孩子大二了，家长应该继续给生活费吗？
现在在东北某九八五读大三
我父母就是那种奇葩父母。
从初中开始到现在，这些年我从来没有真正地在吃饭上面能够无忧无虑，他们不是给不起，我们家也远远没有到吃不起饭的地步。但他们就是不怎么给我钱，每次给一点还甩脸色。甚至在我初中时期，经常性地一周20元钱，一学期几百块（2014年左右），几乎一天吃一顿饭。清楚的记得，有时候晚上自习前吃晚饭，我一个人从食堂打包一份稀饭，回教室路上路过操场头晕胃疼。至于为什么不管我，不给我钱，我也不知道。初中三年的经历也成为了后来我和我父母之间一个迈不过去的坎，包括有时候过年，或者家人过生日聚餐，甚至平时日常生活里，我会冷不丁地，毫无兆头地对我妈甩脸色，因为我总是不经意想到她对我的极端忽视，对我的谩骂。
其实在经历那些忽视，那些谩骂的时候，当时心里到也没有后来这么难以接受，可能那时候小，也不很懂事。但是后来随着年龄增长，加上对别人的父母对教科书上的父母，对网络上的等等各种父母见得多了，越来越觉得，我妈简直不可思议，越来越无法接受，当年自己受的那些委屈。 这个真的很具普遍性，我成年后真的莫名其妙就记起来了很多很多我曾经经历的时候不觉得怎么难过怎么委屈，但现在无法接受的事情。比如我清楚地记得我上幼儿园时有次我和我妈去商场，她把人家的一个钟表摔坏了，要赔钱，十几块吧，我妈嫌多，说把我撇到这儿当抵押，她出去给人家买一个。我可以确定这件事我没有刻意地记，在发生的时候，我也没有什么特别的感觉，那会儿才五六岁吧。但是我就是在这几年记起来了，记得清清楚楚。类似的情况还有很多很多。
我读高中，我从小就被我家人逼地习惯独立做事，当时报了省会的高中提前批，就是想离家远一点，我考了那个学校自主招生在我们市的第一名。然后去了，某种意义上讲，高中三年我才真正意识到，我妈对我有多刻薄，才知道我身边的同学们的父母原来都那么爱他们。我真的很羡慕我身边的同学。有时候周末或者放假，我离家远都不会回家，看到别人（同样是外市的）的父母来看他们，人家爸爸妈妈一左一右，在我前边走着，我看那个场景，就浑身起鸡皮疙瘩，都快哭了哈哈。唉。
我高中三年有时候会给我妈打电话，我印象中每一次，我心情不好，最后的结果都是她又把我骂了一顿，使我的心情更不好。后来慢慢地，我就不打电话了。对了，我高中三年，父母家人没有任何人关注过我的生活，成绩。有次我妈给我打电话，说上次考的不错，五百多分什么的，我都无语，因为我从没考过五百多，也懒得理了。
我高二的时候，参加sm2项目，新加坡国立大学和南洋理工两个学校在省内招13个预科生，真的算是一路过关斩将，最后杀进了面试，25人选13个，然而最后因为一些原因，我没有通过，很长时间我没能释怀，是家庭的原因，具体的我不想谈了，现在我已经差不多看开了。大学有个学期公费去了一趟新加坡两个学校交流，我还专门约了当年一块准备面试，一块练口语，提问题的长沙同学，当然他当年进了南洋理工。我俩在新加坡国家图书馆门前见面然后去吃了湘菜，他还是那个样子，我们没有聊过往，他当时在一家互联网公司实习，那顿饭我们吃了快100新币吧，他执意请客，我说好，下次见面我请，不知道，有没有机会再次见面。其实，有那么一瞬间，往事如潮，高二那年我自己做决定，拿生活费在省会寸土寸金的cbd（因为学校在这儿），自己联系熟人，租了一个床位，天天晚上主动找学长学姐问经验，练习口语，练习笔试，付出了那么多，最后还是一无所获。因为准备sm2我高二的成绩也有下滑，这个也间接导致了我高考成绩一般般吧。不提这个了。
对了，我大学后，我妈经常拿隔壁家上二本的小孩打工自己养活自己来和我比，殊不知人家根本就不怎么上课，天天玩，我学业繁重，赚钱学业只能顾及一个，且，现在哪个重要哪个性价比高，我还是分的清的。（这里有人误解了，我阐明一下这里没有对二本有任何的偏见，我最好的朋友就在一所二本院校，我仅仅是描述这个特定的人的一些信息，就比如，我如果提到他是男生，他天天玩不上课，难道就代表我鄙视男生吗？）
很多事，很多事，骂我吃的多，见我喝牛奶讽刺我，我买电脑骂我花钱，污蔑我把钱给自己浪没了，我笑死，他们给我的钱，我连吃饭都吃不起，还出去浪？等等等等太多了，大事小事，不愿再细想，我无法释怀。
前段时间我生病（皮肤病），她瞎编各种可笑至极的话来劝我别去医院，我质问她，她支支吾吾说怕我遇不到好医生云云，我真的搞不明白，我真的搞不明白。
其实这么多年，都过来了，我也算挺乐观的，在挫折面前也都能本能地保持积极，但是就是不能回想，也不能看同学家的状态，每次静下来，或者闲下来，一回想到自己的曾经，真的，真的就泪如雨下，，控制不住。受了好多委屈，不该受的委屈，别的小朋友，别的中学生，大学生都没有受到的这种从父母那里得来的委屈，我尽受了一遍。现在打这些文字，也是鼻头一酸。
我常常想，如果以后我有个儿子，作为爸爸，我无论如何都说不出来他们对我说的那些话，嫌孩子吃的多？（我二十岁的男生，饭量也大，我在家一般吃一碗要再乘半碗，他们曾经很鄙视地当着我的面对我说，我像是八辈子没吃过饭的饿死鬼，这是原话。）十二三岁的孩子不管不顾导致孩子吃不饱饭？孩子上大学后扣扣搜搜给的起生活费却让孩子连饭都吃不饱处处碰壁？社交一点钱都没有？我真的，真的无论如何都想象不到，我会这么对待孩子。
删了我妈的微信，拉黑一切联系方式，现在再听到她和我说一句话，任何一句话，我就能崩溃。
以前从来没有主动给我打过钱，我在学校扣扣搜搜，过着卑微自卑却又强撑脸面的生活，天天吃食堂便宜的饭菜，社交连请人吃饭都要犹犹豫豫，畏畏缩缩，没有一点点的尊严可谈。每次都是钱实在花完了，问他们要，他们也不舍得给的样子。
可能是我懂事惯了，成绩还一直可以，从小到大基本没花过他们的钱，中学开始就拿奖学金。以至于他们觉得养孩子似乎不用花钱，更别说成人后。
新学期开学了，这次，我不会主动问家里任何人要一分钱，我就想看看我爸会不会主动给我打钱，打了我就收下记住这份恩情，不给钱的话，正好我也借此给自己一个痛痛快快地解脱的机会。我会逼着自己在这半年里找一个不太耽误时间的家教或者其他专业相关的兼职养活自己。
从此以后，一分钱都不会再要。如果最后这样的话，我希望他们就当我死了，当然他们做不做得到无所谓；至少我会就当他们死了。希望下辈子遇到正常的爱孩子的父母。
有点语无伦次，最近考试比较多，先撤了。
2020.8
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暂且把这里当成树洞了，因为内心总是过不去这个坎，家庭这个坎。这么多年都是这样，我真的很想很想放下，放下自己的恨，从此以后自己过的尽量向上积极，但是我现在还没有做到，也不知道如何放下。
其实我不是很偏执的人，我也有原谅的余地，这么多年的所有矛盾，只要是隐性的，比如一两句谩骂，几巴掌等等，这些没有造成很大后果的，我都可以原谅。但是，总有一些事，时时刻刻地提醒着我他们对我的刻薄。
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我最近有每天去健身房，我这学期有好多事想要做，要把身材练出来，疫情前有过腹肌，现在已经吃没了哈哈哈。考日语，考托福，刷分，专业课这学期一定要好好学，另外还有双学位。我想挑战一下，尽自己所能，好好地过一个充实的学期。老实讲，我以往的四个学期，用行尸走肉来形容也一点都不为过，我总是被情绪打败，不知道从什么时候开始，就很难开心，一直很消极。我不想这样。
我在网上买了三盆花，茉莉，栀子花和薄荷，还有一包韭菜种子，种着玩儿哈哈哈。
