一段长久的亲密关系到底需要什么
亲密关系是人一生都需要面对的话题，不管是亲情、友情，还是爱情。只要双方共同进入一段关系，有了深层、高程度的联结，就构成了亲密关系。
但比起其他关系，个体在爱情上的亲密关系体验是最具张力，也最易出现冲突的一种。
我们总能在生活中和网络上看到许多关于亲密关系的探讨，从“海王”到“恋爱脑”的话题，再到各种对亲密关系中细枝末节的反思与探究，我们能看到亲密关系对于许多人的重要性，以及对一段健康、长久亲密关系的渴求。
人为什么需要亲密关系？
对有些人来说，进入亲密关系是因为要成家立业，要传宗接代，是对传统现实的一种传承。这种类型的人在亲密关系中往往很难意识到在恋爱和婚姻中爱的能力的培养和共同进步。
对另一部分的人来说，亲密关系是为了满足自己的情感需求，这个需求来源于童年时期被父母忽视、冷落，没有得到足够的关心与理解，情感没有得到满足的追求。
这就体现了一个事实，对于很多人来说，谈恋爱并不是为了去爱一个人，而是追求人类基本的生理需求和情感需求。尤其是童年缺爱的人，谈恋爱是为了弥补童年缺失的东西。
心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出：我们每个人都在儿时追求两样东西，一个是归属感，一个是价值感。
如果一个人在儿时没有感受到父母的爱，那他就会在一生中不断寻找能弥补他在童年中没有获得的归属感和价值感的人，也就是不断追求被爱、被肯定、被理解、被需要。
亲密关系的四个阶段：
当我们想要了解一段长久的亲密关系到底需要什么的时候，我们首先要认识到的，是亲密关系有哪些阶段。
1.光环效应阶段
个体在这个阶段通常对对方先入为主有一个非常好的印象，这个印象会影响你对这个人方方面面的判断。
比如你有了一个喜欢的人，你会认为对方什么都好，哪怕有缺点也是微不足道的。因为你相信这个喜欢的人是你想象中的样子，这个人仿佛被镀上光环，常常让你觉得“世界上没有比他更好的人了”，也就是我们经常所说的“上头”“被爱情冲昏头脑”。
2.幻灭阶段
进入这个阶段，当你对对方已经有了相当的了解过后，心中的美好想象或许会随着时间流逝而逐渐消散。
你开始更为理性地看待眼前的这个人，双方真实的一面也开始浮现。或许你会猛然发现原来这个人身上千奇百怪的小毛病那么多，你开始怀疑自己是不是对他一直以来的看法出现了问题。许多情侣就是在这一阶段感情出现裂隙，并进一步爆发争吵。
3.爆发阶段
在这个阶段中，恋爱中的问题开始爆发，双方开始意识到对方身上的缺点，并采取一定的措施试图消解对方的缺点对自己的影响。常用到的方法包括：躲避、争吵、共同解决等。
争吵往往是出现频率最高的手段，我们在争吵中可以发泄情绪、打压对方，使自己获得暂时的“胜利”。但一味的争吵并不能解决问题，只能在一次次爆发中消耗殆尽仅有的感情。
4.稳定阶段
当上一阶段的问题在双方努力下得到解决后，这时的恋爱双方进入了彼此信任、相互依赖并能共同面对问题的阶段。
这一时期的情侣往往找到了共同解决生活中问题与争吵的方法，能够在双方都认可的方式下完善和提升两人的亲密关系质量，也就真正进入了一段长久、稳定的亲密关系。
想要建立长久的亲密关系我们应该怎么做？
1.理性看待，不施加过高期待
在刚认识的阶段保持理性，尽量更为客观地看待对方，避免因完美想象和真实的现实形象发生碰撞而产生巨大心理落差。
相信自己眼睛看到的，而不只是通过自己的想象和脑补为这个人加上光环，以至于对对方有不切实际的期待。
2.客观评价对方身上的缺点
在双方进一步接触，对彼此有了更深入的了解后，能发现缺点并不是一件可怕的事。我们从小就听过那句，“没有十全十美的人”，只要是真实的人，不可能身上没有一点缺点。
当我们发现对方身上有一些之前未曾意识到的缺点时，我们要做的是正确看待与评价对方身上的缺点。如果是无关紧要的小问题，可以多包容理解，在沟通中改进。但如果是触及底线，比如发现对方曾经“出轨”“家暴”等，那么就应该及时脱离关系，以免在错误的关系中遭受伤害。
3.正确沟通，共同解决问题
这需要我们在出现问题时及时沟通解决，不因一时冲动，单纯为了发泄而故意伤害对方。我们要做的是在发现问题的过程中共同解决问题，而不是解决对方。
正确和对方沟通，合理表达自己的感受和需求，共同反思和面对，并珍惜对方所做出的改变，这才是一段长久亲密关系所真正需要的事情。
建立亲密关系的过程，实际上也就是两个人彼此靠近的过程。
在这个过程中难免有矛盾、冲突和碰撞，但最重要的是双方在没有原则性问题的情况下，决心共同改变、共同解决。
心理学家斯科特·派克曾说过：“爱是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。”
愿你能拥有一段好的亲密关系，并在其中找到那个能和你一起进步的人。
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