那些被分流到海淀重点高中的孩子,如今怎么样了?

  

  

  “鸡娃”已经越来越成为一个社会话题,在这个内卷的大环境里,“要不要鸡娃”好像已经不再是一道选择题,但希望被裹挟着前进的我们和孩子,即使身陷竞争,也能时不时地往外面看一看,往远处看一看。今天的文章的编辑采访了一位海淀重点中学的高中老师,一位中学生家长,和一个20岁从小被“鸡到大”的大学生。她们共同讲述了一个故事:那些被鸡娃鸡大的孩子,长大后都怎么样了?

  作者:故事FM

  本文原文来自:故事FM

  微信号:story_fm

  

  01.

  蓝莓,40 岁

  北京海淀区区重点中学老师

  今天的第一位讲述者是一位高中老师,她目前在北京海淀区的一所区重点中学教书,同时也是两个孩子的妈妈。

  这位老师给我们投稿说,「按照教育的规律来讲,家长对于孩子的影响主要是在 10 岁之前比较显著,等到孩子上了初高中,主要看的就是家长教育的结果了。」所以她很想从一个中学教育者的角度,讲一讲这些被家长鸡大的海淀学生到了高中是什么样的。

  一、高中老师的观察

  我今年正好在带高二,我感觉整个年级的孩子,都处于一种很紧张很焦虑的状态,只是表现有所不同。

  有一些小的时候比较乖的孩子,到初高中逐渐变得叛逆,开始不太想学习。我曾经遇到一个非常聪明的孩子,小时候爸妈给他报了很多课外班,很用心地培养他,但到了初高中,他开始爱玩,倒也没有玩什么不好的东西,就是打游戏、打乒乓球,但总感觉他学习动力不足。

  这种孩子,一般是在学校玩,回了家在父母的监管之下,还是会按部就班地学习。还有一些成绩稍差些的学生,在这个阶段,他们其实已经学不动了,不论是在学校还是在家里都在玩。这两种状态与家长对「鸡娃」的期望值,都是相差甚远的。

  也还有很多孩子,他们的目标很坚定,自己也有学习的积极性,但这群孩子的焦虑情绪就非常明显。

  前两天,我在我们学校最好的班监考,我看到孩子们脸上普遍都长青春痘,尤其额头那块很严重,这明显是焦虑过度的一种表现。甚至还有一些女生焦虑到有了一些疾病,而那种病原本不会在这个年龄得的。

  以及,“脱发”也非常普遍。学生经常抱怨说,“随便一摸头,一把头发就下来”。

  

  有一个男生我印象很深,我从高一开始教他,之前他的发际线还算正常,只是稍微靠后一点。我当时还想,“这以后可能是当码农的材料。”结果前两天,我又在楼道里碰到他,他因为发际线后退得太严重,已经剃了光头了。我当时看了特别伤心,觉得孩子太可怜了。

  还有一件事,前两天,我竟然在跟三个长得非常好看的女学生,讨论焦虑症用药量的问题。我有时候工作压力大会有失眠的症状,而这三个孩子还都是花季少女,就都得了抑郁症,她们夜里都睡不着觉,跟我倾诉睡不着觉的痛苦,一个个都顶着大黑眼圈,这群孩子真的很可怜。

  二、焦虑的来源

  之前我听到那期海淀妈妈自述的节目,里面讲到很多家长都希望自己的孩子能进“六小强”,觉得进了“六小强”之后,就有了上个好大学的保障。这种焦虑是整个大环境造成的,虽然我自己的孩子还小,我可能也没有那么迫切地想要他们上“六小强”,但是不得不承认,我也会担心孩子的未来。

  现在北京高中的招生数比起城市人口基数而言,是供不应求的。尤其是我儿子这两届赶上了出生人口高峰的年份,他们将来恐怕真的要面对没有高中上的问题。对这一批孩子的家长而言,他们鸡娃的原因可能更多是“生存性”的。

  三、好的教育应该培养出怎样的孩子?

