如何安慰人效果更好？别讲大道理，重点只有5个字！

　　我们应该以“注意力转移者”的角色去接触对方，而不要把自己想象成“问题解决者”。

　　也就是说：有效安慰的重点是“转移注意力”这5个字，而不是总想着要解决问题以彻底消除对方的痛苦。实际上，要是问题真的能立刻被解决，大概也不需要什么安慰了。

　　需要安慰，恰恰是因为问题不能立刻得到解决，而我们又想减轻对方的痛苦，让其能缓一口气。毕竟很多时候，只要人能缓一口气，事情也就有转机。

　　可很多人都觉得：安慰一个人，就是要想方设法帮他/她解决问题，消除所遭遇的痛苦。

　　这是执念，是错误的思路！举个例子：

　　郭德纲曾经在采访中表示：要远离那些劝你大度的人。

　　其原话大概是这样的：“我挺厌恶那种不明白情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈到他的时候会连累你。别人扎你一刀，你这血还没擦干净呢。他却在那说：这事你要勇敢起来。你死不死？”

　　你看，这大概就是无效安慰的“典范”！

　　对方劝郭德纲要大度和勇敢，其本意大概是想安慰他，但效果却差得离谱。为什么呢？

　　因为他既没有办法解决对方的问题，也没有尝试转移对方对痛苦的注意力，却指望说些大道理来消除痛苦。

　　所以当你尝试去安慰一个人：不要讲大道理，而要尝试转移对方对痛苦的注意力。

　　具体怎么做呢？

　　我们要做的就是防止对方无意识地沉浸在某件事带来的痛苦之中。具体的思路是：

　　一是把注意力转移到别处，去做点别的事情。

　　初一的时候，我新买的自行车在学校停车场被偷了。

　　这件事发生两天后，我脑子里依旧充斥着“为什么会有人去偷车”、“怎么被偷的偏偏就是我”、“我的运气怎么那么差”之类的想法。

　　我陷入了一种“失调的时间”之中——明明车子被偷这个事件已经发生两天。但我的心理时间却还停留在两天之前。

　　其实每一个沉浸在痛苦之中的人，都像上面的我一样：虽然不好的事情已经发生了，但自己的思维却还无被困在伤害发生的那个时间点上。

　　这其实是不对的。因为我们都知道事后的痛苦是无济于事的。

　　这时候把自己的注意力从已过去的痛苦中转移出来，就变得尤为重要！

　　就好像婴儿摔倒后放声大哭，即使生理上的痛觉已经消失，但哭声依旧在延续。知道你拿其拨浪鼓在他面前摇了摇，他才止住了哭声。

　　每一个痛苦的人，都像上面这个无助的婴儿，需要一个转移注意力的拨浪鼓。

　　作为一个安慰者，我们可以陪对方：出门散散步、去看看花草树木、去听听海浪声、去撸撸猫、一起听听音乐或看常电影。

　　做一切能转移对痛苦专注的事情。

　　

　　二是让被安慰者站在更高的视角审视自己的痛苦，类似正念练习。

　　当人沉浸在痛苦之中的时候，承受不仅是痛苦本身，还有它所引起的持续性的恐惧。简单地说，痛苦会被放大。

　　可当人谈论和审视自己的痛苦时，你会发现你不是深处牢笼，而是站在外面看着深处牢笼的自己，这时候，痛苦会被脱去厚厚的外衣，你会发现自己好像也能承受。

　　所以我们可以用下面的技巧来陪被安慰者聊天：

　　真诚地聆听对方，让其表达情绪和忧虑，注意不要去纠正他的话，给他跳出牢笼审视痛苦的机会。

　　不要上纲上线，不要谈论别人或你自己，而是集中谈论你面前的这个人和他此刻的痛苦。

　　表达你的关心，并强调你无论如何都会提供帮助，比如陪伴或物质上的支持。

　　

　　总而言之，安慰的核心就是：转移对痛苦的专注。

　　正如《有效的安慰》一书中提到的：“没有了安慰，痛苦会将人淹没；有了安慰，痛苦犹在，但不会占据上风，而会让人相信自己能够渡过难关。”

　　

　　希望每个人都能成为更好的安慰者，也希望每个人在有需要的时候能得到更有效的安慰。

　　举报/反馈