前段时间写了一篇文章《我给平板加密了！我终于明白：超出孩子能力的信任，会压垮他 》，来自于我儿子玩游戏的真实案例，文内是我真实的反思和总结，以及教育方法的调整。

这篇文章引起了很多网友的讨论，很多人表示认可，有的说自己也经历了这个过程，有的人说还好看到这篇文章，不会踩坑了。可是，还有的人留言说我变来变去地给自己打脸，没准过段时间这个方法又不行了，还得打脸。

我之前很相信专家和权威，但是当我知道美国心理学博士、行为主义心理学的创始人约翰·华生的孩子中有重度抑郁的也有自杀的之后，我便想起来那句话：“尽信书不如无书。”

后来随着学习深入，得知心理学也分了很多学派，不同学派之间的理论甚至有完全对立的内容，而每个学派的创始人或者代表者都是非常优秀且权威的。

所以，经常看育儿文的朋友们会发现一个情况，不同的育儿专家对同一个问题却说出了完全不同的内容。比如：这篇文章说表扬孩子是对的，可以推动孩子学习；可是那篇文章又说表扬孩子会让孩子失去内在动力，不要表扬孩子。

如果我们没有深入了解背后的理论依据，那么我们就会云里雾里，不知道听谁的好。

育儿，是一门艺术，而且是很难复制的艺术。

因为每一个孩子、每一对父母、每一个家庭环境，都是不同的。在别人家好用的育儿方法，在你家可能完全没有效果。

所以，我刚刚在网上看到的这段话，非常认可：

（一）育儿即育己：一个方法用几次都没效果，就要思考改变。这不是“打脸”，而是“成长”。

关注我的朋友都知道，关于孩子玩游戏的文章这几年我已经发过很多篇了，内容涵盖方方面面，同时也涉及不同的年龄段不同的应对方法。

育儿的过程，也是父母自我成长的过程。

如果我们把育儿的过程看作单方面教育孩子成长的过程，我们认为自己说的都对、完全不用反思和成长的话，那我们一定和孩子达不成一个和谐的亲子关系。遇到亲子冲突，就是再正常不过的事情了。

所以，作为父母，首先我们要把心态放端正。

（1）接纳现在的普通，朝着“更好的父母”努力。

我们都是普通人，这一点我们要接纳。不要给自己太高的苛责，做得不好就愧疚万分，真的没这个必要。

坦然接纳我们现在的“普通”，坦然告诉孩子我们的普通。——这是我们要做的第一点。

第二点就是：虽然我们普通，但是我们一直在学习和成长，争取变得越来越好。

我们每个人都有一定的局限性，需要学习和成长的空间也很大。虽然没有人能做到“完美父母”，但是这丝毫不影响我们朝着“完美父母”的目标前行，不断成长。

就像我们要求孩子的考试成绩一样，虽然高考没有一个人做到每个科目都考取满分，但是很多父母依然在要求孩子朝着“满分”努力。

这两者是同一个道理。

（2）成长的方式之一，就是：反思、总结、改变。

如果死守着一两个方法教育一个孩子十几年，而且十几年都没有什么好的效果，我只能说这样的父母是懒惰的、失职的。

你对孩子（或伴侣）唠叨了一万遍都没有效果，你还想唠叨第一万零一遍，然后期待有不同的结果出现吗？——这简直和“痴人说梦”差不多了。

一个方法用了几次都没有效果，我们就要认真思考，查找原因，及时调整方式，再次尝试，直到找到一个既有效又能让孩子和我们都感觉舒服的方式为止。

我常说，打骂孩子是最简单最轻松的育儿方式。不用思考，不用努力，信手拈来，谁都可以做到。

而那些从来不去反思总结、不主动寻找其他教育方式的父母，是拒绝成长的大人。

自己都拒绝学习和成长，有什么资格要求孩子学习和成长？

只靠拳头说话吗？

青春期的时候，孩子分分钟就能秒杀你。到那时，除了无奈和叹息，你就再也做不了什么了。

同一个育儿方法，在别人家好用，在自己家可能不好用。同一个育儿方法，在孩子五岁的时候好用，到了七岁可能就不好用了。所以，除了我们保持用心感受和不断调整之外，没有一劳永逸的育儿方式能让我们一招下去从此高枕无忧。

