小心被“驯养”的出轨!
如果你又蠢又贪还懒的话,
就容易被出轨的人渣盯上:
先拿钱把你放倒,再叼回他的窝里,当猫啊,狗啊之类的宠物养起来!
揭露人渣是如何挑选老婆的?
这个出轨咨询是我今天下午3点多结案的,离普通人有点远。
征得咨询者同意后,你们才能看到这个有钱的人渣。
讲出来主要目的倒不是为了骂人渣玩弄感情,
而是想借助这个案例,给还没结婚的女孩们提个醒——
特别是刚毕业的,干着一份普通工作,没什么恋爱经验的女孩子!
如果你特别渴望爱情,
或者想通过婚姻改变生活的话,那就要加倍小心了!
(尤其要小心与你门不当,户不对的生意人恋爱,
不夸张的说,他们把你卖了,你还要谢谢他!)
从13年这位咨询者刚毕业开始说起吧:
13年安安从上海复旦财经系毕业,开始找工作。
但薪资高的offer都在广东,深圳这一块,她不想去;
上海她倒是想留下来,但薪水就差一截。
拖来拖去,还是留在了上海工作,高不成低不就。
与此同时,安安未来的老公是她的学长,同一个专业的。
不过她老公没毕业(拿了个肄业证)就出去倒腾生意了,赶上15年货币安置政策,迅速完成了第一波原始资本积累。
也许是缺什么补什么,没能毕业是他的遗憾。
挑来挑去,挑到了他手下的安安了——
同一个学校,又在他手底下干活,只是安安这时候还不知道公司是他的。
或者说,出于生意人的精明和对风险的把控,他故意挑了安安这个家庭一般,“怀才不遇”,还渴望通过婚姻留在上海的年轻女孩。
反之如果找一个和他实力相当的女人,那他不得失去话语权。
(做生意嘛,不外乎低风险高回报)
这时候安安已经工作3年了,虽然是一流大学顶尖专业毕业。
但随着房价的疯涨,她继续留在上海的希望也越来越小,爹妈都催她回去老家相亲工作,别继续留在上海了。
但安安不愿意,自视清高,不愿意再回老家。
名牌大学毕业也确实值得她骄傲。
父母看着上海的房价涨得太快了,也不想这个时候掏钱给安安出首付,想着等降一降的。
而安安则觉得房价肯定还会涨,让父母抓紧趁现在买。
父母不同意,还是希望女儿能回来,而且也认为以后房价会降的,不着急。
无论安安怎么劝说,就是不给安安掏首付的钱。
(和爹妈这就有了矛盾,慢慢疏远了)
多数被出轨的女人都有同一个特点—— 爹不疼娘不爱,又性格懦弱,没有话语权更没选择权。 下面你看看安安是怎么一步步, 从一个天之骄子,被渣男老公pua拿捏的。
安安遇见老公的时候,只当他是公司里的客户。
能被老公看上,安安起码长得是不错的,但就不爱打扮,也没钱打扮。
(安安的工资除了租房,就都存起来准备买房了)
吸引老公的,正是安安的木讷,不会撩汉,埋头赚钱。
想想看,一个家庭一般,性格木讷,傲娇,自视清高,和父母关系不好,没人支持,孤身一人留在上海打拼的单身女孩。
安安几乎把自己容易追到手,
而且追到手之后可以低成本持有,是个顾家的好老婆写在了脸上!
(也有同事追她,但没上海的房子安安觉得没有未来,不同意。
她更想嫁到上海来,谁不想吃现成的呢?)
到这里,我相信你也能看到:
冥冥中,一股无形的力量开始把安安和她老公安排到一起了。
有房多金的老公,无疑能满足安安的需求;
而安安年轻,好拿捏,单纯,无疑也是老公心中的完美人选。
两人一拍即合。
后来在人渣老公的刻意安排下,
安安体验到了老公热烈的追求,各种浪漫就像演电视剧一样轮番上演。
但安安还是不放心,总觉得老公对她是不是随手玩玩?
在安安经历了1个月多的追求,她已经习惯了之后。
老公玩了招欲擒故纵,说——
“对不起安安,我要和你坦白。其实我以前很渣,也有过许多女朋友,大部分都是我主动分手的。但你不一样,我是真的想和你结婚的,你就喜欢你的素颜朝天,我觉得很真实,你就是我想娶回家当老婆的人。能给我个机会吗?如果你不愿意,那就当这3个月是我打扰你了。我马上就走,再也不纠缠你。我不配上你,你应该拥有一个比我更好的人······”
(一篇小作文,过去了这么多年后,安安仍然留着当初的这条短信)
安安哪里经历过这个啊,
想到要失去一个无比爱自己的人,那给他个机会也不是不可以。再加上老公之前那些追求,真的让她感觉自己就是主角,老公就是她的命中注定。
能遇见这样完美的老公,才是她的福气!
