恐惧型依恋人格应该如何自我改善？
我是一个恐惧型依恋人格的女生，无法做到始终全心全意依赖恋人，我一直有所保留。
每次恋情刚刚开始的时候，我已经做好了分手的准备了，因为我觉得我不够好，不值得被爱，早晚会被抛弃的。与其现在完全进入亲密关系，不如我内心清醒保持独立，这样分开的时候就没那么难受，没有依赖就没有伤害。
每次遇到男孩子，我都在内心告诫自己，千万不能动心哦，不然到头来受伤的还是你。就这样不咸不热的相处着吧，哪天真的甩了我，我也不会挽留的，世界上这么多人，成年人不一定非得谁的。
每次恋爱我都尽量不让对方花太多钱，不是因为爱对方，也不是因为我大方。只是我自己都不知道我是不是喜欢对方，我不知道什么时候就分手了，不想亏欠对方。
我现在觉得自己越来越渣了，开始劈腿，撒谎。爱一个人可能会被抛弃，我会受伤，那我就多试几个，这样一个抛弃了我，我可以奔向下一个，受的伤害就少多了。
今天要和你们聊的，就是就是我们在恋爱中非常常见的“恐惧型依恋伴侣”。
不管是你还是你喜欢的人身上有这些特质，都希望你能耐心看下去，相信你会从中收获到你需要的帮助。
俗话说七岁看老，这并不是空穴来风，而是有其心理学依据。在父母的不同教养方式下，我们在孩童时代，就会形成一种心理和情感互动联结的固定模式，而这种模式会延续到我们成年后的亲密关系中，这就是“依恋风格”。
心理学家Kim Bartholomew 吸取了John Bowlby的婴儿依恋理论，把成人依恋风格根据焦虑、回避这两个维度，分成了四个不同类型：
它们分别是：
· 安全型依恋（Secure attachment）：焦虑水平低—回避水平低
· 痴迷型依恋（Obsessive attachment）：焦虑水平高—回避水平低
· 疏离型依恋（Alienation attachment）：焦虑水平低—回避水平高
· 恐惧型依恋（Phobic attachment）：焦虑水平高—回避水平高
在这四种依恋类型中，除了安全型之外，痴迷型、疏离型、恐惧型的人或多或少都会在亲密关系中有不安感，所以又统称为不安全依恋。而其中的恐惧型依恋就是指“在亲密关系中极度害怕被抛弃，因此既想靠近又疏离伴侣的人群”。
TA们在面对感情的时候，通常会有以下具体表现：
1；想谈恋爱又怕被伤害、被控制，所以很难开始一段感情
2；总期盼一段过于理想化的感情
3；即使谈了恋爱，也害怕被抛弃并认定“被抛弃”是自己无法摆脱的命运
4；反复无常，伴侣不在身边的时候会非常不安，伴侣在身边的时候，又会本能地厌烦排斥
5；常常过度自我保护，为了彻底掐灭被分手的可能性，总是会先一步放弃感情
6；有特别强烈的羞耻感，不喜欢向伴侣透露自己的脆弱和依赖
7；不太会主动，发生冲突时也总是选择逃避，俗称冷暴力
8；敏感固执，即使会伤害到对方，也坚信自己的做法只是正当防卫
9；面对别人的时候从容自信，但在亲密关系里总是会感受到如影随形的自卑
10；会有意控制自己在感情里的投入，不喜欢背太多责任
11；对已经拥有的感情没什么真实感，很难维持一段长久的亲密关系
与此同时，恐惧型依恋的人在分手之后总是能很快地脱离出这段关系，这并不是因为TA的内心有多强大，而是TA曾经感受过强烈的“丧失感”，那种感觉并不好受，所以TA有了这个经验之后，早就训练出了在真实的情绪和外界之间筑墙的能力。所以如果你的前任也是个恐惧型依恋，你会发现在你为了TA辗转难眠的时候，TA就已经收拾好了自己，投入到了正常的生活里，甚至还能快速地再开始一段新的感情。
当然，恐惧型依恋并不是天生无情，恐惧恐惧，TA必然有恐惧的源头才会在感情里那么小心翼翼。
