孩子撒泼打滚时,你的第一反应很重要

  很多家长说,孩子一不顺心就撒泼打滚、哭闹不止,完全不分场合,让人不知所措 ?♀?

  面对此情此景,有的家长会采取不沟通、不安抚的「冷处理」方式:有的在一旁冷静观望,有的干脆玩起手机或者录起视频……

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  其实,孩子倒地撒泼时,爸妈的第一反应很重要。

  在及时安抚、保证安全的前提下,不一定非要让孩子站起来,滚一会儿发泄一下情绪,也未尝不可。

  但最好不要采用上面这种「冷处理」方式,因为——

  不沟通、不安抚的「冷处理」方式

  会刺激孩子,加剧情绪爆发

  孩子倒地撒泼,一下子就把家长们推入尴尬的境地:一边肾上腺素飙升,火气上涌,一边又感到深深无力。

  为了不纵容孩子的行为,做不动手的父母,很多年轻的家长们希望通过「冷处理」的方式来和孩子说不。

  「冷处理」对孩子来说,反而是一种「刺激」,会加剧情绪爆发。

  为什么这么说呢?

  孩子在撒泼发脾气时,大脑会产生压力荷尔蒙,让娃呼吸急促、怒火上涌、失去理智。

  在幼儿阶段,大脑中控制情绪和思维的前额叶皮层发育还不成熟,调控压力荷尔蒙的能力还很弱。

  这就意味着孩子可以感受到强烈的情绪,但表达和处理情绪的能力却不成熟,只会用哭闹撒泼这种「粗暴」的形式来应对。

  此时的娃本就已经情绪崩溃,家长却置之不理,加上旁人的侧目,「冷处理」就变成了一种「冷暴力」,孩子的压力荷尔蒙会在短时间内再次暴增,崩溃的情绪自然越演愈烈。

  当家长看着哭闹打滚的孩子,以为娃企图要挟我们时,他们不过只是一个无助的宝宝——我不能控制我自己,我需要爸爸妈妈帮我。

  比起冷眼看孩子打滚

  这 2 种做法更不可取

  面对撒泼打滚的孩子,家长又气又急,难免情绪失控。

  下面 2 种常见的做法,不但不能平息怒火,甚至比冷眼旁观更加火上浇油,伤害孩子,一定要避免。

  不留情面,嘲笑和指责孩子

  有的家长在火气上涌的时候,会说出「快起来,别给我丢人」「你看别人都在嘲笑你」「再不起来,我就不要你了」之类的话。

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  随着孩子的自我意识的产生和社交情感的发展,他们远比我们想象中更要面子,更在意外界对自己的评价和看法。

  在公共场合被指责,即使是 2 岁左右的小朋友,也会因为在他人注视下得到负面评价,而产生尴尬情绪。

  采用这种「公开处刑」的做法,不仅仅给孩子崩在弦上的情绪重重一拳,情绪失控雪上加霜;并且真的太不给孩子留面子了,已经形成了语言和心理上的霸凌。

  孩子也是一个独立个体,没有人会希望自己被当众教育批评。

  这种「公开处刑」会使得孩子对自己的评价和认可程度降低,极大地伤害了孩子自尊心,影响到父母与孩子之间亲密关系的发展。

  暴力拖拽,直接把孩子拖走

  虽然直接把孩子抱走是个明智的做法,但家长带有情绪,连拖带拽地转移孩子,并且拒绝和孩子在言语上进行沟通与帮助时,会引发孩子更大的情绪风暴。

  想一想孩子当时的视角:崩溃的被拖拽的自己,周围人的各种目光,与地面平行的低视线范围,连同龄小朋友都可以俯视的程度……

  孩子感受到的,是弱小、无助、愤怒的复杂情绪,压力荷尔蒙一触即发,再次达到情绪风暴顶点。

  孩子倒地撒泼时

  家长可以这么做

  家长们与其和孩子硬碰硬,不如深呼吸,平复情绪,带孩子做个「情绪暂停」。

  具体怎么做,我们给家长划 3 个重点:

  观察周围环境

  判断要不要把娃抱离事发地

  如果孩子周围环境比较安全,可以不用抱走,也不一定要让孩子站起来,但最好告诉孩子:

