要么草草收场，要么苦苦挣扎？中年婚姻的困局，被他讲透了……
大表姐说：
为什么到了中年，许多婚姻要么草草收场，要么苦苦挣扎？
根本问题在哪里？解决方案又是什么？
今天给大家安利一本好书：《中年之路：人格的第二次成型》。
35岁以前，我们总是在他人的期望下扮演各种角色，戴着「临时人格」的面具；
35岁以后，抑郁、婚姻危机、职业瓶颈、身份焦虑、目标感迷失，
中年各种危机的产生，正是在于真实愿望与「临时人格」的不断冲突。
作者詹姆斯·霍利斯，十年深耕中年人群心理咨询，拥有丰富的个案积累，为那些正值人生巅峰却陷入迷茫的人们，提供穿越「中年之路」的珍贵答案。
就从婚姻这个话题开始吧。
——以下内容摘自书籍《中年之路：人格的第二次成型》——
（有需要可拉至文末购买）
在中年时，没有什么比婚姻这种长期亲密关系更容易带来失望和伤害了。这种关系承载了我们的内在小孩。
对于亲密关系，我们寄予了太多的希望、太多的需求，收获了太多的失望。
每个人在中年回望过去时，都会对自己几十年前在婚姻、职业上的选择以及做选择时的无意识不寒而栗。
年轻人总是坠入爱河，许下终生承诺，诞生爱的结晶。他们会继续这么做下去。
但在中年之路上，许多人不得不直面自己和伴侣，这给亲密关系带来巨大的考验。
事实上，很少有中年婚姻——如果它们能存活下来——不承受着巨大的压力。要么婚姻成为人们内心压力的主要来源，要么离婚成为踏上中年之路的起点。
为了更多地了解亲密关系在中年之路上的角色和重要性，我们需要更深刻地思考这种关系的本质。
在历史上的大部分时期，婚姻都只是维护和传递价值观、种族意识、宗教传统和权力的工具。
被安排的婚姻比那些基于爱情的婚姻有更好的历史记录，而爱情是最难以捉摸的感情状态。
类似地，只要死亡或命运不加干涉，基于相互依赖的婚姻也会维持得很好。
事实上，根据各种说法来看，基于生活需要的婚姻比基于爱情和相互投射的婚姻更有可能长久。
下图展示了人们在异性恋的亲密关系中常见的互动：
在意识层面，两个人的自我建立关系，但人们不会在自我关系的基础上缔结爱情关系。
这一「荣耀」落在了阿尼玛和阿尼姆斯身上，它们是一个人心灵内部无意识的异性成分。
简单地说，阿尼玛代表了男性内化的女性特质，最初受到母亲和其他女性的影响，同时也会被一些未知的、对他而言独特的东西所浸染。
他对阿尼玛的体验，代表了他与自己身体的关系，代表了他的直觉，他的感官生活以及他建立亲密关系的能力。
女人的阿尼姆斯则是她对男性法则的体验，受到父亲和文化的影响，但同样也有一些神秘的独特性。
阿尼姆斯代表了她的根基感，她的潜力，以及她全力以赴实现愿望的能力。
然而，亲密关系的基本真相是，一个人会把自己身上未经意识检验的东西投射到伴侣身上。
上图中的对角线箭头显示了这种从阿尼玛(阿尼姆斯)到自我的投射，以及相应反方向的投射。
在众多异性中，只有少数人会相互吸引，他们都是投射的好钩子，至少能暂时招引投射。
图中这种对角线的动态就是所谓的浪漫爱情。
浪漫的爱情给人一种深刻的联结感，带给人新的能量、希望以及归属感。一见钟情就是这种投射中最引人注目的。
只要对方能暂时维持这个投射，哪怕他/她是一个杀人犯。
很明显，在这个投射背后，只是一个像我们一样的普通人，并且毫无疑问也向我们投射了大量内容。
但对我们来说，这个「他者」是特别的。
我们会说，「这个人不一样」或者「我从来没有过这种感觉」。
每天生活在一起，会无情地消磨投射；最后，一个人所面对的只是对方的特性，后者根本无法满足大量的投射。
所以，人们会在中年得出结论：「你不是我当初结婚的那个人。」
事实上，他们从来都不是。他们始终是另一个人，一个我们当时几乎不了解的陌生人，现在也只是稍微了解了一点。
由于我们把阿尼玛或阿尼姆斯投射到那个人身上，因此我们实际上是爱上了自己缺失的那部分。
这种联结感和归属感是如此美妙，并带来大量的希望，以至于失去它时，我们感觉那是一场灾难。
亲密关系的真相是，它永远不会比我们与自己的关系要好。我们与自己的关系，不仅决定了对「亲密他人」的选择，也决定了亲密关系的质量。