所以，不要犯懒，怀着“终身学习”的心态，和我们的孩子共同成长。

（二）尽信书不如无书：孩子的感受是最重要的，其他的一切都只是参考

我的每一篇育儿文末都会附上自己的简介，其中有一句话是：或有局限性，请建设性参考。

我不是专家，我的内容大家可以参考，但同时也要有自己的判断。我只是想通过我的分享，给大家提供多一些育儿方法的选择，让大家多一些思考，并不是帮大家去做决定。

同时，我建议大家，即使是面对中外育儿专家的分享，哪怕多么言之凿凿，我们依然要建设性地参考，不能不管不顾照搬照抄。

决定我们现行的育儿方法是正确的还是错误的人，不是我们，也不是专家，而是我们的孩子。

1. 孩子是否情绪稳定，常面带笑容？
2. 孩子是否越来越独立和自信？
3. 孩子是否在持续成长？方向是否健康、正向？
4. 我们的亲子关系是否越来越和谐？孩子是否信任我们？

这四个问题，如果答案都是肯定的，那么我们的育儿方法就是适合孩子的，能够帮助孩子更好地成长。

（其实，我们的感受和孩子的感受同样重要，育儿过程中，无论哪一方觉得很痛苦，都应该及时调整。但是我相信，如果这四个问题的答案都是肯定的话，我们的感受一定和孩子的一样，是舒适的。）

但是，如果这个四个问题的答案都是否定的，哪怕其他人都在用，你也要做出改变。

因为要么这个方法你用的方式错了，要么这个方法不适合你家孩子。——一定要找到原因，及时调整。

（三）无论孩子还是父母，最重要的因素都是：心态。

决定孩子学习好坏的因素中，最重要的是“心态”。

我们作为父母，能给孩子带来什么样的环境和养育方式，最重要的也是“心态”。

比如：

态度一：我是大人，我比孩子厉害，孩子要按照我的想法做事。（控制型父母）

这种情况下，孩子可以习惯你的控制，即使长大了依然在你的控制下生活，成为你眼中的好孩子。但是，那个人生是你希望的人生，不是他的。他在其他场合碰到权威，多半也会唯唯诺诺，逆来顺受。

要么，孩子可能会随着年龄长大积蓄到足够的力量，反抗你的控制，从而彻底脱离你的管控。你除了看着他无可奈何，别无他法。

态度二：我是大人，我应该尽我所能去照顾孩子，帮助孩子扫清一切障碍。（溺爱型父母）

溺爱对孩子的害处不多说了，大家都心知肚明。所以，一旦发现自己有溺爱孩子的苗头，要及时刹车。

有些人（包括我）可能会身处溺爱当中不自知。所以多带着孩子去参与群体活动，那种有其他孩子和家长参与的活动，在那种环境下一些我们平时不注意的问题就会浮现出来，帮助我们自省。

态度三：我很忙，钱给到就行了，其他的事与我无关。（忽视型父母）

这样家庭的孩子，可能非常努力和独立，也可能非常冷漠和厌世。那些报复社会的人，大多生于这样的家庭。

上面三种心态的父母，都很难引导孩子看到他内心的力量，帮助他成为一个阳光、独立、自信、合作的人。

但是，无论我们现在处于什么“态度”当中，只要我们有一颗“终身学习”的心态，懂得反思和自省，懂得学习和行动的重要性，我们终将会距离理想父母（正面管教型）越来越近。

态度四：我和善而坚定，有爱有规则，与孩子互相尊重，让孩子看到他的能力，和孩子一起成长。（正面管教型）

让我们一起朝着这个状态而努力。