11封寄往猫星的家长书：我在我们约定好的地方等你
我叫李察德，是一个猫咪记者
【编按】
清明，是回头望的日子；
人的话语或许有谎，但思念不会、眼泪不会。
今天上线了一个“彩虹桥”栏目，收录猫家长们写给回猫星的孩子们的信、小故事。
念念不忘，必有回响，他们没有被这个世界遗忘。
还记得1个月前轰动一时的新闻“上科大学生校内虐杀毒杀猫”吗？
该校学生彭xx自去年秋季至今年2月，在校内虐杀猫十余只，其中数只猫系“有主猫”。事发后彭xx休学回到成都老家，而失去猫猫的学生们还在原地徘徊。
本文系受害猫的妈妈、姨姨们写给他们的11封信。
请喵星邮递员将信送给小猫咪：小科、猪咪、劳劳、心意、圆子、小无德、波波、白领、公主、膏药。
【信有点长，可收藏起来看】
小科
（2022年2月-2023年2月“失踪”）
生平：小科是有领养人的（本文叙述人之一）；今年2月，她在被带回家前“消失”了。
讲述人1 科妈
这是我最爱的小猫咪，小科。
她是我的小太阳，我的发霉小面包，我的胖鼠标，我的肥屁大肚小猫，是上天派来拯救我的小天使。
她走了，但我还没能接受这件事。
我的科科天生长了一张凶巴巴的小脸，但其实她是很爱撒娇很亲人的小宝贝。
她的右耳被绝育医生剪平了一个角，额头上长了一个数字1，在玳瑁猫里也很有辨识度。
小科的瞳孔是绿色的，白天是细细的瞳线，晚上又像宝石一样又黑又亮。
科科是我见过最聪明的小猫。她不认“嘬嘬嘬”“咪咪”和“喵喵喵”，也不认摇粮的声音，最熟悉的就是自己的名字，小科。只要唤她的名字，她就愿意向我跑来。
从灌木丛里，草地上，干净的井盖上，穿过来往的人群，迈着她的小腿，颠颠颠地向我跑来，在靠近我的一瞬间竖起尾巴，我知道那是她在说爱我。这样的场景发生了无数次，每一次我都沉溺于这有实体般的幸福里无法自拔。
如果呼唤她的时候她在睡觉，她只会一边伸懒腰一边走出来，一样地蹭蹭我要摸摸，从来没有怪过我打扰到她睡觉。
有一次我骑着平衡车往前走沿途呼唤科科，注意力都集中在前面的灌木丛，突然听到身侧传来焦急的“喵喵喵”叫声。回头看才发现是小科一边追上我一边喊我，一定是我着急往前走，没有等到她慢慢走出来。
从那以后科科每次找到我都会喵喵几句，好像在说“不要再把我看漏啦！”而我还是弄丢了她，我真的很对不起她。
科科有三只乌黑发亮的缎面小皮鞋，还有一只时尚露趾小手套。
科科总是把她们洗得干干净净。科科的小爪爪搭在我手上时候从来没有用指甲伤到我。好细好小的爪爪，给了我好多力量。
科科是我的小精灵，她不会说话，但我能感觉到我们相通。很多次我四处搜寻她的身影，终于找到她的时候，却发现她已经伸长脖子在看着我了。下雨天她在我必经的路口等我，我把她带到避雨的地方，往后下雨的日子里我都能在那里找到她。
我相信她会在我们约定好的地方等我，她也相信我一定会过去找她。
小科是爱吃醋的宝宝。她会和小伙伴一起玩，但不愿意和小伙伴一起吃饭。
她的朋友小大佐是一只社牛猫猫，听到我给科科开咕噜酱的声音挤上来就吃掉一大口。科科每到这时候就不乐意了，我拿着咕噜酱追着她跑了好远，她都不愿意理我；波波也是一样，明明已经是可以躺在一起晒太阳的关系，科科还是不愿意和他一起吃饭饭。
后来，小大佐不见了，科科没有了比比划划的小伙伴，很少再去信三（楼）溜达了。
再后来，波波也不见了。
到最后，我的小科也丢了……
