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-----精选段落-----
第三篇正思维之交际处世篇
正如先哲培根所说：“欣赏者心中有朝霞、露珠和长年盛开的花朵，漠视者冰结心城、四海枯竭、丛山荒芜。”
遗憾的是，大多数人对于别人的美好行为或成绩视为理所当然，认为放在心里就行了，而不善于把赞美的阳光洒向别人。这种做法大错特错。要有肯定别人的思想，当你能够为别人出色的表现表示由衷的喜悦和赞美的时候，对方也会因为你的真诚而将你视为难得的知己，并对你产生亲近感，从而使彼此成为朋友。
记住：小小的亲切可以推动世界，轻轻的掌声足以温暖人生，当你拥有欣赏的眼光时，你也会得到同样的回报。
怨恨只会让误解加深，宽容才是友情的温床
周华健的一首《朋友》不知唱出了多少人的心声：“一句话一辈子，一生情一杯酒，朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂。”大千世界，茫茫人海，与我们擦肩而过的人很多，和我们相识的人也不计其数。有血缘关系的亲人只有屈指可数的那么几个，可除了亲人之外，还有另外一种人，这种人尽管和我们没有血缘关系，但他们像亲人一样关心我们、爱护我们、帮助我们、在乎我们，这种人就是朋友。
一个人一生中有一个真正的朋友是一件幸事，但是，找到一个真正的朋友却不是一件很容易的事。
朋友在于经营，需要我们用心去维护，因为友情禁不起折腾，“人情反复，世路崎岖。行去不远，需知退一步之法；行得去远，务加让三分之功”。以宽厚之心对待朋友，是朋友间相处的法则。
人非圣贤，孰能无过，每个人都有犯错误的时候，朋友也不例外。当朋友损害了我们的利益时，我们应该以一颗宽容之心对待他，这样，不但我们自己的心灵能得到解脱，同时我们的宽容也能拯救朋友堕落的灵魂。
如何对待朋友的过错？且看李显明是怎样做的。
李显明很伤心，由于好友张小为在的他公司电脑上做了手脚，使他损失了几十万元，他心中一直愤愤不平，尽管他委托律师将张小为送进了牢房，但他还觉得不够。出狱后，张小为觉得对不起李显明，几次打电话向李显明道歉。李显明一听是张小为的声音，不容分说立刻将电话挂断。
李显明的妻子是个通情达理的人，她数次劝李显明应该宽宏大量，何况张小为是电脑专家，对他的生意很有帮助。李显明经过深思，觉得妻子说得有道理，可是每次拿起电话来他心中就会想起那几十万元，又想起张小为曾像只老鼠似的偷盗过那些钱，使他的生意差点垮掉，于是又放下电话，长叹一口气。
尽管已经过了很长时间，李显明还是陷在这种矛盾中，一会儿觉得应该原谅张小为，毕竟他是个电脑专家，曾经帮助过自己；一会儿又想，难道要原谅伤害过自己的人吗？不，不行。
直到有一天，一位心理医生告诉他：“你形成了一种心理障碍，这种障碍不仅会妨碍你与张小为的关系，也会妨碍你与他人的交往，你必须积极地清除它。”
李显明终于鼓起勇气，给张小为打了一个电话，告诉张小为明天可以到办公室见他。第二天，他们谈得很顺利，李显明决定再次聘请张小为到公司工作，他对张小为说：“我相信你不会再辜负我。”
张小为没有辜负李显明的期望，对公司尽心尽责，使公司的生意越来越红火，而他和李显明的友谊也越来越牢固，两人成了真正的知己。
若朋友未能满足我们的需求或有什么过错时，切不可怀恨在心。怨恨不仅会加深朋友间的误会，影响友情，而且还会扰乱正常的思维，引起急躁情绪。凡事要换个角度想想，这样或许能够理解朋友的所作所为。《菜根谭》中有这样一句话：“径路窄处，留一步与人行；滋味浓时，减三分让人尝。此是涉世的极乐法。”在道路狭窄之处，应该停下来让别人先行一步，只要心中常有这种想法，那么人生就会快乐安详。因此，走不过去的地方不妨退一步，让对方先过，就是宽阔的道路也要给别人留三分便利。
