“温柔地坚定”：熊孩子家庭教育原则一种

　　我是唐斬，一个梦想以文字为业的读书人。

　　这是我的第【26】篇个人原创。

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　　如果你要求孩子必须做一件正确但他（她）内心却并不愿意的事情，你会怎么办？如果你必须要拒绝孩子提出的非分要求，你会怎么办？你会采取什么原则合情合理地说服他（她）？

　　这两天我就遇到了这事。事件主人公是我侄女，从小脾气就很倔强的那种。鉴于她以往做事经常半途而废，没有恒心，我要求她为接下来几个月要准备完成的一个阶段性大目标写个承诺书，并把它发在家庭群里，以作为全家人对她的监督和见证。

　　她死活不愿意，觉得不好意思甚至丢脸，也许内心还有其它什么我并不知情的想法。开始我耐着性子好好跟她说，把向来急躁易怒的脾气尽力调整到循循善诱的状态，以便她能听进去。结果人家毫不领情，一句话，就是不写，问她具体原因，回给我简单的三个字：不想写。

　　我当然不会善罢甘休，即使这种情况多少有些出乎预料。于是我翻来覆去地继续跟她大讲道理（看看这令人无语的直线思维），结果别人完全听不进去，摆出一副“任你巧舌如簧，我自岿然不动”的大无畏架势，令我深感被动。

　　因为在她的这个目标里我也要参与，所以我十分清楚一个事实：如果连这第一步我都说服不了她，那以后我想要掌握主动权可就难上加难了。这就像港台电影里新班主任在第一节课就被学生们给了个下马威，那以后想要他们好好听话令行禁止就更加难如登天了。

　　

　　在数个回合的“拉锯”过程中我忽然想到了以前看到过的关于家庭教育的5个字——“温柔地坚定”，一下子有了主意。于是我跟她说：要么你按照我的要求来写，要么你找到一个合情合理的理由来说服我你不用写，只有这两种结果。你已经是大人了，光靠拖延和眼泪解决不了任何问题（在那之前她已经委屈得哭过了），要讲道理。我不会以大欺小，你也不要以小卖萌撒娇，大家都要讲道理，要以理服人。

　　现在你已经坐了3个小时了，一笔没动，那么今晚我就一直陪着你，你什么时候写完就什么时候收工睡觉。如果今晚写不完，我就陪你一起干坐到天亮，明天白天继续，再写不完我们就继续坐到明天晚上。总之什么时候写出来，或者你成功说服了我，这事才算完。

　　整个过程中我一直在刻意控制自己的语速和情绪，不发火，也不生气，声音异常温柔，态度异常坚定。我内心确实已经做好了陪她熬通宵的准备，心想我倒要看看咱俩谁拧得过谁，而且我知道这对从小固执要强的她来说并非不可能。

　　又一个多小时过去，手机已经玩到没电关机了。又过了很久，她好像终于看清了眼前的形势，也看到了我眼神里的坚决，最终还是选择了动笔开始写……眼看胜局已定，内心窃喜的我嘴角微微上翘，这个细微的动作当然没让她看见，心说这个通宵终于可以免了。

　　

　　这是我第一次亲身感受到“温柔地坚定”这个原则的威力，也让我对“家庭教育”重新有了更细致深入的思考。面对家庭成员，尤其是小孩子，你不可能每一次都能用道理说服（事实上成年人都未必可以，虽然你肯定认为自己是100%讲道理的人），那么当他们提出某些不合理甚至是非分的要求时，你到底要怎样说服他们改弦更张，按你的要求来？他非要抢占别人心爱的玩具的时候？他因为贪玩偷懒不想去上学的时候？他撒泼打滚无理取闹的时候……

　　温柔地坚定，也许答案就在这几个字。拒绝时的情绪和语言一定要平和温柔，但传达出去的眼神态度却一定要无比坚定：这个要求不合理，所以不行就是不行。撒娇卖萌不行，大哭大闹不行，撒泼打滚儿也不行，NO！要求他做必须要做的事情时同理。

　　可在现实中我观察到的现象却正好相反：许多家长们在面对小孩子时，往往是既不温柔，也不坚定。没说几句就凶神恶煞地大吵大嚷，相信有理必在声高；不然就是仗势压人，我是家长必须听我的；再不然就该动手，男女混合双打了。也有些人最后实在拗不过又怕麻烦图省事索性直接举白旗投降：算了老子认了，你下次成绩考好一点就行。原则尽丧，威信尽失。在我看来，这都不是好的处理方式。

　　

　　你应该让孩子清楚地感受到，虽然爸爸妈妈没有答应你这个不合理要求，但我们依然像从前一样爱你，依然会一直陪在你身边，这是永远不变的。你今天不管闹出多大动静，最终还是必须按照大人的要求去做，因为这才是正确的事，这也是你不能拒绝不可推卸的责任和义务。具体流程可以商榷，但事件本身你没有否决的余地，也就是说，你不可以说“不”。

　　就是这样，温柔且坚定。虽然这也许仍然并非最好的办法，但它也有可能真能帮你解决家庭教育中的某些令你大伤脑筋的难题，至少它在我这里已经有了一次成功经历。

　　下次你也试试。

　　《如是我闻》

　　任何人如果不能教育自己，也就不能教育别人。

　　——苏霍姆林斯基

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