夫妻关系再好，都不要指望男人这件事，不然后悔一生
沃伦-巴菲特曾经说过："我在8岁的时候就在慢慢阅读戴尔-卡耐基老师的名著。 现在的年轻人越早读戴尔-卡耐基的名著，他们就越早得到人生的启发！" 他说。英国媒体巨头默多克也说："戴尔-卡耐基的类型大炮令人震惊，就像它们的技巧一样，已经改变了3亿人的命运和日常生活！" 他说。
戴尔-卡耐基在美国被称为 "成人教育之父"，他的《人性的弱点》一书是作者最佳观点、最发人深省和鼓舞人心的经典之作的成功集合。
这本书之所以经久不衰，是因为卡耐基对人性的深刻理解，以及他对消除人性弱点的有效处方。卡耐基说："一个人的成功只有15%是由于专业知识。其余85%是由于表达思想、领导他人和唤起热情的能力。" 反复阅读，你将获得成功所需的那85%。
隐形的家庭病 "普遍存在：父母无知，孩子悲惨。
"妈妈不爱我！"
在我35岁之前，我自己也开始相信这一点。
在我上小学的时候，母亲告诉我她要和父亲离婚，她想要一个弟弟，然后离开了我。
我的父亲和母亲从未离婚，但一想到这一点，我的心就像刀割一样扭曲。
妈妈不爱我，她爱我的弟弟。也许我妈妈没有选择我是因为她不够好，或者因为我是个女孩，她喜欢男孩而不是女孩。
说到我弟弟，她的脸上充满了喜悦和自豪；
当涉及到我时，妈妈的脸是严肃和冷漠的。
除非我为她做什么，否则她不会笑。
从很小的时候起，我就压抑自己的感情，不能自由地表达自己，因为我认为我可能会冒犯我的妈妈。
我妈妈是我生活的遥控器。
在很长一段时间里，我有评判自己的标准：
妈妈认为是对的，就一定是对的；
妈妈认为是对的一定是对的；妈妈认为是错的就是错的。
只有在我听话的情况下，妈妈才会表扬我。
如果我听话、乖巧，妈妈就对我很满意，认为我值得被爱。
我和母亲很少有身体接触，甚至没有精神交流，我们从未了解过对方的想法和感受。
我总是想证明自己，这样我就能取得非常好的成绩，进入一所好的大学，进入一个非常好的单位。
随着母亲年龄的增长，她开始管教我，我感到一种怀念的母爱。
有一次，我特别累，我对母亲说："我受不了了，我想换工作！" 我说。
我母亲一下子就爆发了"。 现在，我在单位里有吃有住，工资也高。 如果我不干了，我到哪里去找这样的工作？"
听到这些话，我的心就像冬天的冰雪一样冷。 哦，她是怕我辞职后赚不到钱，只能靠她，所以才不想让我辞职啊！我的心都凉了！
我对她感到憎恨，她为什么要这样对我？
这时我和母亲的关系可以用一句话来概括：'孩子等着父母说对不起，父母等着孩子说谢谢'。
我没有从妈妈那里得到我想要的爱，她也没有得到她期望的赞赏。
在我怀上女儿之前，我平日里几乎不给她打电话，休息日也只是问候她，包红包，能不走就不走，冷冷清清。
从我怀孕开始，母亲就喜出望外，给孩子做衣服，一针一线地缝被子，但女儿出生后，母亲很坚决地告诉我："公婆走了，他们要来伺候你和孩子。"
当时，我想拒绝，请一个保姆，但我丈夫阻止了我，说："保姆不比真正的奶奶好。"
母亲来了以后，特别喜欢女儿，但我和母亲之间的关系就像一场拉锯战，我们每天的讨论都不充分。
比如有一天，我用完剪刀忘了放回去，又找不到了，母亲就生气了!
脾气暴躁的脸，嘴角和眼睛因恼怒而下垂，眯着眼睛，说话短促干涩，中间有重音，结尾有降音，有很多反问句和问句
"我告诉过你多少次，用完东西要放回去，你的耳朵呢？"
"我告诉你多少次了，你听过吗？现在家里有一个婴儿，如果它被卡住了，你打算怎么办？"
"你怎么能做这样的母亲？"
"你怎么能做这样的母亲呢？" 她是个多好的母亲，怎么会这样问我？
想到这里，我就很生气。 为什么她有权利一直这么霸道？为什么我必须要看着她的脸？
于是，我语气强硬，脸色凝重，继续全力以赴地把东西放好，砰砰作响。
看到我的不悦，妈妈开始猛烈地反击，我的怒火也随之升级。
最后我说："你怎么敢做我的母亲！" 我对她喊道。然后她摔门而去。
当我走在大街上时，风吹到我的脸上，使我的脸有点冷，当我摸到脸时，泪水已经流了下来。
喊完之后，我就后悔了。
我后悔为什么我没有再忍耐一下。
把我妈妈的心挖出来对我有什么好处？对我们两个人有什么好处？我身体里的不适和愤怒在胸腔里翻腾，我的大腿僵硬了，我的背不由自主地收紧了。??????