两个朋友结伴在沙漠中旅行，在旅途中他们因为一件小事吵了起来，一个还给了另外一个一记耳光。被打的心里觉得很不是滋味，他却一句话也没说，只是默默地伸出了自己的一个手指，在沙子上写下：“今天我的好朋友打了我一巴掌。”
之后，他们继续往前走，经过长途跋涉，他们来到了一个湖的边上，好久都没有见过这么大、这么美的湖了，于是，他们决定下去游泳。不幸的是，挨巴掌的那位游到湖中心的时候，由于过度疲劳导致小腿抽筋，差点溺水而亡，幸好被朋友救起来。在谢过救命之恩后，他拿起一把小刀，在石头上很小心地刻下：“今天我的好朋友救了我一命！”
朋友看到他又刻字了，十分好奇，就问：“为什么我打了你以后，你要把字写在沙子上，而现在却要把字刻在石头上呢？”
他笑了笑，回答说：“当被一个朋友伤害时，要写在容易忘却的地方，用不了多长时间就会被风雨抹掉；相反，如果得到帮助，我们要把它刻在心灵的深处，让世界上所有的人都知道友情的珍贵！”
有时候朋友的伤害往往是无心的，而帮助却是真心的。但很多时候我们却对那些芝麻大的伤害斤斤计较，对那些莫大的帮助视而不见，心里留下的也只有无穷的幽怨与烦闷。其实，只要我们忘记那些无心的伤害，铭记那些对我们真心的帮助，就会发现，这世界上我们有很多很多真心的朋友。
有一位哲人说过：一分钟可以认识一个人，一小时可以喜欢一个人，一天可以爱上一个人，但一辈子也忘不掉一个人。在这漫长而又短暂的一生中，想找一个知音是多么不容易啊！而在日常生活中，就算最要好的朋友之间也会有摩擦，就算最亲近的故人之间也会有误解，我们也许会因为这些摩擦、误解而分开，但每当夜阑人静时，我们总会想起过去美好的回忆，觉得只有他们最了解我们的心，而此时已是我在天涯，他在海角了……
所以，请珍惜我们身边的朋友，告诉他们，在我们心中他们有多重要，我们有多在乎他们！这样，我们就会有越来越多的朋友！
珍贵之物不应滥用，就像友情
当我们一不小心跌倒时，自然会有人来扶持我们，那个人就是朋友。每个人都会有很多朋友，朋友的一句关心的话语可以温暖我们的心，朋友一个关爱的眼神可以给我们无穷的力量，朋友一个细微的表情就可以让我们扭转局面。
有朋友固然很好，但作为独立的个体，我们必须有足够的能力来照顾自己。朋友可以信任，但不要依赖朋友，否则时间久了，我们就会变得很差劲，一旦我们的生活中少了他，我们的世界就会坍塌。更重要的是，一有事情就去折腾朋友，不仅我们会感觉很累，朋友也会很烦，因为此时我们已成为他的负担。
虽说“有难同当，有福同享”，但在与朋友相处时，友谊是纯洁的，切勿滥用“凡事靠朋友”这招来逼迫朋友为我们办事。
张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后在大城市工作。自打成家有子之后，他越来越有一种负疚感：自己到底是不是那种薄情寡义之人？
他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或信，内容无非是说“我几时几时要到你那儿，请你帮忙买张卧铺票”“联系个著名的医生”“陪我逛逛百货大楼”“托你带件什么东西”“帮我……”诸如此类的事。
要说这些事有多难吧，也确实没多难，要说没多大事吧，可每次总把他折腾得筋疲力尽。更可怕的是朋友到家里来住，地方小倒腾不开，再加上还要吃喝用拿，朋友走后的那几天，妻子的脸色总是怪怪的，阴晴不定，时不时嘴里冒出一句：“狐朋狗友！”弄得张超左右为难、尴尬万分。
张超的感觉其实没有任何差错，错出在他的朋友身上。他们过度地依赖张超，不光张超自己感觉很累，而且连带家人都跟着受罪。
友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器，但它毕竟马力有限，需要不时加油。为了让它发挥正常的功效，正常运转，请注意别让友情超载。
