父母天生具有复制自己的需要，青春期孩子的叛逆常源于此
孩子十岁以后，开始陆陆续续进入了青春期。
此时，很多父母会发现，自己家乖巧听话的孩子，突然变了一个人。
首先，孩子开始不听话了，变得我行我素，开始反驳父母，和父母顶嘴。或把自己关在房间，不愿意与父母沟通，甚至离家出走等等。
小时候，父母是孩子的权威和模仿对象。进入青春期，孩子开始摆脱父母的影响，与父母的观念渐渐产生了冲突。
特别是那些从小就因不大听话而倍受父母打压的孩子，到了青春期，与父母的冲突就会变得更加严重，让父母头疼，陷入痛苦、愤怒与焦虑中。
为什么许多青春期孩子会有如此的表现？
这是很多孩子在试图弄清楚“我是谁”，并在自己的人生路上寻找答案的一个必经过程。
从一出生，孩子就开始走在寻找“我是谁”这个答案的道路上。
小时候，父母是孩子的整个世界。孩子需要通过认同与模仿父母，来获得父母的认同，才能找到自己的存在感与价值感，并产生自我认同。
当他们获得充分的安全感与力量后，渐渐的，他们就有了自我成长的力量与独立分离的需求。
到了青春期，孩子的自我意识变得空前强烈，他们开始追求自我的独特性，不希望自己是父母的翻版。
但是，父母却天生具有复制自己的需要，这也是为什么，很多父母会有如下的表现：
希望孩子听话；
想把自己好的经验传授给孩子；
想让孩子避过他们曾经走过的坑。
父母的这种需要，主要基于他们在无意识中把孩子当成自己人生的一种延续。所以，他们把自己的感觉当成孩子的感觉，把孩子的事当成了自己的事。
他们喜欢代替孩子做决定，事无巨细地安排和指导孩子，希望孩子沿着他们认为的理想道路上前进。
但，这通常只是父母的一厢情愿。
首先，时代在变迁，许多父母曾经适用的经验，已不再适合当前社会环境下的孩子；
其次，孩子需要自己从生活中体验，才能获得真正的成长。
失败的教验，才是孩子成长过程中必不可少的精神营养，许多父母试图为孩子绕开的坑，是孩子人生的一种必须面对且无法避开的一种经历。否则，它们会以其它形式的更大坑，让孩子在失去父母的帮助时，深陷其中无法自拔。
第三，父母的指手画脚，意味着对孩子的不信任，告诉孩子“我比你强”“我比你懂得多”和“我的才是正确的，你的是有问题的”，这会让孩子觉得自我被否定，因此孩子在内心产生反感与排斥。
父母很难适应孩子与自己的渐行渐远。
因为，这对父母而言就是一种丧失。但对于孩子而言，这是一种必然。
从2岁开始说不，孩子第一次有了自我意识。
3岁以后上幼儿园，孩子与父母第一次分离。
7岁以后，孩子有了更多属于自己的事与生活，有了同学、朋友、玩伴。
孩子的世界在渐渐变大，不再像以前那样粘着父母。
如果此时他们还很粘人，说明孩子在成长过程很可能被父母干涉或包办过多，变得依赖不独立。
很多界限感不强的父母，在潜意识里有着与孩子共生的需求。
于是，在他们心里，孩子的前途等于自己的前途，自己的需求等于孩子的需求，自己的经验等于孩子的经验。于是，一场场父母复制自己的游戏，开始并持续在孩子身上进行着。
心理咨询师荣伟玲讲了一个事例：
一位父亲凭借自己的努力，做到了500强的企业。他的儿子表现也不错，从小学习成绩优异。后来，父亲花了巨资，送儿子去美国读高中。
不料，到了高考那一年，儿子一点也不着急，成天忙着听音乐、喝咖啡、交朋友、去旅游。儿子声称，自己只要上一般的美国大学就好了。
眼看自己想让儿子考上常春藤大学的期望就要落空，父亲急了。他开始把自己每天早上5点跑步、晚上读书的相片发到朋友圈，不时地提醒儿子去看。
