接受邀请进入开放关系，结果居然“被小三”……｜ 性箱来信
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今天的来信关于一个女孩和她所接受的“开放式关系”邀请。然而，在发现对方欺骗自己后，她却深陷插足他人感情的自责之中……
亲爱的莓辣：
展信佳。
我是一名女性，研究生在读。近一两年来我接触了不少实践开放式关系的朋友，但恋人们却大多不欢而散。当然感情问题往往是复杂的，且信息有限，不能说开放式关系与如此结局有何必然联系，但一定是给任务增加了不少难度。
最近有一件事让我非常困扰。事情是这样的，之前有一个男生邀请我加入他和女朋友的开放式关系，但其实我并不喜欢他。可是他问我的那一瞬间，我却产生了一种巨大的旁观感，好像把自己抽了出来——什么样的人会主动走向开放式关系呢？
图为 开放式关系
我很想旁观他的感情观。而这个旁观者的机会是只有当我答应他之后才能获得的。并且他这么提的话，就应该不会缠着要和我在一起，那对我来说挺方便。所以我也没有想太多，就答应了。
可是后来，我渐渐发现这个男生根本就没有和他女朋友说明一切，只是在利用异国恋的便利罢了。
我觉得他挺搞笑的，同时也想进一步观察他和女朋友的感情以及他会怎么做，就没有提出结束关系，继续维持了一段时间。
但是现在我遇到了不错的人，我们打算进入（和开放式关系相对的）严肃排他关系，我想要把这些有的没的都斩断，就和那个男生终止了关系。
过了几天，这位哥突然邀请我吃饭，说想有个正式的告别，抱着有饭不吃是笨蛋的想法我就去了。
他和我说了很多他和他女朋友的事。他们是青梅竹马，姐弟恋，男生小时候经常跟在女生屁股后面，虽然中途分开过，但是十六七岁重逢后又在一起了，现在异国恋中。
于是我突然感觉到，故事里的另一位女生对于她的感情可能抱有了很高的期待，可能在她跟她朋友讲述的版本里，他们青梅竹马两小无猜，互为精神支柱，最后有情人终成眷属。
图为 有情人终成眷属 | 图源 电影《怦然心动》
我感到非常难过。
我好像这才“良心发现”，主观上把自己当旁观者，但客观上我确实做了破坏别人感情的事。我也没办法在这个情况下对自己说是那个男的要找我，一切罪恶都是他，是他辜负了他女朋友，我答应他只是因为balabala，然后就这样把自己撇得一干二净。
最开始，大部分女生面对一个男生邀请自己加入开放关系，应该想的是，我到底想不想要这个关系，这个关系是不是如他所说的。当发现这个关系并不如他所说，可能大家都会选择断掉，因为这违背了初衷。
可是我却因为如上所述的原因纵容着他的行为，我决定断掉也不是因为对这段关系本身的考量，而是因为其他的关系。并且我后来会觉得难过也是因为知道了他们的恋爱细节共情到了那个女生。
但这个事情不应该这样的啊，我应该从我自己的角度出发，哪怕共情那个女生，为什么不在开始的时候想到，结束了才想到呢？
表情包 哆啦A梦苦恼
另外，对于前文提到的旁观感，我也有所疑惑。我感觉我自己好像一直不太有办法沉浸到一段关系里，习惯把自己抽离成旁观者，也没有什么亲密关系里的底线。比如说，有一些女生很在意相处的细节，从中判断对方是否尊重自己。
可尽管我是女权主义者，当关系比较亲密的男性说出一些冒犯性的话，我也不会像别人一样觉得好下头好反感。那一瞬间冲上来的就是那种很奇怪的旁观感。我不知道是不是因为我可能弱化了我自己的感受，也不知道该如何理解这种状态。
期盼得到莓辣的回信。
Steph
2023.02.07
亲爱的Steph：
你好呀！我是作者考拉，非常感谢你的真诚来信以及对莓辣的信任。
听了你的故事，我想拍拍你并发出感叹：我们女的也太爱反思了！（没有说其他性别不爱反思，也没有说所有女的都爱反思的意思）
这在有些时候是好事，但却可能给自己带来没有必要的负担。
表情包 猫猫贴堡包
我们首先来讨论这件事中最突出的问题——是否应该为自己“在客观上破坏了他人感情”而感到自责不安？你的潜意识已经给出了肯定的答案，但我却不这么认为。
要说清楚这个问题，我们首先需要明白什么是（点击蓝字查看关于“开放关系”的详细介绍）。
开放式关系（open relationship）是一种不排他的人际亲密关系，处在这种关系中的双方愿意保持恋爱、伴侣或婚姻关系，但又不受主流的单配偶制的限制，接受或容许双方或仅其中一方与第三者发生性关系或浪漫关系。
*定义来自维基百科
