“你48岁离婚，谁会要你”“挺好，我不需要婚姻，更不需要男人”

关于婚姻方面的文章，我写过很多。

可一转念，过日子这种事，哪里有什么固定的标准，每个人的痛是不一样的。身陷其中，想看清楚确实不容易。

而且没有人，生来就懂得该如何经营婚姻，哪个不是边走边学，不断摸索着前行呢？

今天这封来信，更像是一封吐槽老公的信，其中有不少“熟悉”的场景，那“老问题”有没有新解法呢？我们先看看吧。

-01-

我叫郑凌，我今年48岁了，我和老公的这种相处模式是否有不妥的地方，请你指点迷津：

我和老公结婚19年了，在我们的小城市里，他是公司的小职员，我是老师。

我们之间的关系就从以下几个方面说说：

目前，我们现在是分居状态。

我睡客厅，他睡卧室，主要原因是，我是有些神经衰弱，睡眠特别不好，老公鼾声如雷，一起睡我会经常失眠。

我以前身体还好，这些年，因为婆媳，妯娌，夫妻关系，再加之孩子的教育问题，经常生气，得了严重的胃病，加上神经衰弱。所以分开睡也会好些。

再是，家务方面，老公什么家务事都不做。

我因为爱干净，非常怕生病，因此即使我身体偶尔有些不舒服，我也必须强撑着洗衣服做饭。

至于，我们在钱财方面的处理是这样的：我管我的工资，他管他的工资。

但女儿的费用基本我来承担，比如学费，补课费，生活费，买穿戴等。

家中日常开销，大部分也由我承担，水电费，日常买菜买米买油。

他只交天然气费，平时他基本在单位吃饭，偶尔买点菜米油回来。他单位发的福利超市购物卡有时会给我一些，一年也就两三千元。

用钱方面老公比较节约。

他最大的爱好就是钓鱼，一放假就约上三五好友去钓鱼，不管多热的天气，他也不怕，晒得像包公。

他的工资比我高点，花费方面只是抽烟和购买钓鱼工具之类的费用，并不算多。

我就三千多的工资，除去日常开支，我自己买买衣服，护肤品之类，就没存多少钱。

他存了一个20万的定金存折拿给我，因为定金存折，我也不知道密码。所以我就顺手扔进抽屉里。

反正我有固定收入，自己节约点，基本开销应付得过来，所以也懒得为钱的事和他争吵。

在消费理念上，可能他觉得我不会算计着过日子，因为我爱趁搞活动囤货，而他总嫌我买太多。

我们之前和公婆，弟弟，弟媳一起住的时候，由于当时婆媳，妯娌相处得不好，而老公总是一味的说我不是。让我很委屈。

有一次我和婆婆谈话中，我赌气说：“他如果觉得我那么不好，等孩子上了大学我们就离婚。”还被怼：“离婚？你都48了没人会要你。”

