让孩子做自己，父母要帮孩子弄清他们的责任范围
孩子非常在乎父母的情绪
相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家。很多父母只考虑孩子的生存，孩子却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。
孩子很容易围绕着父母情绪转，父母也常常有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。
一位中学生曾经因为想去爬一座荒山，遭到了父母的激烈反对。他花了很长时间才争取到了父母的同意。
这次爬山的经历让他体验到了无比的快乐。
可当他毫发无损地回到家里，却发现，父母并不高兴，甚至对他一句关心的话都没有。他的心里顿时像浇了一盆冷水。从此，他发誓再也不做让父母不高兴的事。
因为，他觉得“我不能去做我想做的事，如果去做了，不但父母不高兴，我也不会开心”。
后来，他为了让父母高兴，上了一所自己本来不愿意上的大学。
这就是一个被父母情绪控制的孩子。这种情绪控制，无需语言与行为，却足以让孩子乖乖就范。
越是听话的乖孩子，越容易成为父母情绪的奴隶。他们会因为父母的情绪而放弃自己内心真实的感受与想法，久而久之，他们离自己的感受与内心的声音越来越远。
渐渐地，他们在外界也会放弃自己的声音，成为一个被他人声音和情绪所左右的人。 当周围充斥着各种不同的声音时，这样的人常常会在各种纠结中，活得异常疲惫。
而在周围没有其他人、或安静的时候，他们自己也常常会感到一股莫名的空虚与心慌，因为不知道自己要做什么。他们自身就没有明确的人生目标和方向，所以总是把自己的命运交给外界。
这就是为什么，父母需要让孩子明白，他不需要为别人的情绪负责。
很多孩子常常会试图为父母的情绪负责
这是孩子的一种本能。
越小的孩子，越会有这样的表现。他们对父母的情绪非常敏感，从出生开始，他们就有这种敏锐的感受能力。
这是因为，婴儿要依赖于父母才能生存，他们的一切都需要父母来满足，尤其是妈妈。婴儿一开始会觉得自己妈妈和自己是一体的，因为自己饿了、冷了，有需求了，妈妈就会自动满足他。
这样的感觉，会让婴儿觉得，周围的一切都是随着自己心中的念想而动的，他就有了“我能主宰一切、控制一切“的幻觉。
这就是心理学上说的全能自恋。
随着孩子长大，渐渐地，他会发现妈妈和自己不是一体的，世界也不是围着自己转的。这就是成长。一个人心理成长的过程，就是一个不断打破自恋的过程。
走出自恋的过程，是漫长的。在这个过程中，孩子常常会觉得家里的一切都是自己造成的，父母高兴，他就觉得自己是好孩子，父母不高兴，自己就是坏孩子。
越是好孩子，越会试图为父母的情绪负责。
每个人都有自己能负责和不能负责的范围
而每个人只需要为自己责任范围内的结果负责。
好的父母，会帮助孩子安全地走出自恋的过程，告诉孩子他自己的责任在哪里，让孩子明白：“父母的情绪不好，不是我的问题。”这样，孩子就能轻松自由地做自己。
但糟糕的父母，告诉孩子，“爸爸妈妈不开心，都是因为你不好”， 于是孩子就会特别害怕父母不高兴，而成为了被父母情绪所控制的人。
孩子是很难感觉和事实的，他们总是会把父母的责任揽到自己身上，并试图为周围发生的一切负责。
他们会为了迎合父母而压抑自己的真实感受与需求，渐渐迷失了自我。
这样长大的孩子，一直都会非常在意外界的评价，活得特别没有激情与活力。因为，他们的生命里有太多的空洞，这些空洞都是内心需求得不到满足而形成的。
一个人只有在做自己的时候，才是最有活力的。
这需要父母给孩子自我成长的空间，而不是用自己的想法与情绪来控制孩子，把孩子塑造成父母喜欢与期待的模样。通常，这样的塑造往往会出问题。
学会信任孩子
很多父母不愿意给孩子空间，他们觉得孩子离了自己什么也做不好，不会自我安排，不自觉，甚至会走向歧路。
这是父母对孩子的不信任。
我常常在文章的评论区上看到类似这样的留言：
让孩子做自己，他们长歪了，走向错误的道路怎么办？
这样的家长就是天生不信任孩子的那一种，他们自己已经事先预设了结果：孩子一定会长歪。拥有这种信念的家长，孩子常常会如其所愿地成为“长歪的人”。
这样的家长，潜意识里就缺乏安全感，他们不相信自己，也不相信孩子（因为孩子继承了家长的基因，同时家长也把孩子当成自己的一部分）。
