北漂到底漂哭了多少人？
昨天
母亲节 送了我妈一份大礼，同时也是我的梦想
5.1定车 今天提车 首付12万 我妈出了4万，我出了4万 借款4万，贷款10万，分期2年
每月4000月供，没有压力 就没有动力 ，骚年 框框就是干
又是一年元宵月圆时。
而早已返工的我又一次，没有和家人一起过这个团聚的节日。北京第5年，5年没有在家过元宵节了，这个年也算过完了，这几天感觉真的焦虑，迷茫 。
这几天晚上睡觉的时候想抱怨父母为什么北京没有房，为什么没有实现财务自由，为什么没有钱，为什么让我在北京活的这么累，为什么 为什么 为什么。抱怨在心里 不敢说，过年回家 对比我姑姑 100多买的房 30给儿子找的工作 20给儿子买的车 给儿子铺一条路，而我的父亲告诉我说努力 加油 属于年轻人的一代，追梦人 这种大饼我公司天天说，说实话 我心里没打结是假的 以至于回来晚上睡觉的时候一直想 想不明白 别喷我为什么会这样想 我没有啃老 我自立 只是在种种不痛快找个发泄的出口
我想在北京赌一把 想创业 但纠错成本太高 没勇气。我不是那些知乎大佬年薪都是25 30 40的人，我是平凡人 ，普通人。
唉 元宵节快乐 又是一年开始 。
我卑微的仰望着一些人的生活。
惟愿每一个在异乡拼搏的你，总有希望相伴同行。负能量满满啊
高中的好兄弟订婚了，很开心
然后身边陆陆续续都有了对象了
其实吧 也不着急
但是总是觉得好像那句话
别人都已经交卷了，我还没开始答题呢
今天我朋友圈发了一段话
满脑子想的竟然都是活下去（不是万科这种大佬们的活下去）。18年过得异常艰难，也无比的害怕。15年的股灾、16年的熔断，17年牛熊交错，都没有18年的种种让人害怕。生活、工作、学习...
今年也是成长最快的一年，加油，好好活下去。
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感谢大家的鼓励 2019年1月2号
又是新的一年 健身坚持了8个月了 我想一直坚持下去 最近有谈了一个北京姑娘 但是总感觉不对，么有继续交往的欲望
总感觉不真实 我一个外地小伙子 假如我年少有为不自卑 我哥们说的好
你若盛开 蝴蝶自来
，唯一一项你付出就有回报的事！！
，唯一一项你付出就有回报的事！！谢邀，北漂4年了吧，2014年9月份校招进了一家互联网公司，说白了 廉价劳动力 从此踏上北漂的道路，一来坚持了4年，2014年在亦庄的公寓住，和大学同学几个住一起，6人间，晚上包住，有班车，就是下班太晚，基本是10点正常 1.2点是双11的时候，然后明天早上10点起来继续上班 单休
延庆团建映象深刻校招接近400人，最后1年半 走了300人 最后还剩下100多运营。我坚持住了
记忆最深的这次拓展 心灵上的洗礼，让我刚从象牙塔出来 经受了磨炼 一共3天 我哭了 真的哭了 不是那种体力折磨 而是那一种 怎么形容吧 心灵 人活着 就这剩下40年 人这一辈子 死容易 活着难 但是既然活着，那就要努力 要拼搏。
我们每一个人都是蜡烛 在燃烧殆尽的时候 也要发出万丈光芒
在某电商公司的这一年，感觉自己成为行尸走肉，3点一线生活 好像富士康的厂弟，
毕业的散伙饭，从此各奔东西
富士康每月开会
晚上11点
晚上12点的公司 我们在三层2015年 不堪忍受加班和领导的排挤 辞职，手头大概有1万多，一头扎进了西二环 海淀文慧园，那是一个半地下室，每月应该是500元吧，10个人 不足20平米吧，接近2个月寻找工作，手头积蓄逐渐减少，很着急，所有忠告辞职的小伙伴 手头没有2万元积蓄 别想辞职的念头，工作不好干 忍着。
在文慧园地下室的日子里，其实也是很开心，10多个人，个各职业，有北邮考博的老师，有java的技术员，有招考研的工作人员，也有读研究生的学生，30多岁还在考博，有快递员，有职员，有淘宝运营狗， 每天几个人坐在一起闲聊，聊人生聊世间百态，半地下室，只要一关灯，伸手不见五指，在地下室里 基本不知道外面是早上 晚上 还是下午 ，每天的面孔都不一样，每2-3个月换一批人，我们都夹缝生存在看似美好的帝都里。