科科在2022年2月17日来到校园里，2023年2月17日最后一次被看见。
原本，我一直以为她2021年就已经来了，去年2月才开始关注小猫的我错过了和她相处的几个月时间。
直到她走了，我才知道，原来我从来没有错过和她相处的一分一秒，原来我亲眼见证了她从瘦弱的小耗子变成了油光水滑的粗尾巴小猫。
’原来我在爱她的时候，不必怀有那些愧疚，如果能把这些愧疚的时间都用来爱她了有多好。
科科是我的救命恩猫，我能够重新学会爱和信任，很大一部分是她的功劳。我本来要陪着她走完十几年、二十年，直到她喵生的最后一刻。
我其实已经悄悄决定了毕业后就要尽快找到稳定的住所，这样科科就再也不用淋雨受冻。我会给她买她最爱吃的猫粮和零食罐头，把猫爬架和小窝放在每一个阳光能照到的角落，如果她不愿意和其他猫咪相处，我就不会再养任何别的猫……
而现在摆在我面前的路突然多了起来，但是无论我怎么走，前方都没有科科在等我了。
无能的我至今没有找到科科的下落，不敢想像她的遭遇，不能接受她的离开，事发几天后一觉醒来，便毫无征兆地陷入了强大的情绪自我保护里机制里。
拖着无力的大脑勉强维持住正常的生活，每天无数次走过小科会出现的角角落落，可是没有她能突然钻出来融化那一层冰了。
最近几天都有出太阳，是小科会在某片草地上晒太阳的日子。不知道现在的她冷不冷，饿不饿，有没有找到小伙伴们？不知道科科还愿不愿意回来看看呢？
我的宝贝，如果之后你还愿意以任何方式回到我的身边，无论要我做什么我都不会再让你受到伤害了。心里空了一块，可能没有办法再填补回去了。
但是这样也好，这块地方会铺上洒满阳光的草地，放满冻干猫粮罐头肉泥咕噜酱木天蓼，永远等着科科回来。
我会永远爱我的小科。
讲述人2姨姨Poppi
小科应该是我在这所学校和我感情最深的猫了。我现在每一天都在不自觉地寻找她，想再一次见见这只温顺的玳瑁小母猫。
我还想念她烧焦面包一般的毛色，想念她玳瑁毛下面若隐若现的狸花纹，想念她的大黑尾巴，想念她被剪平的小缺耳朵，想念她温柔的喵喵叫，等等。可以说，这是我在上科大最喜欢的猫咪。
我从小到大不知道为什么，可以说是和猫咪非常没有缘分，要么是碰到冷漠的猫不让我摸，或不吃我喂的食物；要么碰到脾气暴躁的猫，哪怕轻微的接触就被打被咬，打针就打了三回。从此，我便非常伤心，再不太愿意接触流浪猫了。
可是我第一次遇见小科，那是一个下着雨的晚上，我从教学楼身心疲惫地回到寝室，结果发现门口蹲着一只胖胖的小玳瑁，睁着大眼睛，可怜巴巴望着我。这只小猫也太乖了吧！我当时的坏心情感觉一下子被她治愈了。
后来打听到她叫小科，是我出国那年春天来到学校的一只猫。刚来时被发现骨折了，很痛苦，但是被我们猫咪协会的热心成员救助之后很快就恢复了。后来她就稳定活动在上科大的校园内，受到妈妈和姨姨们的关爱，成为了一只无忧无虑的小胖猫。
别看她长着一张凶巴巴的花脸，实际上性格又怂又温柔，经常打不过和她同在一片活动区域的冬至、白领这些“小太妹”。我记得听一位学妹说，其他的猫会打人，但是小科从来不打。她是因为心里记得人类救了她，可能始终对人类怀有感恩和善意吧。
也确实，后面小科一次次地用她的温柔与粘人治愈了我，她会不停地蹭着你绕圈圈，她在你靠近时会对你小声地喵喵叫。她是唯一一只愿意和我温柔互动的猫。我是真的很想给她一个家，让温柔善良的她不再流浪，不再过着风餐露宿的生活。