不知是不是这句话让老公知道了，他可能也防着我呢。

现在好了，我们自己买了新房，一家三口搬出来住了。总算不用面对那些关系了。

-02-

如今，感觉老公对我和孩子都没感情。感觉我不需要婚姻，更不需要男人。

几年前，我做过一个胃部的小手术，当时人消瘦得特别厉害，老公不仅不心疼，当时还对我说，娶了我这样的灾星媳妇。

亲戚问，我怎么这么瘦呀。他说：“她妈妈都不着急，我就更不用着什么急了。”这是亲戚后来跟我说的。可是那几年我妈妈正忙着做生意。

女儿初中的时候，因为有一次期末考试考得很差，他就骂我惯着孩子，还让孩子玩手机，就破口大骂说，死那么多人，怎么不多死两个！

还说女儿考那么一点分，他同事的女儿总是年级前五十多名，还扬言把女儿的头抓着往墙上撞，我当时的心在滴血。

那件事后，第二天我就把自己和女儿的衣服收拾好，搬进了现在住的新房里。要是没有现在的这个新房，我还真不知道怎么办？

我后来查了网上说得了甲亢的人脾气要暴躁一些。唉，算是我自欺欺人吧。

还有，我娘家爸爸已去世，以前我妈妈过生日，我们都会送个礼，公婆也会包个红包，叫我带给我妈妈。

去年我老公说我娘家妈妈过生日，我们送了礼就行，我们和公婆是一家的，就没必要又要公婆的红包了。所以去年我就没接婆婆给的红包。

而我公公婆婆过生日，我娘家哥哥就都送了礼。我觉得老公心眼好小。

看了很多文章中都是女人遇到渣男的故事，看多了，让我很有危机感。

可现实生活中，我见到好多优秀的好男人，自己女人不工作，男人照样把她宠上天，而我天天勤勤恳恳的工作，任劳任怨的做家务，自己的男人对自己就那样，觉得自己没有好福气。

觉得自己一定要坚持锻炼身体，多存钱。我生的是女儿，以后在她需要我帮助的时候，我能帮她做家务，在经济上也能帮助她。

女人呀，要只靠自己，想生活得幸福真是难呀。

你说，我们这样的婚姻相处模式正常吗？

-03-

没有完美的人，也没有完美的关系，更没有统一的标准。

当你结婚选择了一个人，就意味着选择了某种生活。既然已经选择，就要面对事实，调整自己的期待。

既不用拿别人的老公和自己老公比，也不要用别人的长处和老公的短处去比，否则你既看不惯，又没勇气甩掉他，那生气的还不是自己么。

没有人，生来完美，每个人也都有各自的“缺陷”。夫妻之间的问题，往往是只盯着对方的不足看，对对方的优点视而不见，长此以往必然会滋生矛盾。

当我们遇到一个人，不仅要接受他好的一面，还要能接受或想办法包容他的不好，至少通过包容让自己内心不再纠结和疙瘩。

这不仅仅为了对方，也为了自己身心健康。除非你打算换掉对方。否则，接受现实生活，过好眼前，才是最重要的。

对关系有期待是好事，这种期待本身也是一种动力，让自己创造更好生活状态的动力。

但假如只是期待对方改变，那么除了自己心累之外，并没有什么意义。

毕竟，也许你说的、做的是对的，但那些要求很可能已经超出了对方的认知水平或能力范围。因此期待对方改变，就变成了对彼此的折磨。

婚前选仔细，婚后要学着接受伴侣的不完美，接受婚姻的不完美，只要我们努力过、追求过，达到能力范围内的“舒适”最佳值，就已经够了。至少对得起婚姻，对得起自己。只有在对方触碰自己的底线时，再去考虑分手。

关于你的具体情况，提几点婚姻关系的注意事项：

1、想让关系升温，需要多分配些时间在伴侣身上。

可以多了解些对方的爱好，多听少说，也能让对方有成就感。

除了多交流，一起散步或参加什么活动之外，维持两人关系也是方法之一。

只要不是惩罚对方，适当的两人生活有助于感情维系。感情好了，也有助于你改善神经衰弱症状。

2、不要吝啬夸奖。

比如，家务方面可以考虑，连哄带劝，让对方分担一些。只要对方做了，就不要挑剔，多夸奖，嘴甜的人不吃亏啊。

关于钱方面，你自己赚不赚钱是一回事儿，你老公是不是为家庭着想才是关键。要引导对方为家庭负责，毕竟家是你们3人的。

比如，你老公给你20万存折，但没告诉你密码，你是怎么理解这件事的呢？对方的善意？还是炫耀？或者其它什么。

无论什么，他愿意拿出来给你保管。先要及时肯定他。

你“顺手扔进抽屉”的行为，不但弄不清楚对方的意思，也无助于借此机会修复关系。

永远记住你的目标是什么？天天朝夕相处的人，想办法把关系营造得让彼此“舒服”些啊。

3、让自己更大度些。

比如以前婆媳关系之类的，过去就过去吧，现在不在一起住，你不妨主动释放善意，多关心公婆。

这样反倒更能说明，不是你不好而是关系处不来而已。

对方讲了伤人的话，情绪当下不用回应他。过后，心平气和的时候，要告诉他，他那样说话，你和孩子很受伤。

同时提出合理的要求，比如说，以后生气的时候，不要再说出类似的话来等等。

生气就表达生气，人心伤了，虽然看不见，但很难愈合，终究是两败俱伤。

4、不试图改变对方。

你可以调整一种角度看待你们之间的关系，你为之付出的努力，只是让自己后半生过得舒服一些。

重心在于想办法让自己过好，舒心，不断提升自己经营关系的能力，你若快乐，就算少一些“配菜”，也依然算得上一道“人生大餐”呢。

说不定，到时候，因为你的改变，对方也会改变。

永远记住你的目标，你们的目标。凡是和目标不一致的事，少做，不做。你的婚姻就会越来越舒展。

希望你能先解开自己的心结，换个角度看待另一半，看待关系，看待婚姻的意义。