当一个家长凡事都习惯往负面想，那就什么也不用做了，成天盯着管着孩子，都觉得还不够。但是，这样的家长同时也会发现，即便这样盯着管着，孩子依然还是会“长歪”。
问题的关键就出在父母自己内心的负面关注上。这样的负性关注，其实也代表了父母内心有许多负能量，这使得他们常常会在不经意间流露出焦虑情绪与敌意，把孩子推向了反面。
我们已经知道，孩子对父母的情绪是非常敏感的，而且他们会在内心深处认同父母的情绪，于是，孩子就活成了父母心中所预想的不可信任的样子。
所以，父母别用你的情绪杀死孩子的自我。
给孩子空间，让孩子能够做自己
那些在父母“严密监视”下长大的孩子，往往缺乏心理疆界的意识，他们成人后要么容易依赖别人，要么容易去控制别人。
因为父母不尊重他们的个人空间，所以，他们也学不会尊重自己和别人的个人空间。
另外，父母的“严密监视”还会令孩子形成外在的评价系统。
如果孩子小时候太在乎父母的看法，长大后，他们就容易在乎同学、老师、老板、同事等别人的感觉与评价。
这样的孩子总是活在别人的评价中，他们做一件事时，不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人的认可与喜欢。
我们看到许多孩子学习只是为了让父母和老师的肯定，当老师没有表扬和鼓励自己时，他们很容易就丧失了学习的动力。
而那些能够做自己的孩子，他们学习是自己内心的需要，因为他们学习是为了获得更好的成长，从而更好地实现自己的目标。在这样的学习过程中，他们会享受到学习带来的内心满足，这种满足产生的快乐，就是对他最好的激励。
这就是为什么，这些孩子天生喜欢学习。
而那些被外界情绪与声音控制的孩子，他们天生爱学习的内在动机被“为了父母而学习”的外在动机所取代，他们在学习中就会过于在乎别人的赞誉与批评，过于在乎考试成绩，也容易产生考试的焦虑。他们在做其他事的过程中也是如此。
让孩子做自己，他们才能摆脱他人的声音，充满激情地去活出真正属于自己的人生。
这里说的让孩子做自己，不是让他随心所欲，而是尊重孩子的独立个性和成长规律。不是用父母的意志去摧毁孩子的自我，或让孩子按照父母设计的线路，活成一个为他人的期待而活的人。而是让孩子听见自己内心的声音。
这样，孩子才能用自己的内心感受，去真正弄明白他是谁、他真正想要的是什么，然后听从自己内心的声音，去努力活成自己想成为的那个样子。
只有那些在成长过程中能够做自己的人，才能清楚自己喜欢什么，排斥什么，做什么最快乐。
这样的孩子，内心清楚自己的目标，他们有定力，能够排除外界的干扰，坚定不移地去实现自己的目标。
而那些随心所欲的孩子，是没有目标和定力的，他们只顾自己眼前当下的享乐而不知道自己是谁。
父母所能做的事
一、分清自己的责任边界
不要为孩子包揽一切，也不要用孩子的感受与代替孩子的需求与感受，更不要否定、忽略和压抑孩子的感受。
同时，不要人为地给制造挫折或替孩子躲避挫折，把孩子的自我成长空间还给孩子。孩子只有在真实的生活中才能真正找到在这个世界中的位置。
二、帮孩子弄清他们的责任
这需要父母成长自己，不要把自己的期待强加给孩子，或给孩子压力。告诉孩子他无需为父母的情绪负责，父母有父母的人生，孩子有孩子的人生，他需要做的就是这样为自己的人生负责。这样，孩子在成长会发现，他学习和做其他事，都是出于自己的需要，他就能拥有主动学习与成长的内在动力。
三、关注自己的成长
如果父母自己在成长，就不容易在内心产生恐惧和过分的焦虑感。他们会在不断获得自信的同时更加信任孩子，不再动辄干涉孩子的成长。
四、把爱的方式从物质满足转移到关注孩子的人格成长上
人格成长是一个循序渐进的缓慢过程，在这个过程中父母可以陪着孩子一起成长。所以，最关键的是，父母不要想着一步到位，学会坦然接受这个过程中的每一种状态，包括过程的反复。
父母在着急的时候反省一下：“我考虑的到底是谁的心理需求？到底是谁在焦虑？”
好的心理机能是趋利避害，糟糕的心理机能，是趋害避利。
一些父母喜欢用物质来激励孩子学习和做事，因为这见效快。但最好的动力，其实是来自于内在喜悦带来的动力。如果频繁给予物质奖励，这种内在喜悦就会被外在的奖励取代，孩子的学习与做事动机就会变得不单纯。
当我们学会去接受成长需要的过程与反复，内心就会获得一种平静的力量，从而更好地用我们的智慧与力量，引领孩子一起走向自我成长之路。
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