教育孩子大吼大叫管用吗？

　　如果管用的话，就不会那么多抑郁的孩子了。

　　大吼大叫只会让孩子学会大吼大叫，让孩子自卑胆怯，让孩子恐惧权威，让孩子不再与家长沟通。

　　仔细思考一下，教育孩子的时候为什么会大吼大叫？

　　再仔细回忆一下，大吼大叫之后，孩子的反应是怎样的？

　　面对孩子，家长不可能一直处于大吼大叫状态，那现在想一下对孩子充满爱和温柔的时候。

　　这个时候的你，感受是怎么样的？说了什么话？

　　孩子的反应又是如何？

　　达成的效果如何？

　　

　　今天早上，孩子吃饭的时候，看着他闭着眼睛，嘴巴含着饭一动不动；而时间在一分一秒的过，我心里的焦躁就升腾起来了，但是我知道我不能吼他。

　　于是，我说：“我看着你这么吃饭，心里很焦躁。”

　　孩子说：“我很困。”

　　我这次没有任何思考的回了一句：“为什么会困？”

　　这句话一出口，看着孩子闭口不说话，我就知道沟通失败了。

　　因为之前多次说过，他晚上要早睡一会儿，早晨就不会那么困了。

　　虽然我没有大吼大叫，但那句为什么里含着不满的情绪和挫败感，孩子立即感受到了。

　　更不用说大吼大叫了，大吼大叫时，愤怒、无助、焦躁各种负面情绪都随着声音发泄了出来，当孩子接收到这样扑面而来的情绪时，会感到害怕、受伤、委屈、无助和痛苦。

　　大吼大叫的直接原因是没有处理好的自己的情绪、以及没有其他办法可以使用。

　　尤其是在有各种压力的情况下，吼叫更容易出现。

　　

　　当家长知道了吼叫并不管用，而且还带来许多负面影响时，肯定不想再去吼叫孩子，我们管教孩子不是不爱孩子。

　　每个家长都能做到不大吼大叫，但这需要花一些功夫，尤其对于已经习惯吼叫的家长。

　　在平静的时候，总结一下什么时候最容易吼叫？孩子做了什么样的事情时，自己会忍不住吼叫？

　　把所想到的记录下来，首先解决自己的问题，再去解决孩子的问题。

　　自己是不是压力大了？自己的需求是不是没有满足？自己的内心是否有不安全感存在？

　　我曾在一遍遍反思中，理解了一个道理，我对很多人不满意、对很多事情不满意，根本原因在于我对自己不满意。当我真正的理解了自己、理解自己的行为时，我突然就理解那些人和那些事情。

　　当一个人把自己的心态、情绪处理好了，才能更好的面对他人。

　　然后再看怎么帮助孩子矫正不好的行为、鼓励好的行为。

　　孩子是一个独立的个体，他有自己的感受、情绪、思考、性格，在爱他尊重他的基础上，去管教他。

　　人总是会关注负面的东西，我们知道这件事了，那就在关注负面的东西及时转移到积极的事情上。

　　积极的事情、美丽的事情会让我们心情放松和愉快。

　　当孩子遇到危险，而你来不及奔跑过去的时候，就可以吼叫。

　　比如，孩子在行走时，有车辆要经过，你的吼叫是在让孩子停下脚步，是在救孩子的命。

　　这里的吼叫是针对危险情况，或者有些吼叫是针对事情本身，并不是针对孩子，孩子会理解这时的吼叫。

　　有一本书叫《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》，我的很多感想来自于此书，有需要的家长可以去读一读。

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