有一次，为了便宜9.9定了一份烤肉饭，当时饿了么才刚开始北京运营，力度很强，买回来发现店家应该可怜我，给我加了快肉，蟑螂小强 因为没钱 把蟑螂夹出去，继续吃 然后投诉了店家 退款给我了，所以白吃了一顿饭。。。想想现在也算是熬出头了。
文慧园的夜晚，地下室照片都没有了 手机换了好几个 都没保存住了面试成功去哪儿运营专员，算是稳定下来了， 每天最快乐的时候就是去北邮和北师大吃饭，特便宜而且 有个操场，每天下班能跑步，在校园里溜达，好像回到了大学，时间不长，在地下室住这以来，大学哥们有天说，你知道我们为什么还在地下室，风水不好，而且挡住财运，随后，开始找房，看了一下文慧园周围，15年一个次卧2000+，顶了我半个月工资，我们就去五环，西二旗去看，正好一个姐姐认识那的中介， 1300 押一付三，我俩当时没钱，然后跟那姐姐借钱交的房租，开工资还人家 一个隔断 2个人 一人650元，总算感觉活的像一个人了
16年离职在龙泽的一年时间住了大概，我每天上班路上一个半小时，下班一个半小时，每天6点起来，7点到地铁站，龙泽的地铁站的人是相当的恐怖，但是我每次看西二旗的人，我庆幸我先上车了。龙泽美食很多，临近有回龙观商业街，有一家我们最爱的山西美食，特便宜 15元给好多，米饭不限量，我办了半年的会员卡，因为便宜......然后 然后 时间过到了2016年中旬吧
突然想起一个插曲，有天北京暴雨，一起合住的大学室友应该是忘拿钥匙了，然后我到上地他们公司找他，然后下班，雨非常大，室友说咱们吃呷哺去吧 这么冷的天 暴雨天 吃完呷哺
感觉真的幸福感爆，当时的我们交完房租，每天晚上只吃一根玉米 或者4元钱龙泽地铁站门口的烧饼夹肉。
地铁西二旗早高峰突然有个机会，我们终于能进城了，我一个表哥和一个燕郊的土豪打算租房，然后想拉上我们一起，我们想都没想就答应了，土豪出一半房租，剩下的我们三人平摊，然后我们就搬到了北4环和北三环的中间，距离地铁10分钟 五棵松地铁站 每月我们平摊后每月房租1000元，正规三居室，119平米，美滋滋，1000元的房租 在北京 已经是最好的档次了。 随着住的地方的变动，我又辞职了，但是没过多长时间，找到了一家创业公司 互联网的企业，小公司 。
时间过的很快，中间有许多人离开，回家享受快乐 但是我不知道我还能坚持几年
现在接触的人多了，看到土豪承担一半的房租，每天上班打车，月薪1万，老爸做生意，燕郊有房，不为了活着，而是为了生活，而我只是为了能活着。每月工资给房东打工，给饭店打工，给吃喝拉撒打工，我明白了，阶级是永远是一道难以跨越的横沟，说实话 很羡慕 很眼红 很嫉妒。
然而现在其实没什么好抱怨的，真的
和有没有钱没什么关系，活着就得折腾
我是一个loser。 现在存款6位数，4年也就这是这点出息了。
我不后悔曾经去过北京。
如果我能重新选择一次的话。
北京，我希望我只求一个20平米的小卧室 属于自己的小房间 。
其实 想了想，北京对我还是公平的，我和大学几个兄弟是校招进的实习单位，我们不是985 不是211 不是三本 不是二本，只是一个太原市一个民办专科院校，我不知道没来北京 我以后的路是什么样的，但目前为止，我比当时没有校招来北京的同学强那么一丢丢，至少把我丢在北京，我能活下来，并且活的像个人 感谢北京
去哪网当时维亚大厦，逃不过的加班 晚上1点
分割线 哇 居然破百了 第一次喔 玩知乎 然后在谈谈爱情吧
上学的时候2个对象 最后一个时间很长 中间分分合合 最后实习的时候彻底的离开了，异地 连分手都微信语音 很搞笑吧也
她人很好 ，对我非常好 可能当时不够关心。自己不够成熟，一手砖头，一手爱情 难以选择
打马赛的原因已经结婚 万一玩知乎 这就有点尴尬了 对别人还有影响。
我弄丢了一个对我很好的人。
如果再见是否红着眼，是否红着脸
如果再见 我会笑这对你说，和你寒暄 好久不见
工作几年 其实也有别的女性出现在我的生活
北漂的爱情靠谱的
1 北漂 找不到一个省或者一个市 最后还是分，与其结果不好 何必开始呢
2 工作忙，没办法回去耐心的认识 熟悉 到性格相投，或者有共同话题的一个人 而且对方之前是做什么的， 人品，脾气 一无所知 。
3年多没谈对象 导致我那大学舍友 怀疑老子是gay 。哈哈哈
不如菩提树下割肉喂鹰，
不如剃度出家斩断七情。
不如别相遇，不如别相逢。
不更新了 好像写小说