她幸运地逃过了一月份的那次集体失踪，我当时还打趣说，她的“凶猛”面孔救了她一命，或者可能是她的毛色非常隐蔽，在草丛与泥土中不易被发现，所以才让亲人的她逃过了这一劫。可惜，她还是没能幸运地逃过这一次……
不幸中唯一幸运的是，小科在这次事件中没有确认被害，所以我还能在心里一直痴痴地以为她是跑丢了。
小科，回来吧，科妈的火锅饭碗和咕噜酱还在等你呢，保证你来学校不会饿着，也保证你回来之后，能很快有个安逸温暖的家。
如果是真的有了最坏的结果，也希望你来生投一个好胎，出生在一个幸福的人家，让你不会因为流浪而前爪受伤，让你绝育之后不再剪耳朵，让你不会有风餐露宿的生活……
小科，我好想你。
猪咪（白手套）
（2021年7月-2023年2月）
生平：猪咪与无猫德日常在物质学院1号楼里厮混，2月16日，他在1号楼B1层消防通道楼梯间被杀害，6天后尸体在附近的垃圾桶里被找到，验尸后在胃部发现多种毒物。
讲述人：姨姨
以前吧，我不喜欢猫，我不理解为什么大家这么喜欢猫。
我21年9月份第一次见猪咪的时候他还叫白手套，他站在一号楼楼下的石阶上冲我喵喵叫了一声，我当时也没留意他，后来他和别的猫打架，眼睛受伤了，被带去医院治疗，我看见他在笼子里黑乎乎一大只，很乖巧。而他绝育之后他好像充气球一样膨胀了，变成了大鸡腿！
之后我就开始愈发喜欢他，我给他买了鸡肉粮，他不吃，然后都喂给了一只呆呆的橘猫。猫条他也就吃了一个，然后便宜别的猫了，而且这家伙只吃干粮不吃湿粮……
因为他太胖啦，所以之后我每次只稍微喂一点，然后给他玩逗猫棒。然而他饿的时候在腿边蹭蹭很小声喵喵叫，打劫猫粮……这谁能忍心啊？可能就是这么胖起来的……
猪咪是物院同学们上班必经之路的5A级景区！大家都很喜欢他！没人能不爱猪咪吧？
去年四月疫情封在寝室，刚开始可以登记去实验室的路上，我遇见了睡的四仰八叉的猪咪，还气愤他为什么不用做实验！后来他还想和小弟无猫德闹别扭？表情可太好笑了。
上海四十度的夏天我还去给他送过冰袋让他凉快凉快；冬天他会跑到一号楼二楼的小摇摇椅沙发上睡大觉，会趴在暖风机上取暖；在阳光好的中午观察别的猫并漏出自己的大圆腚……
遇见猪咪的大部分时间都是赶着上班的路上，或者赶着去食堂抢饭的路上，每次停留的时间都很短，总觉得下次还有时间，也删除了之前给他拍的好多照片，想着以后还能拍很多很多……没想到……
其实特别特别多关于猪咪的故事，讲不完的，但是，有坏人把一切美好结束在了。
虽然我跟他相处时间不长，但是会怀念很久。
劳劳
（2022年8月-2023年1月失踪）
生平：劳劳是冬至（活着）的女儿
讲述人：姨姨
亲爱的劳劳：
当我的好朋友和我绝交的时候，正好遇见了你们一家，一开始你们在三号楼墙角的缝儿里见人就躲，我拿着猫条在洞口诱惑你们就伸个小脑袋也不敢吃，又馋又怂。
我真的很喜欢你们啊，找你们玩的时光治愈了我很多。后来你们胆子大了亲人了也换了领地，我就想有一天这样不搭理我的猫猫也能被我摸到，但我曾经的朋友却再也不会理我。
你和小汤姆一直形影不离，我就觉得你们好像曾经我和我的好朋友，可是每次猫条我都追着小汤姆喂（没办法她颜值更高啊），你只能在小汤姆不吃的时候我才想着喂你，现在想想你真是像极了被忽视的我。
再后来你的兄弟姐妹全被人领养了，只剩你一个。我又觉得你和我好像，可是你和我还是不一样的，你又有圆子做小伙伴啦，又有那么多爱你的人类呀，我想我也会慢慢好起来的，会有人爱我接纳我。
