中一句，那天他说了很多，这一句，对我的打击最大。当时听完，我的心拔凉拔凉的。
从没有想过有一天，我儿子会对我说出这样的话。
在那一刻，“挫败感”稳稳地占据了第一位，我的心情非常沮丧。为了防止我进入反抗模式为自己辩护，我选择了离开当下，安静地独处。
记得儿子是这样说的：“妈妈，你要学学奶奶的说话方式，她说话我从来不会烦。你太爱唠叨了，唠叨得我特别不想听。我将来找媳妇一定不找你这样爱唠叨的。”
不知道你们的孩子有没有说过这样的话，我是第一次亲耳听到从孩子口中说出这样的锥心之语。
第一阶段：伤心委屈
记得有一项调查显示，父母说过的最伤孩子的话是：“我宁愿从来没有生下你。/我真后悔生了你。”
如果有与之相对应的孩子说的最伤父母的话，也许是：“我不想再当你的孩子。/我真后悔出生在这个家里。”
而我儿子对我说的这句话，虽然没有那么狠，但也实实在在地否定了我。
我的第一反应是：我的每一句话，都是为了他好，他怎么可以不理解我？
我催促他写作业，我叮嘱他多吃饭，我指出他的缺点和不足，……都是源于我爱他，我希望他成长的更好。如果他不是我儿子，我何苦说这些话？有这个时间，我去刷刷剧逛逛街多好。
学奶奶的说话方式？
奶奶从不管他学习，只管他开心。陪着他看电视，陪着他玩，给他做好吃的……如果只是做这些事，我也能天天和他其乐融融，喜笑颜开。
第二阶段：平静后，反思己过
当人处于负面情绪的时候，是无法理智思考的。
当我发现我心里很难过很委屈的时候，我没有继续和儿子聊天，而是回到了房间，让自己平静下来。
每个人平静的方式不同，而我比较喜欢转移注意力。比如和女儿聊聊天，或者自己看看书，看看喜欢的综艺节目。
等心情平静了，便开始思考。
我真的唠叨了吗？
淏仔马上11周岁了，现在上五年级。这个学期的期中考试，班级第19名，还被老师夸奖有进步，这个有点打击到我了。
于是，我和他一起制定了一个目标：期末考试向着班级前十名努力。
有这个目标推动着，便有了压力，有了压力便生出了焦虑。我越多地关注他的学习，便越容易说出重复的话。重复的话多了，就成了唠叨。
比如，计算题错一补十。
因为数学丢分全都在计算环节。计算出错频率太高，导致数学分数提不上去。为了让他有压力，提高细心程度，我们一起制定了这个规则。他理解这个规则背后自己要努力的方向，也知道我不是为了让他痛苦去惩罚他，而是帮他做的更好。
但是，即使如此，规则之后的第一天，数学口算一共弄了一个多小时。
因为做完老师规定的30道，错了补50道，然后错了4道，接着错一补十，再补40道……就这样不断循环，直到最后一次补的口算全部正确，才完成这一项。
在这个过程中，我和他说了好多次：“只要你足够认真，一次性做对，就没有接下来的第二次、第三次……认真些，实在做不到认真，就再检查一遍。”
他情绪不稳，发脾气，不想做，我便对他说一次这样的话，说得多了，他记住了，却无法因为记住了这个道理下一次再错再补做的时候不会发脾气。所以慢慢的我的话说得越来越多，有讲道理，有安慰，有批评也有唠叨。
数学如此，语文和英语亦然。语文书法要注意，英语单词要牢记……都是每天要说的话。
补充一点：教育孩子的力度“从紧到松”容易，“从松到紧”却很难。前段时间我对他放手放得过分松了，才导致现在的成绩下滑，造成了艰难回收的状态。我辛苦，孩子也不轻松。
我问我老公：“我最近很唠叨吗？”
我老公说：“确实有点儿，有的时候我听着也有些烦。”
所以，儿子说我唠叨，并没有冤枉我。——这是我意识到的第一点。
当我意识到这一点的时候，我心中的委屈情绪就消失了大半。
第三阶段：从两个角度寻找原因
首先，从我的角度寻找原因。
我为什么变得爱唠叨？
因为我牵头和他一起制定的“班级前十”这个目标，不但给了我压力，而且还造成了我的焦虑。因为我做事就是要么不做，要么一旦设定目标，就想要达成。可是，这件事中，我却忘记了这个目标是孩子的，不是我的。
我在用自己达成目标的方式去要求孩子，孩子感觉不舒服提出抗议，却被我一次次说服。说服的过程，也许也是唠叨的方式之一。
我接着问自己：这个目标是否一定要达成？