对了，我爸爸坐了十年牢，从我十岁到二十岁，我身边没有人知道这件事，除了我的辅导员，这个我后面讲。告诉你们一个秘密，其实，我爸爸的案子，最大的受害者，是我。哈哈哈，但是没有人会想到是我，我也不打算虚张声势，我会悄悄地离开。
辅导员为什么知道我爸爸坐了十年牢呢？
是这样的，去年六月的某天，我在教学楼复习期末考试，我妈突然给我打电话，我当时穿着背心出门接电话，她骂我把钱花哪里了，三千块钱吧可能，那个钱原本她让我买电脑用的，但是呢，其实那个学期他没有给我什么生活费，所以我，很紧凑，很廉价地，很拮据地过了那个学期，结果她不承认，还说我把钱乱搞没了。（这里我很想插一句，我真的很心寒，我从小到大的消费观念是怎样的，她比我更清楚，我哪里有过挥霍钱的机会呢，真的很可笑，我有可以挥霍的资本吗？）当时打着打着，下雨，夏天，瞬间瓢泼大雨，她咄咄逼人，我快要被她逼疯了，我在雨中哭着颤抖着和她通话。
然后你知道有多巧吗？一辆车过来，一个女老师下车并且拿了一把闲伞，给我，我当时全身已经湿透，我妈妈还在另一端骂我，那个女老师问我哪个学院的，我说了（这时候我还在通话），很巧，她认识我们辅导员（这是我后来才知道的）。然后她就走了，我当时也忘记问她怎么还伞。大概20分钟后，我辅导员给我打电话，我当时很懵，因为辅导员主动打电话，我以为是有什么坏消息。战战兢兢接了，他问我在哪，我回答了。他让我在大厅等他。说真的，我眼圈还是红的，挺丢脸的，我就疯狂洗脸，想把哭过的痕迹洗掉，衣服也湿透了，我就在卫生间脱了，拧水，再穿上。当时我真的是很郁闷很烦，心里想着，我都快崩溃了，怎么还有麻烦事等着我呢。然后辅导员来了，说刚刚那位老师给他打的电话。他和我聊了很多，我也只是撒谎敷衍了，他看着我，我的衣服还有水珠，他说，穿这么少啊？我强笑着说我不冷。他把他的西装外套脱了，说穿上，明天送我办公室，还有伞别忘了哈。他很真诚，像我一样（自夸了哈哈）。嗯，我的心理防线崩了，好像的确从来没有任何一个人这么关心过我，这也是我父亲坐牢以来，我第一次主动向别人提家里的事。
但是我太理性了，我知道，任何人都不可能感同身受我这十年的经历，所以我也适可而止，没有说太多。最后只是谢谢。那件外套，我推辞了至少五次吧，他坚持我穿上，我也就没有再拒绝。
我真的习惯了别人对我冷，父母都那么冰冷，还有谁的冰冷能更让我受不了呢？我习惯了拒绝别人的好意，帮助，这些会让我不自在，让我无以为报，我总是放大别人对我的好，这些好让我惶恐。
又是一些碎碎念，不说了，我先学英语了。（2020.9.2.19：48）
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我妈昨天用亲戚的手机给我打电话，让我加回她，说不然怎么给我生活费。说真的，我内心毫无感觉，我说你让我爸给我好了。但还是加了。最后也还是我爸给我转了钱。
他俩在微信给我发了个手表，浪琴的，问我要不要，要的话给我寄过来。我无语，拒绝了。
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最近台风，每天下雨，大风，昨晚我妈和我打了来来回回几个小时电话，从晚上十一点到一两点，每次打电话我都抱着让她表达的心态，希望她能说些什么，他只会说，我们爱你，但是你理解不到，我问，你们表现出来了吗，这么多年我在外边，有一次照顾我的情绪我的心理感受了吗？有过一次陪伴吗？甚至从小连饭都没得吃？你说你们爱我，这句话好轻松啊，好轻松。
她说，我爸劝他了说不要她教育我，我笑死。我反问道，你们会教育，能让我，我妹妹都有自残的经历？你们懂教育能犯那么低级的错误然后坐牢十几年？你们自己长大了吗，自己先教育好自己再批评，否定别人吧。
我就站在三楼的楼梯拐角，窗户开着，大风大雨呼呼地吹进来，深夜，窗口那个大窟窿就像是一个黑洞，我真的，就像是在大脑极度兴奋的阈值边缘一样，我勉力控制自己，每次接近高潮我都快要坚持不住，要被吸进去，想着跳下去一了百了吧。
她说我不能原谅她，就当她死了吧，我想了想，可不是吗，我说，可不是你们全家人都死了呢？我爸坐牢的那一刻起，我就是孤零零地一个人了，在茫茫天地之间，跌跌撞撞，这十年，该吃的不该吃的亏，该碰的不该碰的壁，我一个不落撞了个遍。你们一个个的可曾在乎过我一次，你们说是家人，可曾有过一次，可曾有过一次，一次，能让我依靠一下，可曾有过一次让我在外做事情没有后顾之忧，我没有底气啊，我往哪里找底气呢？我的同学们人家可以大大方方地扔掉被人踩碎的弄脏的象牙塔，可以斩钉截铁地否定，可以理直气壮地拒绝，我呢？我不知道，我没了这个没了那个，我要怎么办。我做什么都要考虑全面，因为我脚下的是真实的独木桥，没有任何人给我支招，没有任何人可以在我受伤的时候拉我一把。
可不是和你们都死了没区别呢。你们在和不在有区别吗？
我昨晚又删了我妈，所有联系方式。
然后上四楼，拿着晚上洗漱的东西，擦下眼睛，若无其事地进了宿舍。
一点多的时候还没睡着，我就那么躺着，看着我床位正上方隐隐约约的荧光绿星星贴纸，我很平静，我在想，为什么老天要给我这样安排，为什么一切会是这样。眼泪不争气地流了一脸，嗯。
我就像个两面人，在同学老师面前阳光积极，事实上遮羞布后面，遍体鳞伤。
我还在自救。我一定要努力考日本大学院，这是我最后一根稻草。
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今天和朋友聊天突然想起来一件事，疫情的时候，我跟我爸妈提，说能不能开学后每个月固定给我生活费，不要每次都让我一笔钱花光然后问你们要你们才想起来。我妈问多少，我说一千五左右吧（一千五我们家还不存在负担不起的情况），其实这点钱吃饭也就差不对没了，可能剩一点点，买书，杂物，偶尔和室友出去吃个饭，绝对紧巴巴地了。
然后呢，我妈妈，半躺在她卧室床上，恶狠狠地看着我，说花的完吗？我真就没忍住，一时语塞，我就和她较真，我说你看，早上吃饭，一个粥一个菜一个小馒头，我精确到几元几角，，我说着，然后，我妈打断我，说，一个稀饭一个馒头多少钱啊？一块二，一天能花多少钱啊！
嗯，那我顿顿吃一个馒头一份稀饭好了。其实稀饭不要钱，这样一天三顿三个馒头只要一两块就够了，我可真是狮子大张口问你们一个月要一千多。
其实，，说实话，，我真的受够了在这种吃饭睡觉的基本事情上边缠，我真的累了，我简直无法理解，我简直无法理解。为什么要对我在一顿饭上如此苛刻，我可能不是他们的亲生的吧。
真的无法原谅，这么多年，我不能算很优秀，但也算是不差的了，无论学业生活，都能够自己处理好，我真的无法理解，有的人可能就不应该做父母吧。
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对了，他们对我妹妹挺好的，挺好的。疫情在家过年那天，大年初一中午，把我骂了顿后，我一个人在二楼房间门口，听他们一家人有说有笑在一楼吃羊排火锅看电视。
那天有雨，我要走，他们把门锁着不让我走，我就把自己的山地车偷偷从后门，运出去，然后从后门跑了，哈哈，对了，我很喜欢在雨里跑，在雨里冲刺，从之前有次在学校我妈把我在大雨里骂了几个小时后，就再也不会刻意在雨天打伞了。甚至喜欢雨天飞奔哈哈哈。
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刚从健身房出来，周末要考四级了，我们学校，，四级只能大二考，结果疫情又推迟，竟然大三才考四级
