相声《口吐莲花》
在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
学生乙：学生乙卫国给您请安啦！
学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲：没错！
学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
学生甲：各位，听相声好玩！
学生乙：各位，得手机实惠呀！
学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
学生乙：想要手机的学生丙喊一声！
学生甲：这一环我先来吧……
学生乙：要不要？一、二、三……
学生丙、学生甲：停！
学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙：对啦！
学生丙：是免费的。
学生乙：哎。
学生丙：朋友们，这是个骗子！
学生甲：各位，千万别上当！
学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
学生丙：你怎么个免费法？
学生甲：你说说。
学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
学生甲：哎呀，你再说得明白点。
学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
学生甲：怎么样？
学生乙：我们也全部免单。
学生甲：有号吗？
学生乙：当然有啦。
学生甲：多少号？
学生乙：7417417474741
学生甲：呃？
学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
学生甲：气死我干吗呀？
学生乙：这位啦，接住啦哎……
学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
学生甲：是！
学生丙：我是一个实在的人。
学生甲：看出来了。
学生丙：我是一个见义勇为的人。
学生甲：没错。
学生丙：这明摆着就是个骗局。
学生甲：是的嘛。
学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲：怎么办呢？
学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
学生甲：气死你。
学生丙：气死你不如气死我呢
学生甲：你要这个干什么？
学生乙：祝您通话愉快！再见！
学生丙：哎回来！
学生乙：干吗呀？
学生丙：真拿我当二百五啦？
学生乙：什么意思？
学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
学生甲：好！
学生丙：你给我！给我！
学生甲：假的，心虚啦？
学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。
学生甲：什么呀你说说。
学生乙：我担心您接受不了。
学生甲：哎，你说说。
学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
学生甲：广告？
学生乙：您必须得听。
学生甲：听广告？
学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。
学生甲：怎么样？
学生丙：我就会感冒。
学生乙：这叫什么病呀？
学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
学生甲：得，还得赔人家。
学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
学生甲：啊？把我爸爸赔给他？
学生丙：把我爸爸赔给他！
学生甲：没必要！
学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
学生甲：这签不好的买卖契呢这是。
学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
学生乙：打针？一个月以后见哈！
学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。
学生乙：怎么，你也想要？
学生甲：当然啦！
学生乙：没那么多啦！
学生甲：广告我也爱听。
学生乙：那不管用。
学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
学生甲：喂？
学生丙；亲爱的。
学生甲：你叫谁亲爱的那？
学生丙：我叫你亲爱的那。
学生甲：我……
学生丙：亲爱的，mua、muuua、muuuuua
学生甲：你臭流氓！
学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。
学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
学生丙：你有神经病。
学生甲：你有神经病。
学生丙：你有神经病。
学生甲：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
学生丙：诶这广告就来了啊。
广：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。
学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。
学生甲：电话里能有什么广告啊？
学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
学生甲：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！
学生丙：别生气老婆那是个广告！
学生甲：什么广告啊？
学生丙：这就是两个广告嘛。
学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
学生甲：呃？
广：你想开始新的生活吗？
学生甲：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
学生丙、学生甲：哎呀！
学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？
学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
学生甲：谁呀？
学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。
学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
学生丙：没吵架。
学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？
学生丙：别听她的那是误会！
学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
学生甲：谢谢你了。
学生丙：祝您老人家在新的`一年里……
学生甲：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
学生甲：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
学生甲、学生丙：哎呀！
学生甲：兵兵你这是咒我呀！
学生丙：老娘您别生气，那是个广告。
学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
学生甲：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
学生甲：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
学生甲：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
学生甲、学生丙：哎呀！
学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
学生丙：这个老娘哎！
学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
学生丙：喂，爸爸。
学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
学生丙：啊？
学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！
学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！
学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
学生丙：爸爸呀，爸爸呀！
学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
学生丙：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
学生丙：接着打吧。
学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？
学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！
学生乙；人呢？
学生甲：我找找，我找找。
学生甲、学生乙：哎，来了！
学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！
学生乙：嗨，您没病吧？
学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？
学生丙：特棒，飞一般的感觉！
学生乙：手机还好吧？
学生丙：手机好不好，谁用谁知道！
学生乙：这头发该洗洗啦！
学生丙：对，洗一洗更健康。
学生甲：看，都立起来啦！
学生丙：我选择，我喜欢。
学生甲、学生乙：为什么呀？
学生丙：做女人，挺好。
第二季:
学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？
学生乙：没错,您是来说相声的？
学生甲：我......我是搞体育的。
学生乙：噢，您是搞体育的？
学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……
学生乙：啊？
学生甲：国家体育总局找我嘛。
学生乙：嚯，国家体育总局找您？
学生甲：啊。
学生乙：找您……干什么呀？
学生甲：找我出家呀！
学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？
学生甲：少林寺干嘛？
学生乙：您不说找你“出家”吗？
学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
学生乙：那叫“出家”啊？
学生甲：啊？
学生乙：那叫“出山”！
学生甲：“出山”？对对对，找我出山。
学生乙：唉。
学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
学生甲：抓我干嘛？
学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
学生乙：就是呢。
学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
学生乙：好嘛，还是抓你！
学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
学生乙：噢。
学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
学生乙：哪儿？
学生甲：钓鱼的台！
学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？
学生甲：唉，对了。
学生乙：去那儿干嘛呀？
学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！
学生乙：嚯，这么学生丙面子？
学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
学生乙：嚯。
学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
学生乙：什么呀？
学生甲：羊汤！嗬，这个好！……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？
学生甲：啊？
学生乙：吃点儿好的呀！
学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
学生乙：好嘛，这位倒好对付。
学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
学生乙：什么呀？
学生甲：小鱼锅贴饼！
学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！
学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！
学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
学生甲：怎么了？
学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
学生乙：说什么呀？
学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。
学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
学生乙：嚯！
学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
学生乙：什么呀？
学生甲：“请我当教练，得我说了算。”
学生乙：噢。
学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
学生乙：嗬！
学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？
学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
学生乙：嗬！
学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
学生乙：啊？警犬啊？！
学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
学生乙：考虑什么呀？
学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！
学生乙：是啊？
学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...