我和我男票说过年以后领养你好不好呀？男票说过完年再说吧。
可是过年那天你就不见了呀，原来哪怕有那么多人爱你，只要有一个魔鬼，就能够摧毁你的一生。
劳劳呀，如果有来生要做一个聪明的猫猫，再也不要轻易相信所有人。
总有魔鬼在人间。
我想我会记得你很久，记得你们一家治愈我的时光，也记得永远不会回来的你，和我永远不会回来的曾经的好朋友。
波波妈写给劳劳她们的↓
心意
（不详-2023年1月失踪？）
生平：喜欢爬树的“小猴子”
讲述人：Meow
心意喵喵：
真想你啊～
姐姐在想你可能是去天气很好的地方玩儿了吧？要是我早一年毕业就好啦，说不定你就在我租来的小房间里一起生活了。
今年过年很早，春节以后在学校就没有看到你了。每次出宿舍门总想带着罐头，去那个楼后面找你。
只要我朝着呢个方向喊一声：“心意～”你就会一跳一跳的从草丛里跳出来，向我奔过来。
蹲下摸摸你，你可倒好，顺着爬上趴在大腿上了。你就像是一个五六岁的小朋友，贪玩儿又活泼的。只要在你的活动地盘，你就会在我周围不停的跑跑跳跳。
刚开始见你的时候，你瘦瘦小小的，比小科姐姐刚来的时候都要瘦的。尾巴是细细的，超级像小狗，小时候毛发没张开黑糊糊的一团蹦来蹦去。
后来你被哥哥姐姐喂得胖胖的，绝育之后更亲人了。
你还爱特别爬树，压的树枝一摇一摇的。
aka爱爬树狗狗喵心意~
你就像是一个住在草丛里的我的朋友，悲伤和难过像是有气味一样，你能感觉到我的不开心，会陪我让我肆意的摸你。我每天去找你陪你玩儿，即使做完实验一身疲惫，看到你活蹦乱跳的，我也像是注满元气一样的。
那现在怎么回事呢？
我们见不到了，不知道是不是恶人之手让我们失去了联系，让你原本无忧无虑的日子中断——可是心意你什么也没做呀，小猫咪能有什么错呢，姐姐要掉眼泪了……
你是鲜活的生命，你比恶人纯洁得多。如果人类只觉得自己生命是可贵的，那可太悲哀了。
在想到你在遭受折磨、虐待的时候，我似乎也感受到了脖子被勒住，不停挣扎的时刻。
讨论人和动物之间的关系，不会是道德绑架或者爱心泛滥，而是我们知道人类并不是一切动物的主宰，某位女大学生在受到高等教育后仍然认为“不就是几只猫吗”’，她是在侮辱他受到的教育和文明。
心意，你就是最可爱最乖的小猫，如果有别人说其他猫猫也是最乖最可爱的，别听他们的！
圆子
（不详-2023年1月失踪）
生平：圆子是劳劳的好朋友
讲述人：爱圆子的两脚兽姨姨
给圆子：
虽然你只陪伴了我短短一个月，但我已经习惯了你的存在，习惯了每次出门你在门口迎接我，习惯了深夜你把我送到宿舍楼下，习惯了每天来见你两次。
2022年最开心的事莫过于我成为了你信任的第一个两脚兽。看着你一点点从两米远，到了一米远，再到能够摸到，最后主动贴贴，那天我恨不得向全世界宣告你的偏爱。
其实大多数人还不知道你是一只有猫德的小猫，喜欢被摸摸头，总是主动把头塞进我手里，然后仰头望着我，那样子常常让我挪不开脚。
即便忍心站起身想离开，你也会不依不饶拦在我面前，好几次差点被我踢到。大家开玩笑说，“你的麻薯好爱你”。
我觉得我们的相遇是梦中注定，我每天都想着，等我有条件了，若你还在流浪，我就带你回家。是的，我以为我们美好的故事才刚刚开始，我们还有很多共度时光。
你的不告而别打破了我的幻想，但我想着，你只是出去玩了。我一直在这里等你，随时等你回来。
