不论两个人多么恩爱, 关系都是和好容易, 如初太难

　　不管是恋人还是夫妻，两个人在一起久了难免磕磕绊绊有意见对立，出现吵闹的时候，但针对有些事和伤害，和好容易，关系真正的如初却太难，甚至可以说是几乎不可能的事情。

　　身边就有不少这样的人，常说“怎么她就这么事多呢，我都已经认错道歉了呀，还想怎么招”是爱人太小心眼吗？是对方得理不饶人又或者是恃宠而骄吗？

　　

　　不懂得什么是真正的道歉

　　人与人之间相信容易再信难，一旦受到过伤害，哪里是一句“对不起”就真的能够换来“没关系”，所有的原谅都是一种别无选择，因为已经这样，想继续，不原谅又能怎样？

　　所有看上去的大度，多少都会有些委屈求全，而与此同时最重要的还是对方接下来的态度与回应，真正的道歉不是单纯说“我错了”，而是道歉之后的实际作为。简单来说，我们压抑了委屈，做出了妥协自然希望对方有所实际的表示，错了要以什么样的方式来作为补偿？

　　一个被弄伤的人，需要的不仅仅是那句道歉，关键是事后的包扎照料与温柔的细心。而常态下，伤害的施予者能够做到的，无非只有表达自己“错了”作为事情的终结，可对于受伤者而言，那只是一个开端。久而久之两个人思维的错位，最终的原谅不是原谅，而是算了吧，是一种真正的死心从此再无期待。这也是为什么相处越久两个人感情越淡漠的关键原因。

　　

　　信念的动摇

　　情爱其实真的有种魔力，会本能会让我们去信任对方，那种信念是从爱上对方开始就有的一种信念力量，因为有爱觉得自己是上帝宠儿，因为爱所以觉得对方永远不会伤害自己。

　　可一旦伤害，背叛产生，这种打击是无形且难以复原的，接下来即便关系似乎又恢复如常，但本能的质疑却会自然产生。

　　人对伤痛的记忆远比美好要更强，那会成为一种内心的警铃不断在内心响起，不是记仇小心眼，而是人都有自保的本能。

　　多少遭遇爱人出轨后都患得患失，查看手机，追寻踪迹定位，甚至哪怕晚回家一会，就疑神疑鬼好似审犯人一般的逼供，所有的神经质，其实都源于这份爱的信念已经动摇，受害者突然意识到，原来你是那个会伤害，也舍得伤害，并且不确定未来会如何对自己的人。

　　因此太多关系的和好如初不过是没有撕破脸的解体，想真正关系如初，几乎不可能实现。

　　

　　退路的准备

　　你伤害了一个人，伤害程度不是由你来决定严重程度深浅的，而是由受害者来权衡，面对爱人的伤害，这份打击是巨大的。可能因为不舍，也可能权衡利弊后觉得重新开始没有那么简单，种种原因下，选择原谅后却不可能真的当什么事也没有发生。

　　情爱的现实让我们意识到了它的不可控，随之会把关注度放在现实问题，更为利己，也更为现实，给自己留退路是不可逆转的本能思维。

　　疏影离婚了，她和闺蜜说一点都不奇怪，自从2年前丈夫发现自己出轨那一刻，就已经料到有今天，女人说自己当时不过是出于报复心理，双方也选择了原谅，但自从事发后都开始为自己留退路，财产的转移和经济的隐藏，都开始有了自己的小算盘，再难做到一心一意对对方。

　　一个受到过背叛伤害的人，很难再把自己的幸福和人生赌注在另外一个人身上，而是选择更为务实的方式抓在自己手中。原谅是缓兵之计，也是一种观望，一旦对方再有风吹草动，退路才是自己的依靠。

　　争吵和伤害可能是无法避免的，但亲密关系的重建则是需要技巧的， 《心的重建》中说，其实没有人能够背叛我，现在的我已经看透背叛，所以如果我们真的足够独立完整，成为了那个自尊水平很高的人，任何人的态度和改变，对自己的伤害都是有限的。

　　我们将幸与不幸完全倾注于对方，依赖于对方救赎，从而就会叠加自己的不幸人生，从此刻起，接受既定不可改变的事实，也开始自我满足成全，不依赖于任何人成全救赎自己，可能人生会变得更加完整。

　　人生孤单，有我相伴，你有什么情绪压力，情感问题，又或者不同的个人观点，私信我，我来帮你一起找到相对最佳的处理方式解决问题。