原创高二学生了厌学怎么办？每次请假都感觉对不起妈妈
原标题：高二学生了厌学怎么办？每次请假都感觉对不起妈妈
网友提问：
高二了厌学怎么办？
我现在是一名重点高中的高二学生，每次周日来晚自习就想以各种各样的理由请假，我不知道为什么，平常上学都不会这样的，而且初中没有过这样的情况，每次请假我都要骗妈妈，有时候心也挺累的吧，不知道为什么以前都特别诚实的，现在却变成这样了…感觉挺对不起妈妈这么辛苦给我准备吃点带回学校的…你们说我该怎么办啊？
管心营：
能感觉你内心的情感负担很重，特别从你说每次请假都要骗妈妈的时候。
根据你的描述，我们判断，你目前处于厌学情绪的阶段，在这个阶段最明显特点就是，厌学是由具体的某些事情引起的，对学习毫无兴趣、不愿意付出精力，从情绪感受上来说，想到学习就情绪不受控制，出现紧张、焦虑、厌恶等等负面情绪。
同时伴随着一个问题，那就是很多情绪是无法和别人诉说的，比如像不想要上学这种想法，假如和父母或者老师说，几乎一定是无法得到理解和支持的，甚至会招来训斥，最不济的也会被念大道理。
但是很多时候，在情绪不佳的时候，需要的不是道理，而是情绪安抚。就像情侣之间，一个女生生气了，她并不需要男朋友和她分析一堆对错的问题，她只想要男朋友的陪伴和安慰。
所以在这个时候，有厌学情绪本身就会让人感觉很委屈，很多话憋在心里说不出口。
那么你一定会好奇，你的厌学情绪是怎么产生的，我们管心营做为专业的厌学症心理咨询机构，可以从关系角度来和讲三点。
第一点，学习变成了关系负担，让人心累。
第二点，你和母亲的脚本关系，无法成长。
第三点，脚本组成的共生关系，难以分离。
1 学习变成了关系负担，让人心累。
我们管心营是专门针对厌学症的心理咨询机构，遇见过很多有厌学问题的孩子，这些大量的案例，让我们发现了一个严重的问题，当代孩子们的情绪负担很重。
表面上看，孩子出现厌学症是因为学习的问题，实际上是人际关系的问题。
孩子们本质不是为学习痛苦，而是在为人际关系痛苦，你也是一样。
学习这件事情，真的是很有魔力的事情，一个孩子在小时候无论多么可爱，只要他成绩不好，家长就一定不满意。而无论多么有耐心的家长，在辅导作业的时候，都失去过耐心，甚至打骂孩子。
在马斯洛理论的基础上，发展出来的了ERG理论，我们管心营根据这个理论，就发现这样一个问题——原本学习是发展的需求，却变成了关系需求，甚至生存需求。
ERG理论认为，人们共同存在三种核心需求，生存（Existence）的需要、相互关系（Relatedness）的需要和成长发展（Growth）的需要。
而学习本来应该是属于人们成长发展的需求，是比较高级的需求，但是目前的情况是，一个学习成绩不好的孩子，几乎很难有好的关系。
学习本身不痛苦，只是辛苦，但是学习背后关系负担，让人很痛苦。
在同学关系上，一个成绩不好的孩子，一定在班级里是会被鄙视的，成绩好的同学不愿意和成绩差的同学问题，成绩最差的同学，没人愿意和他玩，他能不痛苦吗？
在师生关系上，成绩好的同学经常得到老师的优待和积极关注，甚至在发生冲突时，老师会偏袒成绩好的同学。
在亲子关系上，没有那个家长是不对孩子抱有期待的，都望子成龙、望女成凤，想孩子考名牌大学，想孩子赚大钱，想孩子有社会地位，但问题是名牌大学就那么几个，创业成功的老板也就那么几个，当大官的也是那么几个。
所以，我们会发现，一个孩子成绩不好的情况下，连父母都不待见，这得多痛苦啊？