小无德
（2022年6月-2023年2月16日）
生平：小无德是劳劳所生奶牛三胞胎里的妹妹，今年过年时先是她的两个哥哥就“失踪”了，接着轮到了她。
叙述人：姨姨
小无德：
每天下班或者去吃饭的时候，如果能看见膏药一家子在晒太阳玩闹，我的心情就会很好。
你是膏药家最后的独苗，睡觉会盖被子的聪明小猫。吃猫条的时候会激动地上爪子，但想想有什么关系呢？你本来就还是个小崽子呀。
我蹲在你旁边的时候，会竖着尾巴绕着我蹭，会一边喵喵叫一边一抖一抖地凑过来。睡觉的时候掀你被子，rua猫头也不会生气。
以前总希望你能像膏药一样有猫德，现在觉得如果真的没猫德就好了，如果你怕人就好了，就不会被变态伤害，还是一只自由的小猫。
突然想起，给你买的猫条还没吃完呢，你还没见过春天呢……
好想再见你一面，抱抱你呀。
波波
（不详——2023年1月失踪）
叙述人：波妈
波波：
我的好大儿，我的脑袋里依然回放着你刚来学校跟着心意妹妹学习逐渐卸下对人的防备开始吃湿粮的时候吧唧嘴搞的满脸都是的样子，也一直记得你对待妹妹们的绅士模样，你总是穿着得体的燕尾服跟妹妹们嬉笑打闹，不还手也不生气。
你吃饭总是不急不忙地让妹妹们先吃，剩下的无论是啥你都照单全收，不给妈妈和姨姨们增添回收粮食的烦恼。
但是对不起，我多么希望能让你喵生中第一次看见校园里开得正盛的梅花、沾着清晨露水的杏花和逐渐蓬勃的桃花。
对不起，不该骂你死活都不愿意睡自己的窝，大冬天的时候宁愿爪爪冰凉睡在滑板后面的落叶堆上也要和白领姐姐贴贴，守护着白领姐姐睡觉。
对不起，从我回家以后未曾见过你，想到过你真的失踪的可能性，但是否认了这样可怕的事实，于是逐渐地更多的小猫咪开始失踪……
你见过的住在河对岸的膏药和她的三个可爱奶牛宝贝（哥哥小大佐、小花仙，妹妹小无德）、在传闻中存在的猪哥哥和无德哥哥还有你未曾碰面的二柱姐姐和熊仔子们，如果当时我在天天寻找未果后意识到校园里有人对小猫咪们痛下杀手，他们是不是还能快乐地在草地上打滚儿晒太阳。
对不起，没有在你身边多陪伴你一些，我单方面在猫群里宣布我是你的妈妈，是因为我还想和这样可爱的你相处很久很久，而不是短短的三个月。
你什么时候再回来找我呀？来的时候记得带着妹妹们一起回来看看。
因为宿舍区的姐姐妹妹们都是你的心头好，大家总笑称你是波宝玉，你要记得找到你的好妹妹们、照顾好妹妹们，像之前一样。
很想很想你，很想很想你们，很想很想每一只失踪和去喵星的小可爱。
白领
（2021年6月-2023年2月16日）
生平：白领平时喜欢待在宿舍区，2月19日她尸体却在校园西南侧边界被发现。
讲述人：R
图片来自：白领妈
第一次见白领是在大一刚开学不久，当时我们好多人在十号楼楼下围着一只橘白的小奶猫，我扭头瞥见她怏怏的在旁边瞅着，那时候觉得她有点凶。
之后就没再见过那个小猫，倒是她老是在十号楼门口转悠，慢慢的也习惯了赶早八点时候有只大团子在门口喵喵的讨食。
那段时候我眼见着她吹气球一样胖起来，真的肥，肥得像个花瓶，虽然比猪咪还是差了一点点。
群里开始说给她减肥，每次就能喂十来粒，我每次看着她貌似是吃不饱嗷嗷叫的样子又总是忍不住再多喂几粒。
放猫粮的箱子里还有个逗猫棒，白领很喜欢，我难得闲着的时候会去逗逗她，小胖子跳的还挺灵活的。