我从小就有这种感觉。 我害怕母亲发脾气，不讲道理，我害怕她对我发火，更害怕她不再需要我。......
那天晚上我在外面徘徊了很久才回来。
当我回来时，母亲已经把女儿抱到床上，我的丈夫在等我。
他说："你母亲挺不容易的，也很老了，是时候放手了，免得以后没有人，你就后悔了。"
带着放手的精神，我加入了静心生活的整理。
在梳理我与母亲的关系时，教练让我写一个她爱我的场景。
我对这个搜索问题傻笑，诚实地告诉教练，"我找不到"。
教练说："亲爱的，我们生活在这个世界上，不能没有母亲的爱，每一顿饭都是爱"。
哦，这就是爱？我带着不屑一顾的心情，一个个开始盘点：
(一）小时候，母亲到省城给我买了一条特别漂亮的红裙子；
当我和小伙伴们玩耍时，我撞到了额头，流血了，母亲抱起我就往卫生所跑；
当我被班上的一个男生欺负，哭着回家时，妈妈拉着我去找他的父母；
我上初中时，母亲打着手电筒等我，因为冬天的早晨和晚上，从学校到家的路又黑又冷；
......
我越是发明，就越是一天也写不完。
我的母亲爱我，为什么她不需要我？
当我回到过去的时候，我发现了事情的真相。 我弟弟身体不好，长大后有肺炎和肝炎，冬天还有支气管炎，所以我母亲特别关心他。
大约在那个时候，她和我父亲离婚了，想要一个弟弟，因为我弟弟也有肝炎，总是很虚弱。
母亲爱我弟弟是因为他需要她的宠爱，而不是因为他喜欢男孩。
而当我长大后，聪明、乖巧、健康，我的母亲感到安全，开始忽视我。
通过放下过去，梳理过去，我也能看到我母亲的生活：
为了从一个小女儿变成一个妻子和母亲，我从第一个月开始就得去工作，晚上回家，给孩子们洗澡，照顾生病的孩子，第二天一大早给全家人做早餐，整理屋子，再去工作。
对妈妈们来说，这真的是很辛苦的工作!
当我目睹了我妈妈的生活，我的愤怒和不相信被爱融化了。
在那七天里，我流下了眼泪，喜悦的眼泪，爱的眼泪。
我看到了一个持续了34年的模式：放弃寻求母亲的爱和陪伴，在没有得到爱的时候转为愤怒和冲突，不知道该怎么做，最后忘记了自己想要什么，只是大吵大闹。
在课程中，老师说，我们出生了两次，第一次是从母亲的子宫来到这个世界，第二次通过命运的起伏，我们学会了做自己的母亲，照顾自己。
长大后，我们不再是必须由父母照顾和爱护才能生存的孩子，而是可以照顾自己，爱自己，好好爱，就像一个理想的母亲。
在课程结束时，我与母亲的关系有所改善，但仍然非常生硬。我的教练说我需要练习，不需要一天就能凝固，我需要放慢速度，给自己时间来改变我的模式。
于是我开始继续练习生学。
我看到许多小伙伴都在经历和我一样的经历，但都是一步一步走过来的。
我在别人的变化中看到了自己。 别人的变化给了我改变的勇气和信心。
我发现我的问题最终是缺乏 "自我责任感"。
自我负责意味着对自己的幸福、自己的生活负责，学会做自己命运的主人。
我没有自我责任感，把所有的问题都归咎于我的出生家庭，自怨自艾，处于'受害者模式'，评判、指责、攻击和指责他人。
随着练习的进行，当我再次被我母亲的愤怒所触发时，我开始与我的愤怒坐在一起，感受我的不适，沉默地看着她，并给予她想要的关怀；
或者，我做情绪压力释放练习。
当愤怒消散后，我开始探索母亲的哪些话语或表情激起了我的情绪，以及激起的背景中是否有我不知道的创伤。
同时，我问自己，我能做些什么来帮助自己和他人。
我需要控制自己的情绪。
我不能期望我的母亲总是心平气和，满足我的情感期望。
我没有义务忍受我母亲的坏情绪，我只需要在适当的时候帮助她改变。
如果我想让母亲改变，我必须首先改变。
在母亲发脾气的时候，我开始为自己着想。我把手放在胸前，对自己说：
'我知道你现在很难受，这是你从小就有的感觉，你很害怕，你认为这是你的错。但是你现在是一个成年人，你可以照顾自己，你是安全的。这不是你的错。