最后 送所有想来北漂或者即将毕业大学生，或者正在北漂的人，一句话给你们，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，愿每个独自走夜路的你都足够坚强。90后不是垮掉的一代，它能撑起这片天。
我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。
无户口，无房，无车，无女友，四无。
老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。
日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。
平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。
目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。
北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。
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2019年1月2日，第一个工作日
感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友留言，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。
很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。
还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。
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20190104：我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。
在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。
一晃已经五年了。
人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。
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20190106：感谢给我介绍女朋友的知友，我一定会联系大家。
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20190109：很多朋友说写一下以前的故事。
她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。
认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。
L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。
我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。
与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。
刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。
之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。
我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。
记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。
她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。
她真的就这样善良和单纯。
善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。
她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。
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20190123：
补充些往事。
我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。
其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。
应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。
从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。
记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。
熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。
现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。
合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。
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这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。
https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5MDc1OTM5Ng==&mid=2651664738&idx=3&sn=56967ea354b05fc2c0f5d3cc5686f07f&chksm=8bff58e9bc88d1ff42d58cb6440e5529ba285dc90c4b3cddcb2e653a916b6c6ea21387d0aa16&scene=7&ascene=0&devicetype=android-26&version=2700003b&nettype=WIFI&abtest_cookie=BAABAAoACwATABQABQAjlx4AV5keAJuZHgCdmR4AtJkeAAAA&lang=zh_CN&pass_ticket=FeVg7IusJ043JJQh9uBzSh1LjIbXnbHNAQDpWEsNu5x7CNdnkEVf4PFmvcac1mbQ&wx_header=1
20190111：她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。
20190112：她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。
非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。
从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。
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20190119：
关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。
另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？
关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。
关于相亲：帖子里有很多朋友让我联系。我没有联系过。在公司内部同事介绍下联系了几个，但感觉很不好。正如一位朋友留言，「大家标好了标签，等待匹配」。我可能不会再去相亲了。
我不知道这样没有希望的活着和死了有什么分别。
我想过原来的生活。
我讨厌现在的自己。