甚至有的家长会对孩子说“你考得这么差，我都不知道养你干什么。”“考这么点分，你对得起我们吗？白养你这么大了！”连生存都受到威胁，这是多么痛苦的事情？
心理问题是关系问题，而厌学的孩子，很多都是原本成绩很好的孩子，他们都遇到成绩跌落的问题，考成绩维持的关系，一旦成绩不好，关系支持就没有了。
因为学习不好，就陷入一堆糟糕的关系中，孩子怎么没有负担？没有压力？
发展到最后，讨厌学习、厌恶学习，简直再正常不过了，学习让孩子太痛苦了，所以有很多孩子出现厌学症，就是关系负担太重。
2 你和母亲的脚本关系，无法成长
为什么关系会成为负担呢？这里首要就是妈妈和孩子的关系。
在一个家庭中，身份是很重要的，一个女人，妈妈的身份占到80%，妻子的身份占到20%；而对于一个男人而言，可能父亲的身份占到20%，丈夫的身份占到80%。
而孩子的长大意味着独立，代表妈妈的80%变得没有用了，于是妈妈会对孩子百般挑剔、过度关心，想办法让自己变得有用起来。
这就是一个不要长大的脚本。
关于“不准长大”通常是最小的孩子会得到这种禁止信息。父母在儿童自我里可能希望最小的孩子不要离开家，他们把自己的全部价值都放在自己是不是个好爸爸、好妈妈上面，如果小孩长大离家的话，他们就会觉得自己不再有价值了。另外一种情形是父母自己根本就还像小孩一样不成熟，所以希望“我的小玩伴能留下来陪我”。
有时可以把“不准长大”解读成“不准性感”，这通常发生在父亲与女儿之间，在女儿大到开始出现女性的生理特征时，爸爸在儿童自我里害怕自己会对女儿的变化有生理反应，而开始与女儿拉远距离，小女孩可能会解读为不准长大、不准成为性感的女人。
“不准长大”有另一种情形是“不准离开我”，比如中年女性没有结婚，一直留在家里照顾年迈的母亲，就可能是接受了这种禁止信息。
3 脚本组成的共生关系，难以分离
席芙夫妇提出共生关系的理论，意思是：两个或两个以上的人，他们的行为表现得好像只有一个人似的。
共生关系是一种依赖但是又抑制的关系，往往会制造出很多矛盾。
一旦建立共生关系，关系的各方在一段时间内感到舒适，感觉好像每个人都在他人期待的角色中。
但是，获得这种感受是有代价的：
共生关系中，每个人都压抑了自己的一些能力或者需求，被压抑的部分，不会消失，会随着时间流逝，生发仇恨和今后的矛盾。
比如，之前遇到一个案例，是一对夫妻，丈夫有暴力倾向，每次发生冲突生气的时候，都会扇妻子耳光。而神奇的是，妻子经常会做一些事情来激怒丈夫。
你可能会奇怪，丈夫这样的性格，妻子不应该小心翼翼一点吗？或者为什么不离婚呢？
实际上这是很复杂的心理游戏，确实丈夫在扇妻子耳光时是施害者，而妻子是受害者，但是当丈夫发完脾气之后，形式就逆转了。丈夫就会开始后悔，对妻子百般好，带着妻子去买东西，忍受妻子新一轮的刁难，直到下一次被“激怒”，在这个时刻形式逆转了，妻子变成了迫害者，丈夫成了受害者。
你和你的家人也可能是在玩这样的心理游戏。比如，欺骗母亲之后感觉愧疚，于是回去努力学习，但是内心又怨恨自己为什么要来读书，直到一下轮的晚自习时间，开始循环。
这里给你一点小建议，这里最重要的就是，你需要建立起边界感，慢慢成长为一个成年人。作为一个孩子，你完全可以不用为了另外一个成年人的需求而负责，你不想满足的时候就不可以不满足，你想满足的时候再满足。
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