鼓励式教育没用了？孩子为什么越表扬越不自信

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　　最近有宝妈留言问：如果孩子失败了，该怎么和他沟通呢？

　　今天，我们就来聊聊这个话题。

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　　「我总是表扬孩子，可是现在，我非常困惑了……」朋友说。

　　「为什么呢？」

　　「我总是表扬他，可他却总是不自信。」

　　　　「是笼统地夸他聪明、很棒吗？」

　　「一开始的时候确实如此；后来我也看了很多育儿文章，知道夸孩子要夸得具体，要夸孩子的努力，夸孩子努力的过程……可是，他还是不自信。」

　　「比如呢……？」

　　「上次我们去参加演讲比赛，孩子第一轮就被淘汰了，我接他回家，看他情绪很低落，就跟他说：宝贝儿，你是最棒的！

　　「他抬头看看我，充满了疑惑，嗯了一声，又继续往前走，边走还边踢路上的石子。

　　「我跟他说，虽然这次比赛失败了，但他依然是最棒的。至少在妈妈眼里是最棒啊！」

　　「可他呢，还是一副不自信的样子。」

　　　　明明第一轮就被淘汰了，但妈妈开口就说孩子是「最棒的」。

　　孩子就会很疑惑：为什么最棒的还会被淘汰呢？

　　孩子会认为自己受到了欺骗，对妈妈的安慰不买账，并不会因此感到安慰，更别提重拾信心了。

　　　　经常有育儿文章说，父母一定要学会表扬自己的孩子，因为来自父母的会让孩子建立起自信。

　　是的，这种夸奖不能是笼统的「你真棒！」，而是去夸奖孩子的付出和努力，例如「你今天看了10分钟的书，能坚持看书，可真好！」

　　但是，我们要知道不仅是如何「夸奖」孩子。

　　我有个闺蜜，遵从育儿理论的指导，总是很喜欢夸赞孩子。直到有一天，她不由自主地说：「宝宝，你刚才放屁了吧！真香！」

　　这一刹那，她猛然意识到，自己早已步入了误区。

　　　　生活中，一味夸赞自己孩子的父母不在少数。

　　我妈妈从小就喜欢夸我：「我女儿是最棒的！」队友妈妈也很喜欢夸他：「你从小就是最棒的！」当我们诞下小萌以后，我和队友的妈妈们把这种夸奖延续到了小萌身上，她们一致认定：「小萌是最棒的！」

　　这种「最棒」，甚至会和自然现象联系在一起！

　　「小萌你最棒了！之前你们没回来之前一直下雨，你这一回家，天都晴了！多亏小萌让天气变好呀！」

　　　　自信来自于战胜困难和走过失败，而不只是相信自己是最棒的。自信是对自我价值的确信和肯定，而不是因为「我最棒」的盲目自信！

　　一味地鼓励和赞誉，只会让孩子难以接受真实的自己，变得更加不自信。

　　所以，当孩子受挫时，我们要做的第一件事，是换位思考，承认孩子的真实想法。

　　与其在孩子失败以后还说「你最棒！」，不如告诉孩子，哪怕不是最棒的，哪怕失败了，你的努力和付出也是有价值的，并将成为受用终身的财富。

　　　　小萌小班的时候，参加幼儿园举办的逻辑狗比赛，也是第二轮就被淘汰了。回家以后，他情绪很低落，于是队友偷偷拉他到角落里，蹲下身子搂着他，问道：

　　「宝贝，你现在是不是挺难过的？毕竟，没有进入第二轮比赛，多少还是挺遗憾的吧。换做爸爸，心里也会觉得不开心呢。」

　　「嗯。」小萌点了点头。

　　　　「之前我们在家里做逻辑狗的时候，你每次都能自己读懂题干，然后独立地完成答案。

　　「这一次比赛，我们只是做题速度有点慢，对不对？

　　「但是不要紧，熟能生巧。只要多加练习，下次我们也许能进入最终，还能拿到更棒的奖品呢！

　　「咱们接下来多加练习，一起试试看，怎么样？」

　　奇迹发生了，小萌抬起头，脸上不再是沮丧，而是重拾了信心，开心地拉着队友的手说：

　　「爸爸，咱们现在就开始练习吧！」

　　　　真实的生活中，孩子难免会跌倒，会遇到强劲的对手，会遇到暂时难以逾越的鸿沟和障碍。

　　我们能教会孩子的，不是拒绝承认事实，盲目相信自己就是最棒的；而是如何去面对失败，面对真正的失利，然后继续前进！

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　　如何让孩子将失败变成成功之母呢？

　　卡罗尔认为，拥有固定型思维的人会认为，失败意味着自身的能力不足，但人的能力，或者说智力是天生的，从而选择逃避和放弃；相反，拥有成长型思维的人则会认为，失败只意味着，自己还不够努力。

　　卡罗尔和其他学者的一系列研究证明了通过改变思维模式，确实能改变学生的表现和成绩 。

　　卡罗尔和哥伦比亚大学的丽莎·布莱克威尔等心理学家选择了373名七年级的学生，通过简单的判断题来评估他们的思维是固定型的还是成长型的，并对他们的数学成绩进行了为期两年的跟踪。

　　结果发现，那些认为考试失利意味着自己需要尝试新的策略并不断努力的人，其数学成绩很快超过了那些认为努力是能力不足的表现的人，并与之逐渐拉开了差距。

　　智力就像是我们所拥有的底牌，但牌局的走向不只取决于底牌本身，而是存在很多变数和策略。但固定型思维的人对自己的底牌感到失望的时候，成长型思维的人已经开始采取各种方法来达成自己的目标。

　　当我们相信通过努力能让自己更有能力的时候，就从无助感中逐渐挣脱出来，逐渐拥有了掌控感（Mastery）。

　　拥有掌控感的人，不会将错误或失败当做是对自己的否定；相反，他们将其视作一种挑战或机会，并坚信挑战让人进步，机会让人学习。

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　　那么，我们该如何将无助感转化为掌控感呢？

　　心理学家认为，要改变一个人的信念，需要改变他的经历。

　　新的经历，会让人产生新的感受，从而向内对自己、向外对他人都产生了新的阐释，并由此改变了自己的信念，进而做出新的决定。

　　当我们试图改变孩子的行为时，并非说教就能起到作用；而是鼓励他们迈出尝试的那一步，获得新的经历和体验后，才会相信自己的智力是可以改变的。

　　因此，改变智力的关键因素，一是成长型思维，即相信智力可以通过努力来改变；二是给与他们新的经历，让孩子切实感到通过持续努力或调整努力的策略，确实可以提升自己的能力。

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　　那么回到文章一开始的问题——当孩子失败以后，我们该如何和他说？

　　一种方法是给予简单的反馈，而不是夸孩子「没关系，你已经很努力了」。

　　另一方法是让孩子平静下来以后，分析遇到的问题到底在哪，从而改变努力的策略。

　　一旦改变策略以后的努力，让孩子确实进步了、达成目标了，那么，这段新的经历就会让他重新振作起来。