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我妈妈昨天用我把手机给我打电话，提醒我去医院复查下精子质量，哈哈，说起来我以前真的超喜欢户外，这个事是有次骑车爬山摔下来了，有点外伤，没有大碍，但是腹部缝了好多针，他们总是担心影响到了胯下，我却一点点都不担心，说实话，一点都不担心，他们提醒过好多次了，我不去查就是因为懒得去。我压根对生不生孩子没兴趣，以后有没有孩子都无所谓真的。
怎么说呢，其实我理解的，可以看做我们每个人都有一个储存爱的罐子，这个罐子的存量是变动的，我的这个罐子里几乎就是负值哈哈。我谁都不爱，我不能保证一件事，我不能保证“我能有足够的爱和耐心对待我的孩子”这件事，在我不能保证可以好好扶养一个孩子，有能力陪伴孩子，尊重孩子，让孩子快乐地度过童年之前，我不会要孩子。
哈哈说远了，其实结婚我也不感兴趣。
我妈给我打电话还有一件事，保险，我十八岁生日的时候我妈妈给我买了一份保额很大的保险，每年要交五六千然后保所有病吧，我不太清楚。其实我一直都这种保险类的东西持怀疑态度，我总觉得，，新中国才成立多少年啊，十年后二十年后世界是什么样我们都不知道，他们怎么能够出具一份规划一辈子的合同单，就这么冠冕堂皇地，我对这些不感兴趣。。。而且最主要的是，，，我其实是这么想的，，我大学毕业几年内一定会离开中国，我现在也在准备日本几个旧帝国大学的留考，其实也不是很难吧，，和清北的考研相比。我觉得我要么就离开国内了，那么保险就没用了；要么就是没有离开，那我应该，，会活不下去吧，保险同样也没有用了。
所以我跟我妈说，别交了，断了吧，之前交过的算我欠你的，以后加倍还你就是了。我说这些话的时候，是很平静地，就像是，你们和自己的父母唠家常一样。哈哈。
9.11
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感觉这学期专业课好难，，微波技术，单片机，，，可能是我汇编，电磁场没学好，，要努力啦！！
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我好像谈恋爱了
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秋分，和朋友一块聚餐了，本来是想和她吃的。我约了她晚上看电影，结果晚上吃饭喝了一点酒，我酒量很差，真的很难受，就问她可不可以下次，她很安静没有多说话。我回宿舍后给她切了一块多蛋糕送了过去，她竟然还给我买了点心，我撑爆了哈哈。她问我喜不喜欢小手链什么的，我说我从来不戴这些，她是在想送什么礼物吧。
蛋糕是我妈妈在家，网上给我订的，没有告诉我，还送错了校区，他用我爸爸的电话祝我生日快乐。说无论何时他们都是爱我的，这种话我听太多了。但是我还是同意她的请求。对，我又妥协了，我加回了她的微信。
蛋糕很好看，我这一辈子他都没有给我买过这么好吃的蛋糕，以往的生日，哪怕在家，也都很随意，蛋糕真的就是临时去订一个，普普通通。但是这次的蛋糕，真的好漂亮，哈哈哈。但是最后我也没有吃，都分给同学和朋友了，因为那晚上喝的有点难受。
我爸爸给我发了520，说了一句生日快乐。这条消息的上面，是我们上次争吵我说的狠话，他当时一句话都没有回复。对比起来看，很突兀。
对象很好，很好，无论各方面。但是，好像她爱我比我爱她多一些，她总是问我什么时候没课，然后跑来找我，恨不得每天晚上陪我。我也挺喜欢她的，但是我好像不太适应这样和一个人每天黏在一起。
秋天里的第一杯奶茶也是她给我的哈哈，那天晚上，我们两个从学校西门出去，一边走一边聊天，我讲了很多，她就躺在我腿上，静静地听，我没有和她讲我的家庭，讲的都是我自己的打算，我的想法，等等。正在讲着，她突然很紧地抱了我。那晚我们在湖边，月亮很明亮，湖水波光粼粼，还有荷花，一切都很美好。水中有个浮木还是什么，我就骗她说你看那儿有鳄鱼，她也很认真地配合我，露出一副害怕的神情，说它能跑得过我们吗，哈哈。
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10.21
好久了，发生了很多事
我分手了，我提出的。其实一切都很顺利，我们就像任何一对幸福的情侣一样，互相关心，一块吃饭看电影，给对方买礼物，但是其实我很累，因为很多事，相处时的很多事情，不是我自发去做的。举个例子，比如在电影院，只有我们两个人的时候，我会知道对方很希望我能做出点什么动作，我的确做了，侧抱，摸头，但是仅仅是因为我自己知道应该这么做，而不是发自内心的，但是我是喜欢她的。很多人会说，你就依着她啊，然后做一些小事情，不要太直男了。
其实你们都不懂，其实它的范畴已经脱离了直男这个形容词了，我就是这样子，当我很喜欢一个人，可能一个微笑就是我的终极表达了，再近一点的接触我会很抵触。哈哈，我这个人就是很固执。我不想耗着别人，她抱怨过很多次，说每次都是她主动来找我，而我不会去找她，我甚至被形容为薄情寡义，其实不是，只不过是我的情我的义，表现出来，可能像水一样淡淡的，我做不到那么浓厚的表达。很抱歉，我很累，她也有点累了，很多细节不再说了，总之，我想了很多，之后觉得还是分开好。我也还有很多重要的事要做。
我昨晚上，又把我妈妈拉黑了，无非还是那些话题，我真的要被折磨磨疯了。断又断不掉，那种又恨又无法彻底断绝，胶着的状态真的太令人抓狂了。
我现在唯一的念头就是好好准备日本大学院的入学试，去一个新的环境，一切都重新开始。
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11.3今夜，很冷，零下六度
说实话，我有点坚持不下去。
我自己很清楚，我有很多问题，我的心理问题精神问题。
在我所处的环境下，成长背景下，这些问题不可避免。讲真的，我有点坚持不下去了。
我好想，好想，好希望，好希望，自己，能够坚持下去，握住应该把握的东西。坚持一下，再坚持三年，到毕业，到考上修士。
祝自己好运。一定不要放弃啊！这么多年都过来了！心情不好就吃，运动，不要放弃啊，一定！
其实，我一直在硬撑着。
11.9
今晚长春好冷好冷
我崩溃了，崩溃了。我要怎么办啊，我好难受。好想离开，我想过休学，但是学校jwc那边的黑暗复杂不是我能了解的。我快被逼疯了。好累，好累啊，我好累啊，我想睡一觉，永远都不要醒来
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11.11
我被自己吓到了，没有人能够想到，我会说图上这些话，没有人能够把这些话代入到我身上，我日常作风很正，有很多同学说过我身上有一种儒雅的感觉。呵呵，没有人能想到，我在家，能够被逼到跪下自残，那么不理智，疯了一样。在家，和父母待在一块，我随时都可能死掉。
删了妈妈后，一段时间后我就能进入平静。这一切啊，快结束吧！
我今天买了两千多块钱东西，一个人去吃了火锅，吃一会儿唱一会儿歌。可能就是今年开始，我开始很爱我自己，很愿意尽力去满足自己当下的欲望，想喝奶茶，那就立马去买，心情不好就去吃点好吃的，当然，我们家条件也并没有多好，肯定达不到我挥霍的地步，只是说，我比以前真的，更在乎我自己的感受了。
昨天下午信号课上我就一直在钻牛角尖，我崩溃了，我想搞明白一个问题，我想，我在问你一次，你告诉我一个确切的答案，非黑即白的答案。我一下课就出教室到楼梯间，和我妈打电话，第一句话我问，你在干嘛，她说她在挂针。我没有力气或者想法问她怎么了，事实上我问第一句你在干嘛都不太情愿。接着，我直奔主题，我说，“你为什么那样对我？那几年。”我说的是我初中三年，十二岁生日是九月三号，初一开学，早上因为请假在路上我妈把我骂了一顿，给了我奶奶三百块钱，说今天孩子十二岁生日，你给孩子，结果我奶奶没给我，她俩又吵了架吧可能我记不太清了。