首先，传统的友情理念总是抱定一种不讲道理的假设——是朋友就该如何如何。事实上，任何人都没有这种必须帮助我们的义务，假若我们真心当他是朋友，就不该要求别人如何如何。在友情的逻辑中，上述假定应更改为“只有如何如何，才够朋友”。
其次，我们要设身处地地为对方想一下。健康的个体必然充分注重保护自己各方面的权利，他总是希望得到有价值的东西，选择对自己有价值的交往行为。许多人常常为功利与情义而纠缠不清，总想把自己真实的动机掩盖起来，其结果反而是两败俱伤、一无所获。要记住，积极健康的个体并非无私无欲，但要取之有道。
最后要注意，别以为我们交代朋友的都是小事，这里面还牵涉着很多问题。现代人的生活就像在军营一样，上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。不同的是，这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。当我们找朋友帮忙时，或许没耗费他们的金钱与精力，却可能打乱了他正常的生活秩序。为了搞车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪我们吃饭，没能接孩子，妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但我们若将这一切视为理所当然或应该，时间久了，就不会再有朋友了。
要想友谊天长地久，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能一味地“靠”朋友。拿朋友当拐杖则是贬低朋友，滥用朋友的情义。
就算是再好的朋友，越接近，相处之道也越难以拿捏。比如，脱离上班族的生活，和朋友合资经营生意，过程是相当坎坷的，因为这其中牵扯到利害关系，即使朋友间也不可能将这些因素拿掉，只单纯地交往。
在与朋友交往的过程中，有些地方犹如“地雷”，没有碰到它当然平安无事，一旦碰到它，炸响了就会使双方都受伤。这样的结果是任何一个人都不愿意看到的。所以说，要想把朋关系维系好就千万不要去碰这些“地雷”。
（1）出门靠朋友。人作为主体与周围客体发生联系的时候，总会发现有的客体能够满足自己的需要，而有的则满足不了，于是大多数人总是会选择与前者进行交往。
（2）没有真正为朋友着想。真正的友谊不在于共享欢乐或无微不至地关怀照顾，而在于危机时的关心、指点、理解与支持。
（3）滥用他人的友情。关键的朋友要留在关键的时候再用，不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上，就像遇到危险之前要保持火药干燥一样。倘若我们迫不及待地让朋友为我们办事，日后还有什么能让他们为我们做的呢？能够帮我们的朋友比一切都珍贵，珍贵之物决不应滥用。
朋友间的交往方式，没有固定的公式或是正确答案。但我们认为保持适当的距离才能细水长流。不能因为两个人非常合得来就过分接近，这样反而会产生摩擦。和朋友、知己间保持多少距离没有一定的标准，但是我们可以抓住感觉，了解“和这个人要保持多少距离，和那个人要保持多少距离”，以此和不同的人交往。
与朋友相处要求同存异，宽容为怀
朋友有这样的特性：肝胆相照，两肋插刀，彼此信任，有所担当。如果碰到这样的朋友，那算是自己千年修来的缘分，高山流水遇知音，此生一人足矣。
但我们的大多数朋友却是这样的：关系比较密切，肝胆相照但不一定会两肋插刀，彼此信任但不完全信任，有所担当但要我们对等地付出。这样的朋友也算难得，会说真话，也做真事。
还有一些朋友是为了彼此需要、互相捧场，出于利益而来往，与感情无关，与道德无缘，唯有利益和需要决定彼此来往的密切程度。
所以，对朋友不要过于苛求，倘若是第二类朋友，能说真话、做真事在如今己是很少，这就值得重视和珍惜。要在平时少些计较、多些宽容，少些刻意、多些真诚。
