“分手吧，我已经不爱你了”如何挽回说不爱我的前男友？
不得不说，男人在爱情当中都自带一个低配处理器。这个处理器只能帮助他们对付当下的情感版本，只要稍微更新一下版本，之前的设置就带不动了。
所以男人在提分手的时候，只能想到自己当下要分手，至于以后会不会后悔，压根儿就想不到。
说的有点远了，现在来回到问题上，你和男朋友分分手是缺乏激情还是真的不爱了？
我觉得都不是。
其实有个点被你忽略了，那就是你们已经谈了三年，有很多东西已经捆绑在一起了，比如随便举几个例子：车子、房租、视频网站账号、曾经一起购买过的物品等。
除此之外，你们还有一些社会关系，比如共同好友，或者之前和双方父母的一些互动。
最后还有一些三年以来积累下来的共同习惯、熟悉的相处方式、为了彼此而改变的喜好等。人都是有血有肉的动物，再怎么说曾经在一起那么久过，双方肯定都对彼此有感情。
还有一点，人都是懒惰的。当我们养成了一个习惯以后，我们就愿意呆这个习惯给予我们的舒适感里，也不会想去主动打破这种习惯。所以你想，既然一个动作坚持做21天，都可能成为一个伴随一生的习惯，那就更不要说和一个人相处三年了。这三年你们肯定已经习惯了彼此，习惯了和对方生活在一起。
所以不论在这段关系里最终是谁提出了分手，两个人一定都会很痛苦，因为你们之间的相处惯性被打破了。
而当明白了人性的感性与懒惰之后，你难道不觉得你们分手很奇怪吗？
因为既然分手这么麻烦这么心累，那他干嘛还非要跟你分手呢？
所以说，能让一个跟你谈了三年以上的人愿意承担分手痛苦和分手损失的只有两个原因：
1、对方核心需求没有被满足，从而觉得你们真的“不合适”。
2、对方身边出现了新的心动异性。
我记得之前我讲过社会交换论的亲密关系。
也就是从社会交换论的角度出发，两性关系本质上是双方进行的资源交换。而分手，其实就是源于交换的失衡，即亲密关系里的一方未能提供对方所需要的资源。
这些资源可能是外在资源，指表现于外、兼有自然属性和社会属性且可测量的个人资源，例如财富、地位等经济资源，品德、学历、相貌、才华等人力资源和社会关系、人脉等社会资源。
也可能是内在资源，指表现于内、具有较强性格特征和价值取向且较难测量的个人资源，例如性格、三观、价值观、责任感、感情、承诺等。
当我们处于“追求－热恋”这个阶段时，我们其实对对方都抱有幻想，这种幻想也是导致我们可能“判断失误”的原因，觉得对方是那个“满足条件”的人。
所以随着往后的相处，当我们走向磨合期以后，如果发现对方并不能提供我们所需要的核心资源，那么我们便会陷入“交换失衡”的负面情绪里，开始慢慢对这段关系产生怀疑，并且感到不舒适。而如果“交换失衡”的问题迟迟没有得到解决，那么最终的结果就是分手。
其实“交换失衡”这个问题在情侣之间是非常常见的。当激情退去以后，双方多多少少都会与对方的预期有些出入。但因为我们需要的资源也分核心资源和次要资源。
如果对方只是没有满足我们所需要的次要资源，那这段感情对于我们而言顶多只是没有“锦上添花”的效果而已，并不会影响我们想要跟对方在一起的决心。
而如果是我们所需要的核心资源没有被满足，那么这段感情就会让我们觉得“没有收益”，“没有收益”也就使我们觉得没有把这段感情继续下去的意义。
所以“交换失衡”导致分手的情况大多作用于核心资源的缺失。
由“交换失衡”导致的分手通常发生在“磨合期内”和“进入共生期前”的两个阶段。题主的情况属于第二种，而这其实跟你男朋友的性格或者是现实条件有关，也许他对你早有分手的想法，只是迟迟不忍心去告诉你；也许他知识因为你们现实因素牵扯太多，例如同在一个公司或者同住一个屋檐下，之前觉得分手太麻烦…不过最终对方还是因为核心资源的缺失而选择放弃了这段感情。
其实挽回就是寻找对方核心需求资源的过程
那如何去看对方的核心需求资源呢？
【1】看对方的原生家庭、成长环境、成长经历
我从来不会过度强调原生家庭的重要性，因为我觉得一个人的三观和恋爱观是受多方面影响的，比如原生家庭、成长环境、成长经历等。
再者因为我们对自己的认知是通过“外界评价”获得的，也就是说这么多年下来，我们通过不断“收集”外界的反馈来塑造自我。而这些反馈不光是来自于我们的父母，还有其他对我们造成过影响的人。
所以如果你想要了解你的挽回对象，那么你可以去回忆回忆在和他相处的过程中，ta曾通过行为和言语向你传达过的信息。我举个例子：
朋友a小时候家里条件不错，但因为父母完全不会规划财产，盲目投资甚至赌博导致家里条件越来越差，当等到a成年以后，家里也不剩什么资源可以利用了。
a其实也是一个非常要强的人，因为读书的时候学校比较好，身边的人不论是家境还是素质也都不错，所以在a身边也有很多优秀的朋友一直影响着a。所以一毕业后，a就开始特别努力地工作，把得到物质当作一种实现自我的目标，并且他对实现物质追求有着一套严苛的规划。