那天晚上他们把我安排在了一个亲戚家的二楼杂物间，斑驳的墙面上贴着一张邓丽君还是谁，泛黄的老海报，一张树根那种床，昏黄的，真的是昏黄的一个灯泡，老式窗户，没有玻璃，风不断灌进来，除此之外什么都没有了，对了，没有门，房间没有门，直通街道，我住的那个屋子对面还有一栋楼，是亲戚家住的。我就在那个房间住了一个学期，哦不对半个学期，有天晚上，亲戚一家人去聚餐，我下晚自习回来，配的大门钥匙打不开，打不通电话，在门外等到十一点，被我姑姑带回他家借住了一晚，钥匙忘拔了，亲戚以此为由，把我撵走了。其中细节不提了，那件屋子是我所有痛苦的开端，那时候我12岁，天天住在那里，有相当一段时间，我每天吃，在附近小超市买的散装的小面包，每次我买都会数数，所以我记得很清楚，平均大概四毛钱一个，中午一个，晚上一个，早上吃什么我忘了，学校的豆浆把五毛钱一杯。那时候我经常买超市的一些东西后，偷偷地往袋子里再加一两个面包。我记得圣诞节，我想给一个很好的老师买苹果也是，贴完价格后，我偷偷地往里面又装了一个，我没钱买足够的。我同学有次找我玩，我让他在楼下等着，我上去拿了一个面包，掰开两半，给了他一半，当时觉得要不要给一个呢，最后还是给了一半。这是2012年的下半年，我初一上学期。
我后来住过更差的房子，同样是不知道的亲戚，没有尊严的，没有卫生间，算了，这个不提了。没有人管我，我也没有主动向他们说。现在我爸妈的说辞就是，你为什么不告诉我们呢？每次听到这种话。我真想永远都不再见他们。
我无话可说，他们从来都没有关注过我，你一学期给我多少钱你们心里没有数吗？够不够吃饭心里没数吗？我也恨自己，恨自己不争气，我也想不通，自己那时候为什么就不和父母说。其实我知道为什么，也没过去几年，我记得我那时候的状态，那时候真的是太懂事了，把家里所有的担子都分担了，不想麻烦任何人，但是他们不主动管我，这难道不离谱吗？我怀疑我如果死在外边，如果老师不和他们说，他们可能要过年才会知道吧。
啊啊啊啊，，抱歉，我刚刚说到哪了，怎么又说了这么多以前的事。
对了，说到昨天下午我给他打电话，我问他为什么初中三年那样对我，我刚刚大概说了一点点初一上学期的事，事实上我每个学期基本上都要换几个地方，现在想想也挺可笑，他们就是为了省钱什么都能让我凑合哈哈，什么地方我都住过，一个月三十钱三个人合租的小房间我也住过。又跑题了，，，，，回到打电话的事情，她说，她不想理我，说我们家那时候，她顾及不过来，我说你都干什么了啊，你顾及啥呢，能把我忘了？我没饭吃，牛仔裤衣服破了大洞，就那么穿着一学期。我像乞丐一样像被抛弃的一条狗。然后她说“我不想管你”，我又问她你为什么不管我，她又说了一遍我不想管。我说，我们认真讲话，我在问你一遍，你说什么我就当真了，你为什么不管我。“我不想管”。ok，all right
我又删了她。
晚上我爸，那个混蛋给我打电话，算了，不讲这个了。总之我爸从来就没有顾过家，从来没有对我们家人谁好过，没有在乎过我们任何人的感受，自然嘴里说不出来什么能听的话。
昨天情绪比较差，这会儿其实还好，我快考试了，要努力了。希望自己能够少一些被情绪控制的时刻吧！
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11.14
我总是下贱，我又给她打了电话，我心情真的很糟糕很糟糕，希望她能温柔一点点。她在驾校练车，对我很不耐烦，说我该死，我问她我死了你也无所谓是吗？她说是，我又问一遍她说是，我又问了一遍，她说，是啊，没错啊。都无所谓，随便你。她说他们不要我了，呵呵，我无语。
我妈妈死了，彻底死了。
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我心态变了，说实话，我仔细剖析自己，我之前，在上次打电话之前，我都一直都我父母抱有希望，我很委屈，很多恨，但是，说到底，我还是认为，他们会对我愧疚，我只是对他们之前对我的极端无视和咒骂心里有很深的气，我以为他们会为此而难过，内疚。
然而，上次打电话后，包括之前偶尔的几次电话，我明白了，其实是这样的，现在全家人都把我当做疯子了。我妈妈明说了，他之前所有的承认错误，妥协，都是为了顺着我，避免我发神经摔东西而忽悠我的，她说他压根不觉得自己有任何问题。
我爸，从来没有对我好过，他10年因为公司的事坐牢十年，回来后，他也没有和我说过几句话。对此，他表示，对我们做孩子的毫无愧对。我无话可说。
有件小事，突然想起来。大年初一他们逼我到离家出走，他们一家在那里吃羊排火锅，其乐融融。今年年初，因为疫情影响，我爸要去银行贷款，当时其实我和他们还是不说话，我就整天一个人呆在二楼不下来，他俩把我从楼上叫下来。我不是幼稚的人，我其实挺明白的，不会胡闹，贷款，他们要我当担保人。然后，他开车去银行，路上一句话都没说，陌生人一样，到了后，签字的时候他们叫我了，要写我的信息。
柜台让他这个当爸爸的把儿子的写了。然后，高潮来了。他很熟练地写了我的名字，然后呢，柜姐拿着我的身份证，看着我爸正在写的表，一脸懵逼，说名字写错了，柜姐仔细对比我俩的身份证，就好像我们是假父子一样。哈哈哈，绝不绝？就问你绝不绝，我都愣住了，弯下腰一看，第三个字写的什么鬼啊，我爸连我名字都不知道。行吧。
还没完，还要写年龄，他不知道，他愣住了，然后问我妈，我多大了。我妈这次也惊了，但还是很平静地只说了句20。我当时就在他旁边，他就当着我的面问我妈我多大了。
我连他的生日都记得清清楚楚，我觉得我真他妈的是个傻逼。
11.20
第一场雪
有点孤独
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谢谢你们 。
干巴得！哈哈哈，加油！
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很抱歉，我寒假想上一个语言学习班，但我没钱，我需要钱。我现在在想办法搞钱。
我的大学，一塌糊涂。真的，如果你给不了孩子爱，不要生，如果你只想着生个孩子防老，却不给予任何物质上，精神上的支持，我劝你尽早放弃，因为如果你真的这么做了，你孩子不仅不会养你，更会恨你一生。何必生个孩子给自己找罪受呢？两败俱伤。
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12.5
两天学完单片机可以吗？
绝了，每次期末都焦虑
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12.20
考试周，昨晚晕倒了，月初也晕过一次，左手麻，睡眠质量差，经常脸涨红，心跳加速。拍了三张片子，颈椎反弓加重，且有增生。这个考试周，也太难了。
现在和家里的情况是，我妈妈已经把我所有拉黑了，她有她的女儿，她觉得我觉醒了，不听她的话了，放弃我了。昨晚和爸爸打电话，说心情有点糟，颈椎病也有点严重，他说他在开车，ok，我说那你忙吧。
我慢慢地意识到，在这片土地上其实没有一个在乎我的人，真的是这样。
我反而有种特别轻松的感觉，我也慢慢地没有挂念了。他们又拿养我，和没有把我饿死来挖苦我，这是我心里的刺，这次他们说的非常难听，我觉得我挺不要脸的，成年人了，还要每个月花他们一千多块钱。
