给一个对你很重要的人写一封信吧？

　　qq被挡访客突然多了一个也许是程序bug刚点进去的一下可以闪现一下对方的头像，是一只动物一瞬间我觉得这是你没有犹豫的我开通了会员，点开访客记录的时候卡了好几下真的比查成绩还憧憬，也许就是希望越大失望越大不是你只是碰巧对方的头像也是动物。我很难形容当时的心情一瞬间落寞。

　　今天是我们断了联系的第25天，21天就可以养成一个习惯了但是显然21天也没能让我走出来，情绪反扑的时候我多想能消失一段时间就昏睡过去什么都不用想不用问，可惜生活不是电影只要字幕出现几年以后寥寥几个字镜头回来的时候生活已经是变好的新模样。

　　这些天里我工作跑步看书，我把每一天安排的满满的因为我害怕停下来想你的时间，但是无论我做什么都还是会想到你，我觉得自己要烂了。

　　以前看小说，总觉得为什么不能勇敢一点喜欢就勇敢表达就去追难得活一世干什么要错过要遗憾呢，可是我试过了给你发消息打电话甚至在你不回我消息的晚上出门去找你，如果这些事都没发生过我没有遇见你我是不会相信这些居然是我能干出来的事，对一个男人死缠烂打苦苦挽留。

　　我们从来不曾在一起过，也许是这样才会让我感到更加遗憾，暧昧上头的时候我们高频率的聊天甚至让我勾勒出来了和你的未来，我以为我们是一定会在一起会一直在一起。很多很多我们说好要一起去做的事情再也没有机会去做了，最后你的冷漠和最初的热情判若两人，你说在我身上没有找到你想要的感觉，你说我很好值得更好的人，你说很多事情说开了就回不去了，你说让我好好努力好好生活。不想耽误我长痛不如短痛你选择直接给我一刀然后告诉我快去医院吧好好治疗早日康复要好好生活。

　　你的联系方式我都删掉了，最后一条消息你还是没有回复我想我是等不到了。删除你也是想让我自己可以停止对你的奸视。

　　最近一次看到有关于你的消息是你同事发的婚礼现场照片，这也是我搜索遍了各大社交软件不知道是不是天可怜见才让我看到的，照片里你坐在台下举着手能看出来是很捧场的在卖力鼓掌，没有拍到正脸但是我一眼就看出来这是你。我想你是开心的。不知道下次知道彼此的消息是不是你或者我结婚了。

　　无论有多想念我都不会再去打扰你了，曾经的纠缠也只是给自己一个交代能做的不能做的我都做了那还有什么遗憾的呢。

　　最后有一段话很想说就在这里说吧是我很喜欢的一段台词，是琅琊榜里萧景睿的一段话他说“凡是人总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已，若是我因为没有被选择，就心生怨恨，那这世间岂不是有太多不可原谅之处，毕竟谁也没有责任要以我为先，以我为重，无论我如何希望也不能强求。我之所以这么待你，是因为我愿意，若能以此换回同样的诚心，固然可喜，若是没有，我也没有什么可后悔的”每每落寞彷徨时想到这句话心中就会生出许多释然和澄澈。这世间的事有很多不是努力就会有结果，也必然有真诚到达不了的地方，仍然记得初始时的纯粹赤诚，得之坦然失之淡然。

　　就像你说的时间可以磨灭一切

　　今天是23年6月3日此刻我躺在值班室的床上，收拾床铺的时候发现枕头上有一片印迹。上一个夜班是哭了多久呢，眼泪流到枕头上干涸留下来一些痕迹。

　　昨天职称考试出成绩了，还记得那个时候我每天都督促你去学习希望你顺顺利利的通过考试，焦虑的时候我想尽一切办法安慰你鼓励你甚至我认为这是对你来说非常重要的考试从来不提想见你怕耽误你学习，而你在这段时间仍然和朋友出去聚餐去k歌当时的我竟然没有发现有什么不妥。

　　很冒昧的在你不知情的情况下我擅自查了你的成绩，因为我太想知道了某种程度上来说虽然我没有去参加这场考试也算是全程陪跑。你有一门没有过，看到结果的那一刻我心中一片了然，我好像猜到了也觉得在情理之中不算是意料之外。我在想你是什么样的心情呢，是沮丧难过还是轻描淡写的不在乎呢，仍然记得你说过如果这次不过明年和我一起考，查成绩的时候我想你是会想到我的吧不知道你是以什么样的心情想到我。此刻身边有安慰你的人吗你还好吗，我想知道又不想知道，知不知道又能如何呢。

　　说是写给你的信但我知道你不会看到倒不如说是在写有关于你的日记了，时常想起你，睡前想睡醒了也想，想到你心里仍然隐隐作痛但是确实比之前好太多了，这就是在遗忘的过程吧。