他会去给自己设定很多阶段性目标，而他的生活也完全按照计划执行。比如这个阶段该看什么书、认识什么人、做什么事、得到怎样的提升等。最关键的是，他会把这种对自己的严格要求也放在要求伴侣上。会因为对方对生活缺乏明确的规划，或者呈现的状态不够上进而认为对方不是自己想要找的那个人。
其实a之所以会有这样的行为是因为他不希望自己像没节制没自我约束的父母一样失败，而又因为身边接触的人起点都不低，这种对比让自己时刻保持自我要求，并且渴望事业上的成功。所以a在择上一定会倾向于找到那些能陪着自己完成目标，或者对他事业很有帮助的女生。
他会在乎对方的学历、人脉、财富这三种外在资源。而如果对方的这三种外在资源没有达到a的预期，a也能接受对方身上有可以在日后转化为财富的内在资源。比如很有上进心，对自己事业有规划，自律等。但如果对方这些资源都不具备或者不充足，那么a肯定不会和对方维持关系的。其实一个人需要什么，多少都会向你表达出来，只不过有些时候我们容易理解错对方的意思，对对方实际想要获得的资源产生误解。所以为什么强调谈恋爱的时候沟通很重要，因为共同可以减少资源交换的差值。
【2】看他对过往恋爱的评价
我觉得这是一个非常有意思的切入点，甚至对比前面一条更方便。因为Ta分手的原因直接可以说明什么是Ta无法忍受的。而对方在跟你分手时，也许碍于人情，碍于不忍心，不会直接跟你说实话，顶多跟你说Ta不爱你了，没激情了。但当Ta和你在一起时，Ta之前对前任的评价就可能很真实了啊～哈哈哈！
比如有的男生会强调：我是因为她太作了才跟她分手，可能还会绘声绘色跟你描绘她作的细节。
也有女生会跟你讲：前任之前爱打游戏，玩物丧志就算了，还因为游戏还没有时间陪她。
所以如果你实在对对方的需求资源无法把握，也可以通过这点切入。
说真的，有些人就是不够有自制力。即使你满足了Ta的核心需求，Ta还是有可能对别的心动异性抱有在一起的幻想。而如果这个心动异性也很主动的话，也许Ta就真克制不住了。毕竟新异性带来的新鲜感和资源的提供可以让Ta在结束长期恋爱的时候有个过渡，从而减轻分手的成本、损失和痛苦。
但是这种没有自制力的人本身是就是不稳定的，容易做出让自己后悔和不理智的抉择。所以如果分手时Ta们的前任并没有出现“交换失衡”的问题，那么Ta们一定不会把分手处理的很干净利落，因为他们需要给自己留机会留后路，比如万一Ta们跟这个新欢没有走下去，或者相处以后发现没有前任好，那还对前任有个回头的机会嘛。（虽然十二想用专业一点的语气表述这类人，但是还是忍不住有些小嫌弃。）
如果你属于这种被分手的情况，那么就跟Ta暧昧着就好，因为有8、9成的几率Ta会回头来找你的，尤其是当Ta和新欢发生了争执以后。而如果你在保持现有资源的情况下，又有了一些新拓展，那么只要你等到了Ta和新欢的磨合期，软硬兼施地逼一下他就回来了。
关于这种情况的挽回反而不是一件很难的事，对于你来说，难是难在复合后怎么去管，怎么去治Ta花心的毛病。这个以后我会在讲“恋爱六型人格”里的浪子“Ludus卢达斯恋爱人格”的时候详细说明。
最后关于你的情况，我认为第一种“交换失衡”的可能性比较大。所以你的挽回方向一定是增加对方需要的核心资源为主。
和对方分手后，尽量不要去作闹，而是以平和一点的方式处理，让双方能回归到“朋友”的这个可以保持联系的身份。接着你在他所看得到的社交媒体上慢慢开始做一个长期分享，内容一定是要传达出对方所需要的核心资源。
与此同时，我建议前一个月不要跟对方聊的太频繁，一周一到两次。因为你要给对方一个思维转换的时间。如果你急于表现自己的改变，并且频繁出现在对方的生活里，那么反倒不会有很好的效果。
因为对方在刚跟你分手的时候，他对你的认知是完全基于你分手前的状态的，而在这种情绪下，他也很难去认可你的这些改变，因为这与他所认为的你产生了矛盾和冲突，而这种认知反差也许还会让他认为你是在套路他。所以分手后，你一定要给他一个“忘掉”之前的你的时间，通过弱影响慢慢往上递进。
如果不是因为新欢而分手，对方不会在结束了一段长期关系以后去马上投入到新的恋爱里的，因为他也需要一个恋爱谈累了的一个恢复期。这个恢复期通常是半年到一年，而这个时间对于你的挽回已经足够了。
你现在没必要去纠结他爱不爱你，因为他说的不爱你只是一个对分手的解释，没有任何的意义。你记住他跟你分手，是因为他不知道怎么去解决你们之间“交换失衡”的问题。所以他把这种无力解决的感觉归为了“你们不合适”、“没有激情”、“他不爱你”。
其实爱情也有潜规则，但不代表爱不美好，毕竟对方也因为爱你打破规则和你相处了三年，所以当你现在明白了这些规则以后，就好好去把这3年，变成余下的所有光阴。