哥德与席勒的友谊为世人所称颂。两位德国最伟大的、至今仍然备受推崇的诗人不仅生活在同一个时代，而且生活在同一个小城中，相距不过几百米远。即使死亡也无法把他们分开：他们的棺材并排放在同一个墓穴中，在城市的纪念碑上他们像双胞胎一样肩并肩地站在底座之上。人们经常能在书中读到关于他们“真挚的友谊”的描述。两个人都是那么著名、那么受人尊敬、那么富有文才。
但他们又有着巨大的差异，哥德于1749年生于法兰克福一个富有的城市贵族之家，随心所欲地在不同的城市学习法律，在年轻的时候就已经是著名的诗人，并供职于魏玛的宫廷。他是上天的宠儿，一个不必为金钱发愁的人。而席勒只是一个军医的儿子，出身于拮据的市民家庭，13岁的时候被公爵强制塞进了斯图加特的军事学校，不情愿地学起了如何当医生。他是一个病恹恹的、永远要为生计奔波的人，一个上天的弃儿，一个带着债务来带着债务走的人。
而且他们相识之初根本不喜欢对方。席勒评价哥德时说：“即使对他最亲近的朋友，他也从不吐露心声。在任何事情上都抓不住他。我的确认为，他是一个极不寻常的利己主义者。”而哥德当时对席勒也并无好感，只不过这位年长的诗人比较内敛含蓄，谈起席勒时不是那么冲动，感情色彩不是那么强烈。
直到很多年后，他们才坐下来讨论这个问题。其中一个人这样写道：“我怀疑，我们是否真的走得很近……他的世界不是我的，我们的思考方式看起来是那么不一样。总是围着他转让我感到很颓丧。”而另外一个人则觉得他们的思考方式和生活态度根本就是在“地球的两个半球上”。
但是，这些并不影响两人成为朋友。1794年7月20日，哥德和席勒参加了自然研究协会在耶拿召开的一次会议。散会后，两人同路，边走边谈，进行了一次具有历史意义的谈话。交谈中，哥德生动地描绘了植物的生长变化。席勒听后说道：“这并非经验，而是一种观念。”与其说这次谈话使两人观点更接近，毋宁说使差异更明显。但席勒认为这并非坏事，他深信哥德对此也有同感。因此他在8月23日真诚地给哥德写了一封信，对哥德进行了全面的深入的评价。
席勒在信里谈道：哥德是个天才。天才的本质特点是自己的行动并无意识。因此席勒大胆地说，哥德对他自己并不了解，也无法正确分析，“天才对自己总是个谜”。他对哥德的深刻分析表明，他对哥德的了解的确胜于哥德自己。
席勒正直诚恳的性格和深邃精湛的思想，给哥德留下了深刻的印象，使得哥德捐弃了对他的成见和隔阂，把他视为知己、引为挚友。就这样，两位诗人肩并肩、手携手地向着共同的目标前进。他们互相鼓励、互相启发，酝酿和创作了一系列的辉煌巨著。
正是因为不计较对方的缺点才让两人结下了伟大的友谊，也让我们再次明白“金无足赤，人无完人”“求同存异”所蕴含的道理。
朋友之间怎样相处是一门很深的学问，有的人甚至用毕生的精力也没能研究透彻。多少不甘寂寞的人穷究原委，试图领悟友谊的真谛，希望能拥有一段轰轰烈烈的友谊。然而友谊哲理的复杂性，使人们不可能在有限的时间内洞悉其全部的内容。
“水至清则无鱼，人至察则无徒”。我们必须用这样的思维方式与朋友交往，对朋友不要太计较，否则，就会对什么都看不惯，连一个朋友都容不下，最终使得自己同社会隔绝开。镜子很平，但在高倍放大镜下，就成了凹凸不平的“山峦”；肉眼看着很干净的东西，拿到显微镜下，满目都是细菌。试想，如果我们“戴”着放大镜、显微镜生活，恐怕连饭都不敢吃了。再用“放大镜”去看朋友的毛病，恐怕许多人都会成为罪不可恕、无可救药的了。
人非圣贤，孰能无过。与朋友相处时就要互相谅解，经常以“难得糊涂”自勉，求大同存小异，有气量，能容人。如此一来，我们就会有许多朋友，且能左右逢源，诸事遂愿。相反，过分挑剔，“明察秋毫”，眼里揉不进半粒沙子，鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直，容不得人等，这样一折腾，朋友也会躲我们远远的，最后，我们只能关起门来当“孤家寡人”，成为别人避之唯恐不及之徒。