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事实上，每一段亲密关系都在暗地里透露出我们的本性。
因此，所有的亲密关系都是我们内心状态的体现，没有任何关系会好过我们与自身无意识的关系(上文图中的纵向箭头)。
如果我们没有那么多要求，亲密关系就不会如此沉重。
但如果这种关系不能满足内在小孩的期待，那么它的意义又何在呢？荣格指出，人生意义来自：
人们感觉他们过着象征性的生活，他们是神圣戏剧中的演员。这给了人类生活至高的意义；其他的一切都是平庸的，是可以忽略的。
一份职业，生育孩子，与至高无上的事情相比，与你人生的意义相比，都是幻象。
比如，问题就从期待那个魔幻「他者」来拯救我们，转变为亲密关系在获得人生意义中所扮演的角色。
显然，我们文化中的亲密关系模式，以及人们第一个成年期的愿望，是希望融合或合而为一，即相信通过与另一半的结合，自己将得到补全，变得完整。
通过结合，我们融为一体；通过结合，我们变得完好。
一个人面对浩瀚的世界，会觉得自己不完整和不足，自然会产生结合的愿望，但这种愿望实际上会阻碍两个人的发展。
当日常生活磨灭了希望以及伴随的投射，人们就会经历意义的丧失，也就是说，投射到另一半身上的意义烟消云散了。
从中年的视角来看，我们必须替换掉融合模型，因为它根本行不通。如果每个人都对自己的心理健康负责任，那么对于后半生来说，这个适用的模型应该如下图所示：
这个盆状的容器暗示着成熟的亲密关系的开放性特征。
每个人的首要任务是为自己的个体化负责。
在这段亲密关系中，人们相互支持、相互鼓励，但不能为对方执行个体化或发展的任务。(我们将在第五章讨论个体化的重要性。)
这个模型抛弃了一个人会被「他者」所拯救的观念。它假设双方都能接受个体化的邀请，并通过完善自己来为亲密关系做贡献。
成熟的亲密关系超越了融合模型，要求双方都承担起个人责任，否则婚姻就会停滞不前。
要想拥有一段成熟的亲密关系，我们必须能够坦言：「没有人能给我我最想要或需要的东西。只有我自己可以。但我会赞美这段关系所切实提供的，并为之真心付出。」
亲密关系通常提供最多的是陪伴、相互尊重和支持，以及辩证的对立面。一个用亲密关系来支撑脆弱自我的年轻人，不可能满足成熟关系对勇气和纪律的要求。
从前他需要肯定和认同，现在他必须接受差异和不同；从前他想要简单的合而为一的爱，现在他必须学习如何爱上差异性。
当一个人放下他的投射和巨大的隐秘议程时，他就可以被伴侣的差异性所扩展。
一个人与另一个人结合，并不像融合模型那样合而为一，此时会产生第三个空间。
两个人是单独的个体，他们的关系形成了第三种力量，迫使他们超越各自的限制。
此外，当一个人放弃投射，把重点放在内心成长上，他就会遇到自己浩瀚的灵魂。
「他者」帮助我们拓展了心灵的可能性。
里尔克把亲密关系描述成与另一个人分享自己的孤独。
这显然已经接近真相了，因为我们最终拥有的只是自己的孤独。我们必须承认，投射不会永远持续，但话说回来，它可能会被更丰富的东西所取代。
由于投射是无意识的，我们无法确定自己与「他者」的关系是否真实。
但如果我们为自己承担了主要责任，就不太可能将内在小孩的依赖和不切实际的期望投射出去。
因此，真正的亲密关系源于一种有意识的愿望，想要与另一个人分享自己的旅程，通过对话、性和关心的桥梁，走向生命的奥秘。
尼采曾经指出，婚姻是一场交谈，一场伟大的对话。
如果一个人没有准备好参与长期的对话，他就没有准备好进入长期的亲密关系。
许多年老的夫妻早已无话可谈，就因为他们停止了作为个体的成长。如果重点在于个人成长，那么每个人都将有一个有趣的交流伙伴。
若一个人阻碍自己的成长，即使这种牺牲是为了另一半好，那你的伴侣也将注定与一个愤怒且抑郁的人生活在一起。
一个人的成长受到另一半的阻碍，同样是不可接受的。
这样的婚姻必须重新开始，否则它就失去了存在的理由。
因此，爱情是一种经历荣格所提到的象征性生活的方式，是一种遇见神秘的方式，其名称和本质我们永远无法理解，但如果没有它的存在，我们就会陷入浅薄。
到了中年，许多婚姻要么草草收场，要么苦苦挣扎。在过去，那些撤回投射的人因为巨大的社会压力，无法寻求另一段解烟。