现在唯一的问题就是钱，我想试着创业，我觉得我现在对创业什么的就是处于初生牛犊不怕虎的境地哈哈。但我还是有信心的，我觉得不说做多大，起码一个月一两千块钱应该是可以的吧。。。就是不太清楚做哪方面，有建议吗，网店怎么样？我现在大概有八九千块钱的闲钱。等考完试再好好考虑吧。
但是有件事我几乎可以确定，以我的性格，和他们对我的种种，只要我近期能够养活自己，那我们之间，就是真的完完全全地，毫无关系了。我不会再奢求他们的任何改变了。我很渴望能够快快经济独立，我很好奇，如果我连一块钱生活费都不问他们要了。他们还能说什么。
我决定寒假不回家了，准备留在学校，准备语言考试和经营学的复习。不管怎样，我要先努力提升自己的硬实力。这是我唯一的光了。加油哦！
2021-1-4 00.01
她用我妹的手机给我发了短信。两天了，我没有回复。说实话，看这个，读得我反胃，真的想吐的那种反胃。这二十年，我精神上身体上受他们忽视，虐待。无论是行为上，还是口头上他们已经把我搞得遍体鳞伤。现在冷不丁地给我发这个，恶心。
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2021.3.27
我都快忘了这个帖子了
我们的关系更清晰了，我好想断掉。他们一而再再而三地拿生活费威胁我，我不想过这种生活了。
从开学到现在连续十几天了，每天失眠，十二点多睡，三点多醒就再也睡不着，身心俱疲，我不知道自己能坚持多久。
随便截几张最近的截图
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4.18
原生家庭对我的性格造成的负面影响太深远了。我现在还是恨，我恨他们。我很了解我自己，我应该是一辈子都原谅不了他们了。我了解的周围同学的家庭越多，就越觉得他们离谱狠毒自私，越觉得委屈，甚至有时走在路上，会委屈到哭出来。
我决定，我一定要好好完成学业，经济独立，然后和父母断绝联系，我不会再心软关心他们一丁点。
最近好像又遇到了爱情。但是我不知道我能不能均衡好学业，情感和情绪。希望自己能做好吧！
2021.5.8
我有时很明显地发觉自己在一些事情上很不成熟，但是无能为力改变。
我放不下，他们放下了。我和爸妈没有任何关系了，他们可能也要离婚了。我们这个荒诞的“家”终于要破碎掉了。
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对不起，我，可能，有点撑不下去了，好想结束自己，但是又不想这些事情被公之于众，不想那些不堪被人扒出来，好想悄悄消失。
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5.22
在坚持
最近找实习，三一重工，东风日产等等都投了，我暑假无论如何不会回家。
昨晚因为想做一个手术，问我妈保险的事宜，愣是晾到现在也没回复我。我给她打电话，就这么一件小事，她回复我一下就完事了。或者说自己忙没来得及回复，这不就完了吗。结果上去就劈头盖脸地骂我，用极度愤怒的语气骂我死孩子，说我不要再缠着这些小事了。
从小就这么被她骂。我有时候真的怀疑她哪里来的怒气，无处发泄，只会发泄到孩子身上。但是这次我没有忍她，我骂了她，骂她泼妇，毫无能力的懦弱鬼，只会把孩子当做出气筒。她真的从来没有认可过我，从来没有表扬过我。我恨她。
她说了，她认为我一辈子都不会消除对她的恨，哪怕她死掉。这倒是真的。
我还好，我知道要怎么做，我得尽快经济独立，脱离这个家庭，才有希望，一切才能慢慢好起来。
无论如何，暑假不要再回家。希望自己不要心软。
2021-7-19
好久不见，没想到这个随手找到的树洞写的碎碎念会有很多人关注。
大部分评论我都看了，但是好久没有登录，所以没能一一回复。有鼓励我的，关心我的，谢谢你们的善意。也有质疑真实性的，有没有读清楚产生误解的，有批评我的，我都认真看了，也谢谢你们辩证看待的态度。
现在的情况大概是：
一、我慢慢地在学着更理性地处理家庭关系，不去追求极致的爱和关怀。过分追求完美主义是我一直以来的一个缺点，它在我的日常生活中也造成了很多本不必有的缺憾。我在试着学会忍耐，拖延，迂回。我和爸妈现在的关系，很难讲，像陌生人吧，但是也会有最基本的联系，只是毫无亲密可言。我也不会再追问他们为什么不爱我，为什么以前不管我等等这种没有意义的问题。
二、我在积极地调整我自己的状态，和对未来的规划，使得其更现实可行，降低期望。还是那个词，完美主义，我以前规划的过于理想了。我不会改变我的求学计划，还是以东大为目标，其实我有综合衡量，我觉得这并不算特别难，但也是需要下一番功夫的，我还是对自己抱有信心。但是可能需要gap一段时间，我接受了自己精力不足时间不够的现实，其实也没什么大不了的，每一段经历，每一段时间对于我来讲，我觉得都有意义，我不着急着非得跟着人潮去进入下一阶段。事实上，我身边大部分考研的同学他们大学本身就基本上没有主见地，近乎荒废地度过了，真的相当一部分人，仅仅是随大流地去考研，这个我不予置评，但是我做不到，我还是想清晰地去做自己喜欢的。
这几天一直宅在宿舍和图书馆看电影看杂书。我有好多感想，观后感读后感奔涌而出，我很享受这样少有的惬意放松的时刻。最近也算是在谈恋爱了吧，这个就先不说了。我打算这两天再玩几天，接下来，就每天白天在图书馆，傍晚去健身房游泳，晚上回宿舍撸铁。运动真的能让人很积极，很快乐哈哈，我太爱大汗淋漓的畅快感了
（有些话想说一下，
有人说读我妈给我的回复，手术，不回复我那段。首先手术，我妈没回复那段，不是两个小时，是一天一夜，很复杂，因为考试，本来就很忙着复习，我妈的确有对我故意冷暴力，她总能一会儿承认自己做的事，一会儿又泰然自若地说我精神病，否定以前对我的种种等等，这个会让我崩溃，没有体验过的人是体会不到的。这不是一天两天的事，是十年以上的谩骂打压。
另外，关于很多人说读聊天记录，说认为我妈是很正常的，我是很偏激的，这个我真的很累了，不想多说了。我现在的阶段，某种程度上可以概括为就是突然觉醒了，前十年我妈对我的谩骂讥讽和不关心只有我自己知道，这里我妈与我的聊天记录，是自从这两年我不再像以前那样唯唯诺诺独自忍受怀疑自己之后，她的态度和说话方式有一些变化。但是这十几年的伤痕我无法抚平，你们当然也无法体会和理解。正是因为这些经历是常人无法理解，甚至会去质疑的，才更加凸显我妈的不可思议，才解释了我的偏激和极度抑郁。
这里提到我对我妈以前的概括，听起来很不可思议是吧？听起来好像我现在在拉拢大家帮我声讨我妈是吧？其实不是，大家无论是评论我妈的不是还是说我的不是，这些真的对我没有什么影响，我妈现在也绝对不是我的对立面，我还是爱她的，但是也恨她，很复杂，我们的现状就是尽量避免一些话题，日常不联系。
我的精神状况当然不能说是完全正常的，如果我的精神状况能和书香门第的孩子一样，那“家庭”的定义还有意义吗？但是我自认为，我，已经在我能做到的程度里做的很好了，至少我尽力了。
另外还有一件事，也有很多人质疑我办健身卡等等的看似不像没钱人的行为。我觉得大家刻板印象太重了，其实钱不多不是大问题，关键看你怎么花了。
根据经验，我觉得，大部分人，无论是现实生活中见到我的还是朋友圈见过我的，大部分人，会觉得，我是个热爱运动，算得上阳光的大男孩，甚至有一些人会觉得我很有钱。其实，这些也的确都是我真实的一面（除了有钱哈），但是它不能掩盖我那些不被揭开的不堪的的经历和我至今仍旧在抗争的痛苦记忆。会被一些人认为我家境不错，我觉得主要是因为，一是我算是理工科男生里面比较会挑选衣服搭配衣服的人了，但实际上我基本上很少有单价超过100的衣服，但是大部分都是大牌打折买的。还有一个原因是，我一直有一种生活态度就是，我如果有钱，那就可以过的痛快一点；但如果没钱，我会很高效率地选择出最高性价比的生活方式。