  十多年前,我在班上看到的学生,知识面普遍非常丰富,上知天文地理,下知国内外大事。但现在的很多孩子,除了老师讲授的内容,他知道的东西非常有限。而且,我现在越来越少遇到那种学生——在谈及自己喜欢的东西时,眼里散射着光芒。

  

  我觉得这是我所观察到的,这些年来学生的一个变化。如果要说原因,可能还是升学压力太大的缘故。或者说,也可能真的是“六小强”把那些好生源都包圆了?

  我在学校里除了常规的教学,还管一些社团工作,带学生参加一些比赛。几年前,我认识了一个男生,他到现在和我还有联系,他就是我特别欣赏的一个孩子。

  这个孩子出生于技术知识分子家庭,小的时候看了很多书。他的父母,只给他划定了一个大的框架,在这个大框架之内,他拥有很多自由探索的空间。

  在高中的时候,他就明确了自己的目标,要考国外的大学,并且一直都在为这个目标而准备,包括他的托福考试都是自学的。而托福考过之后,他利用空闲时间,在一个科技项目中自己设计了一套装置,因而萌生了对机械的兴趣。最后,他成功地申请到了美国佐治亚理工的机械专业。

  前几年他回国,我们一起吃饭。当时他说自己在Google实习,在跟着导师做一个帮助先天听障的人群进行语言表达的项目。他在聊起这件事时,眼里是放着光的,他觉得自己做了一件很有意义的事。

  像他这样的孩子,我接触过一些。作为一个成年人,我很羡慕他们的状态。他们在不断成长,并对自己有清晰认知。这是我特别欣赏那种小孩,而这样的孩子不是课外班能教得出来的,这需要孩子自己对世界有广泛的涉猎、对生活有深入的思考。

  

  02.

  俊宝妈,43 岁

  中学生家长

  第二位讲述者是一名初中生的妈妈,在这位妈妈的不懈努力下,儿子俊宝在小升初的时候成功“上岸”,进入了海淀“六小强”。俊宝是一个在象棋方面很有天赋的孩子,在小学的时候就被少年宫的老师推荐到了北京棋院。小学低年级的时候,他的周末通常是一天上补习班、一天下象棋;但是到了高年级之后,俊宝妈妈觉得还是应该以学业为主,就放弃了这项爱好,让孩子集中精力准备小升初。

  但是等到孩子上了初中之后,学习生活却不像妈妈所预想的那样顺利。在和青春期儿子的交往中,俊宝妈也在逐渐反思,“鸡娃,到底是不是一个正确的选择?”

  一、从小学开始「鸡娃」

  我们一家住在丰台区,但是孩子的学籍、生活重心都在海淀。

  儿子上小学的时候,我跟海淀的家长聊过天,他们说自己的孩子从小学一年级就开始报各种课外班。我想,海淀的孩子都去课外班学,那丰台的孩子更该学了。反正周末两天孩子在家没事,看电视会把眼睛看坏了,还不如去学习。

  当时也有顾虑,万一孩子课内知识都吸收不了,报了课外班效果可能也不好。所以最开始我们只是抱着试试看的态度,先给他报了一个奥数班和英语班。

  我们家孩子的英语是从学前班就开始学了,到了小学再继续按部就班地学下去,然后参加 KET、PET 级别的剑桥通用英语考试(剑桥通用英语分为五个级别,由初级至高依次为:KET、PET、FCE、CAE、CPE,一般小升初阶段的学生都是以报考 KET、PET 为主)。

  

  剑桥通用英语等级

  他上课我也得上,就在后面坐着,给他记笔记。

  我们原来经常教导他的一句话是,“你要好好学,学好了以后才有出路。你看看海淀这边的高楼大厦,你要想住的好,就要好好学,要不就只能住那种破房子。”

  小时候用这话哄他,还真管用,但是上了初中就不太好使了。

  二、叛逆从初中开始

  我儿子小学时确实很听话,但初中就不听话了。我不太清楚这种反弹,到底是因为我给他的压力,还是他父亲给他的压力。

  从初二开始,他反弹得越来越严重。这种叛逆也不只是因为家长管的多,上了初中以后,同学之间的压力也变大,学校里面的好学生更多了,竞争也更激烈。总之,各方面的压力都有一些。

  青春期的男孩好像会比较排斥跟母亲交流,但是他爸爸工作很忙,父子之间也很少交流。而且他的脾气也变大了,原来他不太会顶嘴,现在会顶嘴了,还顶得你无话可说那种。

  比如我推开门,看见他没有在学习,就在那儿玩手机,我就问他,“你怎么还不学习,还看手机?”