在幼儿时期，孩子都需要依赖父母才能生存下去，比如饿了能被哺乳，生病了能被关心，孤独时能被拥抱等等。而父母回应孩子需求的速度和频率，就密切影响着孩子的安全感和对外界的信任感。
如果父母在回应孩子需求的时候，总是及时而有耐心，能充分抚慰TA的不安，TA就会对自己和亲密关系充满信心，就能放心地去相信和依靠伴侣，也就是形成安全型依恋。而如果父母对孩子只是偶尔回应，孩子的内心就会产生巨大的缺失，与此同时TA也很难对父母的态度产生准确认知，所以TA会更加依赖父母，向TA们索取稳定的爱，表现在成年后的亲密关系里就是过度依赖，这就是痴迷型依恋。
而被父母完全忽视甚至漠视，很难得到回应的孩子，就会容易发展出害怕亲密、回避感情的特质——因为从未感受过，所以也不再有期待。但是为什么TA们一部分人会形成疏离型依恋，一部分人会形成恐惧型依恋呢？这恐怕与父母的具体对待有关。
就比如恐惧型依恋的人，TA们在被父母忽视的同时，还可能被贬低甚至被羞辱过，比如父母会对TA们说“你样样都不如别人家的孩子”“你没资格决定自己以后要做什么”“你什么都不是”...以至于TA们在长大之后，也被这些羞耻的记忆极大地影响着，进一步认定“都是因为我不够好，我不值得被爱，所以才会被忽视”。
也正因为如此，TA们才需要把对感情的渴望一直藏在恐惧下面（认为自己不值得被爱），而面对吵架和分手时，TA们的真实情绪又总是被羞耻感压抑着（认为自己说出口的都会被否定）。
恐惧型依恋之所以会痛苦，是因为，恐惧型依恋的人总是处在一种混乱的状态中，TA不像痴迷型，想爱就轰轰烈烈去爱，也不像疏离型，要放弃就彻底放弃，TA总是对爱情有理想化的幻想，但又不满于现实中的感情。就像是一个孩子相信圣诞老人的存在，又不信去到TA家的是真正的圣诞老人，所以TA总是在寻找又放弃的途中奔波着。
因此在和伴侣相处的时候，TA总是把伴侣框进自己的框架里，希望伴侣按着自己的节奏来，TA想靠近对方的时候对方可以热情，但自己想安静的时候对方最好就不要来打扰，一旦发现伴侣某个不合意的点，TA就会认为对方不够爱自己，认为现在的感情总有一天会消失。
其实这一切都是因为过于压抑真实感情和情绪，而产生的自我隔离，正是因为隔离，所以会时常在恋爱中感到迷茫困惑。
那应该怎么改变呢？
a；解读自己的真实情绪
首先你要清楚地知道，不管别人能不能接受真实的你，能不能给予你无条件的爱，作为一个成年人，你已经可以很好地自己爱自己。真正的爱不存在于别人身上，只存在于你自己的信念里，自爱、自我接纳就是获得爱的前提。不管某种情绪你是不是愿意面对，它一旦出现了就是合理的，不要去逃避它，学会去解读和体会，面对真实的自己。
逃避的东西总会成为心结，真正发泄出来之后，你才能真正化解它。
b；改写对过去的认知
当你总是被莫名的阻碍绊住脚的时候，你就应该意识到，有些你无法面对的情绪确实是来自于现实，但更多其实是来自于过去。而你被忽视的经历只是回忆不是现实，如果你让原生情绪一直投射在你之后的亲密关系里，那必然会阻挡你去追求自己的幸福。
即使不能做到与过去完全和解，也可以试着去改写对过去的认知，不把父母的错全部归因于自己，而是找到合理的外部原因，用成熟的视角和心态去治愈童年的自己，。比如父母也有自己的心结在，TA们也是缺爱的人，再比如TA们当时在为生活奔波实在顾不上照顾孩子等等。
c；在远离伴侣前尝试去表达自己的真实情绪
不管伴侣知不知情，恐惧型依恋的人在面对冲突（现实冲突和内心矛盾）时，第一反应都是否定对方，即使是出差太忙没带礼物这种小事，TA也能给对方记上一笔。所以更多时候，你们是被“预设结果”吓退了，而不是对方真的不爱了。
