老婆和母亲葬身“疫情”，三年后解封了，我的家在哪？

　　文/陈二建

　　疫情掠夺了我的家庭，当我再次回到家中，早已物是人非，只留我在这冰冷的空间里，心如刀绞地想念我逝去的亲人。

　　我是土生土长的武汉人，在上海一家医院当医生，由于武汉当初的疫情来得太迅速，当时多少人都想逃离武汉，而我却迫切的想回到我的武汉老家。

　　

　　清楚地记着当初政府管控，武汉封城，那个年我自己一个人在上海过，也是有生之年最痛苦的一年。

　　我是单亲家庭，父亲很早就过世了，家中妈妈和姥姥姥爷在一起生活，那几天我每天担心家人，可最可怕的事情偏偏还是发生了。

　　

　　大年初一，我和妈妈视频，看到姥姥和姥爷我心里很踏实，我给妈妈，姥姥，姥爷，拜了年，关心问候一番，只要家人平平安安，我心里就放心多了。

　　

　　大年初二，我和妈妈视频，妈妈告诉我姥姥姥爷身体有点不舒服，早早就睡了，我也没太当回事。

　　大年初三，我和妈妈视频无人接听，打电话也是如此，到了下午我再次发视频给妈妈，妈妈挂了我，20秒后电话回了过来，妈妈说过年这几天姥姥姥爷吃的有点油腻，比较忙着照顾他们，让我别担心。

　　

　　大年初四，妈妈只给我发了一条信息说，让姥姥和姥爷去医院好好检查下，殊不知那时候妈妈和姥姥姥爷已经全部出现了高烧，呕吐，种种迹象表明已经确诊。只是妈妈没告诉我而已。

　　大年初五妈妈又主动给我打电话，让我多注意防范，哪也别乱去，疫情很残忍，妈妈在医院手机没法充电，让我别担心，她会照顾好姥姥姥爷的，我也没多想，没想到这通电话是这辈子最后一次和妈妈通话。

　　之后就再也没有联系到过妈妈，我自己安慰自己妈妈手机没电了，肯定在医院里照顾姥姥姥爷没时间。

　　我还是低估了疫情的严重程度，每天看着新闻中的数据，我的心慌了，我开始乱想，我开始担心，可我远在上海却那么无助，我多想回到妈妈身边。

　　

　　过了正月十五，还是没能联系到妈妈，我潜意识里觉得一定发生了什么事情，我开始打亲戚电话，姑姑电话，可他们最近都没有和妈妈联系过。

　　我迫切的想回家，可武汉根本进不去，恰巧这时候医院公开招聘去武汉疫情志愿者，我义无反顾的选择了回去支援武汉，我的家在那里，我的亲人在那里。

　　当通过政府的专车送我们到武汉那一刻，我的眼泪不由得流了下来，曾经车水马龙的城市，现在变得空空旷旷，那种凄凉感涌上心头。

　　

　　我通过朋友关系联系到了负责我家小区的疫情负责人，我提供了具体地址问及家人，那边的回答如晴天霹雳般，彻底击碎了我的内心，"你家小区2栋903两位老人，和一位女士，确诊在医院隔离抢救无效，都离开了，现在家中已经消毒，十四天后方可回家"，我手机瞬间滑落到了地上。

　　我蹲在角落里抱头痛哭，妈妈，姥姥，姥爷，我还没敬孝呢，你们就这样离开我，我多希望走的人是我而不是你们。

　　

　　那些时日每天像我这样悲剧性的一幕幕每天都在上演，多少的人面临着生死别离，那时候的武汉，没有物资，没有口罩，没有医疗设施，没有核酸检测...

　　

　　我必须坚强起来，我是一名医生，我在经历我一生最痛的劫难，但这种经历，我不希望发生在别人身上，我的亲人在远方看着我，他们也希望我能把更多的温暖带给这个社会。

　　那段日子，我每天不停地工作，我怕自己闲下来乱想，我甚至一天都吃不进去一口饭，那种痛，真的是心如刀绞。

　　看着每天多少人失去亲人，有多少人像我一样那么茫然无措，人类在灾难面前显得那么不堪一击，我要付出我全部的努力电影盒子，只为了不再有人像我这样，哪怕微不足道，也会毫无保留。

　　

　　三个月后，疫情好转一些，我再次回到了家中，我不敢开门，我下意识的敲了敲门，我多希望妈妈能开心的开门给我，我多期待屋里能有脚步声走过来，可都是永远的回忆罢了，眼泪一滴滴的落在门把手上。

　　我开了门进去的那瞬间，熟悉的摆设，熟悉的家具，熟悉的衣架，还挂着妈妈生前最喜欢的毛大衣，拔了电的冰箱，这一切物是人非，我放声大哭起来，只怪我这个当儿子的不孝，没能及时回报你们就走了。

　　人世间，活着就是人最大的幸福，生死别离是最打击一个人的事情，三年后的今天，我希望每个人都能珍惜当下，有些事，有能力便去做，有些人，有时间便去爱，莫要等到逝去，再去珍惜，一切都晚了，俗话说，"树欲静而风不止，子欲养而亲不待"，泪又流了下来...

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