再后来，封校了，我很担心她还有别的猫猫们没有吃的，不过看到还能出门的学长学姐会放很多，稍稍安心了一点。出来放风做核酸的时候瞅见过一两次她，瘦了一圈，骂得很生气。
讲真的，我猫猫缘并不是很好，很多大家说过的很亲人的猫猫我也接触不算多，可是她认得我，她吃我的猫条。
大二上，对我来说忙的要死也焦虑的要死的一学期，她也不常在十号楼呆着了，我群名片也从“想被白领蹭蹭”改成了“白领什么时候来十号楼看看啊”。
偶尔会见她，居然也认得我，会过来绕着我腿打转蹭蹭，我蹲下的时候喜欢往我裙子下面钻，我又没有随身带猫粮的习惯，想着想着就上网买了猫条。
那时候喂她的时候我跟她说，要是能像你一样当个猫猫多好啊，这么多人喜欢你，每天到处溜溜也不用担心没有饭吃。
她哪里听得懂，就顾着瞅着我把最后那一点猫条捋出来。
最后一次见她是2月15号晚上，我去隔壁楼取演出服，没带猫条，她在门口趴着让我白嫖了好久，抖抖嗖嗖钻在我风衣下面叫的好嗲。天真冷啊。
19号演出完之后，我提着漂亮的礼服裙，意犹未尽地回了寝室。翻空间突然看到不少好友在发白领的照片，心里想着不对劲，就又去翻猫猫群。
那时候为了不透露过多消息，猫猫群里都对此事绝口不提，我辗转几次最后问到———她已经走了。
礼服的裙带解了一半，我就坐在黑乎乎的寝室里，内脏不受控制的发抖，脑袋发昏。
开始没哭，因为还不知道怎么接受那个事情，跟几个从前高中的朋友讲了这个事，感觉骂出来了我这辈子说过的最难听的话。翻着猫猫群和手机里她的照片，想想她临走的时候得多难受，眼泪就忍不住了。
这些天想着你还是想哭，想着从前跟父母感叹说来我们这里的你们多好的命，有吃有喝又招大家喜欢。我真傻，真的。
哦对，领，
那个让你离开我们的坏人，我们找到了，调查组的大家付出了很多精力，向学校争取了很多，让更多的人知道了你和你们，也有很多人愿意和我们站在一起为你们发声。
最后的结果还是令人安心的，至少可以说不算愧对你们。我们获得了学校的支持，也让那个人付出了些代价，对于你们这样的猫猫的保护工作也有了不少推进。大家还在努力做到更多，也都会一直盯着那个人。
晚安，可爱的小东西。
春天来了，玉兰和樱花又开了，一切都在变好呢。
公主
（2019年11月-2023年2月16日）
生平：2020年4-5月份，学校就发生过系列毒杀猫事件，公主是唯一一个逃过那次“屠杀”活到2023年的猫；2023年2月16日上午，彭某某将公主杀害，并抛尸；5天后公主的尸体被发现。
讲述人：姨姨
我来讲一讲我和公主的故事为什么独爱她呢?(应该说是最爱)
大一一开始，我还没有交到朋友，形单影只，更惨的是，天天上早八，很难不emo。但是有一天早上，再我经过了物理原理一“亲切友好”的洗礼后，路过信院三号楼，看到路边蹲着一只圆滚滚花呼呼的小猫。
我很喜欢猫，但很难近猫的身(大概是?得太大只了吧)。不过，还是抱着试一试的态度，我蹲了下来(她没有跑！)。我把手指放在了她的鼻子前(她还是没有跑),然后，我轻轻揉着她圆圆的脑袋(OMG！好顺滑！)。接着又得寸进尺地想碰一碰她的爪爪，她向前呼了一下爪子，警告了我一下，我明白了，这是一只有脾气的小猫。
之后每次去物院上课的早上，我都能碰到她。我觉得她似乎认识我，因为当我路过时，她总是眯着眼睛看着我。
渐渐地，我开始尝试投喂她，一开始没有经验，还拿鳕?肠去喂。她就闻一闻，然后淡淡地绕到我身后，好像在说:那我当小朋友吗?