  爸爸 / 妈妈知道你现在很生气,如果你不愿意起来,可以躺一会儿,我会一直陪着你

  如果孩子在人流较多或交通比较繁忙的马路上倒地撒泼,一定要立即把他抱到安全并且隐私的地方,比如人流稀少的墙角或者走廊中。

  离开当下引发孩子情绪风暴的第一现场,能帮孩子从「失控」的情境下转移出去。

  也能帮助家长们远离被其他人目光汇聚、指指点点的处境,从尴尬、无助、火冒三丈的情绪中尽快抽离出来。

  肢体安抚,缓解孩子情绪

  孩子经历情绪风暴时,体内的压力荷尔蒙爆表,噌噌噌地往上涨。

  这时候爸爸妈妈可以给宝宝一个简简单单的拥抱,握住孩子的小手,又或者搂住孩子的肩膀。

  这些温柔的肢体接触能够让孩子体内释放爱的荷尔蒙——催产素,缓解宝宝崩溃的情绪。

  安抚不代表是妥协,而是给孩子传递一个信息:我在你身边,我是来帮助你的。

  允许孩子发泄情绪

  陪孩子做好情绪调整

  家长不管是陪孩子原地撒泼,还是把孩子抱到安全隐私的角落,目的都不是让孩子立马停止哭闹。

  而是为孩子创造一个「暂停」的环境——一个可以调整自己的环境。

  在情绪「暂停」的环境里,家长要做到充分的温和陪伴,让孩子感到足够的安全感。

  我把你抱到这里,是因为想帮助你冷静下来,我们可以谈一谈来解决这个问题。

  我知道你现在很难过,如果你想哭,我会在这里陪着你。如果你觉得好了,就告诉爸爸 / 妈妈。

  让孩子知道,这里有爸妈的陪伴,可以充分发泄自己的情绪,等这一阵情绪风暴过去后,「暂停」也就随之结束了。

  不想孩子动不动倒地撒泼

  做好事后复盘很重要

  孩子的情绪风暴后并不是终点,更是一个起点。

  孩子撒泼打滚时,需要发泄情绪;风暴刚刚结束时,「理智」还没有完全回归,直接讲道理很可能会战火重燃。

  等孩子心情完全平静下来、注意力已经转移之后,咱们再讲道理,娃更容易听得进去呀。比如晚上睡觉前的亲子聊天时间,就是一个复盘的好时机。

  孩子白天因为爸妈没有买玩具而撒泼打滚,就可以参考这样的步骤来复盘:

  由家长来回顾白天的经历

  宝宝还记得白天在商场都发生什么了吗?爸爸妈妈没有给宝宝买玩具,宝宝生气了,还躺在地上哭了。

  爸爸妈妈看你在地上哭,我们也很着急,想帮助你。后来你自己慢慢平静下来了,你看我们也是可以控制好自己情绪的嘛!

  给积极的行为做正反馈,引导宝宝说出自己的想法

  当时看到宝宝生气了,最后你自己能平静下来,我要为你点赞。

  现在你已经不生气了,能不能用平静的语气告诉我们,宝宝当时在想什么?想和爸爸妈妈说什么?

  等孩子表达完想法,再和孩子共情讲道理

  嗯,我完完全全了解你的想法了。

  爸爸妈妈很理解你的心情,但是今天这个玩具不能买,不是因为爸爸妈妈不爱宝宝了,而是家里已经有很多同类型的玩具了。

  我们明天可以一起整理一下,把宝宝想玩的玩具都拿出来,再看哪些没买过宝宝又特别想要,爸爸妈妈再去和宝宝一起买回来玩好吗?

  复盘要改正的行为,下次可以怎么做:

  你看白天宝宝还要掉金豆子,躺冷地板,爸爸妈妈根本弄不清宝宝想说什么。

  爸爸妈妈要告诉你的是,沟通方式有很多种,但你躺在地上哭闹,爸爸妈妈是没有办法知道你想做什么的,下次你如果想和我们沟通,是不是也应该用嘴用语言说出来沟通呀?

  比如你可以告诉爸爸妈妈「我很生气」,或者干脆跺跺脚,让爸爸妈妈看到你很生气,好不好?

  和孩子一起复盘,不是为了批评孩子,而是通过这种形式,让家长和孩子建立更好的沟通形式,让孩子了解下次遇到同样的情况,可以有更好的解决方法。

  复盘的效果不会立竿见影,孩子也不会因为一两次复盘,就能改变动不动撒泼打滚的习惯,这需要父母的耐心引导和孩子的反复练习。

  本文专家

  王冰玉

  合作专家

  波士顿大学 学前教育硕士

  苏静

  审核专家

  国家认证心理咨询师

  策划制作

  监制:大力

  策划:美丽

  题图来源:站酷海洛