其实，不一定。我们希望孩子考上好高中好大学，并不意味着孩子一定要在什么年级达到什么样的高度。我需要调整的是孩子的学习态度和学习习惯。而不是揪着这个目标不放，让孩子讨厌学习讨厌我，结果本末倒置。
当我一味地要求孩子按照我的方式去学习的时候，孩子心里是抵触的。抵触状态下的学习效率，能有多高？
所以，我的方式需要调整。
然后，从孩子的角度寻找原因。
孩子之所以对我说出这样的否定的话，是因为那段时间我对他说出的否定之语太多了。我只记得班级前十的目标，忘记了一些重要的育儿理念。
比如：多看到孩子的纵向进步，少用其他孩子进行横向比较。
那段时间，我经常给他看老师发在群里别人写的作业，表扬别人的同时去批评他。数次之后，孩子满心都是被否定的情绪，他的心是沮丧的，正能量被掏空，心里满满都是负能量。那么，他说出来的话自然也容易带着否定的语气。
爱满自溢。
孩子得到的爱足够，才有能力去爱别人；
孩子得到的鼓励认可太少，怎么可能有能力去肯定别人，给别人能量？
所以，儿子虽然说了这么不中听的话，但是却在向我传达一个讯息：
——妈妈，我的能量杯空了，我需要你的鼓励和认可。
第四阶段：解决问题
每一个错误都是一次成长的机会。
我非常认可这句话。
当遇到问题，我们有情绪是正常的，但是我们要想办法平静下来，理智思考，认真分析，勇敢地面对问题和错误，最后要落脚于“解决问题”。
只要没有落脚于解决问题，那么当再一次发生这类事情时，我们多半还会重复这样的痛苦。
我解决这个问题的方法有三个：
（1）决定自己做什么
相比于“要求孩子”，“我们决定自己做什么”会相对和谐一些，而且还能避免不必要的唠叨。
比如：
要求孩子一定要认真书写，如果书写不好就撕了重写。——要求孩子。
如果孩子的书写很不认真，有很多连笔、写错勾划之处，我可以选择不签字、不拍照发群。——决定自己做什么。
这样，就会避免出现反复唠叨的现象，同时也能让孩子明白我们对他的作业是有要求的。
（2）让孩子明白他的责任所在
我对淏仔说：“没人想成为一个唠叨的人。如果说一遍就能有效，没有人愿意再去说第二遍，第三遍。”
等到某一次淏仔看短视频时，我喊他洗漱准备睡觉，他说“马上”却迟迟不动。再喊第二遍，还是没动。这一次我没有发脾气去说第三遍，而是走到他面前，把短视频暂停，平和地对他说：“淏仔，如果妈妈说第一遍你就去洗漱了，妈妈是不会再说第二遍第三遍的。妈妈越来越唠叨，你觉得与你的行为有关系吗？”
淏仔当时不好意思地嘿嘿一笑：“有关系。”然后，就合上平板去洗漱了。
（3）看到孩子的需求，用适当的方式满足他。
无论任何人，在一段时间内持续受到负面评价，都会引起一系列负面情绪。孩子更是如此。
当我意识到是我没有给孩子足够的支持之后，便开始尽量不去给他看别的同学的作业，而是有意识地观察淏仔进步的地方。比如，某一次看到他在做题全对、听写全对的学生当中时，放学后我会特意问一问，给他认可和鼓励。
如果学习上认可的地方少，那么就从生活中寻找可以认可的点。比如：他戴角膜塑形镜又快又好，竹笛练习很认真，耐心等着妹妹写完作业再去看动画片……
总之，看到可以肯定他的具体的点，然后说出支持和鼓励的话语。每一句发自内心的认可都会给孩子带来阳光和正能量。
儿子虽然说出那句话让我感觉很难过，但是好在我们沉浸在那个沮丧和委屈的情绪当中，而是正面面对，积极改善。在这之后不到一周的时间，淏仔便从烦躁的情绪当中出来了，和我的互动越来越和谐。
上周日，他穿好衣服，洗漱完毕之后，来到我的卧室对我说：“妈妈，今天我们一起做家务好不好？你扫地，我来擦地。”
看着他笑意盈盈，我说：“好。”
于是，我们两个大早上就开始合作做家务。
擦完地以后，他说：“妈妈，擦地好累啊，我都出汗了。你平时是不是很辛苦？”
这是多么和谐的状态，是我调整心态和行为之后获得的合作与温馨。
育儿路漫漫，我不知道我以后还会遇到什么挑战和困难，也不知道儿子在不同年龄段还会对我有何种评价。但是，我知道只要我怀着学习和反思的心态，一定会让我们越来越好，即使以蜗牛般的速度，我们也在努力变好的路上。
希望我和孩子们，都能努力成为更好的自己。
同样的祝福，也送给你们。