不久后，儿子屏蔽了他的朋友圈。父亲开始打电话给儿子，渐渐地，儿子连他的电话也不接了。
很多父母不理解，这样的做法怎么就有问题了？
父母觉得这么做，只是为了孩子好，为什么孩子就这样不知好歹呢？
父母的期待可以理解，我也能感觉到他们“被辜负”后深深的失望与委屈。
但孩子为什么会这样呢？因为他不想成为父母人生的复制品。
那么，我们面对孩子青春期，是不是就不管了，放任其自流下去？
这样做肯定也不对。那要怎么做呢？
上述例子的问题，其实是出在父子之间的界限感上。
父亲把儿子的事当成了自己的事，而儿子在摆脱父亲控制的同时，也不自觉地把父亲的经济资源当成了自己的。
高晓松曾说过这样的一句话：
人要有一以贯之的世界观，不能要自由的时候把西方那套拿出来，要钱的时候把东方那套拿出来。
这句话在这里也适合。否则，对父母也不公平。
如果父亲不管儿子，那么经济上面也不要管，这样才是真正的界限感。
后来，这位父亲做了一个决定，他告诉儿子：
我也只是个高级打工仔，送你出国留学已经很不容易了。如果你可以考上某一类大学（他列了一些范围），我给学费。如果考不上，那对不起，请你回国读大学。
他让儿子自己做选择，并为选择的结果负责。结果，儿子为自己而努力，最终考上了全球前十的大学。
当然，这是一个比较好的事例。
很多孩子的发展轨迹要比这位儿子糟糕得多。他们很小就开始不好好学习，出现各种行为问题。到了青春期更是处处失控，让父母管也不是，不管又放不下。
因为很多父母是很难对孩子做到真正的界限感的。
面临这种问题的父母，往往是因为在0-7岁之间没有与孩子建立起扎实的亲子关系。
如果孩子从小不在父母身边长大，或者父母很少陪孩子成长，不能与孩子建立安全的亲子关系，要与孩子划清界限是很困难的。
因为他们没有底气，他们害怕因此而失去爱，甚至失去孩子。
而这样的父母才是最糟糕的：小时候不管，到了青春期却拼命地管孩子。
亲子关系中，最重要的就是界限感。
这个世上有四种不同层次的父母：
最糟糕的父母：否定、责备孩子，打击孩子的自信心，然后又替孩子承担孩子本应承担的责任，这样的父母最容易养出无能而依赖的啃老族。
第二糟糕的父母：否定、责备孩子，但不帮孩子承担责任。这样的孩子长大后，自立到不敢相信别人，他们内心缺乏安全感，但至少他们不会成为别人的负担。
好一点的父母：鼓励赞美孩子，但同时为孩子承担本应是孩子的责任，这样的孩子性格阳光，但依赖性太强。
最好的父母：鼓励赞美孩子，同时不会主动为孩子收拾残局。他们在精神上支持孩子，鼓励孩子独立解决问题。孩子长大后，自信而独立，有应对挫折的能力。
最让人担忧的，就是第一种。
如果孩子已经形成了依赖，又很难受管教，那又该怎么办呢？
其实这种情况，父母更要学会放开手。早点放手，才能把孩子推向真正的独立。如果父母自己害怕失控，很难做到这一点，可以寻求外力的帮助，比如专家、心理老师等等。
父母不要老想盯着孩子，总想为孩子的结果负责。亲子关系中最容易被忽视的，就是界限感。
而保持界限的关键，是父母要舍得，让孩子承受孩子需要承受的痛苦，不要担心孩子因此而觉得你不爱他。
其实，叛逆只是一个成长的过程，而这个过程总会过去的。一旦孩子成人，他们通常要么与父母和解，要么在心里放下。而你们的亲子关系，将来总会有时间和机会来慢慢修复的。
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