「把自己当女儿养后，内耗变少了」
最近微博上有一个热搜讨论：# 把自己当女儿养后，内耗变少了
? 把自己当女儿养 =「做自己的父母」。把自己的感受放在第一位，不要因为给自己花了钱和时间而愧疚。你希望孩子吃好喝好，多出去走走，那你也要吃好喝好，开心做自己。
有意思的是，大约 ? 100 年前，心理学家卡尔 · 荣格提出「内在小孩（inner child）」这个概念。大意是：每个人心中都存在一个孩子的状态，并不会随着长大而消失。
如果童年期环境恶劣，「内在小孩」可能会发展出各种创伤反应，并在成年生活里内化这种经验。比如孩子从小被贬低，ta 长大后可能会不断「挑选」虐待自己的伴侣，因为 ta 对亲密关系的认知就是「爱本就混杂着贬低」。
当遇到相似的情绪刺激，「内在小孩」也会跑出来。有时明明看起来一件小事，也会让人的情绪反应如此之大。也许，你的情绪反应并不完全来自当下那个惹恼你的人，而来自你过往相似创伤情景的重现，是「内在小孩」的情绪。
因此也有一种说法是，心理治疗本质上是一个「再养育」的过程，即：让来访学习给自己做父母。
本期简单聊聊，编辑们会写写怎么发现那个「内在小孩」，以及我们如何重新成为自己的父母。
我从小就很怕摔碎东西
因为父母会像天塌一样怪你
周末我摔碎了男朋友的茶杯。我安静捡起玻璃渣，他拿来吸尘器把小碎渣吸走——我们俩都很「情绪稳定」，没有向对方发脾气。
这并不是我一开始就学习到的能力。
我从小就很怕摔碎东西，因为父母会像天塌一样怪你。比如「你怎么搞的」「你怎么这点东西都做不好」（怒目而视（咆哮。
这是一种情绪压力。在摔碎的一瞬间，我的血压可以冲到 200（夸张手法），那种恐惧感会像漫画里的小人儿一样，瞬间有个黑色的阴影笼罩着你。小时候的我甚至不知道摔碎碗筷这种事情，除了挨骂还有第二种处理方法。
直到长大后，每当遇到这样的场景，哪怕不是我摔碎东西，我都会莫名的恐惧和紧张，严重一点可能会身体僵硬掉。
直到我慢慢发现，这种情绪其实来自「内在小孩」。
改变的过程是这样的：一开始，独居的我发现，摔碎碗的时候家里没有人怪你；紧接着，当我在别人面前摔碎碗的时候，我会立马安慰自己「没关系没关系，再买一个就可以了」；后来，当我发现我摔碎碗有人「可能」会骂我的时候，我就会大声告诉 ta「这只是一个碗而已，再买不就行了吗！有什么好骂的！」；最后，当我发现身边有人摔碎碗而紧张的时候，我会收拾好碎片，当做没事发生一样结束这件事。
因为我意识到，我不应该被这样对待。我的父母很爱我，但这种微小的代际创伤也客观存在。当我认识它，我就有了终止它的能力。
那个从小就带着恐惧长大的小孩，在我成长之后终于有能力重新照顾她啦，甚至还有能力照顾别人，我真棒！
我的「内在小孩」
总是用大哭来表达愤怒
在许多人眼中，「哭」是小孩子才会做的事，成熟的大人是要直接解决问题的。
但即便成年已久，我依然是个泪腺超常发达的人，一周有三四天，都会被自己突如其来的眼泪吓到：看完感人的电影会哭，想起悲伤的故事会哭。最主要的，当我面对来自亲密的人的愤怒和指责时，「哭」成为了我保护自己、发泄怒气的主要方式。
这可能是从我上小学起，就被「被动培养」的一种反应习惯。父母都是热暴力的人，如果我做错了什么事情，少不了一顿臭骂。而从小就被打上「乖乖女」标签的我，从不敢与父母直接抗衡，只能呆呆地站在那里，忍受着愤怒的言语向我袭来，直到他们气消为止。
不知道从什么时候开始，我发现，「哭」是一种应对父母责骂的有效方式。只要我一哭，父母的语气就会变得柔软起来，从恶语相向变成好言相劝，愤怒的情绪也会走的更快。此后，当我不想面对父母的责骂时，就会选择以「哭」的形式作为回应。
?《千与千寻》
现在，我早已不在父母身边生活，但这个孩童时期的习惯依然在我心里保留着，当我与亲密的人之间发生冲突时就会复苏。其实面对每一次冲突时，我是想说话、想回应，想表达情绪的，然而在决定张嘴的那刻就会突然失去了力量，转而以自己更为熟悉的「哭」的方式作为取代。
现在，当越来越多人成年后，觉得自己不会「哭」了，我倒是在独自祈祷那「不争气」的眼泪可以减少一些。
觉察到「内在小孩」的存在
是很难很难的