于是，从来没养过猫的我，选购了人生的第一袋猫粮，交到了大学里的第一个朋友。
再后来，机缘巧合下，我加入了上科大的猫猫群。惊讶于原来学校里有这么多猫猫。我翻着猫咪档案，寻找着我的“好朋友”。原来叫公主啊！
看到群友们在讨论，公主脾气不好，打人下手好狠。我和她相处了半个多学期，还没有被打到过，她一定很爱我！QAQ
我清楚地记得大一的那个暑假。好热啊！好像要融化一切地那种热。
我因为参加cupt校队留守在学校，每天顶着烈日在宿舍和实验室之间往返。中午的时候，我总会拿着猫粮瓶瓶和一瓶水往信院二号楼走，因为在那栋楼外的一颗开白花的树下，我的小公主一定会躺在那睡午觉。一摇瓶瓶，她就从树丛中跳出来，头上顶着白白的小花，毛茸茸的尾巴蹭着我的腿，等着我给她倒粮，倒水。
我没有专业的猫猫玩具，但公主很喜欢玩我的手机挂绳。她抓着挂绳在我身边翻来滚去，肚肚上的绒毛层层开花，我出于对她的尊重，没有去摸(绝对不是因为怕挨打)。
公主其实是人气猫。
夜里，她总是把瞳孔放大地和她的脑袋一样圆圆的，像一只小猫头鹰一样，这些照片为她涨了不少粉。
因为她的花色棕橘黄都带一些，有老师给她取了芝麻糊的爱称。
这就是我和小公主的故事。
一开始得知她的死讯的时候，我心中的震惊超过了悲伤。但当我打开电脑，看到我桌面上她圆圆的脑袋，我知道自己没有那么坚强。写这篇文章时，泪水几次从我眼中，也从我心中泛出。
我很难想象一个人得多么铁石心肠才能对着这样一双圆溜溜的大眼睛施暴，我同情ta那颗没有温度的心，也为我的小公主离开之前所遭受的折磨而心碎，愿她在喵星继续做那个潇洒自由的公主。
膏药
（不详-2023年1月失踪）
生平：膏药是小无德的妈妈
讲述人：Z
膏药：
我的宝贝，我想，我最终还是要给你写下这封信。
在动笔之前的某一天里，我和另一位同样失去了自己的宝贝的同学聊天，她说好像写完了这封信，就像是真的告别了……
的确是这样的，我的宝贝。
这一切对我来说实在是太艰难，太痛苦了，所以我可以预见到，这封信将会被泪水浸湿，将需要用许多个难眠的日夜来完成，但我仍要将它们写下来。
我要用这样的方式记住这一切，我要为你我留下一场足够有仪式感的道别。
其实我从没有准备好，无论是放下，还是告别。
我在回看你的照片和视频的时候一次又一次地悲从中来，在四下无人的黑夜里一次又一次地失声痛哭。
我想，这样的痛苦会伴随我很久很久，时间也许会冲散一些浓烈的感受，但是总有一些东西会被留存下来，流淌于我的血肉之中，我一直告诉自己，这也算是你对我的一种伴随。
膏药，我的宝贝，对于从事救助工作的人，学会告别是一门必修课。
我想我相当清楚这一切的含义，没有多少人能够幸运到和自己的小猫一起走到人生的终点。所以我一直在告诫自己，要接受、要释怀，可是我做不到。
我怎么可能释怀呢？我是何其软弱的一个人，多少次的送别都没法让我适应这些，我只想付出我所拥有的一切，只求改写这个结局。
我的宝贝，我想我所不能接受的，从来都不只是告别这件事本身。
当我爱你的时候，就已经设想了所有的开端和结束，我想过你的老去，想过和你的分离，那一切，我并不是没有思考过。
我只求你能够健康平静地生活到最后，无论是不是在我身边都没关系，我只是希望你能够幸福，我觉得你值得拥有所有的幸福。