没有死的勇气，可也不想活着了。
盼望能猝死，不会对不起谁。
刚来北京那会儿，一个人的时候经常会想，这都21世纪了，还有人吃不饱饭呢。
我94年的，16年念完大专直奔北京，拿了大学生涯最后一个月的1000块生活费，立志不从家里再拿钱。
在立水桥550租了一间地下室，5平米放了一张单人床，一张桌子，一个衣柜。
为了省钱，跟超市老板软磨硬泡花25买了一口电锅，每天晚上先炒菜，刷了锅之后再煮粥热馒头，基本吃的时候菜都凉了，一菜一汤两个馒头。
开始找工作很迷茫，大学时期在北京火锅店兼过职，所以在没想清楚做什么之前或者说为了中午能免费吃上饭，去了火锅店做了储备店长。
虽然我上学时也不是什么好鸟，高考考了297分，大学也挂科甚至挂到留级，但始终觉得融不进去火锅店的员工氛围，谈不到一起去，或许也是冥冥之中自有天意（离职当天莫名的心烦，感觉死活呆不下去了），在火锅店做了11天，毅然离职。
离职后身上当时有200多，一开始一天两顿饭，早上起不来，后来一天一顿饭，中午为了省钱，再后来，一天一顿饭是馒头就腐乳喝白开水。有一天实在坚持不住了，自己去了西站，当时想的就是去离家最近的地方想想，如果放弃就直接回家，那天晚上一个人在西站溜达了一宿，凌晨五点步行去了天安门，等了一个多小时，看着人越来越多，在国旗护卫队踏上御路桥的时候扭头逆着人流走向地铁，现在想想，当时是真的叛逆，人多了就不看了，哪怕从天黑等到天明也不看了，哪怕还有一分钟开始也不看了，头也不回。
回到地下室，结结实实睡了一觉，那种睡着前和睡醒后一样黑的房间我这辈子都不想再呆了。
后来由于机缘巧合去了一家公关公司做新媒体运营，住的地方也搬到了东六环外土桥，租了一间800块的自建公寓，当我住进这个有窗户的大开间的时候，感觉跟叫花子突然住进了别墅，虽然窗户外10公分就是一堵围墙，从围墙和窗户夹角射进来的一缕阳光，真的只有5公分宽的一缕阳光只能维持1个小时，但足以让那个时候的我开心了。对了，房租是刷信用卡付的，押金跟人求了半天免掉了。
那个冬天北京严查烧煤的自建公寓，本来我是不交取暖费扛过去的，但是暖气管是连着的，每户必须交，刚从信用卡付了1200的取暖费就被国家强行停暖了，房东补偿我们一家400元电费，可外面温度太低，空调制热基本没用了，那段时间，白天上班穿保暖内衣，晚上回家穿保暖内衣+羽绒服，早上把小小的卫生间关上门，把热水倒进洗脸盆里取暖，又土又冷又落魄。
那段日子是灰暗的，由于生活条件艰苦，再加上长期一个人生活在阴暗的房间里，性格变得抑郁，在两个月的工作时间里，话很少，少到什么程度呢，除了跟部门领导每天说几句话以外，没有跟任何人说过话，直到离职。
后来我的直属领导被挖走了，部门也随之解散了，身上背负了3000元信用卡账单。幸运的是我有了两个月的新媒体工作经历，离职后第二天就在boss上聊到一份工作，正常约面试、上班，认识了一帮有趣的朋友，也让我对职场有了新的认知。
但生活还是没有改善。第二份工作在三元桥，我住在土桥，虽然名字都是桥，但每天通勤超过一个半小时，有时候加加班，回到土桥就没了公交，下了土桥地铁，徒步走25分钟回到住的小村儿里，因为滴滴快车要十块钱，我没有。在那之前我拿全部积蓄买了辆二手山地车，被偷了。
16年大年三十上午，坐在回家的火车上想想，毕业这半年过的真特么苦。
其实家里是很传统和节俭的家庭，一直觉得我老乱花钱，直到年后我爸送我回北京，看到了我生活的地方，每天的生活方式，红了眼。可他爱我的表达方式永远是骂我，骂我是不是傻，睡这么冷的地方不知道买个电褥子？当然，我不能说我没钱，我只能说忘了。
我爸临走前三令五申，让我搬出那间屋子，说那不是人住的。
17年3月22，我还清了7000块信用卡，搬到了六号线褡裢坡，这次全押金、全房租。搬家那天是个工作日，晚上下班没顾上吃饭就开始大包小包的收拾，我喜欢自己的窝更像家一点，东西还挺多。货拉拉来了我往返搬了有三十趟不少，我没舍得掏钱让货拉拉师傅帮我搬，的确他也那么办了，我搬了一个小时，他在车上休息了一个小时。搬到新家的我简直又是一次叫花子住别墅，扫地、拖地、抹桌子、铺床、做饭的家伙式儿摆上、洗漱的家伙式儿摆上、电脑桌该怎么摆.....收拾到夜里三点多，又是拍照又是跟朋友语音：哥们这次住的公寓，住二层，大窗户，阳光贼好，还有暖气。