  他顶嘴说,“我看手机怎么了?我在休息!我学习的时候你看不到,我一休息你就说我!你整天就知道让我学学,你就不知道关心我!”

  他跟他爸还干过一次仗,他爸真的特别生气,动手揍了他,最后也没什么用。到头来,还怕冲突大了搞得他离家出走,得不偿失。

  

  《小欢喜》剧照

  最后我们觉得就算了,靠他自觉吧。我现在转变策略,你不想跟我谈学习,那我就跟你谈生活,关心你吃,关心你喝,我让你体会到妈妈的好,别觉得我一天到晚就只盯着你学习。

  有的孩子吧,你让他放松一点,他反而自己会慢慢想通,叛逆行为也会有所缓和。

  我们家孩子底子还是不错的。只要他现在努力,我觉得他还能追上来,至少能考上高中,就是可能考不了什么好高中了。

  三、观念的改变

  现在,我的观念还是改观了。我已经不会像原来那样劝别人,「你得报这个课外班,报那个课外班,不然到时候你孩子考不上好初中……」

  我现在一般都劝别人,“不要逼孩子太紧,适可而止就行。”

  我真觉得,孩子小时候你逼得太紧,他可能失去童真和个性。可能我们就逼得太紧了,你总以为他挺快乐的,但是那些时候他表现出来的快乐,很可能是假装出来的。他觉得只要这么做,父母就会高兴。

  我现在静下心想想,学习这事,最重要的还是孩子的自觉。被家长逼着去学习,迟早会有反弹的一天。我现在也不会给其他家长什么建议了,只是说,“看自己孩子的情况而定吧,别逼太紧。”

  

  

  03.

  车轱辘宝,20 岁

  大学生

  第三位讲述者车轱辘宝,是一位 00 后。她从小在海淀长大,算是比较早的一批被“鸡”大的孩子。海淀小学生标配的“一天补习班+半天兴趣班”的周末套餐,她妈妈也都一样没落地给她报上了。后来,车轱辘宝一路从人大附小、考到六小强之一的北大附中、再考到宇宙名校人大附中,这可能是每个鸡娃家长都羡慕的牛娃之路。

  但车轱辘宝觉得,自己原本是一个随波逐流的人,小时候并不在乎学校、成绩这些事儿。现在回想起来,她觉得后来的自己是被爸妈生生推上去的。

  一、北大附中的数学考试

  我从小是在海淀长大,但是上小学的时候,我从来没想过要上哪个初中,也不太为考试成绩而担忧,但是在父母的努力下,我还是进入了一个“坑班”,并最终进入了北大附中。

  一开始,我并不适应北大附中的生活。在班里,我的数学成绩特别差,我很努力,但怎么学都学不好。数学老师会和我说,“你的语文和英语成绩都还行,为什么数学才只考个及格?”

  当时我心里很难过,陷入自我怀疑,不停问自己,“我到底适不适合这所学校?是不是我本就不应该来这里?我爸妈就不应该给我报蹲坑班,我也不应该上这么好的学校,就应该随便上一个家附近的初中。”

  那段时间,我的日子非常灰暗。每天晚上回到家就哭,早上也不想去上学。

  我跟我妈说,“妈妈,我不想在北大附中上了,这个学校好像不属于我,我也不属于这个学校,我怎么都融不进去,我怎么都考不好,要不然你给我转学到更差一点的学校。”

  我妈当时说,“好的,你再坚持一个月,如果一个月之后你还这么觉得,我就给你转学;如果一个月之后你能坚持下去,你就要继续在北大附中好好学习。”

  我答应了我妈的要求,心想,“那就再坚持一个月”。

  

  后来,我感觉我妈为了让我留在北大附中,多次联系老师说明我的问题。有一天,班主任开了一场班会,班会的主题就是——我们班有同学心情不太好,需要同学们的鼓励。然后,她召集同学们都来夸夸我。