学生乙：拳击？用谁呀？
学生甲：武松！
学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
学生甲：这个死了吗？
学生乙：死了！
学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
学生甲：不光好汉，坏人也有。
学生乙：谁呀？
学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！
学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
学生甲：噢，你认为不可能？
学生乙：绝对不可能！
学生甲：我带队拿不了冠军？
学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
学生甲：我说的这些全都实现不了？
学生乙：实现不了！
学生甲：那……我就用你了！
学生乙：……用我？用我干什么呀？
学生甲：用你呀，用你打篮球！
学生乙：打篮球？
学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。
学生乙：噢，还得踢足球？
学生甲：不光足球，还有呢！
学生乙：还有什么呀？
学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
学生乙：哎吆，这些球我可都不会！
学生甲：你太谦虚！
学生乙：我怎么谦虚啦？
学生甲：你不是有个外号吗？
学生乙：什么外号呀？
学生甲：“混球”啊！
学生乙：去你的吧！
就说你们这个相声，为什么人家不爱看。
为什么？
人家都爱看电视剧呢？
电视剧火呀。
因为电视剧类型多。
都有什么类型啊？
大型古装玄幻仙侠剧。
不是，咱别这么一惊一乍的。
大型都市浪漫爱情剧。
不是……
大型科幻悬疑伦理言情剧。
对对。
大型……
留神假牙，太吓人了你这个。
类型多呀。
这类型多跟相声没有关系呀。
你在电视上说相声，你就得借鉴电视剧。
我借鉴什么电视剧呀？
最近，最流行大型古装玄幻仙侠剧，你借鉴一下。相声新势力，国内首个大型古装玄幻仙侠相声，你想象一下，站在十里桃花里，说他个三生三世的相声，炫不炫？
炫，特别的炫，比那个大呲花都炫。
你看看，你看看。
看什么呀，这相声不会说，说不了。
不是，你尝试尝试。
尝试我们平时也不这么说呀。
你平时怎么说，你给我来来，我听听。
平时我们就往这儿一站，感谢观众朋友们的热情掌声。
怎么这么不要脸呢？
怎么了？
上来就要掌声，上来就要掌声。
那一般不都得这样吗？
你不是一般的相声演员。
那我是？
你现在说的是，大型古装玄幻仙侠相声，你得注意措词。
我怎么注意措词？
掌声不能叫掌声。
那掌声得叫？
天雷。
叫什么？
天雷。
这个遭雷劈的相声啊。
观众朋友不能叫观众朋友。
那观众得叫？
诸（猪）仙。
有没有狗仙？
还有鸡仙呢，还有驴仙呢，还有王八仙呢。
什么乱七八糟，什么叫诸仙呢？
诸位大仙简称诸仙。
这都是神仙？
所以这句话你得这么说。
那怎么说呢？
叩谢诸仙天雷滚滚，看看，你看看，你看看，来，你继续，你继续。
就说你们这个相声，为什么人家不爱看。
为什么？
人家都爱看电视剧呢？
电视剧火呀。
因为电视剧类型多。
都有什么类型啊？
大型古装玄幻仙侠剧。
不是，咱别这么一惊一乍的。
大型都市浪漫爱情剧。
不是……
大型科幻悬疑伦理言情剧。
对对。
大型……
留神假牙，太吓人了你这个。
类型多呀。
这类型多跟相声没有关系呀。
你在电视上说相声，你就得借鉴电视剧。
我借鉴什么电视剧呀？
最近，最流行大型古装玄幻仙侠剧，你借鉴一下。相声新势力，国内首个大型古装玄幻仙侠相声，你想象一下，站在十里桃花里，说他个三生三世的相声，炫不炫？
炫，特别的炫，比那个大呲花都炫。
你看看，你看看。
看什么呀，这相声不会说，说不了。
不是，你尝试尝试。
尝试我们平时也不这么说呀。
你平时怎么说，你给我来来，我听听。
平时我们就往这儿一站，感谢观众朋友们的热情掌声。
怎么这么不要脸呢？
怎么了？
上来就要掌声，上来就要掌声。
那一般不都得这样吗？
你不是一般的相声演员。
那我是？
你现在说的是，大型古装玄幻仙侠相声，你得注意措词。
我怎么注意措词？
掌声不能叫掌声。
那掌声得叫？
天雷。
叫什么？
天雷。
这个遭雷劈的相声啊。
观众朋友不能叫观众朋友。
那观众得叫？
诸（猪）仙。
有没有狗仙？
还有鸡仙呢，还有驴仙呢，还有王八仙呢。
什么乱七八糟，什么叫诸仙呢？
诸位大仙简称诸仙。
这都是神仙？
所以这句话你得这么说。
那怎么说呢？
叩谢诸仙天雷滚滚，看看，你看看，你看看，来，你继续，你继续。
y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人
z：没什么好处
y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
z：现在还有？
y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去
z：嗨嗨
y：他吹不下去
z：对对对对
y：纯属吹牛
z：那他为什么要吹啊？
y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊
z：对
y：不外乎就是这样
z：现在这样的人还有吗
y：有。个别的。
z：哪有啊？
y：现在您不就是这其中的一个吗。
z：嗨。不行不行
y：啊
z：要讲吹牛啊。我可没经验。
y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
z：又来劲什么的？不行不行
y：啊？
z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
z：那你是老将吹马，一个吹两啊
y：你是长江后吹吹前吹啊
z：没完了你
y：吹得好啊
z：要真讲吹牛啊。你差远了。
y：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）
z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
y：哎哟。愿不得呢
z：诶。。。
y：吹十几年哪
z：诶。。。
y：我才吹二十多年。哈。。。
z：他比我还长呢。
y：怎么了
z：我跟你说吧
y：啊
z：我在吹牛上有绝招
y：绝招？
z：诶
y：我吹牛也就是祖传秘方
z：我把方的能吹圆喽
y：我把短的能吹长喽
z：我把丑的能吹美喽
y：我把死的能吹活喽。(吹)