如果有那一天，我会带着和你的回忆用微笑来送别，我只是无法接受现在这样，坐在电脑前面对这乏味的白纸黑字痛哭，不知你安眠何处，是否体面，是否完整。
我的宝贝，你现在饿不饿，冷不冷？
在痛苦到极点的时候，我曾试过向别人倾诉。我一次又一次对着无辜的倾听者近乎崩溃地逼问，你只是一只猫，你有什么过错？
我很清楚这个问题是不会有答案的，发生在你身上的一切无法用人类良知的逻辑来解读，我只是在用它反复地伤害我自己，我的悲伤和痛恨需要一个出口。
你拯救我的生命，你和其他所有出现在我的世界里的小猫一起，照亮了我一地鸡毛的、狼狈的人生。
理智告诉我，不能在此被这份痛苦击溃，我需要把对你的爱延续下去，给其他的猫，那些你给予我的救赎，需要用这样的方式被传递。
但是所有的清醒都无法阻断痛苦。
我一度试图去逃避，远离这一切，好像只要我不去思考、不作深究，你就仍然在这世界的某个地方生活着，我就并没有失去你。
我曾无数次想过给你一个家，却又一再地因为横跨半个中国的遥远路途而踟蹰，那时我总认为把你带回身边占有，比不过你在学校里的自由。我曾天真地以为你很安全，以为你不需要我的保护，以为我应该让你属于大家，而不是只属于我。
于是我没能保护你，没能保护你的孩子，我无法欺骗自己，让自己以为我无需对你感到抱歉，我的宝贝，我没法这么做。
所以我不再祈求了，我不再许愿你能够重新投胎回到我身边。我想我更清楚你诞生于一个什么样的世界，你不必再作为一只猫来承担和历经这一切。
你应该成为任何你想成为的，不必非要再做一只小猫了，猫的力量太弱小，而你太良善了。或者如果你也觉得疲劳了，那也没问题，你不是非要回到这个世界来，不是非要成为点什么。
有人告诉我，你是以亲人的身份离开了我，你以后会无处不在。
你只是跳出了时间，变成宇宙里最原始的组成部分，慢慢地重新构建成我身边的其他事物。
这个描述让我感觉好了一些，我想我最终的愿望只是你能够平安和快乐，不是非要触碰你、非要见到你，我的心才会被修补。
但我还是忍不住，忍不住因为你再一次相信死生轮回。
你在我的梦境里与我相见的时候，是那么安静、那么平和，你好像在告诉我你原谅了这个恶欲横流的世界。就像我一直相信着的那样，你聪明到足以将人划分出好坏，你会记得所有给予你的关爱与照顾。
所以，我还是执着于那千万分之一的可能：你仍愿意再次成为猫。倘若果真如此，我请求你来到我身边。
倘若你还愿意原谅我的疏忽，还愿意让我弥补我所有的亏欠，请你一定一定要穿越这一切，回到这片土地上来。到那一天，请你大声地呼唤我，让我知道你回来了，我一定不再犹豫和推诿，一定会克服所有的困难找到你。
我并不知道，从那个星球回来，重新成为一只小猫，是不是需要走很远的路、穿过很黑的夜晚呢？
这会是一个很漫长的过程吧？
你的个性那么好，也许会在这路上结交很多朋友，和他们一起玩耍吧？
没关系的，我会在这里等着你，三年五年也好，十年八年也罢，我都会等下去的。
你慢慢走，当心路滑。
?图片、文字来自同学们
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请不要忘记这些猫
祝你得猫相助·幸福
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