搬家和还信用卡掏空了我所有的积蓄，我不得不连续吃了64天的板面，加鸡蛋丸子11块钱，那个店就在三元桥时间国际旁边的一个违章建筑里，政府为了遮住还在店前加了一堵围墙。每天早上饥肠辘辘的路过711，想进去买个早饭，包子+豆浆+鸡蛋六块七，我一个月就进去过一次。
好了，诉苦就到这里了，说不尽，不是亲身经历我根本不会相信21世纪的北京还有这么活着的人。
后来的日子就越来越好了，在三元桥工作了半年，工资从4500涨到了5500，第一次出差，第一次坐飞机，和阿里合作全国办活动....
再后来17年6月在我直属领导的介绍下来了现在的公司，刚来还是家60多人的创业公司，现在是c轮拿了5000万美金的500人大公司，业务覆盖了国内超一线城市，即将进军准一线城市，行业内规模排名第一。
我的职位也从主管到了经理，是公司最年轻的主管也是公司最年轻的经理，工资翻了一番。最大的幸运是在这家公司不仅收获了价值同时还收获了爱情，认识了9个月，去年结了婚，今年4月中旬的预产期，是个儿子。
太太也很好，被我撬来的，刚在一起最大的爱好就是扔我的衣服，一边扔一边问：
这个穿几年了
六年了
那还不扔！
衣服全扔了，连夜又花了3000多买了几套衣服，每个淘宝活动节日，就是几千几千的给我买衣服、买鞋，当然，花的多数都是我的钱，到了去年过年才来了句总算给你买齐了，今年过年你没有新衣服穿了。
现在在花梨坎住了个一室一厅，每天早上睡衣都叠好放在手边，晚上床都铺好还有热宝，衣服从来不用操心，洗衣液、消毒液、金纺安排的明明白白，这个大肚婆偶尔也会给我倒好洗脸水、刷牙水，我每天白天认真工作，晚上做饭、刷碗，周六日扫地拖地，她检查出怀孕，没有牌照，我就买了个老年代步车天天接送她上下班。
今年想好了可能会离职自己做做小生意，趁年轻尽可能的折腾折腾，顺便帮助爸妈的小买卖转型。
最后，北漂的苦难我什么没经历过？凡是杀不死我的，都将会让我成长。
北漂不是什么九九八十一难，是心性和人生的磨练，抗到云开雾散，回头看看，是一笔宝贵的财富。
最后送给所有还在艰苦线上奋斗的北漂们一段我很喜欢的话，摘自卷福的演讲。
要学会时不时对世界说：去你妈的
你绝对有权这么说。
不要思量担忧、谨小慎微；
不要迟钝怀疑、害怕伤心，妄想找到捷径解脱；
不要挣扎攫取、困惑迷失、抓耳挠腮；
不要嘟嘟囔囔、笨手笨脚、嘟哝抱怨、低声下气、踉踉跄跄；
不要麻木不仁、怨声载道、赌博取乐、跌跌撞撞；
不要轻描淡写、乱作一团、投机取巧、密谋策划；
不要叽叽歪歪、挖苦埋怨、临阵磨枪；
不要挑挑拣拣、胡言乱语、吹毛求疵；
不要说长道短、浪费时间、多管闲事、招摇撞骗；
不要夺人眼球、互相指责、鬼鬼祟祟；
不要久久等待、徘徊不前、怒目相对；
不要互相利用、磨磨唧唧、尸位素餐、损人利己；
不要再折磨你自己
不要再折磨你自己
就此打住吧
去做就行了
我是真的漂哭了。
本人30+，南方人，已婚已育，老公东北人，在北京无房无车无户口。
小镇做题家，很努力地从小山沟里一步一步走出，心气很高，以为生活会越来越好。
刚毕业的时候，当时的男友已经事业小有所成，并在二线买好了房车，就等着我毕业结婚，因他不同意我去北京，遂分手。一个人跑去北漂。
刚来北京的时候自信满满，然而，世事无常，几年后在北京结了婚生了娃，生活却远远不是想象中的模样。
夫妻双211硕，每年到手40多。娃快三岁，因没人看护，放老家当留守儿童，跟孩子疏离。
2017年掏空全家积蓄高位在环京买了房，已经跌没了首付，卖不出去不能住还要还月供，妥妥的负资产。
劝了很多次，老公最近还是裸辞了，也不去找工作，过着日夜颠倒打游戏的生活，胖，脂肪肝，死宅，呼噜震天响，时刻担心他会猝死。我很努力学习减肥知识，每天做饭，帮他减肥，一开始减了二十多斤，后来开始反弹。某日发现阳台上一堆外卖盒，才发现他扔了我做的饭，自己点外卖。遂放下助人情节，不再督促他减肥上进。
有弟弟妹妹，都已结婚，散落在天涯海角。我一个人负责父母养老医疗，每次电话，妈妈都是抱怨，都是明里暗里地要钱贴补弟弟，遂很少再主动电话，来自家人的关爱，没有。
有个从高中开始的闺蜜，因人生道路和工作地的不一样，中间也发生了一些不愉快，从无话不谈到无话可说。
