当孩子出现了心理问题，病的不只有孩子，还有他们身边的大人
当父母无法与自己和孩子的感受连接的时候，孩子就容易会出现心理的问题，父母不隔离，也不过度关注，能在每个当下真实地读懂自己和孩子感受的时候，父母的爱就流动在孩子身上，孩子的问题也往往会消失。
知乎上有一位妈妈求助：女儿得了抑郁症，我游走在崩溃边缘，我该怎么办？
她说，女儿在高中的时候有一天情绪突然变得很奇怪，不愿意去上学，还整天将自己关在房间里面。
问她原因，说不喜欢这个学校，给她换到了其他学校依然没有改变。
后来，带她去看了医生才知道她得了抑郁症。
严重到什么程度呢？
情绪坏的时候把妈妈当成仇人一样来骂；
必须要满足她的一切要求，比如吃宵夜、买衣服等，如果不满足就会把家里的东西都砸一遍，然后躲在房间里几天不出来；
最严重的一次还试过“烧炭自杀”。
妈妈说：这些事令我很痛苦，有时候觉得自己活得很累，我真怕自己撑不下去。
看得出这位妈妈很痛苦。
然而，一位叫精神科刘华伟的医生却这样回答她：
很多家长有一个共性的问题，就是无法理解儿女的抑郁症，认为一个孩子不应该抑郁，认为孩子很可能是单纯的厌学。
我觉得这就是家长们最急需改变的，相比孩子“生病”，家长的“病”其实更为严重，因为他们这样的理解常常会成为压倒骆驼的最后一根稻草。
他的话言外之意就是，所谓的青春期抑郁、空心病，其实很多时候都是孩子在替父母生病。
追溯原因，从孩子婴儿时期开始，父母对孩子的“忽视心理”就已经在孩子的心理健康上埋下了病根。
特别是孩子“生病”的三道坎，每一道都离不开父母。
01
第一道坎：父母不接纳
曾经有一位校长讲了这样一件事。
学校有一个男孩，成绩一直名列前茅，所有人都认为他考个重点大学不是太大的问题。
但是他却在高二下学期放弃了读书。
他对他的班主任说：
我不想活了，活着没有意思。
后来，老师将情况告诉妈妈时，却得到了决绝的回答：
“老师你不用管，他只是给他不想学习找借口。”
其实 当时男孩的心理问题已经很严重了，但是妈妈却还以为他在找借口。
我相信，当一个孩子说“不想上学”的时候，80 %的父母都会认为孩子有点作，然后是忽视。
正是这种“不被理解、不被接纳”成了孩子生病的源头。
前不久，我看到一个网友写了这样一段话，令人心痛：
最心酸的是我跟妈妈说我得了抑郁症，我妈说“你那个样子哪还会得抑郁症？”
那时候整宿整宿失眠，随时都在焦躁不安，我那么难受，好不容易鼓起勇气告诉她，冷嘲热讽的样子让我顿时失去信心。
无奈之下，我独自去看了医生，拿到抑郁证明后，希望她能关心我一下，但是她却连问都没有问。
当时内心无比绝望的我，一度想要轻生……
当一个孩子开始抑郁的时候，最可怕的不是内心的压抑，而是来自最亲近的人的那份不相信和不接纳。
其实孩子的每一种“病”都有前兆，并且都或多或少求助过父母。
然而，父母的不接纳却给了孩子双重打击，很容易将孩子拉入更深的泥潭。
孩子的成长，父母本该带着“眼睛和心”去看见孩子，不应该将自己视作“盲人”，而是去观察、去重视、接纳和解决。
针对孩子抑郁的现象，一位心理专家给出了这样的意见：
当孩子不开心几天，父母不必担心；
当孩子情绪低落时，很累、吃不下饭、睡不着、不想说话时，父母要提高警惕；
无法集中学习，失去兴趣、不见人、不上学、对未来迷茫、消极的言行时，可能患有抑郁症。
抑郁并不是小孩子的“无理取闹”和“矫情”。
它是一种客观存在的疾病，最需要的是足够的正视和包容理解。
特别是来自最亲密的人的共情，父母一句“我理解”，就能为他们带去莫大的精神鼓舞和支持。
要知道父母的每一句“我理解”，就等同于对孩子说“我爱你”。
02
第二道坎：父母的“爱匮乏”
一个叫石头的男孩子是独生子，从出生就是外婆在带，直到上幼儿园才被父母带到身边。
但是，在幼儿园里石头胆子也很小。
当时焦虑的妈妈就频繁地拉着石头去社交，不管他害不害怕。
然而，到了石头五年级，情绪就开始不稳定了，常常因为很小的事生气或者难过。
比如老师批评其他人，他会觉得肯定也是在批评他。
而且时不时会问妈妈“你爱我吗？”，但是好像无论妈妈怎么回答，他都不满意。
其实，当孩子总是问“妈妈，你爱我吗”时，是因为父母无法给他安全感，所以才会反复去确认自己是否是被爱的。
这是源自于父母给的爱太“匮乏”，让孩子有一种不被爱的危机感。
曾经有调查发现，患有抑郁症的孩子，几乎都是“家庭亲子关系不好”、“父母婚姻不和”或“童年不在父母身边”这三种情况的一种或者几种。
而在这些情况下的孩子都有一个共同点是：不被关注。
就是这种缺少爱的状态，很可能会成为让其抑郁的最大诱因！