有些人选择外遇，有些人滥用药物。
有些人通过工作和育儿得到升华，还有些人则患上偏头痛或抑郁症。积极的选择通常是遥不可及的。
今天，我们有了这样的选择，尽管每个选择都不容易，但至少好过被困在一个不利于伴侣个体化的体制中。
尽管初心美好，自我意志泛滥，但真相终将大白于天下。
审视那个承载了自己希望和需求的体制需要勇气，但这种勇气同时也会带来治愈，让人恢复完整，并重获新生。
相信魔幻「他者」是一种残酷的自欺欺人。即使找到了这样的人，肯定也是一种投射。
如果过了一段时间，我们仍然受到「他者」的照顾，那么很可能陷入了对方有意或无意投喂的依赖中。
我不是刻意贬低伴侣在人生旅途中可以发挥的支持作用，而是说，一个人可能会因此逃避对自己的生命要承担的巨大责任。
我认识一个非常能干的女人，她在早上把丈夫送出了家门，下午就把男朋友领回了家。
虽然她在事业上很成功，但她无法尝试跟自己相处，无法与自己对话。
当一个人有勇气转向内在时，他将有机会面对自己人格中被忽视的部分。如果一个人不再急切地从伴侣身上寻找生命意义，他就会被召唤去激活自己的潜能。
每个人在人生早期都被教导过「男女有别」，最近我就听说了一个经典的性别角色故事。
一对夫妻处在离婚的边缘，他们相互抱怨对方造成了自己现在的生活局面。男人说他努力工作，就是为了事业成功、养家糊口。
他忠实地执行这个计划，却因为没有自己的生活而心生怨恨。
他的愤怒在内心积累，逐渐变得消沉，最后他感觉如果不离开这段婚姻自己就会死。
他的妻子则回应说，她一直扮演贤妻良母的角色，照顾丈夫，照顾家庭和孩子，放弃了自己的职业目标，她也感到很郁闷。
很明显，这两个人都是受害者。他们都恪守性别角色的教诲，尽已所能地按其要求生活，就像他们的父母一样；二十年来，他们变得互相憎恨。
他们是彼此不快乐的帮凶；但除了完成第一个成年期的剧本之外，我们还能期待一个20多岁的年轻人做什么？
他们很好地遵守了婚姻制度，但这一制度却没有很好地回馈他们。他们能否继续在一起，取决于双方对个人成长的承诺。
平衡对他人的义务和对自己的义务，诚然很困难，但我们必须努力。
易卜生的《玩偶之家》(A Doll's House)出乎意料的新潮。
当娜拉离开她的丈夫和孩子时，有人提醒她还有对教会、丈夫和孩子的责任。她回答说，她对自己也有责任，丈夫表示不理解。
他问道：「我们能解决这个问题吗？」娜拉回答说，她也不知道，因为她不知道自己是谁了；
而且因为(实际上）她只是按照第一个成年期的剧本在生活，所以她不确定自己会变成什么样的人。
娜拉走出了家庭生活的圈子，却可能陷入社会排斥和经济困境，因为法律会剥夺她的财产权、监护权和经济权利。
但娜拉知道她必须出走，否则她就会死去。
双方越早把个体化作为亲密关系存在的理由，这段关系就越有可能持续下去。
人们很自然地认为，时间会以某种方式解决心中烦恼和腹中空虚。
当我要求一对夫妻想象十年后没有任何改变时，他们通常会更明白必须有所改变。
如果夫妻中的一方阻止改变，他或她无疑仍被焦虑所控制，并热衷于第一个成年期的投射。
很有可能，这个顽固的伴侣永远拒绝承担必要的责任；如果是这样，他或她定会因为否定他人的生命而受到惩罚。
任何人都没有权利阻碍他人的发展，这是一种精神犯罪。
如果伴侣能意识到自己的不快乐，并坦率地请求对方的支持，这段婚姻就有可能得到延续。
这时，另一半将不是拯教者，也不是敌人，而仅仅是伴侣。
也许夫妻治疗的理想模式是，每个人都接受单独治疗，更好地解决发展的需求，同时两人也一起参与会谈，修正过去失败的相处模式，并讨论对未来的希望和计划。
这样一来，婚姻就可以成为个体化的容器。
为了达成合作而不是冲突的态度，我经常在伴侣在场时提出某些问题。
例如：「在你过去的经历或行为中，有什么可能会导致冲突或破坏亲密关系？」这让那些认为自己是来寻找帮手对抗伴侣的人感到震惊。
这个问题要求他们开始审视自己，并对亲密关系的维护和滋养承担更大的责任。
另一个很有用的问题是：「你对自己有什么梦想，是什么恐惧阻碍了你？」
在听到对方的挣扎和失望后，伴侣经常会产生同情，并希望支持他们。