  我当时比较自闭,不太跟人说话,所以大家对我没什么特别的印象。为数不多的印象可能就是,我经常会在课间休息的半小时里,在别人去小卖部买吃的或下楼玩时,选择在班里头做点题,补补我糟糕的数学。

  所以同学们就会夸我,“学习很认真,特别刻苦,是个文静的女孩……”

  我听到他们那么说,心里既高兴,又难过。高兴的地方在于,我终于跟同学们有了一些连接,他们好像终于意识到班里还有我这么一个人了。难过在于,在他们的印象里,我是一个刻苦又蠢笨的人,所以我的内心五味杂陈。

  但是总的来说,那次班会后,我在学习上没那么逼迫自己了,心态上也放松了一些。最后,无论是学习成绩还是心情,反而都渐渐好了起来。

  整个初中三年,我的思维经历了很大转变。尤其到了初三,大家突然开始在学习上竞争,学校也会根据考试名次来安排考场。而我又是一个比较随波逐流的人,大家努力我也努力,大家想考好我也想考好。在这种状态下,我也度过了一个非常努力的初三。

  二、在人大附中,我成了一个只在乎成绩的人

  我初中给自己定的目标是北大附中高中部,但是传闻说北大附中高中部比较自由,戏剧节、体育活动等课外活动非常多,我妈担心我在北大附中学习效果可能没那么好。于是,我妈就给我报了人大附,结果我中考也考得不错,于是就去了人大附读高中。

  我妈算是实现了鸡娃的短期目标,她特别高兴,毕竟人大附中称得上是北京市最好的高中。我好像没那么高兴,因为我更想留在北大附,但倒也没觉得多难受,因为我确实是一个随波逐流的人,既然都说人大附是更好的学校,那我就去呗。

  而在人大附的生活,也不是一帆风顺。

  我是一个比较钝感的人,不太在乎别人怎么看我,性子也比较直,不太会跟班里同学拉关系,再加上我生活中跟我妈走得比较近,没有什么跟同学倾诉的欲望。当时转了文科后,班里女生多,大家有点拉帮结派的意思,而我的成绩变得很好,可能他们觉得我挺没意思的,天天就想着学习。所以在班里头,有一些人会比较疏远我。

  记得有一次春游,班级组织出去野餐,每个人都会带点东西,大家一起做饭吃。我妈当时给我准备了一大包蔬菜和肉,可在我们那个小组,最后别人带的东西都吃光了,只有我带的东西是怎么带过去就怎么带回来。

  现在想想,我算是被班里同学排挤了吧。

  

  《你的孩子不是你的孩子》剧照

  在班里面,有的同学虽然成绩不好,但是爱好特别丰富,喜欢动漫、喜欢二次元、喜欢收集各种娃娃;但我进入高中后,就再没有什么兴趣爱好了,就连戏剧——我那么热爱的东西,好像初中毕业之后,也再没有机会碰过。

  我初中的时候特别喜欢戏剧,参加了一些戏剧节,一度特别想从事戏剧相关的工作。但在当时的环境里,大家会觉得,只有学习不好的人才会选择这条路,因为要参加艺考。而且我妈他们也说,“等你长大了,你的思维会变化的,到时候你不一定会再想学这些。你现在就先认真学习,然后考一个好大学。”

  他们就是这样潜移默化引导我的思维,我内心的火种也渐渐熄灭。既然我不能去中戏,那我就像人大附里面大部分人那样,考一个很好的大学吧——985、211或者清华北大。

  在人大附那种环境里,尤其到了高三,只要你成绩足够好,别的事情是影响不了你的。

  当时我的世界就非常小,好像是跟我妈紧紧绑在一起,她每天接我上下学,我会和她倾诉我学习中的苦恼,几乎无话不谈。我算是比较乖的孩子,每天就是按部就班努力学习。

  我心想,“既然学习是主流,那我就把它做好。我就使劲学,把它学到最好!然后我考上一个好大学,这一切也就结束了。到时候,我再去发展自己的爱好就可以了。”

  那个时候,上清华、北大,是我和我妈共同的意愿。后来,我报名参加了清华、北大类似自主招生的综合评价考试,最后成功获得清华、北大两所学校的降分奖励。

  当时,我感觉非常好,我一直渴望的胜利似乎近在眼前。在人大附,大家不都追求好成绩吗?现在我已经做到了,做得比绝大部分人都好。

  

  就这样,从小学到高中,我从一个不太在乎成绩、佛系心态的孩子,逐渐变成了一个病态的一味追求成绩的小孩。高三的我觉得只要成绩好,别的什么都可以不太在意,内心无比渴望胜利、渴望竞争,心里想的全都是——

  “我一定要考上清华北大!”

