时不时会突然产生对死亡的恐惧，特别是在夜里，这是一种心理问题吗？

　　我从小就有这种情况，特别是晚上，一想到几十年后就不在这个世界，哪怕是一百年以后的事也不得而知，就会有一种深深地恐惧感，有时会大叫出来。现在有了孩子后好了很多，可最近因为一些朋友的离世，又开始这种不快的感觉了。

　　我记得我小时候，大概是三四年级的时候，或者更早，一次与爸妈的朋友们一起吃饭，吃着吃着，我突然想到——

　　我们都会死。

　　死了怎么办？

　　死了好恐怖。

　　我不想死！

　　但是我一定会死。

　　...

　　一种绝望而悲伤的感觉充斥着我的脑海，几乎是同时，我放声大哭了起来，大家都投来满眼的疑惑，妈妈略有些着急地把我带了出去，问我怎么了，我忘了我如何回答的，反应逐渐也没那么强烈了，也不再哭了。

　　第二次是一个晚上，那时候我还在和爸妈一个屋睡，快睡觉的时候，我突然问爸妈——

　　死了怎么办？

　　然后又是哭了起来。

　　这回他们也必须给出答案了。他们说，人都会死的，没法改变，只是要在活着的时候好好珍惜。

　　好像说了一些，又好像什么都没说。

　　那时的我，方才认识到，死亡的问题没有答案。

　　为什么现在在这个问题里回答呢，因为刚才我想起了我去世的姥姥，一时语塞，泪流满面。

　　姥姥是2020年车祸离开的，当时我初一，爸妈为了不耽误我学习还瞒了我一段时间，最后还是我在聊天记录里发现的。

　　当时，如有一阵闪电贯穿，泪水完全不受控制地涌出，双腿发软，面容麻木，一时间竟有种天地恍惚的感觉。

　　一种强烈的不真实感，以及巨大的悲伤感。

　　我突然想起，我再也见不到她了。

　　再也再也再也再也再也见不到她了。

　　从我现在，到二十岁，到三十岁，到未来有一天我也去世了，再到更远，再更远——

　　我再也见不到她了。

　　这种庞大的概念一瞬间如洪水般席卷来的感觉是很难承受的，也没有办法解决，只能是随着时间变淡，也幻想一下死后的可能性。

　　这大概就是那么多人信奉宗教的原因吧，人嘛，活在世上，总要留个念想。

　　我并不是姥姥带大的，只是逢年过节去待几天，但是姥姥对我真的很好。

　　md又要哭了。

　　我还记得小时候姥姥来重庆玩，我生长痛，浑身都热得不舒服，姥姥用蒲扇给我扇了一晚上。

　　我还记得姥姥从老年机换到手机，好像是红米，我就天天“占用”，玩我的世界。晚上夜深了，我就教姥姥用手机APP听歌，她选的是阎维文的《母亲》

　　我还记得姥姥家的洗澡间，破旧但是简朴，灯是要拉线打开的，也没有马桶之类，上厕所要到院子中间的小坑洼里。每每洗澡之后，四周总会氤氲着一股香气，像轻纱蒙着我的童年，至今都让我流连忘返。

　　我还记得很多很多。

　　大家每个人心里应该都装着一个人，永远见不到的人，但偏偏又是常常想念的人。

　　有时候我也在想，死后不一定也就是完全消失了，毕竟咱也没死过。况且死了之后，若是真的完全消失了，其实根本不存在痛苦，因为“痛苦”的概念本身也没有了。

　　可能我们都是死过好几次的人了，哈哈哈。

　　话虽如此啊，可是现世的我们，对于逝去的人的思念，却是真实存在的。

　　我曾看过一句话，话的内容记不住了，只记得个大概。意思是，故去的人的列车进站，站台上站满了同样故去的人，他们在时间的尽头再次相遇。这哪里是分别，这是团圆。

　　团圆。

　　一定是团圆。

　　我信。

　　我信我们终会相逢。

　　共勉，愿这篇1100多字的文章能多多少少帮助到可能正身处囹圄，哭不能已的你。

　　来自一个高一生在凌晨12点的内心独白。