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　　今天在跟朋友聊天的时候，突然发出感叹:感觉他们随着年纪的增长，越不敢努力了，对这世界认怂了，不晓得怎么办，所以一直躺平。

　　在我的印象里，朋友也是对未来充满著了期待。一种高中毕业生不甘心在流水线上浪费时间，报考了英语培训班、电脑培训班，并领到了口译证书。从文员做起到跟单助理，再到后来带领着一种团队的销售主管，期间还考取了W7J的大专文凭。

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　　这一切都是在30岁以后的华丽转身，但是随着结婚生子把重心放在了家庭里，我看著朋友慢慢地变为了油腻的中年妇女。每晚喝着鸡汤，看著励志文，感叹：原来突然不敢努力是这种感觉，躺平也会很开心。

　　我对朋友说，今天的你陌生得让我猜测我认错了人。

　　“曾我心比天高，但是经历了生活的碾压、人生的嘲讽之后，我现在只想活着，并且成功活成了他们嫌弃的样子。”朋友自嘲到。

　　是啊，谁没年长的时候？谁没意气风发的时候？谁没初生牛犊不畏虎的时候？30岁是一种风水岭，在30岁以后我能做任何他们想做的事情，学习、工作都充满著了斗志。可一旦过了30岁，瞬间感觉只不过他们不用那么努力的，这些年纠缠了这么十多年也不曾功成名就，不过从流水线上脱离出来罢了。

　　回想这些年走过的路，谁不都从一种风风火火的年纪走到如今已经开始油腻的年龄的？只是岁月无情，很多人走着走着不得不低下了曾傲娇的头颅，真的认怂了，不必和这个世界不拘小节了。

　　

　　听着朋友的感叹，突然反思是否人到中年就要舍弃对人生的追求屈服于现实的无奈？

　　朋友说如今感觉做甚么事情都缺乏了激情，不像年长的那会，甚么知识班都报一种，这也想学那也想学。虽然学的不精，却依然抱着好奇和热爱。朋友说不晓得从甚么时候已经开始依赖上了手机，就算就连一种简单的阅读都已经做不出了。但凡有点毅力，就算每晚只学一句英语，一年下来就有360句，三五年下来绝对也能从一种英语小白逆袭。只能说得做起来，做起来太难了。

　　年长时候的我都是有理想意气风发的人，想著十多年后我会实现理想或者过上他们想过的生活。可不知甚么时候已经开始，他们曾的远大理想变为了升迁加薪，然后也从一种有棱有角的年长人变为了没个性的甚至油腻的中年人。

　　生活上给了那份毅力，有时候老练的像看透了所有一样，明晓得日子过得越发的沉闷，却真的这是年纪大的人可能将要面临的时光。不必像年长的时候，想到一眼看到头的日子心里就不安分要想著去改变。原本个性鲜明的一种人，却发觉成为了随波逐流里面的一员。

　　努力过了却是个熊样，那为甚么还要去努力？躺着不香吗？

　　只不过我身边最不缺的是这种人：害怕他们碌碌无为，却却是告诉他们平凡难能可贵。就像我这朋友，断奶孩子重新回归职场后，求职多次回不出了曾的顶峰于是选择当咸鱼。

　　朋友现在真的当一名小跟单感觉也没啥压力，再说每晚准时蹲守上班到点回家给孩子做饭，晚上刷手机，没压力，感觉生活也不错。钱不如花，有老公顶着就行。老公没钱，咱就刷信用卡吧。再说都纠缠了这么十多年也没个好结果，就不敢浪费时间了。

　　但是我真的，在这个不讲理的世界里，我唯一能依靠的，只有他们的决意。努力这把利剑的背后，是他们灵魂一次又一次的哭喊。我写作好十多年了没任何的变现，也被一次次讥讽过，更曾自我猜测。但是我却是想试试，想著他们可能做的还不如。当我领到第一笔稿费的时候，虽然只有几万元钱，但是我突然真的所有的努力和坚持是值得的。

　　在努力这条道路上，每个人都是寂寞的，也容易看不出希望而舍弃。所以你要无欲则刚，你要学会寂寞，你要把他们逼出最大的潜能。

　　没人会为了你的未来买单，你或者努力向上爬，或者烂在社会底层的泥淖里，这是生活。