家庭问题研究专家史蒂夫·比达尔夫写过一个案例。
一个男孩的父亲是一位显赫的医学专家，一年之内有八个月的时间在外奔波。
有一次小男孩生病了，反反复复一直不见好转，医生也找不到原因。
这时候，男孩的父亲从国外赶回来，刚一回来，孩子的病情就好转了。
不久之后，父亲又因为工作外出，男孩又生病了。
这时候史蒂夫建议这位父亲：重新考虑自己的生活方式。
他提出让父亲增加亲子时间。
父亲为了治好孩子的“心理疾病”，调整了他的工作性质，不再外出，每天都会抽上半个多小时和孩子玩耍。
每个周末带着孩子去游乐园玩，做亲子手工，不久之后男孩就没再出现过这样的情况了。
后来才得出结论：男孩生病，其实就是潜意识里希望得到关注。
有心理学家发现，我们每个人的生命之初，都是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。
而要缓解这些现象，必不可少的心理营养：
其一，被无条件地接纳；
其二，被看成最重要的，至少在出生后的一百天里。
0-6岁最重要的“心理营养”是安全感，而安全感的关键词是“陪伴、关注和回应”。
无论何时，我们都要给孩子“留”点时间，多陪一陪他；
孩子的任何问题，都要及时回应，而不是忽略他。
父母爱的流动才能塑造最“健康”的孩子。
03
第三道坎：父母的“过度关注”
几天前看到的一本叫《你好，小朋友》的影集，记录了39年前的孩子与现在的孩子现状。
39年前的孩子：
那时候没有昂贵的娱乐设施，孩子们玩的都是踢毽子、抛石子、跳房子…
没有上不完的补课班，闲暇之时孩子可以和小伙伴们尽情撒欢、奔跑，过的是无忧无虑的童年。
现在的孩子：
他们的学业繁重，被关在家里、教室里，每天不停地学习、写作业；
各种补课班、兴趣班，会让孩子累得直接在桌子上睡着；
考试考不好，父母的各种批评、压力接踵而来。
看了这些，让我深深感觉到孩子身上有一种无力感。
特别是有些父母习惯性地将分数当成追求的目标，抬高自己的期望，让孩子生活在被控制的牢笼里，真的就像一把利剑，刺穿孩子脆弱的心灵。
孩子的问题也从内向、话少、懂事到了自卑、焦虑，甚至自我消沉。
中国人民大学新闻学院的一位同学曾写过一篇《名校生抑郁：“天之骄子”的价值困境》的演讲文，讲到了一个患有抑郁症的女孩。
她从小就是学霸，却感觉一直活得像“傀儡”。
父母一直给她灌输：成绩永远要摆在第一位。
从初中开始，大大小小的成绩都要被父母标注重点，然后不停地说教；
高中时，妈妈还专门租学校附近的房子陪她读书；
不能玩手机、不能看电视，否则就会被说“你将来会有什么出息”。
每天拿一堆比她优秀的孩子来比较，永远都只看重她的成绩。
这样的状况持续到大学，依然没有结束。
后来，在大学里她样样优秀，却陷入了迷茫，那时才知道自己患了抑郁症，严重时想过自杀。
她说：
像一个没有走的时钟，挂在墙上可以当装饰，存在又没有意义，摘下来也不是不行。
这就是因为父母的“过度关注”：
父母过度关注成绩、关注孩子有没有给自己撑面子、关注孩子有没有让自己失望，但是却唯独不关注孩子的生命本身。
于是，孩子就在巨大的心理压力下会产生“毫无价值”的负面心态。
做得不好时，会自责和焦虑，会愧对父母，最后觉得自己是一个“一无是处”的人。
长久之下，抑郁成必然。
孩子的人生，本不该是一场被操控的“傀儡”，应该是有温度的旅行。
父母不要让焦虑驱使孩子前进，而是要用温度化解孩子的阻力，更不能把自己不舒服让孩子背负在身上。
蒙台梭利说过一句话：
我们要做孩子精神上的仆人，而不是主人。
我们不能代替他去经受成长，也无法扫清所有障碍，解决所有问题和困境。
让孩子自己去“掌握”人生，才能让他活得积极又阳光。
04
一位教育家曾经说过：
教育最难完成的事，就是让孩子成为一个自愿并热切追求知识的人。
从小，父母卯足了劲地为孩子创造生活，努力地给孩子打造理想的未来，却在孩子说“我需要你”的那一刻又忽视得很彻底。
这就是为什么，在父母眼中的“我为你好”最后变成孩子怨恨父母的源头。
因为心灵不相通，永远无法让孩子内心变得“健全”。
孩子的成长期是既敏感又寻爱的过程。
父母，就是孩子人生的“加气站”，会让孩子有底气、有勇气。
父母抓住“有度”的育儿方式，才能塑造孩子的“心灵国度”。
所以：
要当好孩子身边的“报警器”，能在孩子需要时及时出现；
做好孩子的“能量官”，用关注和回应帮孩子找到价值；
给孩子一个不束缚的成长，他会还你一世坦然。
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