  三、高考之后

  我是2019年参加的高考,那一年是北京高考改革的前一年,处于一个转型期,它的题型不像之前那么常规,所以那套题给我的感觉就是很奇怪。

  但考完之后我就出去玩了,直到查分的那天。

  当时大概是 10 点出分,我好像 8 点多就起床了,坐立不安,在家里来回踱步,焦急等着出分。

  最开始分数是我妈帮我查的,我看她表情有点不对劲,有点麻木、有点僵硬。我心想,“这到底是考得很好,还是考得很烂啊?”

  我赶紧把手机抢过来,看了一眼。看到分数那一刻,我有点不敢相信,然后我又仔细地看了一眼,才敢确认——我是真的只考了这么一点分。

  当时我整个人都站不住了,我穿着睡衣瘫在木地板上,然后抱着我妈嚎啕大哭,嘴里一直喊,“我所有的一切都白费了!我的人生要完蛋了!我怎么办?”

  高中三年,我什么也没有体验到,我牺牲了友情,我舍弃了一切。我唯一想要的就是成绩,而我的高考成绩也是稀碎……

  那个分数,比我平均成绩低了有三四十分,比我最好的成绩低了有六七十分。

  那个分数,我只能去一个最烂的985。

  

  高考后的整个夏天,我都非常痛苦,一直在纠结,是要复读还是随便上一个学校。最后,我选择去了一个中外合作大学。去了新的校园,我依然无法走出高考的阴影。当你的心态不对的时候,你会觉得周围什么都是不对的。

  比如,这个老师他今天稍微提前点下了课,或者他这节课讲的没有那么充实,我就会想,“这是什么水大学,老师讲课也不好,如果我当时高考考好了,我就不会来这里,我就不会听这么糟糕的一堂课”。然后我就哭,就抑郁。

  有时,学校请到清华、北大或者复旦的教授过来讲座,我听了之后觉得老师讲的真的是太好了。我也哭,哭的理由是,“如果我当时考好了,去了这样的大学,我就天天能听上这样的课,我就不用在这个大学里煎熬了。”

  这次,我的抑郁比初中还要严重,甚至想过轻生。我又一次觉得这个大学不属于我,这个大学它配不上我。虽然是我自己考了那么烂的分,但我本来是一个清华、北大的种子选手,最后竟然沦落到这样一个大学。

  “这样不行,我一定要出去,我一定要拯救自己。”

  四、这一次,终于是我自己做出了选择

  后来,我终于考完雅思,递完申请并拿到国外大学的录取通知书之后,才感觉自己逐渐起来。我现在就读于华威大学电影系,算是离我爱好很近的一个专业。

  这一次,终于是我自己做出了选择。

  我自己去查了很多资料,自己做出了的选择。但在高中那个时候,我从来没有想过自己去做选择,我想的就是好好学习,然后家长会自动帮我弄一个最优解——听家长的总不会错吧?

  是,听家长的是不会错,但并不一定最适合我。

  

  如果时间可以倒流,中考时的我一定会坚持自己的想法,选择北大附中高中部,我不会去人大附中。我会在北大附高中部继续参加戏剧节,继续结交好朋友,继续快乐的度过那三年。

  或许这样,我就不会把成绩放得那么重。那即使我高考还是考了这么差的分数,我也不会感到这么痛苦,我就不会觉得天都要塌了,我就不会觉得成绩好是我唯一的人生信仰,我就不会再这么想了……

  我可能会欣然接受这个成绩,也许还是走现在这条路,但起码我不会经历这一系列的抑郁,也不会经历这段我人生中目前为止最低谷的时期。

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