如今30多岁，以前的同学要么评上了副教授，要么当上了合伙人，要么体制内岁月静好，而我，跟人合租着老破小，工作朝不保夕，婚姻岌岌可危，朋友渐行渐远，亲人只知索取。
总是在想，如果当时没有跟前任分手不会不一样？如果当时选择读博会不会不一样？如果当时选择考公会不会不一样？
求学，择城，工作，结婚，好像每一个人生的节点都走错了。
每天醒来，都不再有期待。
6.18更新：
每天都有评论，非议，统一回复下吧：
编的爽文？没那么闲，有感而发而已，我只能说我们算是比较典型的北漂一族了，户口、房子、中年危机、裁员，都是每个北漂人身上的大山，17年后，被环京的房子坑了的也有很多，我身边就有不少烂尾的、交不了房的、投诉开发商反被开发商以诽谤罪告上法庭面临巨额赔偿的，只能说，人间实苦。
非得死磕北京？真没有，一开始只是想在尚年轻的时候来北京工作3年再离开，所以对户口之类的没那么在意。可是世事难料，有了另一半后很多事情也不是我一个人就可以决定，本来打算2020年就离开，却碰上了疫情，然后就一直苟到现在，苟着苟着，就僵在这里了。
收入太低？太高？我只能说我们的收入算是比较正常的，不高也算不上低。
6月20日更新：
今天又emo了。
老公这个月找了份工作去上班，工资涨了好几千，可才一个多星期，就说天天加班、宫斗，坚持不下去了。
我看着他好像随时要猝死的样子，很是心疼。罢了，想辞职就辞职，想躺平就躺平吧。
也许是时候离开北京了。
让他再拼一把考公务员？30岁了，能考上吗？
其实，如果我能独立撑起一个家，他做全职奶爸也未尝不可。突然觉得自己身上担子好大，身后空无一人。
孩子88岁的老姥姥病了，奶奶这几天都在照顾她。孩子爷爷承担起了看娃的重任。
我南方老家发起了洪水，满目疮痍。
最后，回复下很多人评论的前任问题，我其实并没有后悔，前任是能提供很好的物质条件，可是代价是我要一毕业就做全职主妇，这不是我想要的人生。
6月25更新：
现在是周六晚上10点半，天气依然很热，我刚加班回来，老式空调呼呼响着，似乎并不怎么制冷。因为一个空调，我又破防了。
我依然焦虑，我不喜欢这样的自己。
很多评论说我不配留在北京？其实我一个南方姑娘，还是更喜欢南方的山清水秀，当初只是想来北方看看不一样的风景而已，从没想过留下。尽管我现在如此悲惨，也始终认为，年轻的时候来北京见见世面，是很好的历练。
7月2日更新：
转眼2022年已经过去了半年。
今天发现我头顶上多出了很多白发，真是悲从中来。
他依然在外出差，从不主动打电话，发微信也不回。
我想逃离。
7月19日更新：
没想到每次打开知乎都有好几十个赞，也许我的经历激起了很多人的共鸣吧，北漂千千万，哪一个不是血泪史。
昨天跟前同事一起吃饭，她说，她最近在给娃找幼儿园，为此还专门搬到了郊区，然而，报名的时候发现没有户口没有房子，普惠的排不号，纯私立的都要5000以上根本无力负担。房租水电7千，老人和娃生活费5千，夫妻两人生活费通勤费3千，每个月扣扣索索都至少得花去1万5，实在无法支撑高昂的私立幼儿园费用。
还有个同事孩子今年就要上小学了，他已经打包好了行李，这周末就要送孩子回老家了，为了生计，他一个人继续留在北京上班，孩子妈妈回去陪读。他北漂10多年了，给北京设计了很多大大小小的公园，然而，北京却无法安放他的肉身。
认识个北京土著，家里拆迁分了六套房子，信誓旦旦地说，北京买房子很容易，300万的房子大把大把的，首付90万两个人凑凑不就有了，非得去挤东西城吗？我只能说，何不食肉糜？
7月25日更新：
这几天陆续的有很多点赞和评论，也有很多质疑我攻击我的，其实我的心结应该是解开了，也一度想把这个帖子删掉，但想了想，这3000多赞的帖子，也许可以给北漂有所启示吧。
这几天休假回了老公老家，今天家族聚会，有个比我们大十来岁的姐姐，听说我们要离开北京，就力劝我们坚守北京。说她也是一穷二白工薪，从天通苑200多的房子换到市区500的房子，最近市区房子涨到了1200，她又卖了，在郊区买了个大别墅，西城买了个50平的学区房。
不得不承认，这个姐姐是个很有魄力，很有眼光，也很能吃苦的人。可是，她赶上的时代红利，我们这一代是没办法复制的。
7月29日更新：