再加上老公立下的浪子回头人设,安安更觉得这份姻缘就是命中注定了。自己就是老公的那个一生中最特别的女人。
(这个时间段,老公也舍得给安安下本钱,安安被拿下了。和老公进入了婚姻,并且还觉得很幸福!)
领了结婚证之后,老公的套路就来了。
先是刚结婚不到2个月,安安就有了孩子,连好好的备孕都没来得及。
有了孩子之后,老公就说备孕没做好,那孕期不能马虎了。
让安安辞职在家专心养胎,公司那边他给打招呼,不管安安上不上班都有钱拿。只不过只能拿底薪和最低一档的五险一金了。
安安本身就不是什么有野心的人,就想找个好老公嫁了。
再加上老公还承诺她辞职之后,她工资的差价老公给她开,每个月还多给开1w的零花钱,她想怎么花就怎么花。
不用工作还有钱拿,拿的还比以前多,这搁谁谁不同意啊?
换做我年轻的时候,我也乐意!
直到我后来见得悲惨出轨案例多了,才懂得这样一个道理——
你先得是一个人,有能力独自生活的人,
然后才能是一个妻子,一个妈妈。
就这样,安安的工作被老公下掉了。
从此安安所有的收入来源,皆仰仗老公的一句话。
但孕期傻三年不是白说的,这时候安安还没反应过来,仍觉得幸福——
有这样的老公真好!
让我可以依赖他,好好享享福!
此后的孕期老公总是很忙,
每天回家都是酒气朝天,说为了安安他在努力工作。
把安安心疼死了,甚至主动提出要不然每个月不要给我1w的零花钱了,我宁愿不要这些钱,也要你轻松一点,不要喝酒伤了身体。
老公则回, 为了安安应该的,他心甘情愿。就是想多挣钱给安安和孩子花。而且现在家里就靠他一个人了,他也不能放松,为了这个家他会更努力的。
把安安说得很感动,眼冒金星。
甚至有些自责自己太懒了,准备坐完月子就去上班。
但事实上,老公年入七位数,每个月给安安花的钱不到2w。
每天晚上的酒气熏天,也很少在谈生意,谁家谈生意谈到夜里一两点?
老公去吃“高价的小点心”了,
也就是找小三,而且不止一个。一晚上给小三花的钱,就顶上给安安一个月了。。。。
怪不得说老公是个生意人呢,
孕期老公也会很用心给安安各种浪漫,比如出差提前回来带礼物等。
虽然孕期老公很少陪在安安身边,但安安仍觉得老公很爱自己。
(实则出差还是找小三去了)
后来安安生了个儿子,老公也是大方把工资卡给了安安,每个月收入能有3w。
是安安之前工资的3倍。
到这时候,安安其实并不知道老公一年挣多少钱,只觉得老公把挣的所有钱都给了她。
但事实上,公司都是老公的,那还不是他自己给自己开工资。
而且他不止一个公司,也不止一处房产。
老公把给安安的钱控制在是安安工资的3倍,足够她花还能剩很多。
其他多出来的钱则用奖金和年终奖解释,
让安安始终没有经济压力。
就这样,
3倍安安24岁月工资的钱,让安安变成了一个全职带娃的家庭主妇。
一晃11年。
直到去年,安安在老公手机的群里,看到老公和朋友们吹牛:
“你看我把老婆驯养的多好!
用那么点钱,就让一个复旦毕业的女大学生给我全心培养后代,这不比请人好多了?
还找家教和保姆,我给儿子找的可是全国最好的妈!
而且钱还都是我的,男人啊,就得知道钱最重要!”
“驯养”这个词,一度让安安怀疑是不是自己眼花了,或者看错了?
但往前翻翻,都是老公在和朋友们吹牛,传授pua的经验。
底下还有人吹捧老公,问老公什么时候再开4房?
像有人拿着大锤一遍遍敲在安安的太阳穴上,安安有一种不真实的感觉——
怎么老公会用驯养这样的粗鄙的,侮辱性的词,来形容我呢?
这是真的吗?
他是那种人吗?
是不是在和朋友们吹牛,好面子?
怎么我好好一个名牌大学毕业的女人,在老公眼里就一文不值。
我也不是那种头脑空空,
只想把婚姻当避难所,只会依靠男人的女人啊!
我对这个家庭也有付出啊!
怎么在他眼里我什么付出都没有,倒像个工具人一样呢?