每个人都有感觉，我知道你希望你妈妈快乐，但我不是她痛苦的原因，我也没有能力把它推开。
我对自己升起了关爱，也对妈妈有了关爱。
我开始能体会到妈妈的感受：这样的坏脾气后面，她应该此刻很难受吧？她很难受才会这样说话，她应该也很期待得到我们的关爱，或者也希望此刻的自己舒服、容易吧！
我对妈妈有了更多的理解和心疼，感到妈妈散发的不是怨气、不是摆脸色，而是：她希望能生活得容易，她希望被爱！
当情绪平复后，我平静地问妈妈：“妈妈，你这么不高兴，是不是身体不舒服啊？”
妈妈经常还带着情绪说：“我哪有不高兴啊！没有！”
我接着说：“妈妈，你如果累了，就休息一会。家里的这些活，我可以做！”
我会给妈妈倒杯茶，端一碟她喜欢的点心，请她休息一会。
我让我们两个都有一个安静独立的空间，静静平复自己的情绪。
一般来说，等我忙完出来后，妈妈的情绪已经缓和了很多。
一次次的践行，一次次回到自己，我和妈妈的冲突越来越少，能够坐下来轻松愉快地说说笑笑。
以前，我绝对想不敢想！
在和睦的家庭中，女儿越来越活泼可爱，快乐地长大。
对我家来说，一人学习，至少三代人受益。
今天，我写出自己的故事，是因为看到了前两天一个热搜“正确的原生家庭观”：
就我来讲，正确的原生家庭观，就是要自我负责：
1、自己的幸福，自己负责。
原生家庭不幸福，那只是过去，我们还有现在，现在开始改变成长，照样拥有幸福的人生。
2、不过度承担别人的幸福。
父母有自己的人生，他们的幸福我们无法负责；孩子有他们的未来，我们也只能陪伴成长。
我们不过度承担，只需要活好自己，过好自己的人生。
具体怎么做呢？
第一，停下对自己的评判、指责、攻击、伤害；
第二，好好关怀自己，爱自己，温暖自己；
第三，不评判指责攻击他人，不怪罪他人；
第四，在情绪有起伏时回到成长的路上，看看我能学到什么。
人，需要终身成长。
随着岁月增加的，不仅仅是年龄和皱纹，还要有内在的智慧。
我们了解和探索原生家庭的伤害，不能是为了怪罪家庭、埋怨父母，而是为了更好的成长，打破原生家庭的模式，不把自己受的伤，再伤到我们的孩子。
所以说，这本书是真正教你如何提高情商，积累人际经验，探究人性的一本书！
《人性的弱点》是卡耐基最成功的处世经典，这本书汇聚了他的思想精华和最激动人心的内容，这是一本诚意之作，全书的理论都来自上千名学院的真实经历。
正如作者在自序所言，他曾花了大量的时间精力在日常交往，课程教授与学员互动中积累人际经验并探究人性。我想正是因此，这本书才能从虚无缥缈充满理论的海量人际交往书籍中脱颖而出。
因此我给大家推荐这本《人性的弱点》，很多看了之后，还付诸于行动的读者，都通过这本书，走出困境，有的还成为世人仰慕的杰出人士。
当然除了《人性的弱点》，让人受益一生的几本书《羊皮卷》《墨菲定律》《鬼谷子》《狼道》，也是让人充分地认识自己，并解决除了人生遇到的各种问题。
对于这5本书，大家的评价是这样的：
“这些可都是很好的书，值得仔细阅读，每本书里都包含着非常深刻的道理，是生活中、工作中、创业中的精神辅助工具。”
读《鬼谷子》知道，如果遇到的是猪，你不用跟他谈思想，因为他关心的是饲料。
读《狼道》知道，不要把秘密告诉好朋友，因为好朋友也有好朋友。
读《羊皮卷》知道，爱笑的人运气不会差，因为运气差的人根本笑不出来。
读《人性的弱点》知道，心情要留给懂你的人，感情要留给爱你的人。
读《墨菲定律》知道，教会你不要相信任何人的人，永远都是你最信任的人。
这五本书集演说技巧、人性弱点、心理学之精华，为老板、经商、职场人、为人父母所必读。书中涵盖了很多经典案例，每篇都有解析与导读，教会大家为人处世的生存法则和智慧谋略，借古人之经验，少走很多弯路。
参透这5本书，何愁过不好这一生？
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