z：哈。跟你说啊
y：啊
z：我们家是吹牛世家。怎么样
y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样
z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
z：吹牛还有合资工司啊
y：三年免税，吹吧，哈哈。
z：告诉你
y：啊
z：我们家是吹牛大工厂
y：我们家是吹牛托拉司
z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。
y：你那中心是我们家吹出来的
z：比不了比不了，呵呵
y：呵呵，怎么样，呵呵
z：你这吹牛可真不错。
y：不行了吧
z：哎呀
y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
z：没有没有，说相声也说不过您
y：说相声你说得好
z：哎。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）
y：不不不，比不了你。
z：什么？
y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。
z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
z：你的相声脍炙人口嘛。
y：你的相声家喻户晓啊
z：你的相声妇孺皆知啊
y：你的相声童叟无？啊
z：你的相声是东方艺术明珠
y：哎哟，你的相声属于世界人民哪
z：你的相声让人是前仰后合呀
y：你的相声让人上吐下泄呀
z：泄药啊？
y：对，有劲啊，哈哈。
z：那也比不了您哪。
y：啊？
z：您的相声作用大哪。
y：你的相声作用大。
z：上回北京
y：啊？
z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。
y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？
z：作用大嘛（举拇指）
y：那也没你作用大啊
z：我怎么样？
y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。
z：吹上了？
y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。流入长江，后来就发大水了嘛。
z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。
y：马季？
z：你这马季呀。
y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
y：哪位是马季啊？
z：你不就是马季嘛。
y：不，我不是马季。
z：那你是谁啊？
y：我啊？不值一提。
z：你是哪位？
y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。
z：赵炎就小小的
y：小赵炎，我就是
z：你是赵炎，我是谁啊？
y：哎哟，看出来了。（拍手）
z：啊
y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
z：我们俩换个了？
y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家
z：怎么着？
y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。（拍手）
z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
y：啊？
z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。
y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
z：我马季哪比得了您赵炎哪。
y：我赵炎差远了。
z：我马季差多了。
y：我赵炎不是个东西了。
z：我。
y：我赵炎不是好人。
z：哎哎
y：我不得且好死，死了都得喂狗。
z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。
z：真够劲啊，再来再来。
y：再来啊
z：告诉你
y：啊
z：这回咱们海阔天空吹了
y：你怎么吹我跟着怎么吹。
z：想怎么就怎么吹
y：那是
z：你听着
y：来吧
z：我这人能耐太大了
y：我能耐比你大多了
z：我爱抽烟，我一次抽三箱。
y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
z：我们俩这是嗜喝死的吗
y：喝呀
z：我跟你说呀
y：嗯，啊
z：我不光吃喝玩乐
y：啊
z：我还注意学习呢
y：是吗
z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。饱了，呵呵
z：那我呀，我用胳肢窝找矿。
y：我用嗓子眼儿发电
z：我隔着墙能看见人。
y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
z：昨天晚上我发高烧了
y：昨天晚上我也发高烧了
z：我烧得厉害呀
y：我烧得比你厉害
z：我烧69度8
y：我烧74度6
z：你没烧死啊
y：烧
z：我烧得个厉害呀
y：er…
z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
y：你比不过我。
z：怎么了？
y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
z：煤气罐啊
y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿
z：昨天晚上我请人吃饭了
y：昨天晚上我也请人吃饭了
z：我怎么吹他怎么吹呀
y：来嘛
z：吃着吃着坏了
y：啊
z：我把筷子咽下去了
y：我吃着吃着也坏了
z：怎么着
y：我把那调羹（勺子）咽下去了
z：我吃着吃着又坏了
y：啊
z：我把盘子咬下一块了
y：我吃着吃着也坏了
z：啊，怎么着
y：我把高压锅咬下一块来
z：我吃着吃着又坏了
y：啊
z：我把这桌面咬下来了
y：我吃着吃着也坏了
z：你还咬什么？咬
y：我，我把我鼻子咬下来了
z：啊。
y：咬自己鼻子？
z：啊
y：你够得着嘛你
z：我站在椅子上咬的
y：没听说过
z：我这人少年老成
y：我这人成熟得比你老
