给年少时喜欢过的人写一封信，你会写什么呢？

　　暑假回家，打开了那个装满中学时代信件的抽屉，拿出专属于他的袋子，一页一页回忆过去。

　　距离中学已经十年了，我们也十年未曾正式见面，依稀记得有在街上擦肩而过两三次。纸张已经微微泛黄，这些年不敢仔细重温这段文字记录的岁月，但每次回家原本淡淡的记忆总会汹涌地将我吞没。年少的我多么骄傲啊，骄傲又胆怯，不敢交付全部的心情。后来不甘心的我，一次次试图在你眼中寻找那段岁月的痕迹，却再也没有机会和你对望。

　　十年过去了，我站在24岁的坐标上，回头看向14岁的你，15岁的你，我多想回到初三下午的教室阳台，抱抱那个少年，然后肯定地告诉他，我好喜欢你，比喜欢我的眼睛还要喜欢的那种。24岁的我和24岁的你，我们形同陌路。我不再喜欢你，你也不再提起我。我以为我们会这样永远毫无交叉的走下去，可是当我从外面的世界回到家乡，回到这座我们曾一起成长过的小城市，通过文字重新回首那段时光，我还是会难过。你陪我走过了人生最初的迷茫阶段，你曾纵容过我，前些年我总是在心理责备你抛弃了我，实际上，人的记忆是有偏差的，我何尝没有抛弃你呢？我从来只顾着自己的情绪起伏，却忘了当时年少的你，一个人去另一座城市求学，内心是否也是有所恐慌，是否也曾在夜里独自承受孤独。

　　不知道是不是我学的专业的缘故，还是因为我长大了，这一次回望我们短暂相伴的时光，我没有怨念，没有羞耻感，也没有那种说不清道不明的不甘与傲娇。我就是感到很难过，难过中带着歉疚，歉疚中带着困惑。我不明白后来的我们是怎么走到了今天，是那些谣言刺伤了我的骄傲吗？是你的不屑与冤枉让我感到羞愤吗？第一次听到那个谣言的时候，我在小蛮腰的108层，羞愤治好了我的恐高，疯了一般的怼着手机打字，我不知道我为什么发疯，因为我不愿相信在你眼中的我竟是那般无聊透顶没有素质的人？还是因为我不敢相信你会诋毁我，不愿相信你会否认掉一切过往存在过的美好？还是说你不曾维护我这个事实刺伤了我的自尊心？我不知道，不过都不重要了，虽然心底里我还是希望你可以解开我的疑惑。

　　大概十年未见，我曾对你有怨念、有责怪、有幻想，有过各种各样复杂的情绪。在过去两年的时光里，我对你所有的情绪都被抚平了。是的，我不喜欢你了，真的不喜欢你了。但是我永远不会否认你在我心中占据着一角，不是爱情，也不是欲盖弥彰的友情，就是你，曾经ash的乔尔，给过我陪伴和鼓励的你，被我伤害过也伤害过我的你，给过我阳光也淋湿过我的你，大概把一辈子的矫情都给了我的你。今天你什么样子，对我而言都不再重要，会有人去爱不再少年的你，会有人去爱今后没准中年发福的你，这些都是与我无关的故事。

　　15岁的我会永远爱着14岁的你，后来所有的误会也罢闹剧也罢，都与他们无关。那时的她真真切切的爱着那个少年，她从未承认过，她的内心深处是自卑的，所以她看起来很骄傲，而骄傲伤害了年少的你们。我曾心疼少年时的我，揣着深情装淡定，别扭甚至扭曲，没有主见却装独立。而昨天，当我看到你说“我真的很想一直陪在你身边”，你说“我知道你一生会找一个你深爱和深爱你的人，也知道现在或是将来那个人都不会是我”等等，不管是年少矫情还是造作，我相信十年前写信的那一刻，所有的感情都是真挚纯粹的。而我却不懂，消磨了你的骄傲和真诚。我像一个看客一样，看着豆蔻年华少年少女的书信，开始心疼当年写信的少年，想给他道歉。时光不会倒流，所以遗憾不可弥补。

　　我不知道对我们而言什么样的结局最稳妥，于你是否再也不提是最好的？是否忘记和否定是最好的？我不希望你的态度是否定的，我放下你了，可是我放不下那两个别扭的孩子。我放不下他们，我多希望经年之后，我能指着过去对你说，你看她好傻逼，你看他好智障。我不再爱你，如上我永远不会否认你对我的重要性，虽然我也说不上来有多重要，大概你出现在我人生很特别的阶段，不知不觉中你充当了我的引路人。

　　现在的生活，忙碌、心累，我居然还有功夫想这些也是醉了。SCI令人头大，发文计划一直在搁浅，感觉后来的人生都没有初二初三时那么拼了，或者说拼的没那么纯粹了？明天回上海，又要开启不轻松的生活，还好有伴。还得要走走走走下去~

　　最后，难道你就不好奇当年的你写了些啥？

　　那个跟我一起追你的男生，现在是同学群群主。

　　那个跟你同桌、喜欢过我的女生，春节前才一起吃饭。

　　那个常常背后说你坏话的男生，去年帮我装修房子，给我省了一大笔钱。

　　那个你当时很介意我和她聊文学的校花，几年前去北京，想约我吃饭，不巧我人在内蒙古。

　　那些不像你那么重要的人，一直没有真正远离我的生活。

　　可他们从不向我提及，你在哪里。

　　我也从来不问。