到此,我想你应该能明白我在开头所说的话了:
要特别小心人渣,小心他们把你当作猎物,叼回窝驯养起来。
我不是在贬低家庭主妇,而是家庭主妇实则是一项高危工作!
不过到底曾经是干财经出身,她拿结婚证调出了老公的流水。
根据老公的流水,做了个日期精确到每一天的,反推老公行为的表达。
(她说她建这个表格,用了差不多半年多的时间,越查心越冷。
我有幸见过她这个出轨日期表格,真的很牛,精确到某天上午都干了什么,干了多久。
要知道,这会距离她们结婚,已经过去了11年。
不过内容太多了,老公具体出轨了几个小三,我没数过来)
再后来就是摊牌,在这个表格面前,老公根本撒不了谎。
老公真诚的道歉, 说他是老毛病又犯了,他就这样一直想改但没改掉。求老婆再给他个机会。
11年过去了,安安也不再是当初那个刚毕业,炙手可热的女大学生了。这些年她完全没有工作经验,基本被老公养费了。要让她不当家庭主妇,再去工作,她还有些恐惧。
(这么多年来,她已经习惯了这样的生活)
于是约法三章,安安也试着帮老公改变,治愈他那颗浪荡不羁的心。
包括主动讨好老公,天天研究怎么能让夫妻感情变好,甚至还带老公去看心理医生。医生说老公是重度抑郁,要好好对他。
(但安安怎么也看不出,这个天天出去花天酒地的男人,竟然是重度抑郁?
这不是搞笑呢?)
到此,安安其实已经骑虎难下了:
想离婚,她害怕,不想放弃现在的生活。
不离婚,老公又是这个德行,看起来也没法改变。
而且她也觉得很委屈,出轨的是老公,现在反过来还要她来讨好老公,吸引老公,不让这个家庭破裂。
(那一兜子小三,她还没来得及处理。她只能看到消费记录,找不到小三人)
安安的老公后面还有一堆骚操作,之后有机会我再细讲。
反正你听完之后,都会和我一样觉得这是个人渣。
最后的最后,安安问我,这种情况她该怎么办?
她说自己可能一直过得太安逸了,已经失去了果断的勇气了,但一直纠结又折磨着她。
所以她希望我可以帮她果断一下!
很简单,我听完安安的讲述之后。
脑海里只有一个念头:
这一切不都是设计好的吗?
先找一个年轻的好拿捏的姑娘,然后结婚迅速有孩子。
再借着孩子,拿掉这个姑娘的工作,让她变得没有依靠,只能全身心投入进家庭里。
再借口一个人撑着家很累,顺理成章的多加班。
pua你,瞒着你出轨,即使很少陪你,也让你觉得他是在为这个家付出。
全程,
你都不知道他有多少钱,他只往家里拿一小部分钱。
也不知道他的真面目,只觉得,哇,我老公好爱我!
这不是人渣,是什么?
面对这种人,多和他待一天,我都觉得恐怖!
而且离婚至少能分到一半家产,还能追回这些年给小三花的钱。
怎么看,都是正确的抉择不是吗?
在我给安安理清这些之后,安安其实并没有觉得老公是个人渣。
也不太认为老公是故意让她辞职的,仍认为老公那是关心她,爱她。
这也是她纠结的原因——
虽然老公出轨背叛她很多年,但老公很爱她,真的对她不错。
我则说:
“我记得你说老公当初追你用了一个月多。
那一个月里你感觉自己很幸福,像童话里公主一样。
你已经咀嚼这点幸福11年了,
还要接着嚼下去,尝那一点点的甜味吗?
你的婚姻早就变了,别让你自己仍留在11年前。
如果你把自己从认识伴侣到现在的11年连起来,就会发现他一直在欺骗你。
对你的每一分付出,都收到了成倍的回报。
他是最好的生意人,你则是他看重的最合适的投资对象,仅此而已。
如果还不相信,那你再想想驯养这两个字。
想想,那些几乎重现了你经历的小三们。
你从来都不是他的唯一,也不是他的主角。”
(老公对小三,也是这些套路,区别就是打明牌。也就是上面我提到的他的骚操作,后面有机会我再讲)
安安说她还是不想离婚,她想最后再试一试。
我尊重她的意愿。
她的最后一搏,今天讲不完了,(写到这,已经夜半了)
明天我咨询结束后,再抽时间接着讲:
1,接下来,安安该如何处理这段出轨的婚姻。
2,她这段婚姻的结局。
其实安安的性格有点“小粉帽”的特质
婚姻:有“小粉帽”性格的女人,更易被出轨!