举个简单的例子，饮食上，有钱的同学隔三差五晒牛排，海鲜；我没有钱，那我可以选择食堂单价六毛的煮鸡蛋，我觉得都是蛋白质也没太大区别吧。运动上，没钱，那我可以跑步，游泳对吧。没钱护肤，那我可以早点睡。等等等等吧，总之我这个习惯真的很久了，就是，其实穷也可以不用瘦骨嶙峋双目无神，穷也可以不用头发枯槁四肢不勤衣衫褴褛，不是吗？现在城市里应该也很少能找到真的饿到瘦骨嶙峋的年轻人了吧，况且，我不是觉得985很厉害，我也从来没有主动提过或者标榜过这个名头，但是有一说一，这所985里，我不认为，有任何一个人，能比我更拿不出几百块钱在开学季去办一张学生身份的健身卡，只是一些同学可能更愿意把钱用来打游戏吧。
其实，说真的，我写这些，仅仅是把这里当做一个树洞，记录一些，同时可能有一些知乎的朋友能够给我一些有用的建议，或者我的回答也能给一些陌生人一些反思。所以，我觉得没有必要质疑我说的真实性，我也不可能把整个时间十几年的叙事线一五一十地整理出来；退一万步，哪怕真的可以整理出来，更全面地让大家看，我也没有精力，没有必要那样做。还是这段文字开头的那几句话，我写这些决不是为了什么目的，所以更没有必要瞎编什么。我文中提到的成长过程中的经历，信就信，不信也无所谓，我没有必要澄清这些既定的客观事实。也真的真的不用所有人都相信。
还有一点，我想重申一下，关于钱，说真的，我是没钱，我从出生到现在只给自己买过一次奶茶，我会觉得以我目前的经济情况十几块一杯饮品是贵的，也没有必要。那一次是有次一个我喜欢的人突然要请我看电影，票都买好了，我就想那我买两杯奶茶吧，然后在电影院，那个奶茶盖子上有一个红心的小旋钮，我不知道那个是吸管口，拔掉就可以插吸管很可笑是吧哈哈，我偷偷地拿到一侧把盖子整个取下来，才若无其事地喝掉了。我的生活费可能就那么多，超过了的话没有人兜底；但是我又有钱，我是一个有手有脚的活人，我有去做过家教，或者一些其他的，我可能把这些钱用到性价比更高的地方。
一句话解释一下就是，我日常甚至在吃喝上真的都很经济拘谨，但是当我真的判断一件事很重要我一定要干了的时候，我会想尽一切办法搞钱来做这件事，比如健身（其实大学旁边的健身卡本身不需要多少钱，我不知道为什么很多人拿这一点质疑）。这样解释懂了吗？
从某种程度上来讲，我可能只是相对聪明一些吧。在你们看来，以我这样的情况，就要破罐子破摔，什么都吃不起，也没钱去锻炼身体，更不会谈恋爱，更不要提留学，对吗？
可是我这个人就偏不，我越是在钱上碰壁，就越想要在这些项目上不比别人差，因为如果真的因为钱（因为这个非个人的原因，而仅仅是别人父母比我父母有钱，给的钱多），就放弃这些，那我会很不甘心。所以，我会尽力地，不让自己因为钱而失去这些机会。说到这里，其实也要感谢一些政策，政府的和学校的政策，我可以付出更多的努力，去获得那些别人用钱可以做到的事，比如我出国交换等等。
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7.29 1：30
日常失眠。
往事，我还是放不下。
本来想八月份回一趟家，现在我真想一辈子不回那个地狱一样的家。
我还是恨他们，我应该会恨他们一辈子。因为他们永远都不会变，我爸爸对我从来没有像一个亲人一样，他还不如一个陌生人，他从来不在乎我的死活，我妈妈我只要想到她那张脸，就能想到她刻薄的语言和心狠手辣的行为，这一生她从没有肯定过我，永远都在打压辱骂我。我甚至想报复，想笑着抛弃他们，想把我曾经经历过的他们给我的待遇全都还给他们一遍。我会报复，对不起，这不是我想要的结果，但我太恨了，太恨了，恨之入骨。一定会被人骂，可是谁又能感同身受呢。我保证如果你们经历过我这样的遭遇，会做出更出格的行为。
我断了一切联系，退了家庭群，我这一生不会再加我妈回来，我受够了她对我的漠视，既然这样，我就主动成全了他们吧。这句话写在这里，提醒我自己。
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八月五日00：09
就在刚刚，我有点改观。我白天还在为“前天凌晨我在家庭群发一张酒瓶照片，说第五瓶，过了一天没有任何人回复我，问我发生了什么，关心我”这件事而和朋友吐槽，耿耿于怀。
但是就在刚刚，，我突然想回家，我想爱家人一次试一试，我想回家照顾我的妹妹，给她做好吃的，陪她去看电影。我想给我爸妈，这两个我最怨恨的人，做一顿好吃的排骨。我想试试他们会有什么反应，我想评论区很多人都说，天底下怎么会有这样的父母，我还是在侥幸，或许他们真的就是一错再错一直地错误滴表达自己的爱呢，其实他们爱我？但是为什么我深夜一个人喝酒，还主动给他们台阶希望他们关心一下，却没有任何一个人搭理我。。。
我不想再想这些了，我现在真的有点想回家。如果回家了，这次我真的想忍着，反其道而行之，不再甩脸色。如果我主动地，前所未有地，向他们示好呢？他们会有什么反应？
还有我妹妹，我说过我一辈子不会原谅他，是因为她嚣张跋扈，过年的时候去商场买年货，她一个小学生不告诉我一声，乱跑，为了找她跑遍正个商场，结果找到后她当着那么多人的面，一个将近一米七的女生当着那么多人的面，狠狠地踹了她哥哥肚子一脚，不知道的还以为是小情侣闹矛盾呢。这件事我挺心寒的。但是我还是不想真的永远僵持不下。
包括对我父母，我恨之入骨，但是我什么办法都试过了。我忘不掉，我也放不下那些痛苦。我希望他们能爱我一些，真的表达出来他们的爱，我需要这些，我真的很理性地想了，这些精神上的需求，真的影响着我的日常学习工作，我不想为这些破事情烦恼了。如果真的能忘掉这些糟糕的记忆，我真的想一辈子不再见我爸妈和我妹。但是我忘不掉啊，所以我是否可以试一下，主动示好，来看一下他们的反应？
这是个赌注，如果他们和往常一样冷冰冰。我不知道事情会发展到那种地步。
我有想过退学一段时间，可是我如果真的退学了，我不知道去哪里。在家我可能会疯掉，我也不知道能找到什么安定下来的工作。这些都是很现实的事情。
我不知道，我很乱。我现在唯一的希望就是大四的一些课程能拿好成绩，再赶紧集中精力考一些证，然后找个能养活自己还能存一点钱的工作。至于留学，我暂时压在心底。很现实的事情是，我要攒钱，要先经济独立。
———————————————————————————2021.8.11.22.28
长春这两天连绵不断的阴雨天气潮湿得让人烦躁。
我好羡慕那些幸福的家庭，我好羡慕那些拥有正常的爸爸妈妈的人，我真的好羡慕。
我真的，好累，好累，我现在倒也真的不是执念、戾气太重，或者钻牛角。我现在真的是一种接近坦然，接近要放弃的状态。我再支撑一年，我希望我能兜住自己的心态，希望能在就业上不要出什么幺蛾子，就达到正常同学中的就业水平就好。如果接下来一年的学业工作和以往一样糟心，那我真的要放弃了。我会去浪迹天涯，我就什么都不要了，什么都不奢求了，或者干脆结束掉自己。
如果人真的有投胎这一说，我会现在立刻马上就去死。摔死噎死淹死烧死死一百遍我也愿意，再大的痛苦我都愿意承受，如果人真的可以remake。
我不知道我能否救赎自己，我现在只觉得，为什么，那些别人轻而易举能够得到的，我就偏偏永远都无缘得到。
我好累，我好累……
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2021.8.19
很抓马，但是也很真实，我们的关系又升温了。