相对于把理想爱情的希望寄托在下一个人身上，你更应该尽可能地试着去表达自己的真实情绪，比如告诉TA“你没给我带礼物，我真的很失落。”不磨合不去说，你怎么知道TA会不会给你你想要的回应呢？
说完了以上分析，你大概也能得出一个结论，和恐惧型依恋的人相处真的很累也很耗能量，一般人真搞不定TA。所以在追回恐惧型伴侣前，你可以先想清楚几个问题，这几个问题的答案将成为你去挽回以及你们以后相处的根基：
1；TA短时间内很难改变，需要通过你的努力去引导TA，也就是说你将在很长一段时间内担起维护关系的责任，并有不被回应的可能性，包括你自己的很多需求都会得不到满足，即使是这样，你也要挽回TA吗？
2；如果你的第一个回答是肯定的，那么当你决定挽回的时候，你就要明白，TA有TA脆弱的地方，且总是会用伤害你的方式表达出来（回避、冷漠），你能够保证自己可以足够耐心足够温柔，破开TA的刺看到TA的柔软内在吗？
3；爱的基础是平等，并不是征服和比较，恐惧型依恋的TA也有被爱的资格，你可以不抱着拯救TA的心态去爱TA，接纳TA的全部吗？
这三个问题，如果你都可以在深思熟虑之后给出肯定回答的话，那么至少你可以相信一件事：你懂得了对待TA的最好方式，你已经具备了追回TA的先决条件。
接下来我就根据恐惧型依恋者排斥你的可能原因，针对性地聊聊各种情况下具体该怎么处理？
a；自我空间被入侵
通过上面的分析，我们大概就能知道，恐惧型依恋在面对痛苦和情绪的时候，总是会选择逃避，就像是受了伤的小兽会下意识躲回自己的洞穴疗伤，而“疗伤洞穴”就是TA的“自我空间”。
这个自我空间或许是一个属于TA自己的房间，或许是TA需要自己独自呆着的一段时间，总之，TA在做出逃避选择的时候，如果你非要把TA拽出自我空间，让TA来面对你们之间的问题，甚至激烈的指责TA，那么毋庸置疑TA就会在强烈的不舒服下选择分手来逃避你。
感情这事儿要往哪个方向走，从来不会由某个人的认知或观念决定，当你觉得“我们必须沟通来解决问题的时候”本身就是一种另类的“强迫”。只有看见对方回避背后的脆弱，并有人愿意率先给对方喘息的空间，你们才有磨合交流的可能。
就像是你去地摊买水果，有两家都写着“欢迎品尝”，但一家告诉你“尝尝不买也没事”，另一家却说“尝了必须买”，大部分人都会选择去前一家消费。
既然强迫不来，那就干脆及时止损，所以我建议分手后你完全可以先尊重对方的逃避心理，暂时性后撤，这不是在放弃感情，而是创造一个真诚开放的沟通契机。
当然，恐惧型也有TA敏感的一面，很容易会因为你一声不吭地退缩，就认定你抛弃了TA，所以你的后撤不能是无理由、无态度的。后撤前你可以合理化自己的行为，并作出承诺，让TA感受到你在尊重TA而不是放弃TA。
比如：“我之前找你聊不是不尊重你，而是我怕你憋着自己瞎想会更不高兴，只是没想到我用错了方法，你可能不想看到我，那我先不打扰你了（合理化）。我保证，下一次只要你说的你不喜欢的事儿，我绝对不会让你做（承诺）”
有时候沟通能起作用，真的就是一句话两句话的事儿，关键就看你能不能说到点上，你一旦让TA感受到你是能够理解TA，你的立场和TA是一致的，TA不可能一直对你冷漠下去。
b；“绝对化思维”的作用
虽然我们都知道，在一段亲密关系里，共情、尊重、包容是最基本的三个共识，但恐惧型依恋执着于对理想化爱情的追求，总是会把“学习爱的艺术”这一人生课题简化成“爱的对象”问题，TA总觉得自己所有的不幸都能归咎于“我没找到一个真正爱我的人”，也因此，TA总是很容易舍弃一段关系，“一次不和，百次无用”就是TA们信奉的真理。
用心理学名词来形容就是“绝对化思维（Absolute thinking）”，比如TA曾经试图想和你深度交流，你却没有及时接上话，TA就会认定你是个不能交心的人；TA给你买礼物同时期待着你能给出热烈的反应，结果你很平淡地说了声“谢谢”，TA就会觉得你不懂TA对你的心意。