但不同的开放关系情侣之间的实际相处情况可能非常不同，因为界限完全由双方协议划定。这个专属于双方的协定，也正是开放关系的核心所在。
而其中的界限有可能是对亲昵行为（亲吻、爱抚、不同程度的性行为等）的限制；或者规定了同时有性或浪漫关系的人数，及与TA（们）维系关系的时长；也有可能涉及对用钱、约会、过夜、过节、见亲属朋友等具体境遇的约定。
开放关系承认人类爱的丰富，设限非常灵活，因此关系本身也就能不断变化和发展。
图为 缤纷的爱 | 图源 Pixbay
回到你的问题，当我们收到他人的开放关系邀请，除了考虑自己本身对这个人有没有兴趣、接不接受这种关系形式之外，还应该对与自己有关的细节进行确认：他还会找其他人吗？性伴侣是不是多个？我和他的伴侣应该保持怎样的距离？这也是考察对方所说是否属实的方法。
如果对方欺骗你，结束关系是常见也比较理智的做法，及时止损，以免给自己带去不必要的麻烦。
但为什么我说不怪你呢？原因很简单，开放关系虽然开放，但也是以既有的亲密关系为主导的。何况在这个案例中对方骗了你，他丫根本就是排他的单偶制关系，而你也是这种欺骗行为的受害者。
表情包 猫猫双手合十
被动介入他们的感情，你是果，不是因。你的拒绝改变不了他邀请（欺骗）你的既定事实。
如果他和伴侣之前的关系很好，突然遇见另一个人，想和TA有性关系或浪漫关系，应该和伴侣商量，而不是先用开放式关系的幌子骗了再说。
开放式关系是对爱之包容的证明，而不是借口。
他做了一个伤害伴侣的错误选择，而你不应该为他的错误买单。
表情包 守好男德
我非常理解你对自己“破坏他人感情”的不原谅，除了因为你具有较高的道德感，还由于你对于个人能力的高估。
当这个男生向你坦白他和女朋友青梅竹马般的过往，你意识到“故事的另一位女生对于她的感情可能抱有了很高的期待，可能在她跟她朋友讲述的版本里，他们青梅竹马两小无猜，互为精神支柱，最后有情人终成眷属”，这使你强烈共情，而后自责无比。
看得出来你非常珍视这种青梅竹马的爱情神话，甚至可以说向往。你不希望这个神话破碎，从而把维护这种关系的责任强加给自己，认为自己“能够做到也必须做到”。
但很遗憾的是，作为旁观者的你其实什么也做不了。这是一种对个人能力的高估。
虽然事实令人遗憾，我却觉得你对那个女生的共情特别美好。对他人情感有着细腻感知，说明你是一个像春天一样丰富的人，而对爱情充满信任，更是一件需要很多勇气的事情。
图为 勇敢的爱 | 图源 电影《哈尔的移动城堡》
另外，你还提到自己总是无法沉浸于感情，习惯于抽离旁观。我会把它理解成一种自我保护机制，毕竟如果听到歧视性言论从关系亲密的男性口中说出，人会感到诧异、不适，甚至有点痛苦吧。
至于为什么在这种情况下感到抽离而不是愤怒，我猜测和你是否经常表达愤怒有关。毕竟此地的底色是温良，表现愤怒反而是需要训练的。把自己抽离开来是非常安全的，既不用承担生气的后果，也不必担心深陷某段关系的窘境。
因此我们不必道德化自己的（下意识）选择，并不是说我不痛骂下头言论，没有及时和渣男划清界限介入他人感情，就不够有道德。
尽管类似于“对象没有清空和前任的合照说明什么”的话题总是在互联网上引起热议，我却认为在亲密关系的场景里，更多的是关系内二人的约定，而不存在某种满分道德。
莓事聊聊Vol.59：不给我看手机，是他心里有鬼吗？
在我看来，流动的爱或许是爱的理想状态，无论爱情友情亲情。A的爱流动给B，B又使它循环，两个人就像波浪的动态平衡，相互给予爱的增量。
但高道德有时会阻碍爱的流动，因为两个人的感情是可以彼此协商的私域，流动之爱尤其强调私域内的动态调整。爱是一种最小单位的民主实践，需要很多的真心付出去面对复杂性。
而道德范式是对公要求，所有人一致认可，也就意味着执行起来最方便，成本最低，但可能给人带去伤害。能否克服这种便利的诱惑是能否在爱里实现民主的关键。
也不是说我们要摈弃道德，而是道德的规范太有限了，但人的复杂却是无限的。
再次感谢你的来信，祝我们都能在流动的爱中蓬勃摇曳。
莓辣 考拉
2023.04.07
考拉的手写回信?
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聊聊你对开放关系的看法！
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来信：莓辣读者Steph
编辑：坦诚沟通为第一梯队法宝的鱼响
曾经开放现在合上了的海蒂