38岁结婚，42岁生二胎，她说50岁是人生最好的时光

崔璀：

「老公是一起回家的男朋友。」这是我最近看到，被触动的一句话。

有男朋友是什么感觉？（你是不是已经快要忘记了？）

应该是你们还彼此愿意花时间的时光；

是你一个人走在路上，忽然想跟谁说说话时的那个不二人选；

是看见一切美好事物就会联想到的，想要分享的心情。

看到陈愉仍在拥有这样的生活，并积极地想要把她的经验分享给别人，有点高兴。

后天，中国妈妈日，我们都会在现场，到时候见哦。

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「我几年前推荐过《30岁前别结婚》这本书给我很好的闺蜜，我的初衷就是觉得这本书很好，值得看看，但那个闺蜜从此以后就没怎么理我。」

前几天我在群里问有没有人认识陈愉、有没有人看过她的书，没想到收到了用户小玲的这个反馈。她很委屈：「因为朋友还没结婚，所以想着安慰她一下。现在再也不敢轻易送书给别人了。」

我也很惊讶，如果我是小玲的朋友，是要谢谢她借着赠书送给我的支持和温暖啊。

陈愉是前洛杉矶市副市长，曾经为《财富》500强公司做猎头招聘顶级人才；现在则是畅销书作家，也推出知识付费课程。

但她对待爱情的态度才是我喜欢她的一大理由。

她说她花了20年去找自己的灵魂伴侣，结婚10年后仍然觉得像是在热恋。并且，她一直都坚信有永远忠贞的爱情。

这种话很容易打脸，但跟陈愉聊完，我觉得被打脸的人可能是我。

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陈愉最为知名的职业历程，应该是曾任职洛杉矶市副市长。

在进入政界前，她的人生计划是在房地产行业做一个明星级的人物。但命运带着她很快抵达「事业高峰」。31岁，一个华裔单身女性，居然就这么成为了洛杉矶市副市长。

每天被人环绕，手下有几万名公务员；很多与整座洛杉矶城市有关的事情等着她决策；闪光灯常常对准她……这样的权势和聚焦，是大多数人都渴望却不可及的。但陈愉在职业生涯走了没多久，就站在了那里。

4年任期结束后，她陷入过迷茫，整整一年，她说每天早上都会强迫自己爬下床，照镜子，问自己：「如果我不是洛杉矶市副市长，那我是谁？」以前房地产明星的梦想在这时看起来太小了，远不值得去做梦。但还有什么梦比这政界的权势更大？

50岁的时候再回顾35岁这一年，陈愉才说，现在可以很坦诚地说「我很沮丧」，那一年是在无止境的痛苦中煎熬过来的。

从高处下来，陈愉沉寂了两年，直到有人邀请她加入全球顶级的猎头公司。

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猎头公司的经历是要帮助全球顶级企业寻觅人才，但她却在几年工作中，总结出了一套捕猎灵魂伴侣的方法。

后来她总结了当跨国公司猎头那段工作期间的经验，把面试优秀人才的一套方法，用在了寻找自己的伴侣上：

看似特别「出格」的一套方法，但她自己就是靠这套办法，找到现在的老公的。

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结婚10年后，陈愉说仍然相信永远忠贞的爱情。

她现在跟老公Dave在一起的每个时刻，都能「感觉到心在唱歌」。「花了20年猎寻我的灵魂伴侣，结婚十年后，我只想跟他在一起！」Dave 是陈愉在37岁时遇见的那位Mr.Right。

可是在这之前，她也是一个18岁就开始约会的姑娘。看到喜欢的男人会瞬间变成柔弱小女人，想办法毫无边界地去照顾他、做他喜欢的事、想他喜欢的东西。但后来她发现，这样的自己不但得不到好男人，甚至那些本来可以成为Mr.Right的人，还会被这些过度的关照吓跑。

她意识到，在爱情中，怎么学会了解自己、帮助对方，达成两者的平衡，对关系的维系非常重要。

从老公 Dave 对陈愉的「吐槽」中，也许我们能更知道两个人的相处是多么的有趣：

「我是一个热爱看球赛的人，但 Joy（陈愉） 对体育比赛一窍不通，她绝对是全体美国人中对各类球赛所知最少的那2%。在这个方面，我已经对她不抱希望；

她不会做饭，一点都不会，大概最厉害的是借助冰淇淋机器给孩子做冰淇淋，但只需要把牛奶、糖和鸡蛋放进去就可以了；

她在做家务方面简直是个白痴，一次去公寓修东西，她的工具箱里只有榔头没有钉子，但她完全不觉得这两件东西需要放在一起才能用。」

这样一个妻子，听起来一无是处？但Dave却非常坚定地支持陈愉，去追求自己的事业，成为一个梦想家。

当陈愉选择暂停工作全职写书时，Dave也有过挣扎，因为这关系到家庭收入减少、两个人要重新分配各自的精力来照顾孩子。面对这些压力，Dave最后选择了承担，甚至帮陈愉在家附近租了一间小办公室，让她专心写作，自己则花更多时间照顾和陪伴两个女儿。

