如何把握家庭教育的“度”，真正帮助孩子，而不束缚孩子的成长？

　　因为太想让自己的孩子变优秀，所以什么事情都管着孩子，但是这么做往往并不会得到理想的效果。为什么会这样呢？

　　插花爱好者也许会有这样的经验：本想把花儿的位置努力调整到最令人赏心悦目的状态，没想到在摆弄过程中掉落了一些花瓣，折损了部分枝叶，反而失了美感。

　　养育孩子的过程也是这样，太过用力的刻意，不但会使养育变成一件苦差事，而且养育不出人格健全的孩子。

　　既然如此，何不放下执念，“佛系”养娃呢？

　　心理学上有个实验，是这样的：平日熟练穿针引线的工人比赛给缝衣针穿线，在奖惩机制的刺激下，工人们因过度全神贯注的努力，线反而越不容易穿入。

　　这种现象被称为 “目的颤抖” 。端一碗水走路，内心不断强调 “一滴水都不能溢出” ，结果水三番四次地溢出。平时成绩不错，考前疯狂复习，到了真上场，反而考砸了。跟陌生人怎么交流都没问题，一见到心仪对象反而犯口吃。

　　我认识一位妈妈，她是心理学爱好者，非常注重孩子的心理健康。她会不厌其烦地阅读育儿书籍和聆听育儿讲座，比大多数父母掌握更多的养育常识。与她交谈时听到的诸如 “爱与自由” “童年决定论” “最终竞争是人格竞争” 等观点不绝于耳。但她每次说着说着就陷入惆怅，因为即便她使出洪荒之力，也无法让孩子免于焦虑、恐惧等负面情绪。比如，孩子刚上幼儿园时，她按书上的观点处理孩子的分离焦虑：表明只是短暂分离，高兴地道别，答应尽早接送等等，试图减轻孩子的焦虑。但她离开后却为 “孩子仍然哭个不停” 而焦虑不已，总想着自己哪里没有做到位。

　　她时常反思：“我怎么做才能消除孩子的焦虑情绪？”

　　我问：“为什么要消除这些情绪？”

　　她说：“6岁前是人格形成的关键期，如果这段时间孩子心理出现问题，以后就很难改变了。”

　　显然，她被一种 “不能出差错” 的信念绑架了。在这种信念的驱使下，她如履薄冰，为了 “把孩子养育好” 这个巨大的目的而颤颤巍巍地走着。妄图为孩子清除焦虑的她，变得浑身都是焦虑。

　　家长会将自己的焦虑传递给孩子，孩子就会变的谨小慎微，不敢跟家长多交流，生怕自己哪里做错了，让家长难过。那么，在这种情况下成长起来的孩子，会出现哪些问题呢？

　　在这种高焦虑浓度环境下成长的孩子，有两种防御的结果：

　　一种是“紧绷疗法”，认同母亲的焦虑人格，极其注重细节，凡事不能出差错，总为自己的焦虑情绪焦虑不已，使自己也变成一个浑身焦虑的人。

　　另一种是“崩溃疗法”，认同母亲的反面，对待事情漫不经心，把该自己焦虑的事情交给母亲处理，被母亲的焦虑宠着养着，将自己打造成表面看来毫不焦虑的人。

　　以上两种类型的孩子，恐怕没有父母愿意看到。

　　在家庭教育中，家长除了可能会“用力过猛”和“急功近利”外，还会出现哪些问题呢？

　　我周末逛商场，看到卖栗子的小店，想去给女儿买点栗子当零嘴，遇上了一个“崩溃妈妈”。

　　靠近窗口，我发现售货员大姐正在视频通话吼孩子，我听着大概是因为孩子在家没好好学习。但看大姐气势汹汹的架势，就像孩子做了什么天理不容的事一样。天呐，我这个局外人在旁边听着，替她的孩子感到一阵窒息。我没忍住替孩子申辩了几句：“孩子天天在家上网课压力也很大的。您这么骂他不会有太大效果，反而孩子要浪费不少时间调整情绪，更没法专心学习了。”

　　很多妈妈从刚怀孕生孩子的时候就各种看书恶补科学养育方法，只恨自己当初为啥不学医。孩子稍微大一点，又各种报课学早教，后悔自己当初怎么没有想到去学教育，当个老师。学龄这个阶段，孩子上学难免遇到些心理困惑，有时候又会自责为啥没早点多学学心理学，考个心理咨询师资格证……一旦没能给孩子提供面面俱到的照顾和足够的支持，整个人就很容易生气，其实是生自己的气，觉得自己什么都没做好。

　　家长“急功近利”地想让孩子和家庭发展得更好，自己却心理压力很大，这样会对家庭产生哪些影响？

　　当一个人心理负担太重的时候会发生什么呢？

　　有时候，埋怨老公没用，指望不上；有时候，抱怨老人带不好娃，甚至“帮倒忙”；更多时候，会把怨气撒到孩子身上，指责孩子不让人省心。“这个家怎么谁都靠不住，啥都指望我呢！”出现这些情绪之后又开始后悔，整个人就是一个焦虑又自责的矛盾体。

　　这种矛盾经常在生活中原形毕露。比如，当孩子来问题目，但讲了几遍孩子还不会。既想把孩子教会，自己又工作了一天很累很烦躁时，就会出现：有时候忍得好，耐住性子一遍遍重来；有时候忍不住，讲着讲着就急眼了……

　　在孩子眼中，这样的妈妈一定很诡异：你到底想不想讲？到底哪个才是你的真面目？

　　家长在家庭教育中，应该树立什么样的心态呢？

　　著名心理学家温尼科特曾提出“足够好的父母”这一概念，即父母不需要事事追求尽善尽美，不需要不容许自己出错。

　　时刻自责难受，会把自己压得喘不过气来，也把身边人搞得神经紧绷。心理学家李雪老师认为：“足够好的父母，是足够诚实的父母，对自己诚实，对孩子诚实。

　　明确地告诉孩子：妈妈的痛苦是妈妈自己的功课，与你无关。这就是足够好的妈妈，是爱和自由的践行者。”

　　有时候，我们一时失控，暴躁的怒吼，肯定会给孩子带来一些不好的影响；但只要我们守好边界，明白垃圾情绪是自己的事情，孩子是在替我们承担，我们便能在跟孩子的互动中找到治愈、修复的方式；只要我们足够诚实，孩子也能在与真实的父母的关系中，渐渐明白：失望、痛苦、伤心也是人生的一部分。

　　至于我呢，我也不是完美父母那一类的。我打算下次孩子再找我问题，而我又很累的时候，允许自己先休息一会儿，把自己从“孩子学不会代表我不行”的执念中解放出来：“我很累，必须得躺会儿了，等妈妈睡醒了，再来回答你的问题。”

　　同时，我也会好好修炼从“不知道自己怎么了”到“及时发现自己怎么了”的能力，努力陪孩子一起成长。