　　我想很多人都有过和我一样的困扰，如何才能忘记一个人呢？于是我们问朋友问百度问知乎，像我还会不停的问塔罗问占卜，其实在我们内心都非常明白忘记一个人从来不是别人能帮的事，只有靠时间靠自渡。我知道这说起来很简单泪水打湿枕头的夜晚，早早醒来内心空荡荡的清晨，看到曾经提及过的一切事物情绪袭来崩溃的每一个瞬间，我都感觉自己要碎了。但是那又怎么样呢太阳依然会从东方升起生活依然要继续。我和你的故事并不算饱满动人，比起那些轰轰烈烈的爱情更是相去甚远。所有我认为的遗憾和巧合其实都是必然，这世间的阴差阳错从未停歇都是寻常。

　　仍然说不出祝福你的话不知道是不够喜欢还是还没有完全释怀亦或者是我格局小，我就不伪善的祝福了。

　　我们只是彼此生命中的过客仅此而已

　　今天是端午节，从没想过还会有交集我是真的没有打算再联系你。很多软件都有查找通讯录好友功能，那天鬼使神差的我把你的号码重新保存到通讯录想看看能不能在其他软件上找到你的账号，也没找到什么有用的信息，这本来也是无意义的事。想把你的号码删除的时候不知道怎么按到了一个视频通话的键，当时脑袋一片空白我立马挂断了甚至怀疑应该没有打出去吧，懊悔的时候电话铃声响了是你打回来了。

　　我接了，你说猜到是我。原谅我没有舍得挂掉。故作轻松的我们聊了彼此的近况，原来我们在同一个公园夜跑，你看这座城市真的很小，但是没有刻意的见面我们也没有相遇。后来，在我坚持下我们见了一次，我知道你不愿意见我但是本不打算提及的话像零星的火种在我心里又烧起来片刻燎原。

　　算是心平气和的我们聊了很多，提到了你的前女友，是因为女生家里人不同意分开，你争取过努力过但是女生最后选择听家里的话。提到她的时候你会立刻加上一句都过去了忘的差不多了，但是越是这样越是代表你根本没有忘，这句话更像是在说服你自己。你说她的微信至今你都没有删除，时常会看看她的朋友圈。你说她现在也没有男朋友。你说家里人现在催的紧但是越是这样越让你产生了逆反心理，不是不心疼父母而是一辈子的事情不想将就。你说对我你想试试的但是不喜欢就是不喜欢没有理由。

　　你不知道听到你说将就，不喜欢我还是感觉心会痛。以前看何以笙箫默何以琛说不将就，真的觉得好酷啊就好像自己是女主角一样很感动。想着以后我也会被这样坚定的选择，遇到我的不将就。但是没想到我会是故事的配角是那个所谓的将就，然而你也不愿意和我将就，打出这些话的时候我也觉得很羞愧很卑微。我知道上一段感情一定带给你很多美好不可磨灭的回忆，你是真的喜欢她并且愿意抛下一切去她的城市安家立业，奈何最终没有被认可。她就是你的不将就是你想要付出度过人生的伴侣，我看到了你的深情也羡慕这样的爱情，但是做为故事的第三人其实第三人也算不上那就是甲乙丙丁吧，我不知道该祝福还是该自怜。

　　男生要找一个自己喜欢的女生，而女生要找一个喜欢自己的男生。这是你告诉我的，你说我要找一个喜欢我的人这样才能长久。感情真的是一个怪圈，两情相悦是那样美好又难得。每个人都想和自己喜欢的人度过余生这一点没有错。

　　我知道你也在等，或许就真的等到了呢。你也这样想吧。我知道如果妥协了你和她就再也没有机会了而你不想这样。

　　你说你会想起我会想知道我在干什么，有发现我把你的微信删除了。这些都是我很想知道的问题，但当真正知道的时候又觉得也只能是这样，我知道这不是喜欢，你不喜欢我。

　　M，那天我说祝福你是真的，原谅我曾经希望你过的不幸福。但是我心疼你的故事那个时候很痛吧，那么努力过付出过仍然没有好的结果，不被认可的时候你也怀疑自己吧。曾经的你是那样热烈，但是很遗憾那种热烈不属于我。

　　董卿写过一段话：“无论我们最后生疏成什么样子 曾经对你的好都是真的 就算终有一散 也别辜负相遇 希望你不后悔认识我 也是真的快乐过 。但是如果可以选择我还是会想遇见你，也谢谢你曾经的陪伴那段时光让我灰暗的心有了色彩。

　　我说希望有一天我们的善良坚持和沉默都能被善待，被了解。是的，无论还要等多久我们都不要将就。

　　今天是端午节啊，吃粽子了吗，祝你端午安康。