婚外情：劫后余生，让软弱的我们懂得残忍

　　听来的故事，听着听着就可怜女主，似乎受伤的总是女人。

　　潇妈：不要笑话我，首先感谢你的倾听。

　　似乎我是罪有应得，或许应了那句话，出来混迟早都是要还的，婚外情中的女人总是没有太完满的结局。

　　我今年37岁，爱了他六年，在我一生中最繁华的岁月里，心里装的全是他。

　　我们是同行，在一个不发达的城市，有着一份相对于这个城市来说比较优渥的待遇，衣食无忧，算得上小康。

　　我和老公是大学同学，毕业后结婚，一直两地分居。老公不舍得放弃当前的事业，我们是典型的周末夫妻。

　　虽说小别胜新婚，但时间久了，远水不解近渴，很多时候在我需要他的时候，他总是鞭长莫及。诸多的琐事搅扰地我们的生活很不安宁，又无力调动，也不想去改变，所以日子就这样一天天流逝着。

　　

　　他比我大八岁，有着睿智的思想，很会照顾人，体贴人，会聊天。外在并不比我老公好看，但是在他身上，有种独特的吸引我的东西，我也说不出来到底是什么。

　　我先说明知道，我们之间并没有发生什么实质性的行为，这一点我接受不了，也不会去做。

　　他是我的领导，对我欣赏已久。我不是漂亮的女人，更不是风情万种的那种，我只是一个掉到人群里都挑不出来的普通女人。

　　从没想过会得到他的青睐，因为在他的周遭各色女人触手可及，在他面前我甚至是自卑的。

　　他带领单位创造辉煌业绩，赢得同行的敬重，单位上下也都对他热烈拥戴。他很自重，喜欢读书，有着很好的人缘，从无绯闻。

　　他是很不俗气的男人，读书多，会作画，书法也好，骨子里是要强的，清高的那种。

　　

　　他看过我写的总结，对我极为赞赏。但是对于我的作品，部门领导是不满意的，甚至提出了异议。

　　就在我的作品遭受到异议的时候，他站出来指明了我的闪光之处，部门领导哑口无言。

　　我向他投去感激的目光时，恰好他也在看我，那一刻我的脸倏然红了，发烫。

　　然而我们相安无事，并无故事发生。

　　路上偶遇，我们一起乘电梯，问完好后，我竟拘束无比，不知该如何打破。一向擅长交际的他，忽然也像个羞赧的孩子。那种感觉，真的是久违又特别。

　　接下来的故事，就顺理成章了，和所有故事都大同小异。

　　我们用现代工具沟通交流，每天互道晚安，聊完删除一切痕迹，如同不曾发生过什么。

　　这样的日子很美好，也很让人纠结，因为知道是愧对另外两个人的，所以我们止步于此，只是聊天。

　　然而他要的越来越多，他甚至开始干涉我的个人生活。包括我和老公在一起的每个细节，他都要我向他汇报。

　　我开始觉得不舒服极了，虽然我在心里对他依然是心无旁骛的。

　　我开始躲避，不再如往常那样亲热，他也感觉得出我的疏离，我们之间渐渐冷却了下来。

　　实际上在我的心里，对他依然是深情难忘的，相信他也是，记得他说过，我是他此生最在意的女人。

　　然而他好像在报复我，他在很短的时间内，和另一个主动向他投怀送抱的女人纠缠在一起，有时故意让我看到他们的痕迹。

　　我发信息给他，他非常高冷地回应，完全没了往日的柔情和深情，他说要和我和好如初。

　　我信以为真，一颗孤独的心犹如鲜花怒放。不料不到一周他就说我变了，说我们再也回不到当初，还说了一大堆伤人的话。

　　这一回，我被伤得体无完肤，尊严尽失。

　　多少个暗夜里，想着他曾对我说过的情话，海誓山盟，天地合，乃敢与君绝，我泪如雨下。

　　明明就在眼前触手可及，却已是形同路人，冷眼相待。想着他对我的好，对我的坏，感觉自己不过只是被他玩弄的女人之一，自己不过是扮演了一个跳梁小丑。

　　他的疏离与冷漠，让我一度想离开这座城市。但我深知，如果自己不医治好内心，即便走到天涯海角，他依然存在于我的内心里。

　　或许这一切伤痛，只有时间才能给我医好。每一个深夜来临，我整颗心依然在等待和伤痛中，虽然我知道，他永远不会再给我信息，但我在内心深处，还是期待着奇迹会出现。

　　

　　这种煎熬，或许就是我去触碰了不该碰的感情，为此付出的代价。

　　潇妈说：让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷。

　　任何感情都有它存在和离去的合理性，既然已经发生就不要再去自责。既然已经变成过去，两人再无可能，何不痛快走出来？

　　想想在异地的老公，在陌生城市打拼的他，你又给过他多少温暖和温情？难道他的付出，就换不回你的一颗心？

　　婚外的男人再好，他毕竟不属于我们。婚外感情再刺激，再美好，再让人留恋，它终究也是稍纵即逝的，因为它没有任何基础和保障。

　　况且，他人已经走了，你自己停留在原地悲伤，被痛苦捆绑，有半毛钱的意义吗？他会重新回来爱你吗？爱你又能如何？

　　爱完了，痛完了，生活还要继续，像往常一样，生活在阳光下，做个温暖勇敢的女人，这并没有什么不好。