有时朋友冒犯我们，可能是另有原因，比如不知哪些烦心事使他此时情绪恶劣，行为失控，正巧让我们赶上了，只要朋友不是恶语伤人、侮辱人格，我们就应宽大为怀、不以为忤，或以柔克刚、晓之以理。总之，没有必要与朋友瞪着眼睛折腾。假如折腾过了，大动肝火，枪对枪、刀对刀地干起来，再酿出个什么严重后果来，那就太划不来了。而且与朋友如此，实在不是聪明人做的事。
当然，要求一个人真正做到不计较、能容人，也不是简单的事。我们需要有良好的修养、善解人意的思维方法，并且需要经常从对方的角度设身处地地考虑和处理问题。多一些体谅和理解，就会多一些宽容，多一些和谐，多一些友谊。
委婉批评是帮助，戳人痛处是激怒
每个人都有犯错误的时候，我们的朋友也不例外。那么，作为朋友，我们理所当然地要向他指出来。只是，人都好面子，尤其对方还是我们的挚友，说浅了起不到作用，说深了会伤害感情，那怎么办呢？
刘志辉和张会林在学校是同室好友，关系十分亲密。张会林家里有钱，又是独子，有点娇气，但是性格很直爽，为人很热情。刘志辉家境不太好，从小自立，自尊心很强。他在学习的同时，每天早晨不到5点就要到一家餐厅打工。随着学习压力增大，在考试期间，两人产生了矛盾。
有一天，刘志辉4点半就起床了，在洗漱的时候声音太大，把其他人都吵醒了。张会林想，其他人跟刘志辉的关系都一般，有意见也不好说出口，自己作为他的好朋友理应批评他一下。于是就说：“你干吗上班时非得把全宿舍的人都闹醒啊？你倒是赚了钱，但人家还陪着你不睡觉啊？”刘志辉一愣，心想：别人说出这些话倒也罢了，你是我最好的朋友，怎么不考虑一下我的难处就来批评我呢！于是他没好气地说：“你以为我乐意早上5点就起床去那臭烘烘的厨房里干活吗？我父亲可不愿一年到头供养我，我得自己挣钱养活自己。我不像你，赖在屋里，靠家里供养。你自己清楚，你是我认识的人中最懒的一个。”
张会林一下子被激怒了，打人不打脸，骂人不揭短，你说话也太损了吧！“哦，别来这一套。昨晚看书一直看到两点的是谁？谁又说什么了？难道你就不能轻一点吗？怎么那么自私呢，就不能稍稍考虑一下别人！”两个人你一言我一语，针尖对麦芒。最后，双方都撕破了脸，几年的友情瞬间化为乌有。
人往往就是这样，一旦被戳中了痛处，就会全力反抗的。显然，张会林没有注意到自己不恰当的批评方式会让刘志辉下不来台。
假如他们都不那么感情用事，而采取负责的态度表示自己的不满，就可以避免朋友的怒气，至少可减少朋友发怒的可能性。如果张会林当时能这样谈起，就完全可以避免一场争吵：“我想告诉你，我有些不舒服，也可能是这些天的考试使我过于紧张烦躁了，昨晚我没有睡好，现在又被你弄醒，我心里有点恼火，你似乎没考虑过我的休息。另外，这里还有其他人，也要注意下他们的感受。”如果这样说，刘志辉或许就会明白自己的过错，而且不会发火。
作为好朋友，直陈人过没有不对，但说话时还是要讲究方法，不要因对方一件事没做好，就说些不顺耳的话，否则小则造成不愉快，大则会把真诚的友谊折腾没了。指出朋友的缺点时，不仅要使用委婉的话语，还要注意不要当众批评朋友，免得让朋友在众人面前难堪。
有人曾说过：一句不慎的话，足以让十句光彩照人的话黯然失色，一段真挚的友情也会因此产生裂痕。所以，同样是起到批评人的效果，为何不能换个方式，温和地表达呢？一个微笑，一个眼神，足以传递出或善意或严厉的批评，但是都可以是甜的。甜甜的批评是从对对方充分的尊重和自我最高尚的修养而发出的。善待别人就是善待自己，并且，善意的批评会比粗暴的批评更有效。
老于是一家公司的老总，凭着自己的坚毅和果断创办了这家公司，只是这位老总平时少言寡语，给人的印象就是严肃认真，但他也有出人意料的时候。
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