z：我十岁就上大学了
y：我九岁大学毕业了
z：那我八岁就结婚了
y：我七岁我儿子十三了
z：像话嘛，再来再来。
y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿
z：我六岁就长老人瘢了
y：我五岁就有抬头纹了
z：我四岁就驼背了
y：我三岁就留着胡子了
z：我两岁就谢顶了
y：我刚生出来我就离休了
z：是啊。再来再来
y：再来再来
z：告诉你，我这人个高
y：我高
z：我身高两米七八
y：我身高四米六九
z：还有我高，我跟那国际大厦一边高
y：我比国际大厦高三层
z：还是我高
y：我高
z：飞机打我腰这飞
y：卫星打我脚下子过
z：我高
y：我高
z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
y：还是我高
z：怎么着？
y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
z：这怎么讲啊？
y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈
z：呵呵呵
奇志:又跟大家见面了
大兵: 我跟大家提个要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想讲相声了
奇志:不说相声干什么呢
大兵:每次讲相声没意思
奇志:相声怎么没意思
大兵:我搞点别的了
奇志:你搞点什么了
大兵:我想像” ”那样搞回主持
奇志:搞主持你的有条件，你没条件你
大兵:我有条件，（打断讲话）
奇志:你有条件，你看那” ”人家长的漂亮
大兵:我长的漂亮
奇志:你长的漂亮
大兵:你仔细看，还讲我猛一看像唐国强
奇志:唐国强我看到不像，
大兵:那像那个了
奇志:唐四郎，唐家的第四个儿子。我看你倒像
大兵:什么唐四郎，我口齿灵利
奇志:你的基础好
大兵:我有基础
奇志:你有什么基础
大兵:我，我，我会朗诵
奇志:什么
大兵:朗诵
奇志:你先把这两个字说好了，朗诵！
大兵:朗诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗朗， 朗
大兵: 朗朗朗
奇志: 诵诵诵
大兵: 诵诵诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗诵，那你就朗诵吧，我教不了你。实事求是，我们说朗诵就朗诵，
大兵: 朗诵（轻声）
奇志:来一段这个高尔基的海燕，给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
大兵:主要是音色好（动作）
奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了。
大兵:海燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你这个字，那个认的，鬼！
奇志:我的字儿写的不好，你也不至于打哆嗦
大兵:高尔基在苍茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去，他跑到那儿去了
大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
奇志:没这个词儿
大兵: 在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。好玩的很了
奇志:什么乱七八糟的，你要当一个节目主持人，你把那个诗情画意读出来，必须把语气的顿歇，标点符号念出来才行。
大兵:忘记读那个标点符号了
奇志:再来，再来
大兵: 海燕， 高尔基在苍茫的大海上
奇志: 你又没念那个标点符号，所以老把高尔基念到大海上去。
大兵:逗号
奇志:唉
大兵: 狂风卷集着乌云，又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的闪电，你看烦燥不，仅到是逗号
奇志:什么仅到是逗号
大兵:高傲的飞翔
奇志:别念了
大兵:句号
奇志:要命的遇到这么一个，还要当节目主持人。我给你念一遍，照我这么念。海燕 高尔基， 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。
大兵:真有点韵味
奇志:来，再表演一遍
大兵:请大家欣赏双簧，高尔基的海燕
大兵: 海燕 高尔基， 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧。你看这只蠢笨的鸭婆啊，他这那里是么子舞蹈 罗，整个在这里念色婆，洗桑拿，搞按摸啊。
奇志:出来，你整个一个歪嘴和尚。
捧哏：某乙
逗哏：某甲
甲：各位观众，你们好！
乙：大家好！
甲：很高兴能有这个机会与大家交流。
乙：嗯
甲：今天，我讲的课题是《某甲读成语》。某甲，也就是我。今天我
乙：你等等，你等等。
甲：怎么了？
乙：我们不是来说相声的么？你怎么讲起课来了？
甲：说相声？？和你么？？
乙：对啊！和我说相声。
甲：这个、你是谁？？
乙：啊？？我是某乙啊！
甲：哦，我想起来了。忘了告诉你了，我临时改了主意。
乙：改了主意？
甲：对，今天我决定不说相声了。改给大家上课。
乙：你？怎么会这样啊？
甲：没办法，现在说相声都没有人听了。为了混口饭吃，我只好给大家讲讲课了。
乙：你行么？别人上台讲课的可都是名家呀。不是教授，就是博士。
甲：你放心，我怎么地也说过几年相声，自信嘴皮子还可以。
乙：这不是嘴皮子的事情啊，需要有知识的。
甲：你怎么知道我没有知识？我所讲的就是知识。
乙：真服了你了。那我怎么办？
甲：你嘛，你可以下去找个座位坐着听。
乙：嘿，这就赶我下台了。
甲：你也可以在这里站着听，但是你得遵守讲坛的规矩。
乙：什么规矩？
甲：在我讲课期间，你不能提问，不能质疑，甚至不能在私底下自己嘀咕。
乙：这不成了你一家之言了么？
甲：一家就一家。你什么时候见过两个老师一起上课的？
乙：还真没见过。
甲：明白了吧？
乙：明白了！
甲：那你还不赶紧下去？
乙：呵呵，我想，我就站这里听你讲好了。靠近一点接收知识比较快。
甲：遵守规矩啊！
乙：嗯！
甲：嗯？
乙：（捂住嘴巴）
甲：各位观众，这一讲的题目是《某甲读成语》。某甲，也就是我
乙：知道是你啦，废话。
甲：你你给我下去！！！
乙：对不起！对不起！我不说，我不说还不成么。
甲：遵守规矩啊！！！
乙：（捂住嘴巴）
甲：大家都学过成语吧？应该都知道每个成语都有它想表达的意思在里面吧？
乙：嗯、嗯、嗯（点头）。