对我来说，比起重新养育（起码有个明确对象和目标），难的是它前面那步——发现内在小孩的存在。
一个难点是，我们太习惯现在的经验，容易忽略一些事情。
就拿我自己举例子，前段时间我想要结束长达一年半的咨询，但又迟迟没有下定决心。跟咨询师讨论时，我形容了我认为的完美结束应该是怎样的：「我希望能得到你的祝福，希望听见你说我的确有了很多成长，我能应对未来的不确定，在这里结束是不错的选择」。如果听见这样的话，我就能没有疑问地结束咨询。
不知道你们读到这里有什么感觉，反正我没有觉得这有任何问题，这样平等真实的祝福是一个正当不过的需求。
但咨询师琢磨了下，做了一个解读说：「你希望获得来自权威的肯定」。
我听见以后有种冲破天灵盖的感觉，觉得很突兀又很合理。「希望获得来自权威的肯定」，这个想法就像一头房间里的大象，它一直存在在我所有的生命经验中。
爸妈是这么教的，工作和社会也是这么强化的，所以它显得那么合理，合理到无法被觉察，直到这一刻被咨询师命名。于是我知道其实可以不需要肯定的祝福，或者说我自己也可以肯定自己。
? New Roads Behavioral Health
我们生命中有很多这样的「房间里的大象」，因为面对某个场景，我们都习惯自己的经验，且无法体验他人的经验，所以自己的经验显得非常普世，甚至无法想象有别的可能。这让大象总是能够隐身。
还有一个难点，那个内在小孩可能已经失联了。
我们应该都有这样的经验，当感到焦虑、抑郁、紧张、感动，想要仔细问自己为什么会有这样的感觉时，我们会说：「我不知道」「我也搞不懂」。
往往并不是不知道，身体和情绪已经给了反应，但是意识上跟内在小孩已经太久不联系，所以逐渐失联，听不懂它在说什么。
我有一段持续非常久时间的焦虑。做噩梦、失眠、吃很多东西……这些症状每天都在我身上上演，但我完全摸不着头脑，不知道发生了什么——生活明明很不错啊。
逐渐拨开它，是个漫长的过程，需要对自己诚实。每天问自己今天发生了什么，想到了什么，跟以前的感受有类似吗？
每天都多理解一点，直到后来我知道，那种焦虑是很深的孤独感和被抛弃的感觉，是我小时候每次大哭着想要妈妈，但又安慰自己睡着就不害怕的感觉。
最后关于怎么找到内在小孩，我的经验是「多碰撞碰撞」。
跟朋友和爱人碰撞，体会他们应对某一件事情的不同心态；找个咨询师碰撞，他们的工作之一就是给你带来新的情感体验；或者在书、电影、旅行里碰撞，好的坏的体验都行。有体验就有感受，有感受就不虚此行。
6 个问题，开启「内在小孩」的探索
很多人第一次听到「把自己当女儿养」这种说法时，会感觉疑惑：为什么要纵容自己婴孩的一面，这样跟巨婴有什么分别？
可能需要澄清一下：「再养育（reparenting）」≠ ? 自我纵容，而是针对创伤性经历进行自我回溯，用成年人的样貌，重新给童年的自己一个「恰当回应」。
换用治疗师 Pete Walker 的说法：
让那个大人穿越到你感到受伤的每时每刻，与内在小孩对话。告诉 ta，你的感受是 OK 的，20 ? 年后你将变得独立和更有力量，我绝不允许别人在伤害你时你独自忍受，我不评价你，不嘲笑你，还会帮你报警，帮你反击——它能帮助降低情绪闪回的频次、强度和持续时间，只要你练得足够多。
?《The Little Prince》
创伤治疗师 Shari Botwin 认为，以下 6 个问题，可能有助于开启你对「内在小孩」的探索：
? ? 你经常觉得别人有敌意，而自己是受害者吗？
? ?? 你会让别人支配你的感受吗？
? ? 你在人际关系中努力设定界限吗？
? ? 回想最近一件让你崩溃的事，你的感受全部是当下的反应，还是可能与童年某件事情有关？
? ? 你是否发现自己反复进入同一类困境？
? ? 当你切断人际交往时，你是否觉得更安全？
不仅仅是自我回溯，「再养育」的过程也可能来自治愈型伴侣、心理咨询师、宠物、支持性朋友。你可以在与他们相处的过程中，获得某种矫正性的情感体验。
祝你找到与内在小孩对话的感觉～
「没有充分成为过小孩的人，是没法成为大人的。」
找个咨询师聊聊
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