如果你的恐惧型前任和你说了个很离谱的分手理由，先别急着反驳，更别说TA小题大做，尝试着站在TA的角度去理解一下TA的思维方式，你就会发现，因为曾经得到的不多，所以TA才会格外在意这些有的没的，TA提分手也正是TA在主动表露TA的恐惧，TA越退缩其实心里越期待有个人可以拉TA一把——很多时候，TA的情绪其实就是一时的钻牛角尖。
具体该怎么做呢？我的建议是你可以直接给对方一个台阶下，在话术上运用“抢位”的方式，把攻击抛回给TA，用一种轻松幽默的方式暂时缓和TA的情绪，比如“不知道是谁哦，上次我难过得要死找TA说TA都不理我，现在因为我一下没回应，TA就要和我分开，哎我太难了”
魔法只能用魔法来打败，TA的逻辑也只能用TA自己的逻辑来打败。你抢位之后，TA肯定也会急着抢回主动权，开始解释自己过去的行为。等TA解释完，你就可以用TA的解释来总结顺便表白“你看，每个人做出某个反应的当下都有自己的理由，我也只不过当时心神恍惚所以没及时回应你而已，我毫不怀疑我爱你这个事实。”有理有据，又有真诚在，TA很难不被打动。
c；原生恐惧被唤醒
恐惧型依恋很大的一个特点就是我们上面说的“固执”，而且TA的这份固执某种程度来源于对自己某段经验或经历的深信不疑。比如TA小时候为了讨爸妈开心，第一次主动做了家务，却被妈妈批评哪哪没弄干净，TA就会形成“这样的付出不会被珍惜”的信念，这个信念同样被延续到了和你的相处里——如果有一天TA主动做了家务你没有给出很热烈的反应，TA那一刻就会认定：你会和TA妈妈一样伤害TA不珍惜TA。
所以说，恐惧型依恋的人也很注重细节，且这个细节必须贴合TA自己定的标准，如果你感觉TA分手分得毫无预兆，那么很有可能，就是你没注重某个细节，恰好唤起了TA的原生恐惧。
这种情况下去挽回，首先需要你对TA有很深的了解，如果没有，建议先回忆一下之前你们相处的一些线索，或者和TA的朋友聊聊，尽量去拼凑出TA完整的过去，找到那个点到底在哪。
其次，真诚地去表达出你自己当时的想法和情况，比如“我当时下班太累了真的没注意那么多”，并且以深刻的自我剖析（原生家庭、过往经历等），增加自己解释的可信度。TA如果了解了“你之所以成为你”的各种因素，认识到了你不可能是TA最恐惧的那种人，你们目前的冲突也只是误会，那么TA还会害怕接近你吗？我想不会的。
最后记住，要想打动一个恐惧型依恋，绝对不能只靠解释和承诺，更重要的是你要在长期的相处中，用TA之前没感受过的温暖对待，去打破TA的强迫性重复。
比如TA因为害怕不被珍惜所以不敢付出，也不敢对人主动示好，你就对TA的每一个微小的举动都进行积极反馈，“你笑起来真好看”“你的话给了我很大帮助没有你怎么办”等等。
再比如TA因为暴露弱点被伤害过，所以对外界充满怀疑，你就可以主动进行示弱或自我暴露，并且暗示TA“你的全部我都能接纳，包括你怀疑的样子我都觉得很可爱”，而TA感觉被包容被接纳之后，自然也不需要时时刻刻带着刺来保护自己了。
恐惧型依恋的分手原因当然不止这三种，我只是从TA们的行为模式、思维方式、原生缺失等方面深挖了一下TA们提分手的共性，如何把共性运用到你们自己的个性挽回里，那就是你需要多加思考的东西了。总的来说，以上内容你只要学会灵活拆分、组合运用，一定会对你的感情有所帮助。
以及，别学了挽回技巧就忘了自我觉察和提升，面对恐惧型依恋者真的需要你有很强大的内心和高情商，这两者缺一不可。所以我也总说，爱人者先爱己，你想做别人的治愈者，首先就要让自己成为一个成熟的“大人”。
如果遇到感情问题，可以咨询我。