甲：比如说，成语一帆风顺，就是说做某件事情很顺利的意思；朝三暮四，就是说一个人很容易改变主意，反复无常。
乙：嗯，没错。
甲：嗯？你说什么了？
乙：没什么，没什么，心里话，心里话。
甲：是的，这些就是我们所学的成语。但是！大家是否能真正理解那些成语的意思呢？
乙：词典上面不是都有注解了么？
甲：啊，没错，有的观众或许会是这么想。但是，你们所看到的只是表面意思。我现在就要来给大家讲解成语的更深层意思。
乙：请讲。
甲：就拿上面说过的。成语“朝三暮四”来讲。现在大家都知道它的意思是说，一个人很容易改变主意。但是，这个成语的深层意思，或者说是原意，我觉得有必要跟大家说一下。
乙：哦？
甲：或许大家也知道了，成语“朝三暮四”有个典故。古时候，某国的一个人，他养了一群猴子。刚开始的时候呢，他是早上喂给猴子们四个水果，下午喂三个。结果猴子们到了下午特别的不满。于是这个人就想了法子，他把早上改成喂三个水果，下午改为喂四个水果。果然，这么一改，猴子们就高兴多了。这就是“朝三暮四”的典故了。
乙：没什么特别啊，大家伙都知道的。
甲：但是你们看，古时候的这个典故里，并没有现在所说的‘人很容易改变主意’这个意思吧？
乙：嗯、好像没有。
甲：大家可以想一下，其实人类随意改变主意的时候多了。从古到今，有数不清的典故是说人改变主意的。但是为什么偏偏就选择了这个典故来表达这一层意思呢？
乙：那您的意思是？
甲：我觉得，古人并不是想表达这个意思。“朝三暮四”其实就是古人对于自然规律的一次经验总结。
乙：什么自然规律？
甲：这个规律就是“我们吃早饭的时候，只要吃三两就够了；吃晚饭则需要四两”。
乙：啊这个是怎么理解出来的？
甲：从典故中我们可以看出。古时候，人们是通过对猴子的饮食习惯长期观察，才得出的这个结论。
乙：啊！感情古代中国就有自然科学家了。
甲：那当然了，你以为随便一两个养猴的山野村夫也能总结出一句成语来的么？那是我们古代伟大的科学家总结出来的经验。正是由于他们不遗余力的到处推广宣传科普知识，才使得这成语能够留传到今天。
乙：啊？但是书上明明说是
甲：你叫什么叫？什么时候轮到你质疑我了？简直没有一点课堂纪律！
乙：（捂嘴巴）
甲：书上说什么了？尽信书还不如无书！
乙：（举手）
甲：你又想干吗？
乙：我想到了另一个意思相近的成语“朝秦暮楚”，想请你解析一下这个
甲：近什么近？你懂不懂成语的？早就跟你说过，不要提问，不要质疑了。你偏不听，自己跑出来丢丑。
乙：那这意思是？
甲：“朝秦暮楚”，这是古代科学家对未来科技发展的一种想象。
乙：什么想象？
甲：古代的交通工具是什么？
乙：马呀。
甲：你觉得一个人骑着一匹马，早上从秦国出发，下午就能到达楚国么？
乙：如果是千里马的话、应该可以吧？
甲：没有什么如果！科学家讲究的是事实！你以为千里马到处都有啊，如果是那样，也就不需要有伯乐了。
乙：讲究什么事实？
甲：事实就是，当时的交通运输能力相当落后。所以当时的科学家就想象着，在未来某一天，人们必定能够生产出速度很快的交通工具。真正实现在一天之内从一个国家旅行到另一个国家的想法。
乙：啊！就是这个想象啊？
甲：于是，科学家们把这个想象编成了成语，写到书上，到处宣传。要让后代子孙统统继承这个伟大的志向。这就是我们今天所看到的“朝秦暮楚”了。
乙：哦，我明白了。就像法国的凡尔纳，他写的飞机、潜艇都变成了事实。唉，只可惜他们不懂得成语，要不然也不用写那么长的小说来宣传志向了。
甲：对！
乙：还对那？有这么理解成语的吗？
甲：那是你们不懂。在这方面，我们的某些台湾同胞要进步得多了。
乙：怎么讲？
甲：比如说成语“罄竹难书”，你知道什么意思么？
乙：知道啊，这个成语是比喻罪恶多得难以说完。
甲：错！！！
乙：这怎就错了？
甲：根据最新词解，“罄竹难书”指的是「用尽竹子都写不完」。
乙：啊，是这个事情呀，我明白了。那你是不是也觉得“三只小猪”也是成语呢？
甲：“三只小猪”？
乙：对，三只小猪！
甲：这个、这个，“三只小猪”说的是什么来着？
乙：你不知道三只小猪的故事吗？
甲：呵呵，我思考了一下，没发现在中国的古代典籍中有这个故事呀。
乙：当然没有了，这外国的童话故事。
甲：原来是外来品呀，难怪
乙：别难怪了，你觉得这“成语”如何？
甲：从字面上来看，“三只小猪”没有什么特别的地你先说说这个故事吧。
乙：好吧。咳咳，很久很久以前，在一个芳草茂密的牧场
甲：你能不能简短点啊？
乙：哦，简短点。有三只小猪分别盖了三个房子。
甲：小猪盖什么房子？
乙：这是童话故事！
甲：哦，接着说吧。
乙：一个盖了草房，一个盖了木房子，一个则盖了钢筋水泥房。
甲：不错呀，很自由的创意发挥。
乙：什么啊，这样的自由可是要付出代价的。
甲：什么代价？
乙：大灰狼来了，一脚一个，很快就把草房子和木房子给拆了。
甲：后来呢？后来呢？
乙：后来，大灰狼一头撞在混凝土房子墙上，死了。
甲：啊，就这么地就死了呀。可惜可惜。
乙：你可惜个什么劲啊。
甲：大灰狼为什么要拆房子呢？
乙：这个、我怎么知道！
甲：哦，我知道了。就像现在的钉子户，以前老旧的草房木房统统都要拆迁。
乙：你扯到哪里去了？这则故事告诉我们是，做什么事情都要认真扎实，不要偷懒。要不然盖出个草房子、木房子来，后患无穷啊。
甲：没错啊，现在的钉子户真是的。都这么老旧的房子了，还不肯盖新房子。
乙：你不要打岔啊，你说说这个能不能算成语？
甲：呵呵，呵呵，有寓意嘛，应该可以。
乙：那你用这个成语给造个句子看看？
甲：用“三只小猪”造句？
乙：对。
甲：我想想，有了“现在的钉子户啊，真是三只小猪！！！”
乙：啊！！！这是什么意思啊？
甲：这个意思，就是说，现在的不肯拆迁的人，就像三只小猪一样，不肯盖一些认真扎实不偷懒的房子，后患无穷啊！！！
乙：瞧瞧，把我的话都用上了。那里面不是还有一只小猪盖的房子很不错么？
甲：哎，对哦。这么看来，这个典故里应该包含着两个成语的。
乙：这就成典故啦？
甲：一个是“两只小猪”，一个是“第三只小猪”！
乙：这什么乱七八糟的！！！
甲：你别着急，我给你造个句看看，你就明白了。
乙：再怎么造也不行！
甲：你看着“两只小猪的旧房住户们，非常羡慕地看着第三只小猪住进了新房”。意思就是说
乙：你不用说了，感情现在猪都住高楼大厦了。
甲：不是的，我是说
乙：你啊，你慢慢说啊，我看我还是早点到台下去好了。
甲：你别走啊，我们再聊聊
鞠躬谢幕
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？
甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…
乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？
甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯？一丝不句？
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊？
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：那应该是……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动！那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子！
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚！
甲：你真是吹毛求屁！
乙：吹毛求疵！
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一？
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？
甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……
乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢
甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙:行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上网去！
郭德纲版本的似乎网上没有，如果有肯定不好找，至少我还没找到！
学电台
曹云金、刘云天
曹：感谢大家掌声鼓励，能够参加今天的演出打心眼儿里高兴
刘：对
曹：但也紧张
刘：哦！
曹：因为什麽呢？台底下坐着的都是内行，这种演出不好演
刘：是
曹：和观众面对面的交流，你连我脸上几个痦子都看的见
刘：就这么真着
曹：就这么清楚，用我们行话说这叫平地抠饼，对面拿贼
刘： 对面拿贼（一起）
曹：呵，这你也会呀！
刘：那当然了！
曹：对面拿贼，多不容易啊！而且我们这个节目和别的不一样，别的像歌曲，一大腕级的歌星，帕瓦罗蒂，站着唱一歌，阿…甭管好坏，一鞠躬下台，蹬自行车回家了
刘：大腕蹬自行车啊
曹：我们这相声，俩大活人站这儿，嘚波 嘚波嘚，二十分钟，一位乐的没有，怎么舔着脸下去
刘：是
曹;：我们愿意上电视台作节目去，哪，有人带着鼓掌
刘：对
曹：犄角旮旯(jijiaogala) 都蹲好啦，桌子底下，吊灯上边，这着都蹲好了，墙缝里
刘：这比你得瘦
曹：都藏好了，两个说相声的往外一走，那有人以伸手拍哗，掌声雷动刘：都是掌声
曹：两个说相声的往这一站，今天哗，
刘：掌声
曹：我们两个人哗，
刘：掌声
曹：来给大家说一段相哗，声哗，说得不好哗，说得不好都鼓掌
刘：您瞧瞧
曹：你看今天多好，一位鼓掌的都没有，看见了吗，这叫人缘
刘：阿 这就叫没羞没臊
曹：愿意上电视台作节目去，好演
刘：对
曹：提到这个电台呀，是由来已久
刘：是吗
曹：想当初没有电视就是电台，电台播音满地都是，要说干个电台，就跟做小生意一样，都是私营的，艺人们呢，包时间段，这个时间说相声，这个时间唱大鼓，这个时间唱戏，五花八门，它以广告为主
刘：是呀
曹：乱七八糟，您呢就是听个乐儿，听个热闹，特别的有意思
刘：嘿，曹先生拦您一句，这样好不好，您在这给我们学一学过去老电台的播音，怎麽样？
曹：学一学老电台的播音，行，我今儿就卖卖力气，那好我现在就是一部收音机了，看我这耳朵了吗？调频钮，（那您这眼睛）指示灯，（嘴）音响，（鼻子）插作
刘：一样废品没有
曹：那我现在就开始广播了阿，注意：当 当 当 当，刚才年您听到的最后一响，北京时间三点60分，
刘：你说四点不得了吗，
曹：北京相声大会广播电台德云社电台曹云金分台现在开始广播。
刘：好
曹：当 当 当
刘： 三点了
曹; 当
刘： 活，怎么还一下阿
曹：刚才您听到的最后一响，北京时间3 ：60
刘：你说四点不得了么
曹：九九八十一千周，七八五十六公尺
刘：两道算术题
曹：由零点到二十四点为本台广播时间
刘：连轴转
曹：希望各位按时收听
刘：受不了
曹：首先请欣赏太平歌词《鹬蚌相争》表演者荷花女
刘：荷，这段好
曹：《动作》（拿下安上秀）昨日里阴天 渭水寒 除了水的蛤蚌儿晒在了沙滩 那半悬空 落下了鱼鹰子 抿翅收翎往下骞 那鹰骞蚌肉疼难忍 蚌夹鹰嘴两翅扇 打南边来了渔翁一位 有一位渔翁是来在了岸边 他倒说欢喜欢喜是真欢喜 蛤蚌儿就酒 鱼鹰子换钱 有鱼鹰落下了这伤心的泪 叫一声蛤蚌儿有你听言 早知道 落在这渔人手 倒不如 你归大海 我上高山 你归 大海饮天水 我上 高山 乐安然 这就是鹬蚌相争渔人得利 你是伸头 容易是退头难。
刘：好，真有味
曹：下面请你欣赏广告节目：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们
刘：碎嘴子
曹：您知道世界上什麽最苦吗？那就是小孩没有奶吃最苦，（有道理）家里的小孩没有奶吃，请用打手牌催奶灵，打手牌催奶灵，妇人奶妈吃下去，当天可催出奶来，（荷）催的奶就像自来水一样，可吃喝洗澡两用（活），注意：老头吃了无效
刘：这不是废话吗!
曹：下面是评剧欣赏时间，今天我们特意为您安排了评剧表演艺术家小白日霜为您带来的（那段） 讲话（讲话，她不唱阿） 讲完在唱（那咱听听）她为您演唱的是现代评剧《金沙江畔》小酸枣的唱段（好）小酸枣滴溜溜的圆，福运泉纯天然….阿，对不起演员唱错了（这都什麽乱七八糟的）下面是京剧老唱片时间 ，请您欣赏传统京剧《红娘》叫张生片断，表演者荀慧生（荀派的红娘，这个好），（吹一下）（活，有日子没听了）：叫张生隐藏在棋盘之下，我不步步行来，你不怕，放大但，忍气 吞 声 修 害怕，跟随着小红娘，（嗓子斯了）（这怎么个意思）对不起今儿演员吃咸了
刘：嘿，咱听点被别的吧（假装拧曹耳朵）
曹：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们
刘：又来了
曹：刚才您收听的是第一套节目，这里是第二套节目，请区分第一套于第二套的不同 （有什麽不同？）第一套是不带鸡蛋的，第二套是带鸡蛋的（煎饼阿）下面是广告时间：各位先生们，各位太太们，夏天到了，这麽热的天您不买顶皮帽子戴呢？ （好） 前门外粮食店六必居信道了一批水獭帽子，价值45万一顶，没钱别买（这不废话麽）下面请你欣赏一段老录音是乐亭大鼓，表演者是乐亭大鼓表演艺术家王佩臣为你演唱的玉堂春
