原创儿童心理博士：父母如何帮助孩子认识、接纳情绪，从容面对挫折？

　　原标题：儿童心理博士：父母如何帮助孩子认识、接纳情绪，从容面对挫折？

　　父母都希望孩子能够调整自己的情绪，然而我们需要先思考这样一个先后关系：孩子要学会调整情绪，就必须先学会接纳情绪。一个人如果无法接纳自己的情绪，反而害怕自己的情绪，嫌弃自己的情绪，那还怎么好好调整自己的情绪呢？而要接纳自己的情绪，首先要能够认识自己的情绪。如果不认识，又怎么去接纳呢？

　　父母只有重视孩子的情绪，凡事都能考虑一下孩子的情绪，而不是只看孩子的行为，他才有可能认识自己的情绪。如果父母不重视孩子的情绪，总是看不到他的情绪，那孩子就很有可能用激烈的方式来表达，以引起父母的关注。一旦孩子这样做，父母又会认为孩子无法管理自己的情绪，进而形成恶性循环。

　　很多成人可能都有过这样的经历：过年或者放假回老家，父母不停地让我们吃东西，哪怕我们都说了自己吃不下了。还有很多小事，成人明明知道自己想怎么做，但是父母就是喜欢忽视，总是坚持他们自己的意见。因此，很多人说自己在老家待久了就会开始烦躁，说话也没有好脸色了。

　　一个成年人，明明有自己的想法，边界却被父母不断挑衅，所以能理解自己为什么会产生这样的情绪，以及有这样的情绪表达。而小孩子对自己和他人的边界尚且懵懵懂懂，对情绪的认知能力和表达能力也还在发展中，如果他根本无法自由表达自己的情绪，或者被父母不断地忽视或否定，就会无法认识和接纳自己的情绪。

　　比如，一个叔叔逗孩子，孩子感到很愤怒。妈妈为了自己的面子，反而训斥自己的孩子：“你这孩子，叔叔不过是开玩笑呢，怎么这么不识逗啊！”这个妈妈否定了孩子的情绪，导致孩子的内心感受和父母的解释产生了冲突。孩子可能不再信任自己的情绪，或者感到羞愧，以后再面对这样的社会情境，他一方面会产生愤怒情绪，另一方面又会觉得自己不该有这种情绪，种种交织在一起，会让他无法接纳自己的情绪。

　　这种现象真的很普遍。父母不接纳孩子的情绪，也不对孩子的情绪做出合理的解释，对孩子认识和接纳自己的情绪都没有什么好处。

　　那么，我们应该怎样帮助孩子认识并接纳自己的情绪呢？

　　（1）学会询问孩子的情绪。

　　父母在询问孩子的时候，应该问一些开放式问题，而不是封闭式问题。如果父母总是用是或否的句型去问孩子，那么孩子就会要么说是，要么说不是，这样的问题并不能帮助孩子认识情绪。

　　比如，有个孩子不愿意上幼儿园，妈妈这样问孩子：“你为什么不愿意上幼儿园啊？”还不等孩子回答，妈妈就急着抛出自己的答案：“是不是有别的小朋友抢你的玩具啊？”孩子本来可能还不知道自己为什么不愿意上幼儿园，或者还没想出来原因呢，妈妈这么一问，他很可能会觉得，可算找到原因了，就抓着这个原因不放。下次妈妈再问他为什么不愿意上幼儿园时，他多半会用这个理由来回答。类似的情况并不少见。所以，父母一定要记住，我们既然询问孩子，就要把回答的时间和权利还给孩子。做到这一点虽然不容易，但是正所谓育儿先育己，父母要对自己有信心，只要方向对了，就会越做越有体会，越做越容易。

　　父母还要注意，我们要关心孩子的情绪，而不要害怕孩子的情绪，特别是孩子的消极情绪。换个角度想一想，当孩子有消极情绪的时候，其实也是父母理解孩子的宝贵机会，而且，父母还可以借此帮助孩子认识和调整他的情绪。通过这个过程，还可以建立良好的亲子关系。在第六章中，我讲过父母要和孩子建立情感链接，我发现每次我帮助大宝调整消极情绪之后，他都会更加信任我。

　　有些人一听说要询问孩子的感受，让孩子描述自己的情绪，就整天逼着孩子一定要说出来。这种做法其实没有考虑到孩子的发展现状。一方面，孩子还没有掌握所有关于情绪的词汇；另一方面，情绪有时候也很复杂。比如，孩子觉得自己又高兴又难过，那怎么描述呢？有时候他真的描述不出来。因此，我建议大家只有在比较确定的情况下，才让孩子说一说。也就是说，父母要判断孩子的能力和发生的情景，如果觉得孩子能够说得清楚，就可以让他来说说，否则千万不要逼着孩子说。当然，这需要父母自己好好体会，不断调整。

　　（2）接纳并认同孩子的情绪。

　　父母要认同孩子的情绪，也就是告诉孩子，在某种社会情境里，他所做出的情绪反应是正常的。只有这样，孩子才能接纳自己的情绪。比如，当有人故意逗孩子，导致孩子产生愤怒情绪的时候，父母可以告诉孩子，他的反应是正常的，大部分正常人都会有这样的反应，让他接纳自己的情绪。

　　东方文化大多不鼓励孩子表达激烈的情绪，甚至不鼓励孩子表达情绪。有很多人误以为，所谓高情商，就是喜怒不形于色。其实对孩子来说，这样潜移默化的影响会让他无法接纳自己的情绪。