昨晚上我压力太大了，学业压力，宿舍噪音的困扰，还有钱，我没钱了，我下学期还有十几门课，我还想把均分提到90+，为以后留学做准备，我想全力以赴，如果逞强自己去做廉价劳动力，赚那么一个月一千多块钱，我可能要丢掉无比重要的学业，我不会这么做。我走投无路了。和我妈打了电话，当然，我说实话，不只是为钱，也为情感，我压力太大了。
本来其实上次她在家给我打电话提到给我洗了我寄回去的衣服，我觉得关系稍微缓和了一些。
于是我昨晚上，提前做好了准备，控制自己不要提敏感话题的准备，然后给她打了电话，她又提到我用那些话骂他吵他，并且说了非常狠话，她说她一直觉得最爱我，但是这几年她不爱我了，她和我爸甚至不想再管我了。然后挂了电话。我一个人在篮球场，濒临崩溃，我不知道要怎么走。但是我还是忍着打了过去。我们都是这样，我们一家人都是这样，明明还是放不下，还是有爱，但是总要用最锋利的话语来伤害对方。但是这次我真的做到了，我做到了强忍情绪，我打了过去，用最谨慎的话，解释，我不是他口中说的对他们只有恨一辈子都只有恨，我当然有恨，但是也有爱，有可怜，有无奈，很复杂。 剖析自己真的是一件很残忍的事情，如果你剖析地过于深入，过于准确，你只会感到苍茫和无力。很多事情的确不是个人能够左右的。譬如我对他们的感情。 第二通电话，无论如何，我的话起了作用，我妈也逐渐回归理智，她开始说一些让人舒服的话，说他和我爸爸在日常里，常常提到我时的骄傲。我没能绷住，我问她，但是是以很谨慎很温柔甚至带一些喜悦的语气问（喜悦是因为，我很少听到他们说以我为骄傲），我说，这些话你们怎么从来没有当着我的面说过，你们从来没有在我面前肯定过我，已经到了我偶尔会怀疑你们是否在鄙夷我的学历的地步，我被你们打击地毫无自我肯定可言。 我们聊了很多，最后，我提到了钱，我说了我已经两个月没有任何收入了，我想你们是真的不管我了，要么就是忘掉我了，不在乎我了。我妈就这件事，对我说，他们是希望我能自己问他们要钱，如果一个孩子对父母要钱都开不了口，那他们不能接受。后来又聊到研究生，我说我不想再国内读，我打算毕业后工作攒钱出去读书。我妈的意思是想我在国内读，因为她觉得国外形势紧张，但是我表明自己的意愿后，，她就钱的事给了我一个回应，她让我给我爸爸商量，还说这个数字（留学费用），倒也不是完全出不起。
这个电话我们打了两个多小时，很畅快，很畅快。我突然有种前所未有的轻松感，有种和周围人同情的幻觉，原来我周围的人，周围的那些不为生活费和钱而发愁的同龄人，这么轻松。原来当我暂时不背负生活费的压力的时候，是这种感觉，就是浑身斗志，想要专心搞学业的那种感觉。如果大学这几年，我像周围的普通同学一样没有吃喝拉撒的压力，我本不会过的如此狼狈。的确，我是有遗憾的。
刚刚我主动给我爸打了电话，很生疏地问候了一通，然后我，压抑着自己的强烈不适（问人要钱的强烈不适），直白地说，我没钱了。他也直接说给我转，另外他自己提到听我妈说，我想租房和留学的事，问我何时用钱。他说，钱的事我不要考虑，这笔钱，他拿得出来，只要我能考上，别的一概不要管了，不要想钱的事。
然后我们挂了电话，微信那边过来了生活费两千块。
我很拧巴，是吧。我很拧巴，我不知道我的同学问父母要钱用的什么话提的，但是我猜大多数一定很直白，一定不会委婉地像是人情来往求普通朋友办事的那种姿态，但是我是。我的确强忍不适地去要钱，这偶尔给我一种我在吃软饭的感觉，可是这是父母啊，本不应该有那样的姿态。可是我习惯了，我习惯了不麻烦任何人，习惯了如果迫不得已麻烦了任何人都要及时还回去人情，包括对父母也是如此。所以我很难和谁维系亲密关系，我有强烈的自我保护欲，很难完全地把自己赤裸裸地展现给别人，我怕受到伤害，因为我没有体验过被人从始至终地深爱，我没有那个自信。但是话说回来，我又在改变，我不知道，很复杂。但是我上大学以来，一直在变，现在的我和刚入学的我已经从内至外地截然不同。我想，我应该还在变化。，，呃。又剖析了自己一番。
总之，我说真的，我们的关系缓和了，现在我家的状态可能是有史以来最好的状态，这种状态很微妙，它并不是大家凝心聚力，互相深爱着对方；而是一种朦胧的和谐，只能远观的和谐。我接受这种和谐，我不想再细究，我们之间有很多裂痕，我还是没那么爱他们，这不是一天两天就能转变的。我也知道，他们即便说的那些话都是违心的，是刀子嘴，但是，他们也绝不那样爱我，也不会纵容我半分。我们好像暂时达成了一种默契，一种强颜欢笑的默契，我能做到维持这种默契，我希望他们也能做到。我现在只想在这个缓冲期多待一会。不去想以后会发展成什么样子。
今天好像说的都是没有逻辑的陈述。就当碎碎念了。
对了，有件事，我想通了。我前几天取外卖路上，很突然地想通了一件事。 我对我的父母是苛刻了，我承认这是我的不对。 我那天在路上，真的很偶然地就想到，我妈妈其实就是一个家庭主妇，爸爸坐牢期间，她出去工作了那么几年，一个学历不高的市井妇女，也没有过什么体面的工作经历。我怎么能以当代我理解的理想的母亲那样要求她呢？这显然不现实甚至荒唐。事实上我所要求的，我所希冀的那种母亲，简直是一个完美的女人了。就那一刻，我想通了，真的，我不会在这个方面钻牛角尖了，我永远，一辈子，都得不到那样理性和感性恰到好处的母爱，我的母亲就是这样子，她就是这么一个普普通通的市井妇女，一辈子成长生活在这里。
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2021.08.19
说真的，我最开始是去年八月份，压力很大，无意间看到这个帖子，就当做一个树洞记录了。没有想获得很多关注的目的，也没有其他的什么目的。我记录的很零碎，但是也绝对真实。
评论我偶尔看到会简单回复，但是也没有都回复都读。刚刚看了一些顶层的回复，有质疑，也有说我有精神问题的。
我想说，一，关于质疑，我写的几乎就是即时的记录，是即时的发泄和剖析，我没有夸大，相反，我认为我记录时是比较理性的，也有对自己的批判。 质疑的点，无非是大家认为我对于物质的描述和对于感情的描述前后不对照。
比如，
物质上，没钱怎么办健身卡，没钱怎么养花，还有，如此窘迫怎么还能有那些课余活动等等吧。这些其实没多少钱，而且真实的生活是很复杂很多样化的，我的生活也不是一天二十四小时围绕亲子关系。
精神上，关于我前面提到我妹妹被逼到自残，后面提到我爸妈心疼我妹妹不心疼我。我想说这两点毫不矛盾。 事实就是这样，我父母能把我上小学的妹妹激怒到从凌晨尖叫到天亮，能自残，当然我也有过自残，我摔过整个厨房，我想你们是不能体会到那种被逼到真正绝望的境界的。但是，争吵不会每天维持24小时，应激反应也总会结束，他们也可以很爱她，每天给她买好吃的，过年聚餐他们一家子坐一起，买礼物等等。 还有，关于我的精神状况，我这篇答案只记录了我和父母的矛盾，但是我不是一天二十四小时都和父母缠在一起，我有挚友，有过对象，也有很多其他的日常。所以我记录了我父母把我逼到精神崩溃，和我有心情养花，有积极的态度做社团，去健身房，都不矛盾。但是的确我一直顶着巨大压力，如果我没有和父母的这些种种矛盾和压力，我绝对是一个在学业和社交上算得上优秀的大学生，这点我可以确定。因为就现在我在困难模式下维系的人际关系和学业，已经算是还不错了，唯一的遗憾就是我还是有家庭这个软肋，也只有家庭能让我崩溃，能够深刻影响到我的情绪了。
还有我的精神状态，我想说，我自己比任何人都清楚我有情绪的问题心理的问题，但是我也在极其积极地自我调节，甚至比我遇到的心理咨询师还要靠谱。