刘：好
曹：大明雅各江山呐太平春，坐下了正德呀有道了明君，皇恩（）开了考场，御笔（）王翰林，先做（）年呐，杜（）圆，在作这个陕西（）南北（）哩个儿咙地筐
刘：一句没听清，这是什麽呀这是？
曹：对不起各位，刚才有点丢转（好嘛）下面是听众点播的文艺节目时间刘：听众点播的节目时间
曹：是由北京相声大会德云社演员曹云金、刘艺强烈点播的（我们俩点播的节目）他们两个人点播的是曹云金、刘毅合说的相声
刘：一对没羞没臊阿，有自己点自己节目的吗？ 介绍一点两位演员的艺术特点：曹云金（是他）他可称的上是相声界的后起之秀，口齿伶俐，表演大方，风度潇洒，身体剽悍，十分强壮，（就这个呀）是一位不可多得的相声演员，刘毅，（到我了）他可称的上是相声界的混子（混子）口齿不清，表演恨人，面目可憎，据内部消息透露他是女扮男装，（没有大伙别信啊，我是男的）刘毅（接着说）身高1米88，性别男，种族？人类（别犹豫）高平头，短眉毛，小眼睛，大嘴叉翻鼻孔，（这是什麽模样）瓜子脸（瓜子脸还不错）倒长（完喽，看不得了）此人呆傻，三天前，不幸登上了一列开往南极的火车，走时仅着内衣内裤，有发现死尸者，请速通知本台，面谢！
刘：寻人启事阿，得的得了，咱听点别的吧！
曹：这里是地方戏欣赏时间，我们为您安排了广东粤剧（好）表演者胡唱，胡有理
刘：这名字差点
曹：共桑色把诺共桑色把诺平桑金来一共桑色把诺共丧biu没biu伯biu没biu伯粤剧播送完了
刘：什麽乱七八糟的
曹：下面插播天气预报， （这得听听）今天的天气（现看呐）对不起没看见，明儿再报，明天风力
刘：老白干的天气，都什麽乱七八糟的
曹：下面请您收听哑剧
刘：哑剧这玩意怎麽听呀？唉呀呀，换台吧！
曹：高元钧上台鞠躬，（山东快书）闲言少叙，咱们打板就唱，给你唱一段《武松打虎》（好）：闲言碎语不要讲，下回书里边说端详，（完了）高元钧下台鞠躬。（就唱了一句）
刘：咱听点儿别的吧！
曹：刚才 现在 休息
刘：休息了
曹：开闸（京剧）嗒嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒嘀嘀嗒
刘：散戏拉！
曹：我这心里头似个火红。冬。擦。
刘：又完啦
曹：让五毛，去五毛，白给你了，去你的吧！
刘：好嘛，废半天劲竟赶尾巴上了
曹：各位太太们，各位小姐们，各位女士们，欢迎你收听今天的难言之隐节目（这咱听听）在这次节目当中，我们特地请来了北京世妇产医院主任级医师于谦小姐，来为我们解答，怎样预防妇科疾病，和一系列妇科问题，我们的听众可以通过短信平台方式或打电话来，告诉我们您想知道的，好，下面就请编导接听第一位打进电话的听众（咱听听）du du du 喂喂喂，（通了）是我吗（天津的朋友）是我吗，是您，是您，您现在可以说了，是我，我说话。大伙都听得见吧，都听得见，您说吧，我哥您说阿，我跟你说呀，我呀是一名相声演员，我叫刘毅（我呀），我这嘛问题呢，我就是发现我最近这个小便不太流畅，您看是不是前列腺有什麽疾病，对不起先生，我们妇科节目。
刘：我这不是缺心眼吗我，甭鼓掌了，咱换台吧！
曹：拉………（老帕）铁棍子牌通便灵，一通就灵（屎憋的咱听别的吧）//只听过，没见过二万五千里呀，有的说没得做怎知不容易嗷…..1234567呀，木棍子牌通便灵，一通就灵
刘：还是这个呀，咱换台吧！
曹：各位听众，各位观众，现在我们在首都工人体育馆，为您现场直播，世界级重量级拳王大赛（体育节目）是由美国加利福尼亚州重量级拳王迈克泰森来迎战相声演员曹云金，（这不作死吗）首先在裁判员的带领下伴随着悠扬悦耳威武雄壮的《运动员进行曲》步入比赛场地的是重量级拳王迈克泰森当当当当……..（泰
森做操来了）泰森一入场，场内一片喧哗，各国的美女发出惊人般的吼声（是呀）泰森我爱你，泰森i love you，泰森俺爱死你了（还有东北的）紧接着曹先生也伴随着他独有特点的音乐步入场地（大实话）（大实话呀）紧接着台下的观众也以独特的叫方式给予回应：噫.
刘：我就知道是这个
曹：双方的运动员已经站在了拳击台上，场上充满了火药味呀（哦）裁判员已经准备开始第一回合的比赛当，好第一回合比赛开始了，曹先生十分灵巧，一个箭步冲上前去，一记非常有力的左勾拳打在对方的右脸上，（好）哎，似乎对方好像没有什麽反映，不好，（怎麽了），扑（喷血），荡，（英文）1 2（倒了）3 4（起来呀）5（哎呦）6（坚持一会儿）7（站起来）8 9 10，哎呦，哎呦，哎呦，哎呦
刘：我说死了吧
曹：?##%#……￥—￥—@^$%*^((&)*_@迈克泰森（人家赢了）##￥)——@@刘：咱听点别的吧
曹：在这次节目当中，我们收到了很多青年朋友的来信，反映我们节目当中传统节目太多，希望增加一些流行歌曲，（对呀）在这次节目当中，我们特地为您安排有动力火车演奏的《当》，（好）请您配合，拿起扇子，砸自己脑袋，听见当了吗？（听见了）点播完毕
刘：就为打我呀
曹：好，在这次节目当中，我们介绍一下红烧肉的做法，（餐饮节目）先把这个肉切成一块一块的，把这个葱切成一段一段的，把这个姜切成一丝一丝的，把孩子抱起来，抬左腿，往锅里面倒油，把孩子抱在胸前，抬右腿，把油烧到八成热，把孩子扔锅里，对不起串台了
刘：别学了
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郭德纲相声台词
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郭德纲相声台词
你说这多故意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
不是飞贼，轻功盖世草上飞。就这个二楼，一垫脚就上去，学习心得体会大这边儿奔那里一个跟头就已往，没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁。什么锁看看都能弄开，晓得吗？哪怕是银行那锁，瞧瞧，弄根儿芹菜都捅开了。
一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！…看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区！
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冷的…这孙子冻上了！
有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！”
给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5楼。上上下下很累很累的……