　　记得我小时候有一次得了奖，心里其实特别高兴，但是上台领奖的时候却不敢表露出很高兴的样子。因为从小受到周围环境的影响，当时我认为一个人如果喜形于色，会被认为个性太张扬或者太骄傲。现在每次回想起来，我总是感到很遗憾，并且觉得成人不应该对孩子有这样的要求。孩子对情绪的认识和体验还在不断发展中，我们应该让他们的情绪表达符合当时的内心感受。只有一个人的内心、行为和环境是一致的，他才能接纳自己的情绪。

　　接纳孩子的情绪，也离不开父母的同理心。

　　有一次，大宝说他在上课时给同学讲一道题，老师以为他在讲话，就给了他一个黄牌警告，他感到很委屈。我很理解他当时那种委屈的心情，就对他说：“你是挺冤的，如果是我被老师误解，也会很委屈。如果再被老师误解，你可以直接和老师说。因为老师也不是圣人，也会有弄错的时候。”我还替他排解郁闷的情绪：“虽然老师搞错了，给了你一张黄牌，但是好在你这个学期都没有黄牌，一张没事儿，什么也不影响。”

　　所以，只要父母能够接纳并认同孩子的情绪，并经常理解孩子，宽慰孩子，孩子就能够接纳自己的情绪，从而调整自己的情绪。

　　（3）教孩子恰当的情绪表达方式。

　　父母需要通过和孩子的互动，传递给他一个信息——不管你正体验着积极情绪还是消极情绪，我都无条件接纳你的感受。那么，孩子应该怎样表达自己的情绪呢？这里有三个原则，那就是：不伤害他人，不伤害自己，不损坏财物。

　　研究表明，我们表达情绪的方式大多是通过后天习得的，并且会受到当地人文环境的影响。不同文化环境中的人，表达情绪的方式也不一样。孩子需要从小学习行为的界限，以及如何恰当地表达情绪。所以，我们所说的“无条件地接纳孩子的情绪”，并不是指什么都要接纳，而是指无条件地接纳感受，有规则地接受行为。

　　有些孩子往往会在生气或者遭受挫折时乱发脾气，比如打别的小朋友、扔玩具等等。如果父母什么都不说，孩子就会认为自己这种表达和宣泄情绪的方式是对的，并经常用这种方式来表达情绪。但是，打人、扔玩具只是暂时宣泄了情绪，并没有解决实际问题。别的小朋友看他打人，慢慢都不再跟他玩了，孩子会越发不高兴，越发用这种暴力的方式。这就变成了一个恶性循环。

　　所以，父母需要在适当的时候，跟孩子讨论如何恰当地表达情绪。可能有些父母会说：“可是孩子一发脾气，就什么也听不进去了。”我的建议是，我们不要做那种事到临头才去灭火的消防员父母，而要做有准备的父母，通过潜移默化的方式，把情绪教育融入孩子的日常生活中。

　　大宝和小宝幼儿园的班级墙上，贴了各种各样的表情图片，以及如何表达情绪的图片。比如，生气的时候，我们可以通过深呼吸或者把手放在肚子上等方式，让自己平静下来。到了一二年级，学校继续对孩子进行这方面潜移默化的教育。老师还会结合一些故事，让孩子们通过写和画来表达：你什么时候会有这种情绪？为什么会有这种情绪？后来是怎么好起来的？学校还设有专门的行为指导课，通过木偶剧来为孩子们传递什么样的行为是合适的。

　　（4）灵活面对孩子的情绪。

　　培养孩子情绪调整能力的通常步骤是：询问孩子的感受，让孩子描述自己的情绪，然后接纳孩子的情绪，最后跟孩子讨论如何恰当地表达情绪，进而解决问题。

　　然而，生活毕竟不是程序，我们会遇到各种各样的情形，所以不能生搬硬套，拘泥于这几个步骤。因此，建议父母在了解大原则的基础上，通过自己的观察和尝试，学会灵活运用。

　　大宝5岁多的时候加入了足球队，每周六都有比赛。他是个情绪很外露的孩子，如果没踢到位，就会发出很不高兴的声音，不仅影响自己的情绪，说不定也影响了队友的情绪。爸爸跟他说：“你在踢球的时候要集中注意力，不要抱怨啊，这样真的很烦人哎！”爸爸这么说有用吗？当然没用。

　　刚好那段时间，孩子们看了几期人体的节目，对大脑神经传递信息的画面印象很深刻，觉得很神奇。所以，我尝试用大脑神经的工作原理来引导大宝，对他说：“你是不是也希望把大脑100%的能量都用在踢球上？你看，如果你踢球的时候嘴巴也在讲话，大脑就要拿出20%的能量去指挥嘴巴说话，那你就只剩下80%的能量来踢球了。你想用100%的能量，还是80%的能量踢球呢？”不知道是不是我这些话起了作用，大宝在下次比赛的时候，居然几乎没有在场上抱怨过。

　　在这件事上，我并没有询问他的感受，让他描述自己的情绪，如果我当时这么做，说不定会激得他更生气了。所以，我选择直接帮助他解决问题。

　　在生活中，怎样面对和处理孩子的情绪，真的非常考验父母的智慧。在状况突发的时候，父母也有可能会因为心慌意乱而只想灭火。建议大家平时和孩子多沟通，引导孩子学会调整情绪，并恰当地表达情绪。

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