很多不认识她的人会感叹：那是陈愉幸运找到了这么好的老公吧！

然而婚姻的维系怎么可能只靠好运？陈愉和Dave两人直到现在还一起规划每周甚至每天的时间：谁带孩子，谁做什么家务，谁几时工作……其实这一点都不难，在价值观和方向一致的前提下，所有事情都能顺利地被安排。

两个人也仍然是各自最好的朋友，非常享受在一起的时光，互相开玩笑、分享新鲜事物，「我们还有性生活！这对婚姻来说太重要了！」陈愉毫不避讳地回复。

「中国女性最大的问题，是结婚生孩子后，就不再成长，但老公孩子是会继续成长的，不需要有太多想象力就知道，这个婚姻会发生什么。」陈愉一遍遍对这些陷入婚姻困境中的女性强调：保持每天学习和进步，非常重要。

「人人需要安全感，但真正持久的安全感只能来自于你的内心；独立自主是亲密无间的前提。不要只是等着你的好男人出现，别忘了你自己是个好女人。婚姻无法使你完整，让你完整的是你自己。爱情无比深奥，但婚姻不是。」

回中国做新书推广时，陈愉会收到很多女生向她倾诉生活困境：「Joy你知道吗？我并不怎么喜欢我老公，但因为我到了年纪/父母压力，我就这么结了婚生了孩子。」

陈愉非常吃惊，完全没有界限的人生，当然不受自己控制。「我们本来就不可能控制别人怎么说怎么做，但你接受别人给你的压力，这是你的选择，这样就会失去自己的力量。」

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陈愉的微博里除了那些女性宣言外，也有很多亲子时光，她的女儿不仅收养毛毛虫，还会为家里的母鸡荡秋千；春假时她也会独自带女儿去旧金山4日城市游。

也许是中美教育本身存在差异，陈愉对孩子的教育也有着不一样的理念。

她认为，父母更多扮演的是「教练」的角色：「我们不需要告诉孩子你要这么做那么做，我们只需要做好引导，让她自己做出选择。做好自己，让他们看在眼里，跟着做就好。」

她说现在流行把孩子的教育分成三个部分：学术发展、情商发展和社交发展。

学术发展的部分，可以更多交给学校去完成；而情商发展和社交发展的部分，妈妈们就要作为孩子的教练，做好指引。

她讲了一个女儿受欺负的故事，来解释「教练」该怎么做。

女儿在夏令营中被另外的孩子「控制」，每到中午吃饭时间，那个孩子就让女儿去另外一个地方搬艺术品，导致中午都吃不饱饭。

女儿回家向她控诉那个小朋友的恶行，想找妈妈帮忙解决，「妈妈你可以跟她的妈妈打个电话吗？叫她不要再这么对我了。」

陈愉说，这很常见，孩子不知道怎么办的时候，就会回家求助父母解决。但她并没有直接按孩子的要求做，而是把这视作一次机会，引导孩子自己去解决。

要先肯定孩子当下的情绪：「妈妈知道你现在一定很沮丧，是不是？」这一步很重要，要用情感共鸣和同理心，帮孩子说出她的感受。

第二是相信她能自己解决问题，当然也可以给她一些建议：「我们可以一起想一些办法。你可以告诉她，你会帮她去拿但是等吃完饭；或者现在需要的话，让她自己去拿。是不是？」女儿这时就知道了，「原来还可以这么说啊。」

想到办法后，母女俩就假装当时的场景，认真练习了几次这样的对话。

第二天，陈愉特意问女儿「有没有吃饭？」她说今天「有」，「因为我告诉她，我妈妈说可以这样。」

在没有影响孩子真正身体危害的前提下，如果遇到孩子这样的求助，妈妈就可以把这些孩子要面对的不舒服的时刻，看作一次机会，引导孩子说出拒绝、维护自己的权力，学会独立做决定。

而关于自我和边界，是7岁大的女儿给陈愉上的一小课。

女儿有一次回家告诉她，在学校，老师教孩子们练习正念，来认识自己的边界、管理自己的情绪。

「想象自己是一只青蛙，被一个巨大的泡泡包围，我在这个泡泡里做什么都可以，生气、伤心、愤怒、发呆，但别人谁也不能碰这个泡泡，谁也不能进来。等到我开心了就可以戳破这个泡泡，自己跳出来。」

陈愉说自己非常吃惊，大人都不能学会的情绪管理、自我边界意识，现在的孩子已经开始学到了。

中国女性仍然被巨大的传统观念捆绑着，单身的人越来越多，离婚率越来越高，婚姻成为女性巨大不安全感的来源。

但女人早就可以独立生存了，我们值得去追求比妻子和妈妈更重要的角色，那就是自己。

我问陈愉，她身上那极具感染力的爽朗大笑究竟来自哪里？她照例是清脆的大笑声：「那大概是加州阳光吧。」