分享自己的挫败、恐惧和希望，才是真正的亲密；但很少有夫妻能做到这一点，无论他们结婚多久。
性爱是夫妻间的桥梁，孩子是两人之间的纽带，但真正的如胶似漆是两个人感同身受。
除非我们能切身体会另一半的感受，否则我们永远不可能爱上对方的特性。
也许爱实际上是一种想象他人经验的能力，这种想象是如此生动，以至于我们能肯定对方的存在。
许多人都认为，如卡罗尔·吉利根(Carol Gilligan)在《不同的声音》(In a Different Voice)中所见，女性比男性更难确认自己的个体化需求，因为亲密关系对女性提出了苛刻的要求。
对许多男性来说，一大问题是他们的内心已经麻木。
大多数男性习惯于回避感情，避免本能的智慧，并凌驾于自己的内在事实之上，
他们不管对自己还是他人来说，都是陌生人，是金钱、权力和地位的奴隶。
在我们的文化中，几乎没有允许或邀请男性对自己诚实的榜样。
当一个男人被问及他的感受时，他通常会解释自己的想法，或者「外在的」问题是什么。
如果男人与自己的女性灵魂都没有处好关系，又怎能期望他们与女人处好关系呢？女人不可能疏通男人的内心；她们只能接受或部分承受男人对女性的投射。
因此，中年之路上的男人必须重新成为孩子，面对被权力所掩盖的恐惧，并重新提出那些古老的问题。
这些问题看起来很简单：「我想要什么？我有什么感觉？我怎么做才能让自己感觉良好，现代男人很少允许自己奢侈地问这些问题。
类似地，许多女人也被剥夺了权力，她们天生的力量被内心消极的声音所侵蚀。
在传统上，女性总是被告知通过丈夫和儿子的成就来获得满足感。
我读过的最伤感的评论之一来自玛丽·本森(Mary Benson)的日记，她是一个彻底的维多利亚时代女性，作为坎特伯雷大主教爱德华(Edward)的妻子，被婚姻和教会的双重制度所束缚。
当爱德华去世后，玛丽开始与自己相会：
「我有一种糟糕的感觉，我整个人生都源自并在回应各种永不停歇的要求。我的内心没有任何东西，没有权力，没有爱，没有欲望，没有主动；
他拥有我的所有，他的生活完全支配着我的生活。上帝啊，给我点个性吧。
我想有点个性。怎么把它和寻找自我联系起来？我感觉自己一直过着一种浅薄的生活，既不是有意为之，也不能说完全错了。
但是，我和爱德华这样一个占主导地位的人在一起……再加上这个职位的巨大要求，我怎么可能找到自我呢？
我似乎只是一个回应的服务器，没有内核。但我必须有一个核心。」
现代女性不再受性别角色的定义，但她们要为平衡事业和家庭而英勇奋斗，曾经的梦想已经所剩无几。
我认识一位父亲，他在女儿上大学时对她说：
「考虑到现在的离婚率，以及男人更短命的事实，你有80%的概率会独自生活，不管你有没有孩子要抚养，不管你有没有经济能力。
因此，你最好有自己的职业，有足够的自尊，这样你的价值感就不必依赖于身边的男人。」
这些话不是乐观的话语，不是早点结婚的告诚，不是辈辈相传的鼓励依赖。这位父亲并不享受说这番话。这番话唯一的优点就是它的真实。
对许多身处中年之路的女性来说，现在是时候实现与自己的约定了，这是多年前就已发出却被错过的邀请。
当脱下养育者的罩衣，女性必须重新询问她是谁，她想用她的生命做什么。
除非她意识到阻得自己的各种内在力量，以及从父母和文化中获得的情结，否则她无法解决这些问题。
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在《中年之路：人格的第二次成型》这本书中，作者詹姆斯·霍利斯将这种中年危机称为「中年之路」，
他认为这种于中年时期出现的痛苦症状是积极的，因为它代表了一种内在的召唤，召唤我们从临时的人格走向真正的成年，从虚假的自我走向真实的自我。
而「人格的第二次成型」则意味着人们能够更好地认识自我、认同自我、完善自我，了解自己内心真正的需求是什么，并抛开童年创伤与临时人格的束缚，最终形成稳定、成熟、完善的人格。
书籍从心理学角度，剖析了原生家庭、亲密关系、职场危机和中年人该如何遵循个性选择等问题。
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