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“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。”
，希望能帮助您！
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郭:谢谢,谢谢大家给我一个人的掌声 于:俩人儿上台你一个人的掌声
郭:再拍就是给你拍的(观众鼓掌),再次谢谢大家给我的掌声,一说这打心里就这么痛快,开玩 笑 于:是
郭:我们哥儿俩合作了有六年左右了,如果说郭德纲有这么一点成就,完全归功于(指于谦)我自己,我努力
于:跟您商量点儿事儿,以后你要是不想介绍我别往我这儿比一下儿行么? 郭:没说完呢 于:嗯
郭:单丝不成线,孤木难成林,浑身是铁打几根钉子?没有人家帮助能有今天么? 于:不敢这么
郭:借上海的一方宝地,好好感谢我的夫人,多谢他的帮助 于:这里头到底有我没有? 郭:有你呀 于:哎,说我啊 郭:要没有你呀 于:阿
郭:我早就红了
于:啊,我一直搅和来这是吧? 郭:开玩笑吧 于:逗着玩儿
郭:哪儿能撂您哪? 于:是
郭:相声来说我是那个甲 于:哎,我是那个乙, 郭:我是逗哏的
于:我是捧哏的
郭:比如说我是天上的一颗星星 于:那我是? 郭:我就是太阳 于:您这又说过了
郭:我如果说是胰岛素 于:我呢? 郭:你就是高血糖 于:有这么大配的
郭:我要是喜羊羊,你是灰太狼 于:动画片儿都出来了 郭:我是 于:我呢? 郭: 于:两部电影 郭:我要是广原的橘子,你是三鹿的牛奶 于:这就卖不出去了 郭:我要是陈冠希
于:哎呦,我可不是张柏芝阿 郭:你是谢霆锋的儿子,叫叔叔 于:没有这么比喻的 郭:说几句笑话 于:阿
郭:不说不笑不热闹,理儿不歪笑不来 于:土理儿
郭:笑一笑有好处 于:嗯
郭:把人们心里的压抑全部去掉 于:释放一下
郭:唉,其实说良心话 于:阿
郭:我有个问题特别想问问于老师 于:问我呀? 郭:就怕您不高兴
于:那有什么您就问吧 郭:水平有限 于:没关系
郭:我呀感冒您一个问题 于:噢
郭:该冒昧吧 于:哎
郭:请教你一下儿 于:你说
郭:呵呵,你丫(咳嗽),你压力大
于:咱少来这套行吗?您这揣着明白装糊涂假装骂街是吗? 郭:哦?上海人也懂这个? 于:废话!现在推广普通话
郭:噢i?m sorry.说点儿北京话还破案了 于:没有这么问话的 郭:您有没有压力
于:肯定是有 郭:说说
于:哎，您比如说吧，每年要挨着出新作品 郭:嗯，这是一定的压力
于:作品出来以后观众接受不接受，又是一方面压力
郭:这是实话，这些压力都多难受啊？，您得努力，您把这些不开心的事儿说出来，让我们很开心 于:什么心态呀？捡乐儿是不是？ 郭:不是不是，我们是同病相怜 于:您也这样？
郭:大家不了解，你看站台上唉呀光鲜夺目嬉笑怒骂 于:是
郭:都是压力 于:都有压力
郭:哎呀，说得不好观众骂街，说得好了同行骂街 于:全骂街阿
郭:好容易红了来一帮不要脸的告你 于:呵好，您都赶上了
郭:都是事儿，好在您是好演员，为人民找想 于:还为人民找想
郭:你站在这儿说相声希望大家喜欢你
于:都那样
郭:你和主流演员还是有区别 于:我和他们不一样么？
郭:对呀，你是指着票房收入活着的 于:阿那是阿
郭:主流演员都是转基因的都是 于:嚯，演员也是转基因的 郭:你跟他们有区别 于:有区别
郭:好好的这么活着 于:哎
郭:走自己的路 于:是
郭:说句良心话，我内心压力也非常大，我是一个要强的人 于:看得出来
郭:做过很多的职业 于:哦
郭:都不是很顺心 于:都干过什么？
郭:呀，说来话长，我有的时候自己觉着肚子里憋着都不行了 于:您也说出来
郭:压力很大，我很要强，我很想体现自己的价值，我特别希望大家能帮助我，给我一份爱，我会还你们一夜情的 于:胡说八道了阿 郭:说错了
于:可不是说错了么？不能这么胡说八道阿
郭:是我…帮助一下儿我吧，我压力太大了，这些年遇见了多少的坎坷呀，好在我心里一直比较坚强 于:这还行
郭:在哪里跌倒就在哪里躺下
于:这就一直没起来，全趴下了，哪里跌倒从哪里爬起来 郭:哪里跌倒就从哪里跌在爬起来
于:爹再爬起来？您这逮谁占谁便宜不成 郭:跌倒的地方再爬起来 于:说清楚了
郭:有的时候我一晚上一晚上说不着觉，哎呀，做梦，累长途跋涉，登上喜马拉雅山， 于:心累
郭:爬珠穆朗玛峰 于:最高
郭：一步一步爬上珠峰顶峰“我可怎么下去？！” 于:你这梦还真够实际
郭:谢谢你的鼓励，唉，当初我干饭馆 于:哦，还干过餐饮 郭:开饭店 于:哦
郭:饭店叫勤行 于:是阿
郭:不勤快不可以 于:对
郭：多不容易啊？一家儿挨一家儿凭什么都上你们家吃饭？ 于:得有特色阿
郭:当年我雄心勃勃，我要做餐饮业的龙头老大 于:太有理想
郭:以后我就是郭老大，我这饭店名字叫“郭老大大饭店” 于:真不好说
郭:开张之后坐在屋里等着 于:阿
郭:来吃饭的：“这是?郭老太太饭店?”
于:咳，这位眼神儿还不好，眼神儿有白内障
郭:看这俩人儿把我气得阿，我手里拿着一罐儿可乐，我一晃悠可乐窜出来了 于:嚯
郭:赶紧拿嘴堵，可乐顺着鼻子就出去 于:往外吐水
郭:哪儿那么些废话 于:这什么形象啊？ 郭:哕
于:压力还够大 郭:不好受 于:阿 郭:还挺骺嗓子眼儿，哇（吐），您吃点儿什么？ 于:这谁还能吃什么呀？！ 郭:他没说话 于:对
郭:脱下鞋来坎我 于:好么
郭:呵，你这是拿我当布什阿 于:呵呵
郭:川菜鲁菜粤菜都有人干，我，是不是弄点儿别人没有的 于:这特色出来也好啊
郭:我想了想我卖河南菜 于:河南有菜系么? 郭:豫菜流传广源哪,我我卖开封菜
于:开封餐饮餐厅
郭:我把它弄得洋味儿十足 于:怎么个洋味儿
郭:不能写上开封菜,取英文字母头一个字,开,k,封,f,菜,c 于:听这仨字母 郭:好,写上kfc 于:噢
郭:再把我爷爷戴眼镜的照片儿(大家乐)这都在我这儿吃过饭 于:谁呀? 郭:吃饭的没这么些进来 于:是阿
郭:但我从肯德基那儿过他们都出来啐我 于:您盗了人家的名字了知道吗? 郭:要不然就干真正的西餐 于:真正的西餐是什么? 郭:老伦敦炸酱面
于:没听说过,伦敦出炸酱面吗? 郭:老坦桑尼克蒸煎包,老电镀尼西亚的浑沌 于:电镀尼西亚? 郭:叫什么? 于:印度尼西亚
郭:阿我说错了,不挣钱 于:是不挣钱 郭:卖比萨饼 于:噢,这挣 郭:叫必败客 于:太没追求了
郭:吃饭的不进来,他们说不吉利 于:多新鲜 郭:要不然我卖韩国菜吧 于:哦,韩餐
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