我很早，大一的时候，去找过专业的心理咨询师。她说我的最大的问题其实是完美主义，对任何事，亲子关系，友谊，爱情，学业，工作等等，过分地完美主义。这一点我自己高中就清清楚楚地知道了。其实心理咨询并没有帮到我很多。我感觉其实她说的那些，我自己也都剖析过无数遍了，其实我很懂心理，也很擅长解析事物和感情的原理，我甚至一清二楚我对父母的恨和爱的矛盾的由来。 就像那个咨询师建议我的，让我坚持运动，接触正面反馈。其实呢，我在找她之前也一直都在这么做，正是因为我知道运动对于情绪的重要性，所以我在没钱的时候也办了健身卡，我会主动去做有质量的社交以获得正面反馈。
我有在变好。
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2021.9.3/距离开学还有一天
看到有位朋友评论说“光是初中吃不饱饭这件事就忍不了，吃不饱饭发育不良会害了人一辈子。”
这段关系我为什么放不下扔不了，其实是有个无解的话题，就是身高。
这位朋友真的歪打正着，我坦白，我初中吃不饱饭这件事是我们家一切裂痕的根源，包括一切家里诡异冷漠的氛围，看似是我制造的氛围，的根源，都来自于我初中吃不饱饭这件事。
我不止一次和我妈心平气和地讲过，如果能让我长高十厘米，或者说，初中别饿着我，我就能让一切往事烟消云散，从此不再提一句。
身高是我内心最深的一根刺。
我前面应该有说去年过年时候我和我上小学的妹妹买年货，她擅自乱跑，我在商超找到后被她踹了肚子一脚，被一群路人以异样的眼光看。我妹当时将近170，小学生。当时我真的五味杂陈。
我爸妈不算矮，我妈身材高挑，我妹妹现在不到13岁应该已经170了。为什么我这么矮呢，我把它归咎于我中学时代吃不饱饭。
那个评论的朋友提到说，他饭量很大，一个人要吃两个人的量，爸妈从来都是给很多钱怕吃不饱。巧了，我饭量也很大。但是在初中三年，我甚至几乎没有过一个完整的一日健康的三餐，可能连一天都没有吧。我吃最廉价的批发面包，和其他各种廉价的食物。
这件事很复杂，我那时候12.3岁不可能用我现在二十多岁的眼光去生活，我爸妈经常对这件事辩解说，我没钱吃饭为什么不和他们说。这是我最委屈的地方，如果现在让我穿越回去，我一定会要钱吃饱饭吃好饭，但是那时候，我太懂事了，或者说我被pua？总之他们一直对一个12.3岁的孩子哭穷，并且每个学期给那么几百块钱。我不理解，钱是他们给的，他们给的时候是以什么为依据一学期给几百块的。中午吃学校门口三块钱一份的快餐，晚上有时候吃一块钱的稀饭水，连一块钱的豆芽菜都不打，路过操场饿晕站不稳，赶紧蹲下来，手里还提着塑料袋装的稀饭，生怕撒出来了。
那时候我12/13岁，对于吃不饱饭这件事，我委屈自己，我体谅父母，我现在也不知道我究竟是怎么想的了，我当时真的认为我是这个家的顶梁柱，我要为家里省饭钱。笑死
关于吃饭，我成年后的还有两件事印象深刻。
一是我爸出狱一段时间后，可能是我大二的时候吧，我们一家人去村头的饭馆，吃烩羊肉，一大盆，各自盛饭。我承认，我很馋，我一直很馋，很爱吃，也从学不会不浪费。他们乘了几勺就去车里了，我却一直在吃。事后我妈告诉我，在车里，他们两个人看我一直吃，跟没吃过什么东西一样，我爸也笑我。这几句话真的说得我心酸难受。另一件事是有一次，我没吃饱，吃第二碗饭，我妈骂我像八辈子没吃过饭的饿死鬼。
这两件事，他们嘲笑我让我觉得就像是外人嘲笑我一样，并且这两件事根本上，他们在意的点是，我吃的太多了。和吃饭姿势等等无关，还有我不算特别瘦，但也和胖从来不沾边。所以，大家不用怀疑是父母担心孩子胖，或者说我吃饭姿态有问题。其实主要让我难过的是，他们说话的语气和眼神，我感到了羞辱。我不能理解，为什么父母要在孩子吃饭饭量上如此态度。
我后来后知后觉自己长不高了，追溯原因，我只能想到吃饭这个事。我骂他们，甩东西，等等等等一切“大逆不道”的事，我的底气都来自于“矮”，来自于吃不饱饭。
我非常非常非常介意身高的事，对这件事我很自卑很敏感，大概是因为和周围人相比太矮，加上曾经谈恋爱常常被对象调侃。
有时候我脱光衣服看着镜子里的自己的身体，真的想remake，如果有这么个按键按下去可以重新投胎，那我一定拼尽全力去按下。
我坦白，你可以说我精神或者心理有问题，但是我真的向往身高到了极端的地步，我甚至有想过去德国做断骨增高，并且我的确也在朝着个方向走。
我不想再重复“我恨他们”这件事了，我恨他们一辈子，但是我以后应该不会放任他们不管不顾，但是也绝不可能多在乎他们。我们现在恢复偶尔的交流，我和父母的交流现在也都很温和。例如我爸前段时间说，我大可去准备托福和留学项目，钱他解决。我妈也会偶尔问我一些事，看得出来是想缓和关系。我不会像以前那么锋芒毕露。我会温和地回复他们。但是我不爱，我永远不爱父母和我妹妹。
我只能说，我要远走高飞。这片土地我谁都留恋不起来。
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2021.9.11.16.41
我想出去租房住，月租可能要快两千，我爸直接同意了，让我问我妈要钱。
我和我妈说了这事，他直接给我卡里打了一个月的房租，虽然我还没找到房子。
说完这事后，我妈说，明天是我生日，在好利来给我订了个蛋糕，让我明天记得接外卖电话取一下。
我妈又给我发了一张自拍，看着那张照片，我真的，泪崩了。我突然发现她变老了，穿着很老气的衣服。在我的印象里哪怕去年见面，她都看起来很年轻，穿漂亮的裙子。
五味杂陈。
这会儿我就坐在行政楼前的台阶上，放空，长春这时候已经是秋风萧瑟。
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2021.10.31
两个月没看了。
有很多人骂我，指责我，误解我，这无所谓，我写这些本就是赤裸裸地把自己内心好的不好的全都展露出来，我不避讳承认我的固执我的拧巴。
好久不见，最近秋招，我投了一些。最后不出意外应该是要去某一线城市了，研发岗。
接下来，我要好好学功课了，起码明年要顺利毕业吧。
加油！
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最近流感
两次彩超都查出来肝脏和胰腺有问题，医生建议我做ct排查一下，我晚上给我妈发了微信，我发了那么多句和病相关的，她只关注到了最后一句让我爸给我转检查费。直接撂了一句 跟我爸说呗跟她说干啥。
我直接给她打电话，她在打麻将，我笑了，真的，哭笑，真的要这么戏剧吗？真就跟电影似的。我妈很不耐烦地说“听医生的，不行就住院，我能怎么办。”然后我听到她对牌友说，总是打电话烦死了。接着挂了。
我就是很不争气，我哭了，我就是很委屈。
我真的想知道，真的是我太细节了吗？？我想问问大家，你们如果内脏体检两次都出问题跟你们妈妈发这些，她会这样回复你们吗？会因为扰乱了打牌的心情而发你们牢骚吗？哪怕是可能有很严重的病要做手术？
我现在在隔离（因为发高烧），我真的觉得自己就是个笑话，站在小小的隔离房间，看着窗外白茫茫的雪，我真的觉得，我是个笑话。为什么这个世界上要有我的存在啊，谁都不喜欢我，谁都不喜欢我。
我想离开这里，真的，我好累，我想永远离开这里。
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2022.1.1.22：16
新年快乐！
我可能谈恋爱了，也可能没有哈哈。昨天晚上，她从宿舍来我宿舍找我，我们一块出去玩儿到很晚，我们抱着睡了一夜，但是什么都没干。今天下午去看了电影，很晚才回来。她说很喜欢我，说我憨憨的丑帅丑帅的哈哈。但是我没有完全当真，只当做八成吧，这样我就不会患得患失的了。