休假回来，发现出差的他提前回来了，不出所料，他的新工作因“宫斗”没过试用期。我抱了抱他，说没事。
我知道他也很累很迷茫。
我跟他说，你之前不愿意吃学习的苦（指他放弃直博），社会的苦总是要吃的，这也很公平。
他算是一手好牌打到烂的那种吧，本来可以直博，可以跟北京土著的前女友结婚……本来有着1米8的身高，端正的五官……她姐姐说，她之前给他介绍了很多北京有房有户口有编制的女孩，他都拒绝了，跟我结婚她还挺意外的。
我当时没有生气，我倒是希望有人能把他收了，我回我的南方，找个知冷知热的人岁月静好，我也希望他能跟别人结婚过上好日子。
省考成绩前几天出来了，完全裸考，我行测40+，申论70+，他行测70+，申论40+。也许从分数就可以看出，我们俩是完全不同的人。
进面分要150左右，我们年龄也没剩几年，即使全职备考也希望渺茫。
我还想过去考老师，可是我是讨厌应试教育的，还社恐，对当老师很是抵触。
8月1日更新：
老公住院做个小手术，医院不让点外卖，只能吃医院指定的饭，49元一份，又贵又难吃，感觉穷人，都生不起病了。
刚刚去给他送东西，穿过急诊科，再走到住院部。有人呻吟着、有人大喊着、有人挂着药水、有人蹲在地上……这还是第一次近距离接触急诊科和住院部，只觉世人皆苦。
评论总是有人质疑，我眼界高？北京买房子就是很容易？除了东西城300万总价就是随便买？拜托质疑北京房子的人去贝壳网上看看，看看300万能买到什么样的房子再来发言。我们办公室都是硕士学历平均工资2万，除了几个来的早的或者家里支持的，没有一个人在北京买了房子。我们这些受过良好教育，工作兢兢业业996，家里自给自足也没有太多负担的人都觉得买个5.5环的房子遥遥无期，为什么你们非得说北京买房子容易呢？现今中国的房子，在任何一个城市，都不容易。
8月8日更新：
最近在西部出差，每天五点起十二点睡，辽阔的荒野，通透的蓝天，似乎也治愈不了我。
我看到了很多的人，很多的生活方式，有提前退休出来玩摄影的恩爱夫妻，有心系百姓的地方领导，有热情好客的三少民族男子……他们在工作上很专业很专注，在生活上也周到细致，让人由衷佩服。
他们生活在偏远的小城，却心系着家国天下，我喜欢他们。
而想起我的爱人，在本该可以独挡一面的年纪，他似乎永远在抱怨，永远在玩游戏，永远在戴着耳机，永远躺在床上……
我拍了很多美景，却不知跟谁分享。七夕前的晚上，我看到了星空看到了银河，感动地差点落泪，我拍下了北斗七星，发给我的爱人，至今没有等来回应。
我已经不知道用什么方式跟他交流了。我不知道他这次还要在家躺多久，我也不想问。索性，就不再联系。
我不联系他，他是不会主动联系我的。我不知道这样的婚姻还有什么意思。
看到孙怡董子健离婚的消息，很是诧异。他们看起来是多么般配的一对啊。
也许，婚姻，真的是可有可无。
8月21日更新：
跟孩子视频，孩子说，我不想看妈妈。又问，妈妈什么时候回来？那妈妈回来了是不是又要走？
婆婆说，孩子长大了，知道事了，再也不是那个在大街上看到长头发的女性都要叫妈妈的时候了。
我下定了决心，明年年初，要么离开北京，要么把孩子接过来。
想来生孩子，算是我人生的分水岭，奉子成婚，又无奈母子分离，把自己的人生，孩子的人生，搞得一团糟。
老公现在依然在家躺平，依然白天睡觉，晚上打游戏，足不出户，活的像个幽灵。我说你还不出去找工作吗？他说太热了。我说，那你全职备考公务员吧，他说还早。我说那把孩子接过来当家庭主夫吧，他说那他爸妈不就知道他失业了吗？
是的，家人们都不知道他失业了，我还要替他保守秘密。
有人说，如果我老公来回答又是另一个故事。既然是匿名，我也没必要去粉饰什么。至少在我看来，我没有拖他后腿，我弟弟收入高于我，我父母也都有退休金（虽然他们重男轻女总去贴补弟弟），够日常所需，我最多就是额外给他们买商业险和节日红包。我自己低物欲，反感消费主义，与他父母也相处融洽（当然，也可能是我认为的融洽）。他有工作的时候，收入大概他3我2，但他消费比我高，所以大体持平。生活上，他还房贷我付房租和生活费，也大体持平。
我不知道他在消沉什么，我也不想去背负他的命运，我真的很累。
9月1日更新：
已是9月了，秋意渐浓。早上上班路上，我抬头望着那澄澈的蓝天，有点恍惚。
想起刚来北京那两年漫天的雾霾，真真恍如隔世。