原创35岁宝妈还被妈妈的情绪左右，为了孩子也要学会自我救赎

　　原标题：35岁宝妈还被妈妈的情绪左右，为了孩子也要学会自我救赎

　　发现问题打开很久没看的笔记本，读了其中一段话，读着读着我竟然哽咽地掉下了眼泪。

　　作为两个孩子的妈妈，作为一个女儿，我一直以为自己做得还不错，发现问题会及时调整自己，让自己做得更好。

　　然而这段时间，我感觉到自己特别的焦虑和痛苦。对孩子说话时，我感觉到自己的语气很冲，孩子只是犯了一个很小的错误，根本没必要那么生气地去斥责他。

　　分析原因冷静下来我分析了一下原因，是我的问题，严格来说跟我的妈妈有关系，因为我不自觉地把妈妈传递给我的焦虑传递给了孩子。我必须改变自己，不能让坏情绪影响到我的孩子。

　　别看我已经35岁了，我很多情绪还是受我妈妈的影响。在我上完大学、甚至结婚之后一段时间，我好像从来没觉得我的妈妈有任何问题，我一直认为他是一个非常好的妈妈。如果妈妈说我是错的，那肯定就是我错了。

　　直到我有了小孩，我的妈妈过来跟我生活了一段时间。那段时间，我没有感觉到轻松快乐，甚至比以前任何时候都还要痛苦。我有很多次崩溃难受，并不是因为我和我老公的问题，而是因为我妈的抱怨。

　　有了孩子我妈和我住到一起后，经常因为我上了大学而没有正式工作，家庭生活不如意，各种抱怨。说我不争气、没本事、不听话。尤其听到谁家小孩怎样有出息了，回来就开始用责难的语气说话，甚至哭骂，说我们兄妹几个没用。

　　我记得好几次我们兄妹和妈妈在一起，妈妈抱怨有些亲戚如何看不起我家，因为我家很穷等等，还有因此怪罪我的记忆。

　　有段时间我发现，我说的话里也充满了怨气，这让我非常震惊，我可不愿成为一个充满负能量的怨妇，让我的孩子每天在阴郁的氛围里，一点也不快乐，那样痛苦的感觉我自己感受过就够了。

　　自我救赎于是我开始自救。学习很多心理知识，听关于原生家庭的书，那时才意识到，我的原生家庭是有很大问题的，我的自卑、社交恐惧、怯懦，不应该怪罪在自己头上，让自己默默承受着痛苦而不自知。

　　可是把所有原因归结到原生家庭似乎也不是什么好办法，只能让自己暂时不那么自责。

　　她说过最伤人的一句话就是：早知道你是这样，刚生出来我就把你摁到xx里溺死算了。这句话说了不止一次，真的把我的心深深刺痛了。

　　我妈觉得她的人生痛苦跟我们有很大关系，这何尝不让我痛苦自责，可是我知道抱怨是没用的，抱怨只会让自己成为“祥林嫂”，陷入痛苦的深渊而无法自拔，更不可能自救。

　　父母有选择成为父母的权利，而我没有选择成为儿女的自主权。为什么到头来还要被你说“没有生你就好了”、“你笨得像头猪”这样的话反复伤害呢？

　　她很想让我听话，然而有时她越让我怎样，我就越逃避去做，即使她说是为了我好。我也不知道为什么会如此，其实我也不想这样，可是我控制不住自己的心魔。

　　我试图改变她爱抱怨这个问题，可是很多次我努力了，要么觉得我的话没份量，要么坚信自己说得是对的，该如何还如何。

　　改变不了别人，那就改变自己，让自己内心变得强大。我告诉自己，原生家庭不是禁锢，自己可以走出来的。我选择不去那么在意伤人的话，尽量不去挑起争端，遇事平和地面对。

　　可是直到现在，妈妈的一个小小的情绪都会影响我的心理。虽然我已经比以前进步了很多，但当我感受到她的不开心、生气，就会担心是不是我的原因造成的，然后持续好几天焦虑、痛苦。

　　记得一个心理学家说，小时候被管得严，到中年才会叛逆，而中年叛逆才是最痛苦的。

　　可能是因为我不想让她管得太多，那样让我感觉非常的压抑难受，时刻都在被控制的感觉。

　　我不知道如何去改变她，我也无力改变她，那我该如何自救呢？我不能一直让心里处在这样一种状态，那样我感觉我会抑郁，我会影响到自己的孩子。

　　弗洛伊德说过，一个人必须学会合理或象征性的表达，否则他就会出现心理问题。

　　而我就是那个少言寡语、自卑、社交恐惧，从不表达自己内心感受的人。如果我无法合理地宣泄内心的压抑痛苦，我怕自己真的会有心理问题。被情绪控制的我，必须去解决这些问题，我才能更好的生活下去。

　　我翻到了以前的笔记本，上面也有我以前关于自救的一些笔记。有一句是：父母们尝试接纳那个不完美的小孩，不要再用懂事、听话来绑架孩子的人生。这句话也是时刻提醒着我，教育孩子时不要忘记自己的初衷。

　　当你发现无法说服父母，只能自救时，或许你可以这样做。

　　1.遵从内心的声音不要轻易放弃。

　　2.认真专注你的感受，让内在的自己安全体验各种悲伤、恐惧、孤独。当人们有一些不愿回想的创伤经历与情绪，试着倾诉和表达出来，才能减少长期的情绪困扰，此时真正的疗愈才开始。

　　以上内容大部分是我用语音转换出来的，当我手边的卫生纸对了一个小山的时候，我能感觉到我的心痛快了很多，心里的埋怨焦虑少了，感觉不再痛苦。

　　然而我知道这些只与自己有关，别人是帮不了我的，只有自己才能改变自己，我需要调整的是自己的心态，慢慢去和自己的原生家庭和解。只有这样，我才能给孩子一个更好的原生家庭。

　　今天听了一位心理专家的建议，建议连续7天每天晚上写一封给父母的信，从抱怨到感恩。当然这是给自己看的，写作的过程可能就是一个和解的过程。

　　那么我愿意坚持7天试一试，今天就开始。

　　都说妈妈的情绪可以影响一个家庭的情绪，我只有调整好了自己的情绪，才能更好地教育自己的孩子。

　　我不愿孩子承受我承受过的不快，我希望能成为照耀孩子的一道阳光，让他们找到自己的人生价值、健康幸福地成长。

　　最后，摘一段话共勉每个父母怀孕时都说，只希望孩子平安健康，快乐成长。但不管你承认与否，当孩子一岁、两岁、三岁时，你的期待会越来越多，父母对孩子的爱变得有条件，却要求孩子对父母的爱无私奉献，情感勒索由此而来。

　　我想父母与孩子最好的关系模式，只是刚好有缘分并行一段日子，帮助彼此探索未知的人生，仅此而已，我们谁也不亏欠谁。

　　育儿即育己，育儿路上和孩子一起成长。

　　责任编辑：